Бар Борода 🍻 (18+)

УГОЩАЕМ ВИШНЁВЫМ КИСЛЯКОМ Мы внезапно обнаружили на складе несколько ящиков вкусного пива от BREWLOK с истекающим / истёкшим сроком годности. Распробовали — хорошее пиво. Как по мне, стало даже вкуснее, пушто дозрело и подсушилось. Продавать такое мы не можем, поэтому врубаем аттракцион роскошной щедрости и угощаем желающих. LET LOVE IN (А 4% / Р 12% / — IBU) — саур-эль с вишнёвым соком. Лёгкий, вкусный, весенний, с клёвой картинкой на этикетке. Я одобряю.  Начиная с этой минуты, мы раздаём остатки этого пива: одну банку за счёт больше чем на тысячу рублей, подача только в «Бороде». При этом нужно громко произнести кодовую фразу «Хочу впустить любовь в свой рот». Наши девочки могут запариться и забыть, поэтому не стесняйтесь напоминать и просить. Раздача действует, пока такое пиво не закончится (а его немного, так что поторопитесь). Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, впускайте любовь. #borodabar_beer

А ВЫ ТОЧНО ПРОДЮСЕР? Ладно-ладно, вот вам видео с кастинга Джери Холливел у Пьера Вудмана. Не знаю, что это за мероприятие, но предполагаю, как-то так и проходил набор в группу. В истории Spice Girls меня больше всего поражает полное отсутствие вкуса у продюсера. Понятно, что для гёрлз-бэнда умение петь вообще не нужно — что, собственно, и подтверждается дискографией группы. Но можно же было набрать симпатичных девчуль, а не чудовищных страшил — одна Виктория Бэкхем чего стоит. Карочи, молочный поросёночек Джерри Холливел ещё более-менее пойдёт. А голенькая — так и вовсе милашка. Фотки какой-то дрочила преданный фанат собрал за меня, ловите ссылку.

ДОЛГОЖДАННОЕ ВИДЕО Ловите трейлер «Молчания ветчины», на здоровье. А вы думали, я всякое грешное буду вам скидывать? Ну уж нет, я забочусь о ваших бессмертных душах, мои золотые!

СЕЙЧАС, ИМБИ В 1994 году вышла пародийная итало-американская комедия «Молчание ветчины» (Silence of the Hams). Мне этот фильм достался на одной видеокассете с другой комедией (если мне не изменяет память, это был шедевральный «Голый пистолет-3»). Так я сделал важное открытие: евреи шарят в юморе на порядок лучше итальянцев. В те годы не было особого выбора (и видеопрокатов), и каждая купленная кассета засматривалась до дыр. Даже при этом мы смотрели «Молчание» гораздо реже, чем шедевральные части «Голого пистолета» или «Горячих голов»: фильм был странный и не сказать что очень смешной.  Мне почему-то особо запомнился момент из начала. Главный герой, агент ФБР в исполнении молодого роскошного Билли Зейна, приходит за наставлениями к начальнику — толстому чуваку с фамилией Putrid («тухлый»), страдающему любовью к нездоровой пище и соответствущими последствиями со стороны ЖКТ. Начальник выходит из туалета, оставляя за собой горящий унитаз, и жалуется герою, что вечером сточил немыслимое блюдо с горой несочетаемых острых ингредиентов, включая имбирь. В этот момент к нему начинает льнуть секретутка, которую он отшивает словами «Не сейчас, Имби!» Перевод был классическим пиратски-одноголосным, с пробивающейся на фоне оригинальной звуковой дорожкой. Так я узнал, что имбирь по-английски — Ginger. Думаю, выйди фильм на пару лет позднее, абстрактную секретутку можно было бы заменить на отсылку к Джери Холливел — Джинджер из «Спайс гёрлз», известной своей мохнатой имби раскрепощённостью.   ИМБИРЬ-БОГАТЫРЬ (A 5% / P 13% / — IBU) — гозе с маринованным имбирём, базиликом и кориандром от ЧЕТЫРЁХ ПИВОВАРОВ. Помимо шутки из «Молчания ветчины», имбирь ассоциируется у меня с чем-то скорее сладким — пряниками, лимонадом, медовухой, элем. В форме гозе он изрядно меня удивил: сочетание с солью и пряностями оказалось интересным. Напиток лёгкий, освежающий, слегка солёный. Имбирь мягкий, без особой остроты, заявленные базилик и кориандр ощущаются на фоне.  Скорее, рекомендую — хотя бы попробовать. Мне зашло, отлично подошло к пасте с морепродуктами, которую я приготовил. И наутро в туалете ничего не горело, что тоже большой плюс в нашем возрасте, ребята и зверята... Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, имбуйте. P. S. Нашёл в интернете несколько версий перевода «Молчания ветчины», но ни один не дотягивает до гениального «Имби». В одном имбирь заменили на лаванду, а имя секретутки — на Лаванду (изящнее было бы сделать Вандой). В другом переводе и вовсе тупо оставили имя Джинджер, похерив игру слов. P. P. S. А ещё я нашёл фото и даже видео молодой Джери Холливел — и там есть на что встопорщить богатырский корешок.

