2 814
مشترکین
+124 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد7 روز
-630 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+21
در 0 کانالها
ژوئن '26
+88
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+39
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+42
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '26
+46
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+51
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+33
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+14
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+121
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+23
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+20
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+35
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+34
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+42
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+13
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+14
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+25
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+16
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+33
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+48
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+50
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+65
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+299
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+124
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+54
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+163
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+72
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+272
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '24
+39
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+49
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+17
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+2 202
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 25 ژوئیه | +1 | |||
| 24 ژوئیه | 0 | |||
| 23 ژوئیه | +2 | |||
| 22 ژوئیه | +1 | |||
| 21 ژوئیه | +1 | |||
| 20 ژوئیه | 0 | |||
| 19 ژوئیه | +2 | |||
| 18 ژوئیه | +3 | |||
| 17 ژوئیه | 0 | |||
| 16 ژوئیه | 0 | |||
| 15 ژوئیه | 0 | |||
| 14 ژوئیه | 0 | |||
| 13 ژوئیه | 0 | |||
| 12 ژوئیه | +2 | |||
| 11 ژوئیه | +6 | |||
| 10 ژوئیه | 0 | |||
| 09 ژوئیه | 0 | |||
| 08 ژوئیه | 0 | |||
| 07 ژوئیه | 0 | |||
| 06 ژوئیه | +1 | |||
| 05 ژوئیه | 0 | |||
| 04 ژوئیه | 0 | |||
| 03 ژوئیه | 0 | |||
| 02 ژوئیه | 0 | |||
| 01 ژوئیه | +2 |
پستهای کانال
| 2 |  Мои антикризисные меры)
Купила домой ультразвук, маски, гель и делаю чистку сама.
Скину рилс по которому я всю инфу узнала | 999 |
| 3 | Все забываю поделиться очень крутым скрабом. А цена вообще шок.
Eskin Touch Скраб для тела антицеллюлитный средней жeсткости, 12% масeл
https://www.wildberries.ru/catalog/219177343/detail.aspx?size=348716567 | 1 209 |
| 4 | Друзья, многие просили скинуть ссылку. Цены постоянно меняются на эту позицию, я покупала за 17, бывает 30 стоит
Смотри, что есть на AliExpress! MIYANO 991E умный керамический унитаз за 23 289 ₽ - уже со скидкой 61%
https://ali.click/f5sag1i | 1 961 |
| 5 | Тоже классная тема | 2 518 |
| 6 | https://youtu.be/pvzAEJr3-wQ?si=dx18AOlvlHXUBt6l | 2 416 |
| 7 | https://youtu.be/5io19ejwbPE?si=YeLL5mFoBpgXir2u
Интуитивно сделала все правильно, у нас получается дружеский формат развода | 2 319 |
| 8 | Чем понравился спикер. Все на что он опирается: теории привязанности, трансактный анализ Берна, тории Карпмана- мне все знакомо и я разделяю эти подходы.
В психологии очень много направлений! Какие-то из тех что я изучала- вообще мимо меня и доказательной базы. Подобное я не рекомендую и сама обхожу стороной обтекаемые знания и эзотерику. | 2 057 |
| 9 | https://youtu.be/hixdBmY1zEg?si=3Wix0TIE67RsK_iD | 1 796 |
| 10 | Подсела на эти подкасты, переслушала очень много из тем, которые актуальны мне сейчас | 1 573 |
| 11 | Часть 6
Здесь самый сложный момент в том, что я пытаюсь донести бывшему мужу вот эти свои эмоции. Он испытывает ощущение: а не слишком ли я много прошу, почему он все время должен и виноват? Он и так многое делает, и так много помогает по ребёнку, делит со мной половину дневного времени, и так даёт мне деньги, которые закрывают часть моих обязательств, и так много всего делал в браке, что потерял себя и сейчас восстанавливается.
И я тоже его могу понять.
Мне сложно сказать, что я чего-то конкретного от него жду или что мне что-то конкретное нужно. Но при этом я не могу не испытывать эту обиду.
