Катерина Козлова | Механика внутренних трансформаций
رفتن به کانال در Telegram
Навигация по каналу: https://t.me/integrity_kk/5 Сайт: katherinakozlova.ru Написать в личные сообщения: @katherinakozlova
نمایش بیشتر2 783
مشترکین
+324 ساعت
+57 روز
-130 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+42
در 0 کانالها
ژوئن '26
+32
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+12
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+9
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+31
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+65
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+38
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+78
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+59
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+63
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+63
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+163
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+103
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+116
در 1 کانالها
Get PRO
مه '25
+104
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+142
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '25
+128
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+85
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+129
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+156
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+105
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+139
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+98
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+144
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+185
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+114
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+152
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+172
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+141
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+141
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+1 547
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 29 ژوئیه | +2 | |||
| 28 ژوئیه | +5 | |||
| 27 ژوئیه | +1 | |||
| 26 ژوئیه | +2 | |||
| 25 ژوئیه | +3 | |||
| 24 ژوئیه | +4 | |||
| 23 ژوئیه | +1 | |||
| 22 ژوئیه | +1 | |||
| 21 ژوئیه | +1 | |||
| 20 ژوئیه | 0 | |||
| 19 ژوئیه | +1 | |||
| 18 ژوئیه | +1 | |||
| 17 ژوئیه | 0 | |||
| 16 ژوئیه | +1 | |||
| 15 ژوئیه | +3 | |||
| 14 ژوئیه | +3 | |||
| 13 ژوئیه | +3 | |||
| 12 ژوئیه | +2 | |||
| 11 ژوئیه | +2 | |||
| 10 ژوئیه | 0 | |||
| 09 ژوئیه | +2 | |||
| 08 ژوئیه | 0 | |||
| 07 ژوئیه | +1 | |||
| 06 ژوئیه | 0 | |||
| 05 ژوئیه | 0 | |||
| 04 ژوئیه | +2 | |||
| 03 ژوئیه | 0 | |||
| 02 ژوئیه | +1 | |||
| 01 ژوئیه | 0 |
پستهای کانال
Вас может не выбрать другой. Это болезненное событие, которое может случиться с каждым и не всегда зависит от вас. Но оставаться в позиции невыбранного или выйти из нее – зависит от того, продолжаете ли вы ждать чужого решения или пользуетесь собственным правом выбора.
| 2 | Когда вас не выбрали
Ситуация, когда вас не выбрали – болезненна сама по себе.
Не выбрать вас могу в начале отношений – когда попросту не вступают в отношения с вами. В середине отношений – когда не переходят с вами к следующему этапу: совместной жизни, браку и т.д. В конце – когда партнер просто заканчивает отношения.
Критерий невыбранности простой, если вам сложно воплотить с человеком тот формат отношений, который вам хочется, значит – это только ваше желание.
При взаимном желании могут возникать сложности, страхи и препятствия. Но оба человека пытаются их преодолеть. Если движение происходит только с вашей стороны – это уже не общая цель, а значит – ваше желание все время будет упираться в чужую волю.
В невыбранности нет никакой катастрофы, если вы можете согласиться с волей другого человека, не застрять в этой истории и продолжать полноценно жить дальше.
Проблема начинается, когда у вас появляется вопрос: «Как сделать так, чтобы этот человек все-таки меня выбрал?»
Поиск ответа, как правило, идет в двух направлениях:
• Что мне сделать – здесь поведенческие манипуляции с целью понравиться;
• Каким мне стать – здесь улучшайзинг себя с той же целью.
Проблема именно в цели. Задаваясь подобной целью, вы попадаете в односторонний кастинг. Другой становится тем, кто принимает решение, а вы – тем, кого оценивают на пригодность.
Вы перестаете воспринимать себя равным участником отношений. Более того, вы сами создаете эту ситуацию неравенства и удерживаете себя в ней. Так теряется самоуважение.
При внешнем локусе контроля человек пытается выйти из этой позиции через другого. Другой должен захотеть, выбрать, что-то сделать или сказать – и только тогда ожидание закончится.
Так событие «меня не выбрал конкретный человек» превращается в длительное нахождение в позиции, в которой вы теряете самоуважение. Оно всегда теряется, когда вы занимаете позицию снизу там, где должны быть на равных. Именно от позиции и потери самоуважения в ней вам больнее всего.
Ваша самооценка снижается, потому что вы видите, что вы ждете, а вас уже какое-то время не выбирают. Из этого легко сделать вывод, что с вами что-то не так.
Этот вывод мотивирует вас на очередной виток улучшайзинга, что само по себе неплохо, если бы только ваша цель – переделать себя так, чтобы получить подтверждение собственной ценности от конкретного человека – не рушила ваше самоуважение.
А единственное, что с вами в этой ситуации «не так» – это согласие сидеть и ждать решения другого.
Понятно, что у этого есть причины. Как правило – негативный прошлый опыт. Но когда вы понимаете суть проблемы, у вас появляется возможность выйти из этой позиции, несмотря на ваши травмы и потери.
Из позиции невыбранности выходят не тогда, когда получают положительный ответ. Из нее выходят, когда перестают жить как кандидат, которого вот-вот должны выбрать.
Тогда вопрос: «Как сделать так, чтобы этот человек все-таки меня выбрал?» меняется на: «Что я выбираю теперь, когда вижу, что этот человек не выбирает меня?»
Меняя вопрос, вы получаете доступ к собственной субъектности и тогда появляется возможность сделать свой локус контроля внутренним.
Дело здесь не в чувствах. Можно продолжать любить и прекратить добиваться. Можно скучать и не искать повода напомнить о себе. Можно переживать потерю, но не застревать в зале ожидания.
Само чувство никак вас не унижает. Не нужно пытаться задавить в себе любовь. Гораздо полезнее изменить свою позицию относительно ситуации и начать действовать иначе.
Последовательные другие действия из новой позиции меняют ситуацию в поле, меняют расстановку сил и их действие на вас.
Желание быть с этим человеком не исчезает сразу, но оно перестает быть обусловленным дисбалансом в отношениях.