НЕ ЗАРЕКАЙСЯ Нашёл любопытный ролик по сегодняшней теме дня (ютаб — тут). Судя по опросу, оно актуально для многих и, возможно, кому-то из вас обязательно пригодится. От себя добавлю пару связанных с газоиспусканием заклинаний, которые тоже рекомендую выучить наизусть. Первое заклинание поможет избежать погружения на дно презренного водолазного быта. Когда рядом кто-то испустил газы, жизненно важно срочно подчеркнуть, что вы не законтачились по ноздре. Для этого громко заявите: «Баки-баки, туки-туки, я не нюхал ваши пуки!» Второе заклинание, наоборот, позволит безнаказанно испортить воздух даже в самой авторитетной компании. Для этого немедленно после выпука крикните во весь голос: «Пип налип!» Эта загадочная аббревиатура расшифровывается как «Пердеть имею право налево и направо», и после её произнесения вас не посмеют ударить, используя знаменитое правило «Б. Ч. П.» — «Бью чем попало». Могущество этих заклинаний зафиксировано в пацанских скрижалях на самом высоком понятийном уровне (архистратигами с Поселковской «Берлоги»). Не исключено, что однажды они спасут вам жизнь.

ПОСТСКРИПТУМ О ПЕРДЕЖЕ Однажды другая моя бывшая на какой-то праздник затащила меня в гости к своей подруге детства (для удобства назову её Клавой) и её новому хахалю. Основной причиной, насколько я понимаю, было женское любопытство: интересно, кого нашла? Хахаль казался вполне нормальным степашкой парнем, пока не попросил Клаву дёрнуть его за палец — с весьма предсказуемым итогом. Они засмеялись. В какой-то момент пришла очередь Клавы — и она бомбанула так, что в наши дни я принял бы это за прямое попадание БПЛА. Хохоча, они сказали: вот, мол, как быстро сошлись характерами — живём буквально душа в душу! Прежде чем они продолжили перестрелку, мы внезапно вспомнили, что забыли выключить утюг — и срочно засобирались домой. После этого визита общение моей бывшей с Клавой быстро сошло на нет — а я и вовсе был с ней едва знаком, поэтому тем более не переживал. Почему это сейчас вспомнил. Пока придумывал подводку к немецкому газоопасному супу, наткнулся на женский форум. Женщины обсуждали, как здорово пердеть в отношениях.  Одна девушка осмелилась усомниться, действительно ли пердеть друг при друге настолько увлекательная забава. На неё налетели, как стервятники на маленького толстенького голубя: «Неужели ты не доверяешь мужу?», «Может, он думает, что ты и не какаешь?» «Вам лучше вообще разойтись, ведь не существует во вселенной более умилительного процесса, чем напердеть супругу под одеяло!» Я читал и охреневал, не в силах поверить своим грешным глазам. По какой-то причине (возможно, она называется воспитанием), ни с одной из своих бывших я не имел «доверительных» отношений, чтобы без тени смущения пускать газы наперегонки друг с другом. И мне стало интересно: в большинстве я или в меньшинстве? Возможно, водолазные движения незаметно для меня стали модной и краеугольной скрепой по-настоящему искренних долгих отношений.