И моя обида как будто бы очень банальная.
Она очень банальная, потому что я увидела, узнала, как мне писали другие женщины свои истории, как я где-то на просторах интернета встречала какие-то ролики. Я поняла, что это какая-то очень популярная тема.
Что при любых раскладах женщина больше жертвует.
Даже если она такая, как я, которая и до брака, и во время брака пыталась прикрыть все тылы, чтобы не остаться у разбитого корыта.
Я до брака закрывала свою базу, чтобы у меня было своё жильё, машина, работа. Чтобы я не оказалась условно на улице одна с ребёнком.
Я очень старалась, чтобы этого не случилось. Очень.
Это был мой самый главный страх.
Мы всю жизнь, в детстве, жили в бедности, без отца, без какой-то помощи. Я не хотела оказаться в такой жизни, будучи с ребёнком.
И я очень сильно старалась, оттягивая как только можно брак, оттягивая как только можно декрет, чтобы чувствовать, что я стою твёрдо на ногах и со мной рядом есть мужчина, который меня поддержит и будет опорой в случае чего.
Но при этом, когда я поняла, что наш брак неуспешен, что мы несчастливы, я приняла это решение, наверное, всё-таки раньше, чем мой партнёр.
Но я не думала, что единственный способ действительно нести полноправно, пополам ответственность за семью — это только если вы живёте в одном доме и играете эти роли жены и мужа.
А если быть честной, если честно признаться, что ты так не хочешь, но ребёнок ваш общий, ответственность ваша общая, и то, что ты не можешь сейчас зарабатывать и закрывать все потребности сразу же, в эту же секунду после расставания, — это не по твоей вине и не потому, что ты МАЛО делаешь.
А просто потому, что ты в какой-то момент пожертвовала карьерой ради того, чтобы у вас была прекрасная семья, прекрасный ребёнок. И ты вкладывалась просто по-другому. В другой валюте. В других величинах. В эмоциональных, временных, физических, но не денежных. Но точно также вкладывалась на максимум и на пределе.
Но когда вы расходитесь, этот женский вклад, мне кажется, ещё никогда и никем не был оценён.
Как будто я не первая и не последняя, которая проживает что-то подобное.
И да, именно с этим мне больно и обидно. Такие чувства я сейчас проживаю, пытаясь принять все как есть.
Ведь это ВСЕ был мой выбор, я ни о чем не жалею, я бы сделала все также, если бы пришлось заново прожить последние 4 года. И также приняла бы такое же решение как сейчас. Просто мои ожидания про партнера, о том как я буду вставать на ноги, отдельно- были другими. Это только мои ожидания и фантазии, которые разбились стеклами внутрь. И мне больно… | 2 468 |
| 12 | Это же я решила, что меня что-то не устраивает. А могла бы находиться в браке, и дальше бы он всё закрывал.
Но тогда я бы продолжала предавать себя. Тогда бы я не вышла из этой апатии. Тогда были бы антидепрессанты. Тогда было бы очень тяжёлое эмоциональное состояние. Тогда были бы дальше скандалы и ругань в семье при ребёнке, которые уже были.
И тогда ничего бы хорошего не было. Абсолютно ничего. Дальше тоже хуже.
И я понимаю, что это лучшее решение для всех.
Но в моменте расхода мне, конечно, обидно.
Мне обидно, что я не могу в секунду так же чувствовать себя уверенно на ногах. Что мне нужно время. И что я продолжаю в этот момент брать на себя очень много задач.
То есть я планирую съехать в квартиру, в которой сейчас делаю ремонт, а бывший муж останется в общей, которой мы занимались вдвоём. Но при этом он ещё хочет, чтобы она ему осталась, а я вышла из собственности. Параллельно я делаю одна за свой счет ремонт в новой квартире куда перееду с ребенком.
