Бар Борода 🍻 (18+)

ПИВНОЙ ТУР В КАЗАНЬ Некоторое время назад Никита Бирвария по многочисленным просьбам зрителей посетил Казань, чтобы есть и пить.  На этот раз в непростом деле алкоблогинга Никиту поддержал наш Пётр. Они прошлись по заведениям Казани и вынесли беспристрастные вердикты.  Сейчас мы репостнём пост из канала Бирвария со всеми ссылками на видеоотчёт о туре, а потом отдельно выложим впечатления и комментарии Петра.

ДУМАЙТЕ 1 ноября, 23:00.

ВКУСНЫЙ КИСЛЯК Я не очень люблю саур-эли, но люблю мандарины и лимонады с эффектом «холода» — вроде Tornado Iceberry. Поэтому новый кисляк от 4BREWERS привлёк моё внимание поначалу — и оставил отличное впечатление по итогу. МЕРЗЛОТА (A 5% / P 12% / — IBU) — «жидкий» саур-эль с соком мандарина, соком личи и ментолом. Яркий мандарин в аромате и вкусе, немного личи на привкусе, слегка холодящий ментол на послевкусии. Отличная жижа, понравилась, одобряю и рекомендую. Задумался, к какому фильму мог бы отсылать этот кисляк, по аналогии с предыдущим. В голову пришло только нелепое и несмешное кино «Сквозь снег», по глубине высказывания сравнимое с такими шедеврами левацкой киномысли как «Время» и «Платформа». Смотреть его мы не будем, разумеется, лучше выпить «Мерзлоты» под что-то более достойное. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, пробуйте. #borodabar_beer

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 4000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличиваем депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 4000 рублей. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте. P. S. В этот раз огоньки не собираю: во-первых, Анюта слишком нелюдимая и богобоязненная стесняшка, а во-вторых, вы и не наберёте.

ВЕЧЕР КИНОМУДРОСТИ Вчерашние посиделки прошли отлично. Роскошный здоровяк Макс принёс выпечку в виде женских писечек, а я заказал в «Самокате» наш любимый песочный пирог «Сдобная особа» с вишнёвым джемом и вёдрышко кислых мармеладных личинок. За чаем смотрели «Птичий короб». Отличный фильм, постоянно держащий в напряжении даже при повторном просмотре (я смотрел его лет пять назад и позабыл некоторые детали).  Я несказанно удивился, узнав, что «Короб» снят «Нетфликсом». Тут нет повесточки, а единственные адекватные персонажи — мужчины. Более того: женщины не просто играют роль бесполезного балласта, а активно двигают сюжет, стабильно выбирая худшие из вариантов развития событий. К счастью, каждая получает по заслугам — что опять-таки неожиданно для современного кино. Воодушевившись, мы включили «Птичий короб: Барселона». И он тоже оказался интересным и заставляющим восклицать: «Эй, ну как так?!» Ситуацию не смог испортить даже заглавный актёр из самой ублюдочной серии фильмов для самых тупых не особо умных женщин «Три метра над уровнем неба» — уже одно это является грандиозным достижением. Карочи, рекомендую оба «Птичьих короба» к просмотру всей семьёй, можно даже с детьми младшего школьного возраста. Спасибо всем, кто заскочил на Воскресные посиделки. Ждём в следующий раз! Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, смотрите.

ПТИЧИЙ КОРОБ Мир погрузился в хаос: увидев нечто, люди кончают жизнь куннилингусом. Услышав по радио о безопасном месте, женщина с двумя пятилетними детьми отправляется на поиски выжившей общины и прихватывает с собой попугаев в коробке. Чтобы сохранить жизнь в этом новом мире, самое главное — не смотреть по сторонам и слушать, как птицы реагируют на приближающуюся опасность... В 19:30 собираемся на первом этаже, смотрим фильм «Птичий короб», пьём чай (а кто-то — пиво «Птичий короб») и едим всякое вкусное. Что-то из вкусного выставим мы, что-то принесут золотые гости. Приглашаем всех, кто считает себя своим в «Бороде». Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, Воскресные посиделки — отличный повод вступить в ряды своих. Не стесняйтесь, приносите что-нибудь вкусненькое к чаю и вступайте. Слышал, что некоторые гости стесняются приходить в «Бороду» во время Воскресных посиделок. На всякий случай сообщаю: заведение работает в стандартном режиме, а мы вовсе не требуем оплату тортами из «Простой еды» за право посидеть за баром. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, общайтесь.