СЕКТОР ГАЗА Бывшая, которая живёт в Германии, рассказывала, что немцы пердят. То есть, они не просто не считают зазорным пускать газы перед посторонними, а воспринимают умение громко портить воздух как особую удаль — и мужчины, и женщины. Отдельно стоит учесть, что обязательная гастрономическая составляющая любого немецкого застолья — фасоль и квашеная капуста. Неудивительно, что на повсеместных уличных пьянках гремит канонада, по сравнению с которой Бородинское сражение кажется детской сказкой, а Октоберфест правильнее было бы переименовать в Газенфест. SAUERKRAUTSUPPE (A 6% / P 16% / — IBU) — гозе от пивоварни HOPHEAD, названное в честь традиционного немецкого блюда: супа с квашеной капустой и фасолью. Пиво впечатляет аутентичным составом: картофель, помидоры, фасоль и квашеная капуста плюс набор приправ, всякие перцы-луки-чесноки.  Выглядит люто: бурый оттенок, пены нет, консистенция натурально суповая. Удивительно, но в данном случае получилось не только интересно, но и вкусно — нормальный такой то ли рассольник, то ли щи. Вполне можно пить с удовольствием, а не пробовать чисто для прикола, как многие суповые извращения гозе. Повышенного газообразования по итогу не зафиксировано. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, не пукайте. #borodabar_beer

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 2000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличили депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 2000 рублей. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте. P. S. На этот раз я решил обойтись без фотографии любимой Дашули (а то она совсем зазнается) и сфоткался сам. Заодно пощеголяю своими новыми ноготочками на зависть всяким воображулям.

ПОЗДРАВЛЕНИЯ ЕСТЬ? Мне горько это писать, но пока ни один человек не поздравил наших девочек с 8 марта каким-нибудь подарочком... 😨 Сами мы, разумеется, поздравили — и более того! Даже моя любимая Дашуля принесла другим работницам «Бороды» разнообразные приятные подарки!   Я просто не могу осмыслить, насколько выродился мужской род, и начинаю всерьёз задумываться о том, чтобы ввести в обращение средний. Бог судья всем бессердечным скупердяям. А настоящие мужчины, не имеющие возможность приехать сегодня в «Бороду» для личных поздравлений, могут сделать их дистанционно — в виде щедрого доната.  Закидывайте поздравления Дашуле на сбер по нумеру +79276698341 — проявите роскошь настоящего дамского угодника и подарите малышке праздничное настроение!

8 МАРТА В БОРОДЕ Мы не хотели выкладывать обычный поздравительный пост. Каждая женщина сегодня и так завалена типовыми поздравлялками со всех сторон: от корпоративных аккаунтов и воздыхателей из вечной френдзоны до родительских и домовых чатов. И я молчу о мамах бывших, которые до сих пор не могут смириться, что сыночка-корзиночка живёт с толстой цыганкой упустил такое золотце! Мы привыкли поздравлять делами, а не словами. Поэтому сегодня в «Бороде» угощаем гостий всякими игристыми напитками и шоколадками. Никаких особых условий — приходите, и вас угостят. Разве что поторопитесь: кто успел, тот успел. Карочи, милые дамы, мы вас любим и поздравляем с вашим днём. Желаем вам всегда оставаться красивыми, упругими и вкусно пахнуть. Мужчин сегодня тоже ждём: приходите и поздравляйте наших девочек. Более того, объявляется положняк: кто сегодня сбежит, не оставив чаевых, тот насос для пениса распроклятый скряга, фу. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, празднуйте. P. S. Не «Санто Стефано», конечно, но пятнадцатилетних дурёх сегодня спаивают в других заведениях.