При этом я не могу себе позволить отпуск. Не могу себе позволить перерыв. Не могу себе позволить очень много чего, чего может позволить он в отдельной квартире. Он приходит в общую играть с ребенком, кормит ее тем что я приготовила, у меня нет никакого личного времени и пространства для отдыха, сна, восстановления. Все мое время личное- только если я ухожу по делам или на работу. Я не могу взять тайм-аут хоть на секунду и побыть одна в тишине. Тк общее место ребенка- квартира где я живу. У него на съемной принципиально нет ничего для ребенка.
Я завидую его путешествиям, шопингу за границей, походам по заведениям. Да дело даже не в самом путешествии и шопинге или еде, вообще не в них.
А вот в этом чувстве, что как будто бы плыли в одной лодке и брали ответственность за ребёнка оба, жертвовали ради семьи оба. Но по итогу, как будто, один человек пересаживается на яхту жить свою лучшую жинь, а другой плывёт в дырявой лодке, гребёт руками и пытается спастись.
Вот примерно такое у меня чувство.
И оно меня, конечно, съедает. | 1 951 |
| 13 | Часть 5
Самая большая сложность, которую я описала выше и с которой столкнулась дальше, — это оторвать себя от какой-то части опоры, остаться один на один с этими обязательствами, ответственностью, проблемами, сложностями, деньгами.
Здесь был такой нюанс, что то, что мне давал муж, и где-то даже очень много чего давал, очень сильно помогал, финансово очень много чего закрывал, часть этих вещей он делал как бы в компенсацию, наверное, каких-то своих моментов в браке. Давал сверх того что мог или хотел, был сам на пределе.
И когда мы разъехались, он перестал это компенсировать, перестал это давать и оставил какой-то минимум вещей, которые он закрывает.
Если кратко, то его помощь закрывает примерно, наверное, 50% моих самых минимальных потребностей и трат. То есть всё, что я должна — именно слово «должна» — каждый месяц, примерно половину он мне помогает закрывать, а остальную половину мне нужно заработать.
Так как я несколько лет пробыла в декрете, была беременна, рожала, восстанавливалась, кормила, были переезды, какие-то другие задачи, семейные вопросы на мне были, быт на мне был всегда — и в браке, и после, — естественно, я не была так же вовлечена в работу, как мой бывший муж. То есть это неравноценно.
И когда мы разошлись, я столкнулась с тем, что мне каким-то образом нужно в секунду собраться и зарабатывать деньги в новом городе.
Это оказалось самым сложным, самым нервным, самым тяжёлым.
Ещё на фоне больших трат на ремонт, который сейчас происходит. Мне нужно быть там прорабом, мне нужно платить за аренду студии, мне нужно платить за ипотеку, мне нужно где-то искать клиентов в новом городе, создавать контент, работать, при этом ещё успевать как-то за собой следить чисто ради здоровья и для того чтобы были силы.
Но у меня совершенно, абсолютно нет средств ни на развлечения, ни на уход за собой, ни на шопинг, абсолютно ни на что. То есть я успеваю с трудом зарабатывать только на закрытие всех «должна». Если что-то и делаю, то только за счет блогерской работы.
И вот здесь, наверное, и случилось какое-то моё сильное разочарование. Потому что я немного ожидала другой помощи.
Это, конечно же, проблема моих ожиданий, я знаю и отдаю себе отчёт в том, что это был мой выбор — создать себе такие проблемы. И по факту, раз я приняла такое решение, разойтись, то свои потребности я должна закрывать сама.
А всё, что касается ребёнка, мне в этом помогает бывший муж. Он делит со мной пополам дневное время, закрывает кучу других обязательств.
Но при этом самое тяжёлое для меня эмоционально — это то, что я испытываю такое чувство, наверное, несправедливости.
То, что сейчас при разводе он может позволить себе отпуск. Он может позволить себе шопинг за границей. Он может позволить себе пойти куда-то тусоваться вечером, потому что я сплю с ребёнком и должна быть дома каждый день в 9:30 вечера и до утра.
Он может себе очень многое позволить, потому что все эти годы продолжал работать всегда. Потому что это было его ответственностью в семье, а у меня была другая.