Вы по-прежнему хотите любви. Но уже не требуете, чтобы она случилась только через одного конкретного человека.
Так вы перестаете застревать в этой истории, ваше желание любви становится свободным. | 579 |
| 3 | Разовое молчание, пауза или демонстративная дистанция почти ничего не значат, если за ними сохраняется прежняя зависимость. Следующим шагом человек обычно сам возвращает отношения в старый контекст, поддавшись страху и жадности.
Именно поэтому теория поля полезна как метамодель – она связывает разрозненные психологические механизмы в одну систему и позволяет задаться вопросом: «Какая конфигурация человека и ситуации создает нынешний результат – и какую часть этой конфигурации я действительно могу изменить?»
Этот вопрос помогает яснее видеть происходящее, точнее предполагать последствия своих действий и понимать, куда именно прилагать усилия. | 634 |
| 4 | прошлый раз мы говорили с вами о влиянии на собственное психологическое поле – сегодня поговорим о влиянии на поле другого человека. Если вы поймете суть – это поможет изменить способ, которым вы выстраиваете свою линию поведения в отношениях. А ваше поведение изменит ваши результаты.
Поступки человека возникают как следствие внутреннего устройства человека и текущего контекста.
Если в своем поле вы можете влиять как на собственное внутреннее устройство, так и на контекст – то в случае с другим человеком ваше влияние ограничено контекстом. Внутреннее устройство другого человека для вас недоступно.
Если вы меняете контекст взаимодействия, вы можете изменить вероятность определенного поведения другого человека. Не гарантировать его реакцию, а изменить условия, в которых она формируется.
Поэтому:
Попытки контролировать мысли, чувства, способ восприятия, выводы и решения, к которым приходит другой человек – проявления внешнего локуса контроля.
Попытки влиять на контекст общей ситуации – внутренний локус контроля.
Внутри локуса – наше сообщение и поведение, а не то, как другой их воспримет, к каким выводам придет, и как поступит.
Слова влияют на контекст только в том случае, если это новая информация, которая значима и уместна в текущем контексте, а также подкрепляется вашим дальнейшим поведением.
Все, что вы объясняете партнеру по 100 раз, не подкрепляете своими действиями, говорите лишь затем, чтобы унять свою тревогу – приводит только к одному закономерному изменению – ваша фигура в поле становится меньше, человек задвигает вас в сторону, как что-то зудящее и надоедливое.
В привычной логике без учета поля человек думает: «Другой просто не понимает. Нужно еще раз объяснить». И начинает говорить больше, подробнее, эмоциональнее. Ему кажется, если он сумеет подобрать нужные слова, другой наконец увидит его ценность, мотивы и пересмотрит свое отношение.
Но так не работает.
Поступая подобным образом, вы лишь показываете, насколько зависимы от другого. Что вам важно доказать свою правоту, что вы не можете оставить другого с его мнением и спокойно жить.
Представьте человека, который стучится в закрытую дверь и все громче объясняет, почему его нужно впустить, пытаясь повлиять на желание другого открыть дверь. Иногда умоляя, иногда требуя.
С каждым новым витком объяснений дверь не становится более открытой – лишь все более очевидным становится, кто решает, открывать ему дверь или нет, а кто стоит снаружи.
Все более очевидным становится дисбаланс.
И эта очевидность дисбаланса приводит к его усилению, потому что, обнаруживая свою слабую и просящую позицию, вы не оставляете себе шансов продолжать отношения без потери самоуважения.
Обнаружение дисбаланса – это как раз новая информация, которая меняет контекст не только для партнера, но и для вас.
Такая ситуация – это развилка. Именно здесь из ваших дальнейших поступков растет или разрушается самоуважение.
Оказаться в слабой позиции может любой – никто от этого не защищен. А вот будете ли вы терять самоуважение дальше или сбережете и подрастите его – зависит от вашего дальнейшего поведения.
Именно в таких развилках ваше поведение заметно влияет на будущий контекст поля.
А каким именно будет это поведение – зависит от вашего внутреннего устройства и ваших возможностей противостоять силам в сложившемся контексте поля, которые с высокой долей вероятности будут тянуть вас глубже в дисбаланс.
То, как человек воспринимает вас, каким вы отражаетесь в его поле – складывается из повторяющегося опыта взаимодействия с вами. Из того, насколько вы последовательны и соответствуют ли ваши действия словам.
Эта последовательность влияет сразу на два поля.
Партнер постепенно понимает, чего от вас можно ожидать и насколько серьезно следует относиться к вашим словам.
А вы получаете опыт того, что способны опираться на собственные решения и не предавать себя под действием тревоги.
Поэтому один «правильный прием» редко меняет поле. | 594 |
| 5 | Поэтому дело не в готовом списке «правильных действий», а в способности видеть поле достоверно и понимать, какое действие изменит именно этот контекст в нужную сторону.
Важно понимать, что новое действие не гарантирует желаемого ответа от другого человека. Но оно создает другой контекст и другую позицию для вас, а потому может защитить самоуважение и хорошее состояние вашего поля.
Четвертый способ – изменение структуры поля
Поле можно изменять, добавляя в него новые фигуры и их влияние.
Человек в любовной зависимости часто пытается перестать думать о любимом человеке, но просто так взять и убрать значимую фигуру из поля, где помимо это фигуры нет практически ничего значимого – невозможно.
Переключаться на другую подобную фигуру – бессмысленно, будет та же история, но с другим героем. Остается увеличивать в поле разнообразие и вовлекаться в новое – цели, связи, работу, творчество, спорт, обучение и т.д.
В данном случае это будет не только способом отвлечься, но и изменить расстановку сил, чтобы одна фигура в поле перестала обладать монополией.
Можно менять саму среду – не проявлять силу воли каждый день, а убрать из жизни постоянный триггер.
Заводя романы на работе, люди часто сами себе создают сложную ситуацию, потому что после окончания отношений вынуждены ежедневно сталкиваться с бывшим партнером. В подобных случаях сражение со своей зависимостью стоит героических усилий, которые не всегда нужны.
Сильная личность – не та, что способна бесконечно бороться с силами своего поля. А та, которая способна перестроить свое поле таким образом, чтобы оно перестало ее разрушать, а начало поддерживать.