ПТИЧЬЕ ПИВО Вчера Яндекс-музыка предложила мне неожиданную новинку: сингл электронной группы Belleruche. Их последняя студийная запись вышла в 2012 году — и тут такой неожиданный камбэк. В юности, когда я слушал Belleruche, одной из любимых их песен была Bird Mess («Птичьи каки») с первого альбома. В этот момент я как раз наливал себе пиво «Птичий короб», сваренное четырьмя «птичьими» пивоварнями: MAGIC MESS, CHIBIS, GUSI, и SEAGULL OLEG.  «Ну дела! Вот так синхроничность!» — подумал я. ПТИЧИЙ КОРОБ (A 4% / P 12% / — IBU) — берлинер-вайссе («жидкий» кисляк) с соком манго, соком апельсина и экстрактом лемонграсса. Лёгкое, умеренно кислое, слегка сладкое пиво с ощутимым вкусом и ароматом всех заявленных ингредиентов.  В «Тапке» «Птичий короб» выстрелил очень хорошо: средняя оценка — 4,2 балла. А мне не очень зашло: возможно, я просто не большой любитель берлинеров. Кто попробовал — делитесь впечатлениями. Между тем я вспомнил неплохой ужастик «Птичий короб», сегодня его и посмотрим на Воскресных посиделках. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, гнездитесь.

ВИНТАЖ-ВАЙБЫ Помимо «Геометрии», прошедшую бомж-вечеринку запечатлел на фото наш гость Ярослав. «Снято на плёночную камеру Yashica 103, объектив Yashica 1.9/50, плёнка Тасма Тип-25к, недоэкспонирование и перепроявка», — пишет он. У меня нет повода усомниться в его словах. Это плюс-вайб, фотки получились огненными. Альбом тут, любуйтесь. В «Бороде» максимально душевные вечеринки. Следующая — 1 ноября, настраивайтесь морально и физически. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, танцуйте.

ПРИЕХАЛ ПИ́ВАС Нет времени объяснять — к тому же, это за меня уже отлично сделала Дашуля. Смотрите видео, выбирайте цель и приходите пить.

КОСТЮМИРОВАННАЯ ВЕЧЕРИНКА В следующую субботу, 1 ноября, с 23:00 и до упора мы снова затеяли вечеринку: • ураганные диджей-сеты, • неистовые алкотанцы, • жопастенькие алкофеи, • фотоотчёт, заставляющий задуматься о многом. Сперва мы хотели отметить Хэллоуин в пятницу, 31 октября, но суббота оказалась рабочим днём. Поэтому устроим алкотанцы в субботу, чтобы у вас потом было целых три дня на восстановление здоровья и репутации. Магчыма, вам стане лягчэй мяне разумець, калі я ўсё напісанае буду папярэдне перакладаць на беларускую? Мы решили дать вам шанс исправиться и подготовить какие-никакие костюмы. По итогам бомж-вечеринки я разочаровался в людях, но позднее осознал, что поторопился. Возможно, большинство и пришло в образе бомжей, просто у нас разное понимание того, как это должно выглядеть.  На этот раз никто не сдерживает полёт вашей фантазии: преображайтесь хоть в хэллоуинскую нечисть, хоть в противохэллоуинскую чисть, хоть в дружбонародные образы в честь грядущего Дня народного единства. Как это было в прошлом году, смотрите в фотоотчёте ВКонтакте или на сайте Геометрии. Возможно, за лучшие костюмы дадим какие-нибудь призы. Но не призы должны быть основной мотивацией, а желание как следует повеселиться и повеселить других гостей! Думайте. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, танцуйте.

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 3000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличиваем депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 3000 рублей. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте. P. S. Похоже, вам не особо нужны умопомрачительные фото Даши. Штош... Возможно, вас заинтересуют фото Петра — у него как раз новая стильная причёска. Если этот пост соберёт 100 огоньков, вы увидите самые игривые кадры с участием этого мощного, красивого, непокорного мужчины.