ШУТКИ ШУТКАМИ Вчера мы шутили: сколько народу отпишется от аккаунта после этого видео. Отписалось трое. Возможно, это мои бывшие, тоскующие об упущенном. Возможно, это нынешние моих бывших, осознающие свою никчёмность... В любом случае, Бог им судья — и попутного ветра!

АК АКУЛА  Люди интересуются, каким пивом я наслаждался во время вчерашнего выступления. Не буду скрывать: это старое доброе «Мако» («Акула») от пивоварни SELFMADE. MAKO (5,3% / 13% / 40 IBU) — апа с новозеландским уклоном на американских хмелях Вориор и Каскад и новозеландском Вакату. Сочная, питкая, освежающая, довольно горькая, чуточку тропически-сладковатая, чуточку цветочно-травянистая. Я одобряю и регулярно употребляю. Я уже писал про «Мако», и вряд ли смогу придумать подводку круче, чем рассказ об особенностях глубинных чувашских секс-традиций. Разве что вспомнил другую подходящую историю — тоже чувашскую, как ни удивительно. «Ан кул, Акулина, ак акула!» (Не смейся, Акулина, это акула!) — это чувашская то ли скороговорка, то ли пословица. Впервые услышал её лет тридцать назад, на уроке чувашского языка. Она настолько шокировала меня первобытной хтонью, что навеки впечаталась в разум. Думайте. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, не смейтесь — это акула!

ПРЛРЛРЛРЛРЛРЛ Пацан сказал — пацан сделал. Долгожданный первый глоток пива скрасил все перипетии прошедших трудовых дней. Всем рекомендую. Будьте благословенны — и храни вас Господь!

НАКОНЕЦ-ТО, ПЯТНИЦА Не знаю, как у вас, а у меня выдалась по-настоящему потная и нервная рабочая неделя. С каким же предвкушением я жду, когда трудовые будни выпустят меня из душных объятий, и я смогу с неземным наслаждеинем сделать глоток вкуснейшего пива в «Бороде»! Смотрите видео, проникайтесь духом, подпевайте (уверен, благодаря этой песне многие повысили свой скил дамского угодника). И приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, расслабляйтесь.

PUSSY! PUSSY! Зазывала бара «Титькокрут» херни не посоветует!

СОЧНАЯ ПУССИ Сегодня вселенная явила воистину юнгианскую синхроничность. Весь день в мыслях пульсировало смешное, но порочное слово Pussy (англ. «писечка»). Почему так? — задумался я. Недавно я начал пересматривать «Сопрано». В первых сезонах важную драматическую нагрузку создаёт линия Сальваторе Бонпенсьеро по кличке Big Pussy. Эту роль блестяще играет итало-американский актёр Винсент Пасторе (Vincent Pastore). Фоном я пил вкусную томатку Al Pastor Taco. В мозгу зазвенел звоночек. Этикетка отсылает к бару «Титькокрут» из тарантино-родригесовского «От заката до рассвета» и к легендарному монологу зазывалы в исполнении Чича Марина: Pussy, Pussy! Звоночек в мозгу превратился в набат. Вот так магическим образом сплелись воедино отличный сериал, отличный фильм и писечки. Не вижу ничего плохого: в конце концов, кто из нас не любит вкусную сочную пусси? AL PASTOR TACO (A 6% / P 16% / 5 IBU) — пряное, томатное, фруктово-овощное гозе от пивоварни HOPHEAD. За овощную часть отвечают томаты (консервированные, паста и сок), за фруктовую — ананасы и апельсины (в виде сока). Плюс пряности: чёрный перец, душистый перец, чили, копчёная паприка, лук и чеснок — ну и соль, разумеется. Вкус потрясающий: сладко-солёная томатно-тропическая жижа, каждый компонент выражен ярко и уместно. Я хотел пошутить о пусси бывшей, но полагаю, что бывшими вряд ли становятся женщины с настолько замечательными физиологическими особенностями. Карочи, очень рекомендую это пиво под что-нибудь остренькое, вроде наших куриных крыльев. А чтобы получить старый добрый «Титькокрут», добавьте в бокал текилы, джина или на удивление неплохо сочетающегося абсента. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, любите. #borodabar_beer