Если вы намеренно начинаете изменять свое поле, получается замкнутый цикл.
Новое восприятие делает доступным новое действие. Оно, в свою очередь, создает новый опыт, который изменит вашу самооценку и фигуру в поле. Сильная собственная фигура позволит еще точнее видеть ситуацию и еще свободнее действовать в ней.
Так постепенно вы и ваша жизнь перестаете быть стихийным следствием вашего поля. | 857 |
| 6 | Как влиять на психологическое поле?
Поле динамично – оно постоянно меняется. Ситуация в поле – не то, что однажды сложилось, а теперь только и остается, что жить в имеющейся расстановке сил.
Поле меняют новые люди, события, информация, поступки, решения и то значение, которым человек наделяет все это.
Мы можем влиять на свое поле несколькими способами.
Первый способ – работа с восприятием
В поле находятся не просто реальные люди и события, а их образы – фигуры, наделенные значением, которое определяет, кем или чем они для вас являются, какие вызывают эмоции, чего вы ждете от них и какую легенду вокруг них построили.
Чем больше фигура в поле соответствует реальному человеку, объекту или событию – тем точнее будут ваши действия, тем меньше у вас будет проблем от этого взаимодействия и тем лучше результаты.
Для увеличения точности восприятия можно и нужно:
• Отделять факты от интерпретаций;
• Замечать, какие свои потребности вы пытаетесь удовлетворить за счет этой фигуры – зачем вы вообще приклеились к другому человеку, например;
• Проживать связанные с фигурой эмоции;
• Менять значение происходящего.
По сути – любые виды того, что называют «проработками».
Самое важное здесь – не использовать работу с восприятием для создания более удобной иллюзии, например: «Он не выбирает меня, потому что боится близости».
Цель такой работы – калибровка своего восприятия, чтобы оно как можно точнее соответствовало реальному положению дел.
Восприятие, в свою очередь, будет влиять на ваши действия. А действия будут влиять на поле.
Второй способ – работа с собственной фигурой
В ситуации с любовной зависимостью проблема не только в том, что чужая фигура слишком большая, но и в том, что собственная фигура – слишком маленькая или отсутствует вовсе.
Без собственной фигуры в поле или с фигурой маленькой – человек перестает быть себе хозяином. Его поведение становится реактивным, а восприятие ситуации – неясным. Человек не понимает себя, не понимает другого, не видит, что происходит. Внимание застревает в ситуации, границы плывут, он смотрит на себя чужими глазами и оценивает как бы со стороны, не доверяет собственным решениям, не может придерживаться выбранного курса.
Чужая фигура занимает центр поля не только потому, что она такая привлекательная, но и потому, что центр не занят собой.
Для того, чтобы собственная фигура росла, важно научиться замечать собственную агентность – что это именно вы делаете то, что делаете. И не скидывать с себя ответственность за это.
Тогда вы увидите, что какие-то ваши действия, слова и мысли делают вас более значимыми в своих глазах – вы начинаете гордиться собой, а какие-то наоборот вызывают стыд и потерю самоуважения.
Фигура не растет от мыслей в духе: «Я важный человек», подобные аффирмации только портят самооценку. Фигура растет, когда вы проявляете в своих действиях самоуважение.
Пообещали – и сделали. Не стали унижаться. Не проявили жадность и мелочность. Приложили усилия и постарались. Признали ошибку и исправили, что смогли.
Самоуважение, а вместе с ним и фигура в поле создаются опытом, что вы сами для себя не пустое место. Но не в эгоистичном смысле – когда вы тянете самый вкусный кусочек себе, а в смысле, что вам важно, какой вы человек и можете ли вы такого человека уважать.
Третий способ – действия, меняющие контекст
Можно сколько угодно смотреть на ситуацию под другим углом, изменив свое восприятие, но зачастую, пока вы не поступите иначе – поле не изменится.
Сказали то, что другой человек не знал – контекст изменился.
Перестали объясняться и начали действовать – позиция изменилась.
Вышли из отношений – исчезла сама система сил, которая ежедневно воспроизводила прежнее состояние.
Один и тот же поступок в разных контекстах имеет разное значение.
Молчание может быть золотом, а может – трусливым избеганием.
Разговор может прояснить ситуацию, а может закрепить человека в позиции добивающегося.
Забота может усиливать взаимность, а может глубже погружать в дисбаланс. | 774 |
| 7 | Например, если женщина уже в позиции добивающейся, то еще один разговор «давай определимся» не усилит ее позицию, а только зафиксирует ее в этом положении. Ей сложнее будет выбраться из сложившегося невыгодного контекста. Возможно, потом останется только выйти из отношений вообще.
А если она изменит дистанцию, вернет внимание в свои дела и перестанет болтаться на крючке чужой неопределенности – в поле изменится контекст, и появятся новые возможности для действий.
Поле помогает увидеть не только то, что сейчас происходит, но и какие действия в текущей ситуации доступны и полезны.
Это сильно зависит от контекста. Поэтому тема действий в границах такая сложная. Стоит перепутать контекст – и действие, которое могло бы быть полезным в другой ситуации, здесь только навредит.
Мы меняем контекст собственными действиями и тем, как распределяем свое внимание.
Именно поэтому работа с собственным полем – не про манипуляции.
Манипуляцией вы пытаетесь заставить другого человека двигаться туда, куда вам нужно. Работая с полем, вы меняете контекст и расстановку сил.
А измененный вами контекст в общем поле отношений начинает влиять на другого человека и его поведение.
Поэтому влияние начинается не тогда, когда вы научились сильнее давить – так ваша фигура в поле другого человека будет только сильнее отталкивать. И не тогда, когда придумали более тонкую манипуляцию.
А когда вы видите ситуацию в поле, понимаете свою позицию в нем и перестаете поддерживать то, что делает вашу позицию слабее.
Совсем другая логика. Совсем другие результаты. | 771 |
| 8 | Зачем вообще понимать, что такое поле?
Психологическое поле – одна из моделей, описывающих реальность. Мне нравится эта модель, потому что она дает карту влияния.