А я пожертвовала многим, когда была беременна, когда мы переезжали в разные города. Часть из них — Питер, Красная Поляна — были не по моему желанию. Я не готова была переезжать из Белгорода, но он настаивал. Я потеряла многие опоры, выбрав семью.
Я теряла работу, я теряла клиентов. Я очень много посвятила времени восстановлению своего тела, кормлению, вынашиванию ребёнка. Посвятила очень много времени ребёнку, быту, закрыванию кучи сфер, которые лежат на женщине.
И когда мы разошлись, как будто бы я почувствовала сильную обиду.
Я даже не знаю, как это описать, но вот это чувство несправедливости, что всё это не переведёшь в деньги. И всё это не даёт мне сегодня работу.
Всё то, во что я вкладывала всё это время, не помогает мне сейчас закрывать мои потребности.
А всё то, что делал бывший муж все эти годы, помогает ему сейчас закрывать его потребности, позволяет ему путешествовать, позволяет ему шопиться, позволяет ему гулять.
А мне — нет.
И здесь очень сложный такой момент. Ну, сама же решила пойти на такой шаг. Это же я решила уйти. | 1 746 |
| 14 | Часть 4
Момент, когда случилась точка невозврата, бесповоротная точка, случился в какой-то тотальной моей апатии, чувстве депрессии.
Я не хотела жить, я не хотела просыпаться, я не хотела ничего. Мне было плохо. У меня было ощущение, что я предаю себя, что я живу не свою жизнь, что я постоянно себя на что-то заставляю, тащу, и мне было очень тяжело.
Я думала, что это послеродовая депрессия. Я собиралась к психиатру, я хотела пить антидепрессанты. Я была уже близка к этому решению и думала, что какая-то проблема в этой плоскости. Потому что у меня сильно изменилась жизнь, я многого лишилась в декрете.
Многие мамы меня поймут, что это правда, жизнь переворачивается просто с ног на голову. Ты действительно теряешь себя, и тебе нужно себя заново собрать по кусочкам. Это очень сложный период.
Но когда мой бывший муж улетел в Непал на несколько недель, я столкнулась с очень необычным ощущением, что в какой-то части мне стало сильно легче. Я вернула себе ответственность, контроль. Ко мне стали приходить какие-то другие трезвые, здравые мысли. Мне стало в чём-то легче. Мы перестали ругаться, ссориться, выяснять что-то, постоянно друг на друга скидывать ответственность.
И я могу сказать, что, пообщавшись с ним, я услышала с другой стороны то же самое. Это не было только у меня так.
Тогда я поняла, что здесь что-то не то.
И следующий момент был такой: в определённый момент, в определённых ситуациях ко мне вернулось либидо, чувство что я живая, но не там, где мне нужно было. Скажу это так.
Очень не хочу вдаваться здесь в подробности, но я поняла, что предавала себя как женщина. И именно из-за этого я чувствовала, что в депрессии. Я предавала себя, каждый день, пытаясь навязать себе то, как правильно и нужно. Старалась быть идеальной женой и мамой, ставила семью выше себя во всем, абсолютно не думая о себе, как о человеке, личности. Я стала функцией, во всем. Каждую минуту и секунду я думала о других.
Я постоянно себя заставляла почувствовать то, что не чувствовала. Быть той, кем я не являюсь.
Здесь очень сложно как-то обойти эту тему, не вдаваясь в подробности. Я даже не знаю, как это описать, потому что не хочу сюда вплетать другого человека, как-то его обесценивать, рассказывать подробности.
Но я очнулась. Я как будто проснулась и поняла, что больше так не хочу.
Я помню эти свои слёзы. Я помню эти просто крики в подушку, что я больше так не хочу, я больше так не могу. Я повторяла это часами в слезах, когда все поняла.
Я поняла, что не хочу так жить. Не хочу, чтобы так было через пять лет. Не хочу, чтобы так было через десять лет. Не хочу так себя чувствовать даже через год.
Я не вывезу ещё даже год в этом состоянии, в ощущении, что я предаю себя.
И тогда я поняла, что я готова.