ПОСИДЕЛИ Ловите долгожданный отчёт о прошедших Воскресных посиделках. Народу именно на посиделки собралось немного. Мы посмотрели «Обезьяну» — добрую комедию для всей семьи. Особенно позабавила преувеличенная расчленёнка. Единственный серьёзный недостаток фильма — отсутствие обнажённых пылких красоток, но для семейной комедии это приемлемо. К чаю у нас были мармеладные мозги с начинкой и песочный пирог «Сдобная особа» с вишнёвым джемом. Пётр заказал наши фирменные куриные крылышки: большую порцию из 18 куриных плеч и предплечий, пожаренных с тимьяном, чесноком и устричным соусом, посыпанных кунжутом, поданных с нашими фирменными соусами — острым томатным и барбекю. В качестве гарнира выступила порция картофеля фри. Пётр был голоден, но порция оказалась слишком большой, поэтому мы с Дашей помогли расправиться с этими дерзновенными курами. Вместе мы сила! Ещё меня выстёгивает, что каждый раз находятся гости-постоянники, не первый год ходящие в «Бороду», которые не знают о Воскресных посиделках и удивляются, почему мы пьём чай со сладостями. Возможно, скоро я начну жестоко наказывать подобных невежд... Карочи, не ссыте, не тупите, приходите на Воскресные посиделки и приносите вкусные штуки к чаю — а то чо как неродные! Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, посиживайте.

УПӐТЕ Печальные новости определили фильм, который мы будем смотреть на сегодняшних Воскресных посиделках. Это «Обезьяна» — свежая экранизация рассказа Стивена Кинга о том, насколько внезапно смертен человек. В 19:00 собираемся на первом этаже в 19:00, смотрим фильм, пьём чай и едим всякое вкусное — что-то выставим мы, что-то принесут золотые гости. Я угощу глазами — как раз в тему фильма. Приглашаем всех, кто считает себя своим в «Бороде». Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, Воскресные посиделки — отличный повод вступить в ряды своих. Не стесняйтесь, приносите что-нибудь вкусненькое к чаю и вступайте. Слышал, что некоторые гости стесняются приходить в «Бороду» во время Воскресных посиделок. На всякий случай сообщаю: заведение работает в стандартном режиме, а мы вовсе не требуем оплату тортами из «Простой еды» за право посидеть за баром. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, общайтесь. P. S. Упӑте — это обезьяна по-чувашски. Я не особый знаток чувашской этимологии, но слышал, что это от слова «упа» (медведь) и «этем» (человек). Получается что-то вроде «медведочеловека», лешего. Знатоки-филологи — ваш выход!

ТАК БОЛЬШЕ НЕ ИГРАЮТ Кроме шуток, я считаю Limp Bizkit командой самых недооценённых технарей в мире тяжёлой музыки. Из-за их странного оригинального стиля — кажущегося довольно простым, если не примитивным — не все осознают, насколько гениально ударник и басист дополняли друг друга и создавали плотную качовую грув/фанк/хипхоповую базу для гитарных экспериментов Борланда, скрэтчей диджея Литала и речитатива Дёрста. Собрал клипы с отличными басовыми партиями, вспоминать и плакать качать башкой. P. S. Как же охуенны ударные партии!

ГРУСТНЫЕ НОВОСТИ Недавно знакомая гражданочка прокомментировала мой пост о Мэрилин Мэнсоне. Мол, в нулевые от ММ тащились только малолетние педовки обоих полов, ещё не до конца определившиеся с ориентацией. Настоящие волчицы и тигрицы выбирали на роль крашей мужчин без вагины и с полным набором рёбер: например, сердце этой знакомой томилось по Сэму Риверсу, басисту Limp Bizkit. И сложно не одобрить её выбор! Сегодня Сэм Риверс умер в возрасте всего 48 лет. Грустная новость, соболезную. Бас играл важнейшую роль в музыке группы, и невозможно представить золотую классику LB без фирменных переборов Риверса.  Интересный факт: иногда бас-гитаристы, несмотря на распространённые шутки об их никчёмности и легкозаменимости, становятся если не хребтом, то сердцем и печенью группы. Без некоторых басистов группа быстро скатывается в унылый безыдейный кал, как Slipknot после Пола Грэя или Metallica после Джейсона Ньюстеда. А без некоторых басистов и группы бы не существовало: Анатолий Крупнов из «Чёрного обелиска», Пол Маккартни из Wings, Джин Симмонс из KISS... К слову о группе KISS — ещё одна грустная новость. Позавчера умер великий гитарист Эйс Фрейли. Каждый раз, пересматривая видеокассету Kiss: eXposed, я планировал стать похожим на него, когда вырасту. Мне не удалось. Печально сознавать, что смерть кумиров молодости понемногу становится регулярным событием. Стоит задуматься и постараться как можно насыщеннее жить эту жизнь: как говорится, it’s ending one minute at a time. P. S. Каждый раз, когда уходит талантливый музыкант, в интернете пишут что-то вроде «Господь забирает лучших». Хорошо, что у фанатов Iron Maiden пока нет повода для беспокойства.