Понимая теорию поля, вы начинаете видеть не только то, что происходит, но и то, что действует на вас, что можете сделать вы, какие действия будут полезны, а какие только закрепят вас в слабой позиции.
Понимание поля меняет логику действий.
Вы перестаете пытаться решить в лоб то, что решается только непрямыми методами –через изменение позиции, дистанцию, распределение внимания, развитие ресурсов и смену контекста.
За счет этого вы становитесь эффективнее и перестаете усиливать те сценарии, из которых потом сложно выбираться.
Теорию психологического поля создал Курт Левин – немецко-американский психолог и один из основателей социальной психологии.
Согласно этой теории, поведение человека зависит не только от него самого и не только от обстоятельств. Оно возникает на пересечении структуры личности и контекста, в котором человек находится.
Будь человек устроен иначе или будь контекст его жизни другим – его действия тоже отличались бы.
Есть распространенное выражение – не нужно судить человека, не пройдя путь в его ботинках. Потому что, чтобы понять поведение человека, нужно видеть не только его поступок, но и поле, внутри которого этот поступок возник.
Несмотря на то, что поле – это субъективная картина мира, которую психика наполняет своими значениями и смыслами, влияние сил поля вполне реально.
Фигуры в поле либо притягивают, либо отталкивают. Сумма этих фигур и их влияния создает расстановку сил, с которой человеку приходится считаться как с гравитацией.
Если смотреть на жизнь через призму теории поля, становится видно – человек страдает не только от самой реальности, а от того, как эта реальность организована в его поле.
Вам объективно может быть сложно избавиться от зависимости, вредной привычки или, наоборот, привить себе полезную привычку не потому, что вы «просто слабый человек». А потому что структура вашего поля такова, что расстановка сил в нем мешает действовать и добиваться желаемого.
Когда человек работает над собой, он увеличивает личную силу. У него появляется способность не просто реагировать на силы поля, а выдерживать их и действовать иначе.
Не идти, куда тянет зависимость. Не объясняться, если объяснения только ослабляют позицию. Не делать то, что даст облегчение на пять минут и разрушит самоуважение.
Поэтому человек со слабой структурой личности не властен над собой и своей жизнью. Он просто не способен противостоять силам поля, и его поведение становится реактивным или «полевым» – обусловленным не целесообразностью, а силами поля – тем, что прямо сейчас сильнее всего тянет, пугает, обещает, раздражает или дает надежду.
Когда человек находится в любовной зависимости, он жестко обусловлен силами поля. Отсюда несмолкаемые диалоги в голове, неразумные поступки, потеря себя и постепенное разрушение своей жизни.
Например, в вашей жизни есть человек, который не дает вам определенности. А в вашем поле он может быть значимой фигурой, от внимания которой зависит ваше восприятие собственной ценности, а потому вы сильно мучаетесь и всячески пытаетесь добиться ясности, разрушая свое самоуважение.
Пока вы этого не видите, вы будете безрезультатно разбираться с отношениями, когда нужно разобраться с фигурой в своем поле, которая чрезмерно выросла без достаточных на то причин.
Пока человек не понимает, что такое поле и как оно действует, он будет пытаться решать все напрямую – объяснять, доказывать, выпрашивать признание у партнера.
Понимание поля открывает возможность непрямого влияния на контекст ситуации. Вы можете изменить свою позицию в ситуации, вы можете начать развивать ресурсы, которые эту позицию усилят, тем самым вы можете вырастить свою фигуру и поместить ее в центр поля – все это даст вам устойчивое состояние и реальные рычаги влияния.
Далеко не все решается прямым действием. Зачастую прямое действие только ухудшает вашу позицию. | 726 |
| 9 | Если вы в своем поле слабая периферийная фигура – про влияние на поле другого, а значит и на его отношение к вам – не может быть речи. Поэтому так важно сперва заниматься собой, если хочется улучшений в отношениях. | 1 007 |
| 10 | Чтобы начать разбираться с позициями в поле, важно понять, что такое поле.
Поле – это психологическая среда, через которую человек воспринимает реальность и взаимодействует с ней.
Можно сказать, что поле – это такая виртуальная реальность, в которую «скопировано» все, что окружает человека, с чем он взаимодействует – люди, объекты, идеи – материальное и нематериальное.
Но в поле присутствуют не только сами люди, вещи и события.
В поле присутствуют еще и значения, которыми психика человека их наделила.
Один и тот же объект для разных людей может иметь совершенно разный вес, разную силу, разное значение и разное влияние.
Поле удобно представлять топографически. В зависимости от значимости фигуры для человека, она может находиться ближе к центру или на периферии. Одни фигуры могут притягивать к себе, другие отталкивать, какие-то будут заряжены стыдом и чувством вины, другие – надеждой.
К примеру, возьмем начальника и двух его подчиненных, с которыми у него разные отношения. Объективно, начальник – это один и тот же человек, но субъективно, т.е. преломляясь через поле каждого подчиненного, он будет представлять собой совершенно разные фигуры.
Один может радоваться встрече с начальником, потому что у них налажен контакт, есть признание и ощущение перспектив.
А другой – напрягаться, потому что в его поле, а значит – и в его восприятии начальник связан с оценкой, стыдом, возможным провалом.
Именно поэтому все мы живем не просто в объективной реальности, а в реальности, преломленной собственным полем. Поэтому реагируем не просто на факты, а на значения, которыми эти факты для нас заряжены.
Тот же самый начальник может быть для кого-то просто коллегой, а для кого-то любовником. И это будет не только разная фигура в поле, но и разное ее положение и влияние.
Для просто коллеги-подчиненного начальник может быть где-то на периферии поля –поздоровался, обсудил рабочие задачи и забыл про него через 5 минут.
А для коллеги-любовницы он может быть центром поля, и тогда она будет замечать, когда он пришел, в каком настроении, во что был одет, кому улыбнулся, почему задержался и прочие неинтересные для других факты.
Самая сильная позиция в поле – это центр. То, что находится в центре поля, организует восприятие, внимание, действия и состояние человека, которому принадлежит поле.