Я готова. Вот это действительно то чувство, когда твой страх, что всё останется так ещё на несколько лет, намного больше, чем страх перемен.
И я поняла, что не допущу того, чтобы чувствовать себя так ещё несколько лет. Я лучше разрушусь и соберу себя заново, но дальше всё будет так, как я хочу.
Я хочу снова найти это ощущение желания жить. Понимание, что я живу СВОЮ жизнь, делаю то, что хочу, и чувствую эту жизнь вообще на полную.
И когда мы разъехались, я поняла, что делаю всё правильно. Это сто процентов верное решение.
Ко мне очень много стало возвращаться энергии, желаний, целей, мыслей. Но ни разу, ни разу я не пожалела о своём решении.
Хотя есть одно но. | 1 753 |
| 15 | Часть 3
К вопросу, почему мне развод дался уже не тяжело по эмоциям. Потому что я своё отпереживала, отстрадала ещё до того, как официально сказала, что мы разъезжаемся.
Я долго приходила к этой мысли и сомневалась. Основные мои сомнения были в том, что, по сути, мне, конечно же, в этом браке было безопасно, комфортно. Бывший муж закрывал кучу финансовых вопросов, эмоциональных, заботился, любил и делал всё, что только можно, чтобы мы были счастливы.
Со своей стороны я могу сказать, что делала то же самое как женщина. Просто я не хочу в это сильно вдаваться, но всё, что только можно было закрывать со своей стороны, я точно так же закрывала, старалась для семьи, вкладывалась.
Но проблема была вообще в другом. Она была в той плоскости, в которой с самого начала у нас не сошлось. Мы в чём-то разные, у нас случилось несовпадение темпераментов ( в важной сфере)
Но я могу сказать искренне, что с самого начала вообще решила, что это не мой человек именно из-за этого несовпадения, при первых встречах. Но дальше он продолжал за мной ухаживать, проявляться, и в течение полугода я пересмотрела своё мнение. Пока мы не были в отношениях, а просто дружили.
Потому что я увидела то, чего не видела ни в одном мужчине, с которым когда-либо в жизни встречалась.
Это такую включённость, такое желание быть вместе. Такое желание вкладываться, такое желание стараться. Конечно, сейчас уже в каком-то проценте я думаю, что это было про заслуживание любви и про способ «купить меня». Но тем не менее чувствовать себя любимой, нужной, неповторимой, что человек готов на многое ради тебя — это прекрасно.
И на это чувство, конечно, подсела просто как наркоман. Я, наверное, с самого начала на какие-то моменты несовпадений закрывала глаза именно из-за этого чувства. Мне хотелось быть любимой, мне хотелось, чтобы меня так полностью принимали, обо мне заботились.
И, наверное, что-то такое отцовское, может быть, чего мне никогда не хватало в жизни. Вот скинуть с себя ответственность, чтобы за меня платили, решали. Не могу сказать, что за меня что-то решали глобально. Но вот это ощущение опоры, что можно опереться на мужчину, что он безопасный, что он надёжный, что он твёрдый, что он постоянный, что он не подводит тебя, что он что говорит, то и делает. Это очень крутое чувство!!! Которое я до этого ни разу в жизни не ощущала.
Безопасность.
И правда, когда я приходила к мысли о разводе, больше всего я плакала именно по этому чувству. Что у меня его не будет. У меня не будет этой опоры, у меня не будет этого чувства, что за тобой кто-то есть, за тобой как будто стена, и ты можешь расслабиться, жить, а не выживать. Девочки без отца меня поймут…
Это потрясающее чувство, правда. | 1 760 |
| 16 | Часть 2
Так, ну, начнём с самого начала.
Мы сейчас разводимся. Мы с начала марта живём на разных квартирах. Официально мы не разведены, потому что мы хотим сделать всё через брачный договор и потом только подаваться на развод, обойтись без судов.