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 2000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличиваем депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 2000 рублей. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте. P. S. Я попросил Дашу максимально одеться для этого фото, пушто разочаровался в вашей незаинтересованности. Возможно, я изменю мнение к следующей фотосессии, если этот пост соберёт 150 огоньков... А на нет — и суда нет.

ФОТО С БОМЖ-ВЕЧЕРИНКИ Фотоотчёт готов, смотрите ВКонтакте или на сайте «Геометрии». Спасибы: • Александру Лысю — за бодрость духа и музыку; • Никите Бирвария — за компанию и пьяные танцы; • великолепным алкофеям — за сочные жопки и алкоголизацию населения; • нашему персоналу — за отличную работу; • Евгению Леонидовичу и «Геометрии» — за фоточки. Отдельное спасибо трём гостям: Сергею, Эвансу и Ярославу (которого я предлагаю отныне называть Ярый) — за то, что были единственными кроме нас людьми, подготовившими образы. Остальным — позор и порицание! Я возмущён и разочарован, поэтому отныне больше никаких нахрен тематических вечеринок. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, танцуйте.

МИШКИ ГАММИ — ОТСТОЙ После того как мы разобрались с группой Iron Maiden (переоценённая пустышка, штампующая частушки с вокалом суслика, чьи яички защемило корневищем), пришло время сбросить очередного фальшивого идола. Сериал «Мишки Гамми» — грешная залупа с тупейшим сюжетом и отвратительной графикой. С одной стороны, странно требовать высот мультипликации от детского мультфильма, слепленного на коленке как реклама мармеладных мишек. С другой — «Чип и Дейл», «Утиные истории» и «Чёрный плащ» и сейчас смотрятся хорошо, а «Мишек Гамми» даже в моём далёком детстве смотрели только самые презираемые изгои, регулярно насилуемые избиваемые отчимом. Единственным культурным наследием этого дегенеративного мультфильма стало детское ругательство «Пердун Гамми», которым награждали неряшливых недотёп. На сегодняшних Воскресных посиделках мы не будем смотреть «Мишек Гамми», но будем есть мармелад. Собираемся на первом этаже в 19:30, пьём чай и едим всякое вкусное — что-то выставим мы, что-то принесут золотые гости. Приглашаем всех, кто считает себя своим в «Бороде». Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, Воскресные посиделки — отличный повод вступить в ряды своих. Не стесняйтесь, приносите что-нибудь вкусненькое к чаю и вступайте. Слышал, что некоторые гости стесняются приходить в «Бороду» во время Воскресных посиделок. На всякий случай сообщаю: заведение работает в стандартном режиме, а мы вовсе не требуем оплату тортами из «Простой еды» за право посидеть за баром. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, общайтесь. P. S. Мармелад Haribo — невкусная резиновая параша для европейских геев и уродливых лесбух. Неудивительно, что авторы «Мишек Гамми» вдохновлялись именно им при создании своего шедевра.

НЕ СОВЕРШАЙ ЭТИ ОШИБКИ СО СВОИМ ЧЛЕНОМ! Некий Уролог Наумов записал полезное видео, актуальное для всех мужчин. Я наткнулся на это видео и делюсь им с вами, мои золотые. Не совершайте ошибок со своим членом (и тем более с чужим) и будьте благословенны! P. S. Это видео никак не связано с предыдущим постом. Не грешите, пожалуйста.

ДАША БЕЗ ФУФАЙКИ Вы набрали-таки под этим постом необходимые 125 огоньков и заслужил фото Дашули без фуфайки. Любуйтесь на здоровье. К сожалению, я пока не придумал, как сделать просмотр доступным только для натуралов тех, кто сподобился проголосовать. Так что смотрите все, а Бог рассудит. P. S. Жаль, не хватило сил на огоньки под этим постом: фотки там были — просто ураганчик, регулярно их пересматриваю. Но всё, поезд ушёл, в следующий раз не щёлкайте.