По-хорошему, в центре собственного психологического поля должен находиться сам человек. Тогда поле будет работать на него.
Если в центре поля оказывается другой человек – начинается зависимость.
Это не просто «он мне нравится», это «моя жизнь вращается вокруг него». Человек теряет себя, свое влияние на себя и свою жизнь. И получается знакомое многим: написал – хорошо, не написал – все пропало, улыбнулся – появилась надежда, проигнорировал – я ничтожество.
Если так происходит, психика человека перестает обслуживать жизнь и интересы самого человека, а пускает все ресурсы в топку зависимости – разрушаются отношения, карьера, здоровье.
Чем слабее у человека личность, тем в большей степени его поле, а значит и его жизнь – результат стихийного «так сложилось».
Чем сильнее личность, тем в большей степени его поле и его жизнь – результат того, что он сам сложил.
Чтобы влиять на свою жизнь, нужно научиться влиять на свое поле. Потому что тогда оно начнет помогать, а не мешать. В жизни помощь поля проявляется как «само так удачно сложилось».
Человек складывает свое поле, а поле складывает жизнь человека.
Для того чтобы влиять на свое поле, важно, чтобы в нем была собственная фигура, находилась в центре и была достаточно большой.
Потому что, если в центре вашего поля находитесь не вы – вашим состоянием и вашими действиями будет управлять тот, кто это место занял.
Про собственную фигуру в поле, обретение и потерю себя я много писала и даже проводила на эту тему обучающую программу.
Сейчас мы будем смотреть на эту тему с другой стороны – через влияние.
Влияние начинается с позиции – с того, какое место вы занимаете в собственном поле и в поле отношений. | 1 028 |
| 11 | Начиная с этого поста, мы будем погружаться в тему влияния за счет смены собственной позиции в поле, которая, как следствие – определит все остальное. | 939 |
| 12 | Почему у одних людей получаются хорошие отношения, а у других – нет, даже если у них сопоставимая внешность, интеллект, социальный уровень.
Почему одного человека со временем в отношениях начинают любить сильнее, учитывают его интересы, заботятся, стабильно выбирают из всех возможных партнеров.
А другой при похожих данных вынужден все время ждать, добиваться, тревожиться, объясняться, пытаться вернуть интерес и понять, что же с ним не так.
Дело не только в качествах человека, но и в его умении занимать сильную позицию в общем поле отношений.
Можно быть красивой – и все равно бесконечно добиваться внимания партнера.
Можно быть умным, но тратить возможности своего интеллекта на анализ поведения партнерши и еще глубже заводить себя в тупик.
Можно сильно любить – и быстро терять себя в отношениях.
Отношения – это не только чувства, но и тот контекст, в котором они происходят. Человек никогда не находится просто «в отношениях» – он всегда занимает в них какое-то позицию.
И эта позиция определяется не только его качествами, но и его поведением.
Именно поведение помогает одним сознательно или бессознательно занимать сильную позицию в общем поле отношений, а вторые из-за своего поведения постепенно теряют значимость.
Например, один человек, столкнувшись с неопределенностью в отношениях, начинает ждать, анализировать, писать, выяснять, доказывать, цепляться за редкие проявления тепла.
Он все больше отдает свое внимание и, как следствие – влияние на свое состояние и на себя партнеру.
Другой человек в такой же ситуации видит, что ясности нет, стабильности нет, определенного места в своей жизни партнер не предоставляет – и делает вывод, что не будет придавать этому человеку излишнее значение.
И поле отношений начинает складываться иначе.
Каждая непростая ситуация – как экзамен, выдержишь его – и поле развернется в твою сторону, провалишь – позиция в поле станет слабее, а сложностей будет больше.
Это касается не только романтических отношений – а вообще любых, хотите вырастить влияние в рабочем коллективе или в отношениях с вашими детьми – работать будут все те же самые принципы.
Сильная позиция – это не давление, не манипуляция и не игра в недоступность. Это не попытки заставить другого ревновать или бояться потерять.
Сильная позиция – это когда человек в непростой для него ситуации остается субъектом и не выпускает руль из своих рук.
Он видит, что происходит. Он понимает свою зону влияния. Не лезет управлять чужими чувствами или мыслями. Не оценивает себя чужими глазами. Не превращает тревогу в лишние действия. В первую очередь разбирается с собой.
Мы называем такую способность не терять контроль над своими действиями внутренним локусом контроля.
Именно от этого будут зависеть действия человека. Именно поэтому два внешне похожих человека могут оказаться в совершенно разном положении в отношениях.
Один быстро станет тем, кого ждут, выбирают, учитывают, кем дорожат и кого не хотят терять.
Другой – тем, кто ждет, объясняет, терпит, пытается все понять и добиться любви.
Поле реагирует не на ваши мысли, не на ваш потенциал, а на вашу позицию, проявленную в очевидных действиях.
Действия зависят от вашей структуры личности – насколько вы способны ясно оценить ситуацию и себя в ней, а также хватит ли вам устойчивости не действовать из тревоги, зависимости, обиды или желания срочно восстановить самооценку. Для человека со слабой структурой – это задачка даже не с одной зведочкой.
Именно поэтому мы так много говорим о локусе контроля, самооценке, фокусе внимания, границах и самоуважении.
Все это определяет ваше поведение и то, какое место вы занимаете в отношениях.
Вы можете менять партнеров, приложения для знакомств, даже страны проживания – пока ваше внутреннее устройство, а значит – ваши действия в отношениях будут прежними – вы все время будете оказываться на уже знакомой вам позиции, раз за разом проигрывая одни и те же сценарии.
У кого-то они будут успешными, а у кого-то – нет. | 924 |
| 13 | Человек с внутренним локусом – человек действующий, а с внешним – ожидающий. Поэтому с тревогой можно справляться не поиском способов перестать тревожиться, а с позиции – где я перестаю быть субъектом и ожидаю чужих действий или внешних событий.
Все тема с позиционированием локуса контроля – это история взросления, сепарации и автономности. Чем больше у человека автономности и внутренней опоры, тем меньше его тревога управляет им.
Что со всем этим делать?
1. Использовать тревогу как сигнал, что локус контроля стал внешним.