Но у нас есть разногласия в части общей квартиры. Был план такой: на данный момент я живу в общей квартире, муж снимает отдельную. А когда закончу ремонт (который делаю полностью сама без помощи любой), перееду туда с ребенком, а муж останется в общей квартире жить. И мы не можем согласовать разделение общей квартиры. Я хочу чтобы она была общей, а в будущем ребенку ее оставить когда выплатится ипотека, муж хочет оставить ее себе полностью официально, меня лишить доли, пока живет в ней, и передать ее когда Эмилия подрастет. Пока этот вопрос не урегулирован, развод не движется. Не знаю, сможем ли мы без суда здесь договориться.
По ребёнку, мы делим время пополам, дневное. То есть у нас график сменный. Один родитель с 7 утра до 15 проводит время с ребёнком, второй родитель — с 3 до укладывания спать. И все ночи всё это время были на мне. Несколько раз меня подменяли, когда мне нужно было либо куда-то уехать, либо я совсем критически не вывозила, но вот сложилось всё именно так.
По быту, в основном всё как и было, так на мне и осталось. Что в браке, что сейчас. Стирка, уборка, готовка, закупка продуктов, одежда, медицина, любые вопросы — все бытовые всегда лежали на мне и продолжают оставаться на мне.
Муж помогает и помогал, но мы все тоже понимаем, что есть ответственный человек за какие-то задачи, а есть тот, кто помогает. Ему нужно скинуть список продуктов — тогда он купит. Ему нужно скинуть ссылку — тогда он закажет. Или ему нужно дать задачу — тогда он её сделает. Но автоматически быт, конечно же, как лежал, так и остаётся, и все важные вопросы на мне, как на женщине. | 1 793 |
| 17 | Часть 1
Первое — мне очень важно с вами поделиться всем, что сейчас со мной происходит. Потому что за годы ведения Инстаграма — уже больше десяти лет я его веду, за такой огромный срок я уже сама очень хорошо разобралась в себе.
Я понимаю, что самая лучшая стратегия для меня — это быть честной. Быть честной, делиться, рассказывать, открываться, раздеваться и быть на сто процентов искренней.
Почему мне так легко? Потому что это моя природа, моя органика. Есть люди, которым, наоборот, важно не делиться сокровенным, остерегать себя, выстраивать какие-то образы — им так безопасно. Мне безопасно по-другому. Мне безопасно, когда я максимально открыта и когда я вижу реакцию на эту максимальную открытость.
Это в жизни ведёт меня каким-то уникальным путём. Благодаря этой искренности я очень хорошо фильтрую людей и вызываю очень яркие эмоции — как негативные, так и позитивные. Люди очень чётко разделяются на два лагеря: кто-то меня не переносит, а кто-то меня любит.
И мне очень важно, чтобы как можно глубже у нас шла эта связь, и чтобы как можно больше отсеивались люди, которым не близка моя жизнь, моя идеология, моё мышление. А те, кому это близко, чтобы становились ещё ближе рядом со мной.
И эта стратегия не подводит меня уже очень многие годы. Но бывают периоды, как сейчас, когда я много молчу.
Так случилось, что близких людей, которых касается сейчас ситуация с разводом, очень напрягает то, что я блогер, то, что я чем-то делюсь. Хотя удивительно и забавно: я такой была и до последних отношений, и до семьи. Я была блогером, которая всё писала, всем делилась, и меня именно такую и выбрали. Но годами эта черта не всегда всем нравится. Много в ней минусов, как оказалось.
И я очень-очень буду стараться описывать всю историю только от себя, не упоминая другого человека настолько, насколько это вообще возможно. Я хочу рассказать только свою историю, свои чувства и всё, что касается меня. | 1 792 |
| 18 |  +6Друзья, напоминаю, что в Белгороде работаю 18-20 июня
Еще есть окна, плохо работает инста видимо, многие кто бронировали, не отвечают | 2 096 |
| 19 |  Кто спрашивал по каким программам я занимаюсь.
Вот одна из них.
Мой промокод на 70% скидку за абонемент bragina
Пользуйтесь) | 1 922 |
| 20 |  بدون متن... | 1 574 |