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 1000 ₽ Ребята и зверята, сперва прочтите это: 

«Давай останемся друзьями» — прекрасная фраза-веер, у которого стальные рёбра и режущий шёлк по краю...  Давай останемся друзьями — ты будешь должен всё, а до тебя будут иногда снисходить... Давай останемся друзьями — и тебе будут рассказывать обо всех бывших, текущих и подлежащих. А ты не моги — это же моветон... Давай останемся друзьями — и ты отвезёшь, заберёшь, поможешь, прикроешь... Давай останемся друзьями — и как только ты начнёшь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить: как же ты там, несчастный брошенный друг? Вот видишь, я тебя не забываю. Правда же ты меня любишь? Подуй на моё чувство вины... Давай останемся друзьями — и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду... Давай останемся друзьями — и ты становишься лузером... Давай останемся друзьями — это значит, всё будет точно так же, как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя — ведь как же так? Давай останемся друзьями – и, может быть, тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. А ты придёшь. Ты же друг, и между вами ведь всё было, ты же всё понимаешь... Давай останемся друзьями — и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем... Давай останемся друзьями — и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы... Давай останемся друзьями — мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик... Давай останемся друзьями — и хорошо, если ты никогда не увидишь, на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья. Давай останемся друзьями — и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?» Давай останемся... каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук. Раз предлагают остаться — значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить. Давай... А вот и нет, продолжения не надо. Вот и закончим: — Давай... — Да, давай... Бывай! ...и давай без «давай...»

Думайте. На прошлой неделе везучие гости взломали Бородатый сейф и выиграли депозит на 3000 рублей. Начинаем заново и кладём в сейф первую тыщу. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте. P. S. Помню, как был шокирован, впервые прочитав душещипательную телегу про «давай останемся друзьями» (я специально изрядно ограмотил её для вас, мои золотые). Это было ВКонтакте, на стене одной бывшей — собсна, таковой она стала сразу после прочтения. Надеюсь, автор этой ванильной жижи осознал и смог принять свою гомосексуальность — и теперь счастлив в отношениях с толстым богатым азербайджанцем, который называет его «ханум». P. P. S. Девушки в очках — мой личный сорт фетиша, а уж Дашуля в очках — это просто [CENSORED]. Я вот думаю: может, объявить сбор на профессиональную фотосессию?

ЧТО БЫЛО В МИНСКЕ ОСТАЁТСЯ В МИНСКЕ К слову о поездке на чужбину: Никита намонтировал два часа видеоотчёта из поездки в Минск. Если ещё не смотрели — смотрите.

РАЗДАЁМ ОСЛИНУЮ Мы с детства помним мудрые слова, сказанные говорящей рыбой: «Делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадёт — добром к тебе вернётся». Четыре коробки «Ослиной ковбойской» уже ждут в нашем подземном каземате. С сегодняшнего дня мы раздаём его всем, кто донатил Петру на еду во время его поездки в Минск. Алексей Б., Иван В., Александр Г., Сергей Е., Артём С., Георгий Ш. и Владимир Б. — приходите и разбирайте. «Ослиная ковбойская» (А 4,5%) — охмелённый лагер с довольно выраженным солодом и лёгкой, но заметной хмелевой горечью. Мы выбрали именно «Ковбойскую», пушто она вошла в тройку лидеров симпатий по итогам прошлых дегустаций. Ещё раз спасибо всем, кто поддержал Петра и не дал пасть голодной смертью на чужбине. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, делайте добро — и бросайте его в воду.