2. Отделять факты от интерпретаций в теме, что вызывает тревогу.
3. Найти действие, которое вы можете сделать прямо сейчас и которое повлияет на ситуацию.
4. Если такое действие есть – сделать его.
5. Если такого действия нет – забрать свое внимание у ситуации вернуть его туда, где оно может стать действием: в настоящий момент, в место, где вы находитесь, в актуальные и доступные дела.
Так вы будете тренировать внутренний локус через способность точнее понимать, где вы можете быть причиной изменений. | 1 137 |
| 14 | Если объяснять локус контроля совсем просто и плоско, то внутренний локус – я влияю, а внешний – влияют обстоятельства.
Всегда есть что-то, на что вы можете повлиять и что-то, что влияет на вас.
Если мы добавляем в эту картину субъектность, то для человека, как для действующего субъекта большее значение имеет не то, что влияет на него, а то, на что может повлиять он сам. Потому что с первым особо ничего не сделать – только адаптироваться, а второй открывает поле возможностей для действий.
Человек с внешним локусом – тот, кто принимает за свои возможности то, что его возможностями не является и, либо берет на себя лишнюю ответственность за то, на что не влияет вообще или влияет очень ограниченно – либо наоборот не пользуется имеющимися у себя возможностями и отрицает собственную ответственность за свои дела.
У внешнего локуса есть две крайности: гиперответственность и безответственность. Они могут проявляться в одном и том же человеке по очереди или одновременно.
Проблема человека с внешним локусом – вечное качание между крайностями и сложность совпасть собственным восприятием себя и своих возможностей с реальным положением вещей.
От положения локуса зависит то, как человек распределяет свое внимание и усилия, а также то, где и в чем человек видит источних движения своей жизни – в себе или снаружи, в действии или ожидании, в контакте с реальностью или в попытке управлять фантомами.
Когда локус контроля у человека внутренний – он перестает пытаться контролировать лишнее. Перестает пытаться все просчитать, понять, кто что имел в виду, повлиять на чужие чувства и мысли, искать гарантии, следить за чужой активностью, ждать реакций, заранее строить сценарии в голове и тревожиться о будущем.
Человек пытается контролировать внешний мир, когда у него внутри нет устойчивого центра. Он активен в действиях или в своей голове, но только эта активность направлена не туда. Она не дает ему ощущение устойчивости и силы, не делает лучше его жизнь, а лишь расшатывает и сильнее привязывает к объекту тревоги.
Тревога – это энергия действия, которая не нашла себе применения в деле.
Любая энергия – это ресурс, который можно пустить по ветру, а можно вложить в дело и приумножить. С этой точки зрения, работа с тревогой – это не просто «успокоиться», это понять – в какое действие пытается превратиться эта энергия. И находится ли это действие в вашей зоне контроля.
И здесь как раз пригождается понимание, что такое локус контроля.
Человек тревожится не о реальности, а о модели реальности, которую построила его психика, его ум. В реальности происходит какое-то событие, какой-то факт, а ум начинает его интерпретировать и делать выводы.
Вам долго не отвечали на сообщение, а вы уже развернули внутри целый театр, где крутится ваша любимая драма о своей ненужности и о том, что надо срочно что-то делать, например.
Так локус контроля сдвигается вовне. Тревога становится не только следствием внешного локуса, но и его причиной.
Сдвиг локуса вовне – это изменение восприятия, также как и сдвиг локуса внутрь.
Внутренний локус начинается не с внешнего действия – в действии он проявляется. Он начинается с различения факта и интерпретации. С поиска своей реальной зоны влияния и размещения в этой зоне своей внутренней позиции, с которой вы начинаете воспринимать ситуацию.
Локус контроля связан со временем. Возможность действовать только в настоящем означает, что внутренний локус может быть только в настоящем.
Тревожный же человек живет в будущем. Причем, в плохом будущем, которое он пытается предотвратить при помощи своего ума. Поэтому его внимание все время забегает вперед – что если не получится, что если будет больно, если я ошибусь, если не справлюсь, если что-то случится.
Поэтому внутренний локус – это способность жить своим вниманием и усилиями в настоящем, где возможно действие и где появляется спонтанность. | 1 048 |
| 15 | Не вы контролируете то, о чем тревожитесь. Оно начинает контролировать вас. А вы от этого напрягаетесь и испытываете стресс. Потому что неопределенность от этого не уменьшается – она становится для вас более значимой.
Ощущение спокойствия и безопасности – находится ровно в противоположной стороне. Там, где вы перестаете отдавать свое внимание тому, с чем все равно ничего не можете сделать. Там, где вам неинтересно долго думать о том, что вне зоны вашего влияния.
Спокойствие и расслабленность появляются, когда вы перестаете направлять внимание и свою энергию туда, где это не превращается в действие.
Такое спокойствие вызвано не утешительной иллюзией на тему «все будет хорошо», а пониманием, что как бы там ни было, в каждый момент своей жизни вы будете иметь дело с тем, что реально происходит, а не тем, что ваш ум пытается заранее прожить и предусмотреть.
Человек испытывает тревогу, желая безопасности. Но парадокс в том, что попытка контролировать все ради безопасности создает еще больше небезопасности и неустойчивости внутри.
Потому что психика все время получает сигнал: опасность рядом, она возможна, надо быть готовым, нельзя расслабляться. Тело живет так, будто конкретно сейчас конкретно с вами что-то страшное уже происходит. Хотя в реальности вы проживаете свой обычный день – дом, работа, дорога, спортзал, магазин, переписка – самая обычная жизнь. А организм мобилизован так, будто нужно срочно спасаться.
Когда реальной задачи нет, а мобилизация есть – человек начинает жить в избыточном напряжении. И вот это напряжение «написано на лбу». | 1 061 |
| 16 | У каждого человека буквально «на лбу написано», где у него сейчас локус контроля. Это настолько сильно проявлено – можно даже вживую человека не видеть, достаточно фотографии.
Выражение лица, глаз, насколько расслаблено или напряжено тело – все говорит о положении локуса.
При внешнем локусе человек постоянно тревожится, а тревога вызывает напряжение и определенное выражение лица, которое можно увидеть у большинства людей вокруг.
Правда, заметно это становится только на контрасте. Пока вы сами постоянно тревожитесь и видите это самое выражение лица и глаз в зеркале, ощущаете привычное напряжение внутри – то и напряжение окружающих кажется чем-то нормальным.
Хроническое напряжение сильно мешает жить, тормозит процессы, забирает очень много энергии, не дает телу и психике работать нормально – отсюда зажимы, усталость, нарушения сна, обострения симптомов и прочие психосоматические реакции.
Напряжение вызывают стресс и тревога. Больше всего стресса и тревоги у человека с внешним локусом контроля.
Локус контроля – это то, как человек в своем восприятии определяет, на что он может влиять своими действиями, а на что нет. Магическое мышление – это в чистом виде внешний локус контроля, потому что человеку мерещится, что его влияние распространяется дальше границ его реальных возможностей. Например, человеку может казаться, что пока он тревожится о чем-то и напрягается по этому поводу – это увеличивает его шансы на благоприятный исход.
Локус контроля всегда работает в связке с самооценкой – чем больше человек переоценивает свое влияние, тем чаще пытается отвечать за то, что ему не принадлежит.
Тревога нужна, чтобы человек обратил внимание и подготовился. Она похожа на страх, но страх связан с чем-то конкретным – собакой, экзаменом, одиночеством, потерей – а тревога связана с неопределенностью и попытками ее контролировать, что тоже является проявлением внешнего локуса контроля.
Мы можем частично контролировать свои действия в неопределенности, но не саму неопределенность.
Из-за того, что предмет тревоги не конкретен, человек пытается справится с ней при помощи ума – фактически, пытается уменьшить степень неопределенности: думает, анализирует, просчитывает, ищет гарантии, пытается угадать, что будет дальше. Он делает это, чтобы получить или усилить ощущение безопасности, но на деле лишь усиливает свою тревогу.
Поэтому фокус внимания, а значит и мысли, направленные на возможность сделать с чем-то что-то конкретное – уменьшают тревогу. А фокус внимания, направленный на неопределенность – усиливает тревогу. В психологии этот бессмысленный с практической точки зрения процесс пережевывания ментальной жвачки называют руминациями.
Мышление перестает быть инструментом, помогающим действию, а становится способом тревожиться.
Действие из внутреннего локуса, которое реально на что-то влияет – рассеивает тревогу. Поэтому, если вы много тревожитесь – это признак того, что вы слишком много думаете о том, с чем ничего не можете сделать, и слишком мало действуете там, где можете сделать много чего.
Когда локус внутри, у вас не появляется ощущение, что вы управляете всей жизнью. Вам просто становиться мало интересно все, на что вы никак не можете повлиять, что никак не можете использовать, что не является вашим делом.
Тревожному человеку мерещится, что он контролирует ситуацию, потому что много о ней размышляет. Но размышление о том, что вы не контролируете – это не контроль, а напротив – передача власти.
Чем больше вы думаете о том, на что не можете повлиять, тем большую значимость придаете этому. Чем выше значимость – тем выше влияние на вас и ваше состояние. А чем выше влияние – тем чаще туда возвращается внимание. Чем чаще внимание возвращается к тому, что вам не подконтрольно – тем сильнее тревога. А тревога опять вызывает мысли не по делу, чтобы вновь бесполезно попытаться увеличить контроль и снизить неопределенность. | 955 |
| 17 | Гораздо приятнее быть человеком, который занимался своей жизнью, пока другой думал и определялся, чем человеком, который добивался, чтобы его выбрали, а потом оказался в позиции, где его все равно не выбрали. И последствия у такого поведения – тоже приятнее.
Когда человек не определился – не надо определяться за него. Не надо участвовать в его колебаниях. Его неопределенность – это его дело. А ваша определенность – ваше. Вот ей и нужно заниматься. | 1 257 |
| 18 | Люди, которые держат вас в неопределенности, сами еще не определились насчет вас.
Поэтому их поведение такое неоднозначное: написал – и пропал, позвал – отменил, на словах теплый – действий нет, инициирует общение – но отношений не предлагает, ревнует – но не дает вашим отношениям определенный статус.
Чаще всего эти люди не мучают вас специально, не пытаются манипулировать, чтобы что-то выгадать, они и правда не знают, хотят ли отношений, насколько вы им вообще нужны, готовы ли они сближаться, хотят ли терять доступ к вам, хотят ли определиться окончательно, готовы ли взять ответственность за выбор и еще куча подобных сомнений.
Есть такой народный мем: «Если человек колеблется – отойдите. Пусть придет в равновесие. Иначе вам придется колебаться вместе. Войдете в резонанс и заколеблетесь оба»
Какие бы сложности другой человек не испытывал со своей неопределенностью, чужая неопределенность не должна автоматически становиться вашей. Важно не отдавать другому право держать вас в подвешенном состоянии. Вас могут пытаться подвесить, но соглашаться быть подвешенным или нет – ваша ответственность.
Если человек не определился насчет вас – это его процесс. Ваша задача – не помочь ему определиться через разговоры, давление, ожидание, а определить свою позицию относительно того контекста, что уже есть.
В ситуации неопределенности контекст двоякий. Есть «ближняя точка» – написал, сказал, что скучает, поставил лайк, позвал встретиться, проявил тепло. А есть «дальняя точка» – регулярности нет, ясности нет, предложений нет, места в своей жизни не дает.
Определяя отношение другого к вам по «ближней точке» – вы увеличиваете шанс погрязнуть в иллюзиях. «Дальняя точка» в качестве опоры дает больше ясности и меньше опрометчивых действий.
Да, он может говорить, что ему с вами хорошо, но дальше этих разговоров дело не идет. Если вы за основу своего восприятия берете то, что идет после «но», вы перестаете жить в контексте чужого «может быть» и начинаете действовать из того, что есть.
Тем самым вы перестаете создавать со своей стороны давление на другого. А ожидание чужого решения всегда создает давление и на вас, и на другого. Давление отталкивает, и даже если вы поможете человеку определиться, скорее всего, решение будет не в вашу пользу.
Не потому, что с вами что-то не так, а потому что ваше давление добило и без того невысокие шансы.
Ваша копилка негативного опыта отвержения пополнится еще одним случаем, а ваша самооценка закономерно рухнет вниз. Если вы не согласитесь с полученным негативным результатом – начнете терять самоуважение и, как следствие, будете множить свой негативный опыт.
Кому это нужно? Никому не нужно.
Поэтому принцип такой: если другой человек не определился – не нужно ему помогать, нужно принять чужую неопределенность как данность и определиться за себя.
Чем выше значимость другого для вас – тем сложнее следовать этому принципу, тем сильнее его неопределенность подвешивает вас.
В условиях неопределенности значимость почти всегда растет быстрее – редкое подкрепление цепляет психику крепче, чем стабильное тепло.
Пока вы ждете, что другой определится, получая время от времени подкрепление собственной тяги редкими проблесками внимания и тепла, ваша зависимость растет. И получается, что степень неопределенности влияет на уровень значимости для вас другого, и на степень вашей зависимости от него.
А по-хорошему, мера вашего внимания к человеку должна соответствовать мере его определенности по отношению к вам.
Если определенности мало – внимания с вашей стороны тоже должно быть мало. Без вашего внимания не вырастет значимость другого для вас, как следствие – не будет такого сильного влияния чужой неопределенности на ваше состояние.
Не нужно раздувать для себя значимость другого в условиях, в которых у вас нет реального выбора и влияния.
Не нужно перечитывать переписки, пытаться понять каждое слово и его значение, обсуждать это с друзьями и строить гипотезы. Все эти действия – вам же подножка. | 1 204 |
| 19 | Человек становится вашей половинкой, потому что такого совпадения с кем-то другим у вас не будет. Не потому, что с другим что-то не так, а потому что у вас не было времени этой взаимной переплавки, которая не происходит быстро. На этой действительно нужны годы.
При хороших границах человеку проще строить отношения, а потому в мире много его потенциальных «половинок». Но готовых половинок, скорее всего, не существует. По крайней мере – для вас же лучше на это не рассчитывать. Потому что ожидание готовой половинки часто мешает заметить человека, с которым можно было бы создать отношения, в которых вам было бы хорошо. | 955 |
| 20 | Люди часто объясняют свое одиночество тем, что не сумели найти «своего человека» – ту самую «половинку», с которой все должно наконец-то получиться.
Буквально: встретил – и совпало, как паззл.
Идея половинки выглядит романтично, но в ней много внешнего локуса контроля. Потому что человек внутренне надеется на то, что существует другой, который решит его проблемы с отношениями самим фактом своего появления.
На это невозможно опереться. На это невозможно повлиять. Эта идея может сильно подпортить жизнь, потому что мешает не только тем, кто одинок и ищет «своего человека», но и тем, кто находится в отношениях и поглядывает по сторонам с той же целью. А потому миф о половинке мешает не только начинать отношения, но также мешает оставаться и строить уже имеющиеся.
Если локус контроля у человека внешний – границы тоже будут плохими.
При плохих границах другой человек не воспринимается, как отдельный субъект со своим отличающимся устройством и взглядами на мир, а воспринимается как тот, кто должен достроить вашу собственную картину мира и, по возможности, ей не противоречить.
Иначе, если человек отличается – значит, с ним что-то не так.
А если с ним что-то не так – его нужно исправить. Ну или помочь ему исправиться. В парную терапию люди нередко приходят именно с таким скрытым запросом – исправьте моего партнера, чтобы мне с ним стало хорошо.
По сути, происходит бодание двух эго, каждое из которых пытается защитить себя и свою реальность, воспринимая отличия другого не просто как разницу, а как угрозу «правильности» своего Я, а значит – собственного права на существование.
Отсюда не просто расхождения во взглядах, а нешуточная борьба, в которой другого пытаются переделать, продавить, убедить, воспитать, доточить под себя, чтобы наконец-то стало хорошо и удобно.
Половинки так не создаются. Так создается насилие. Ваши собственные плохие границы – это всегда насилие по отношению к другому, от которого страдаете и вы, потому что ваше насилие приводит вас к опыту отвержения и ненужности.
Настоящая близость возникает не там, где один недоволен другим и пытается переделать его под себя. А там, где два отдельных человека достаточно ценят возникшую между ними связь, чтобы самим добровольно меняться в процессе взаимодействия.
В этом принципиальное отличие. А потому задача не в том, чтобы найти идеального человека, а в том, чтобы найти взаимные чувства, которые послужат топливом для совместной переплавки.
Не в смысле, что нужно раствориться друг в друге и потерять себя. А в смысле, что у людей постепенно появляется общая форма жизни важная обоим.
То, что долговечно и со стороны выглядит как «они идеально подходят друг другу» – чаще всего не дается изначально. Это итог взаимодействия и умения учитывать другого в своей жизни не как препятствие, а как условие реальности, которую принимаешь.
Половинка – это человек, рядом с которым вы оба столько раз добровольно меняли форму, что со временем между вами действительно появились совпадения, которых не было раньше. Общие привычки, смыслы, ритуалы, шутки, слова, способы обходиться с конфликтами, понимание «больных мозолей» друг друга, понимание, когда нужно подойти ближе, а когда лучше оставить пространство и т.д.
Для этого нужна адаптивность и взаимность. Потому что односторонняя уступчивость из страха потерять и стремление заслужить любовь приводит к разрушению себя. А неумение воспринимать другого человека без желания его исправить – к разрушению отношений.
Любовь важна не как вспышка, после которой все должно стать легко. А как желание оставаться в системе отношений достаточно долго, чтобы она успела изменить обоих.
И тогда через время появляется то самое ощущение – если этого человека убрать из моей жизни, я будто и правда теряю свою половину.
Не потому, что вы изначально родились нецелостным, а потому что за годы отношений человек настолько проник в самые разнообразные сферы вашей жизни на уровне привычек, смыслов, телесной памяти, планов, организации вашей жизни, что с его потерей возникает неизбежная пустота. | 1 015 |
