Бар Борода 🍻 (18+)

13-Й ПАРКУР Вчера на посиделках мы смотрели «13-й район» — легендарный рекламный ролик паркур-команды Давида Белля. Фильм плох. Он и двадцать лет назад казался донельзя тупым, а сейчас и вовсе воспринимается как трэшатина категории С, вроде пореченковского «Дня Д». Но паркур, боевые сцены и прочие трюки от дуэта Белль-Рафаэли — чистый кайф, браво, парни зажгли от души. Нарезал вам знаковый фрагмент, наслаждайтесь. А то и пересмотрите «13-й район» целиком — под пиво самое то. P. S. Пользуюсь случаем, передаю отдельный привет Павлу на Kia Cerato.

ПАРКУР! Мало кто знает, но я был родоначальником паркур-движения в Чебоксарах. Задолго до всяких «Ямакаси», ещё в дошкольном возрасте мы с друзьями играли в догонялки на крыше дома №38 на улице Хузангая и на скорость спускались с девятого этажа по внешней стороне решётки на пожарной лестнице. И это не говоря о Московских прятках на многочисленных стройках и промзонах! Воистину, детей бережёт Господь, иначе не скажешь. Сегодня в 19:00 мы как обычно собираемся на первом этаже, пьём чай (и пиво) и едим вкусное — что-то выставим мы, что-то принесут золотые гости. Будем смотреть «13-й район» — один из немногочисленных годных фильмов, снятых Люком Бессоном. Паркур, наркотики, разруха, негры, арабы и прочая богема — всё как в современном Париже. Кроме того, приятно видеть в одном фильме великолепного стивенкинговского «Роланда» Идриса Эльбу и звезду «Форсажа» Логана Пола. Приглашаем всех, кто считает себя своим в «Бороде». Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, наши посиделки — отличный повод вступить в ряды своих. Не стесняйтесь, приносите что-нибудь вкусненькое к чаю и вступайте. Слышал, что некоторые гости стесняются приходить в «Бороду» во время посиделок. На всякий случай сообщаю: заведение работает в стандартном режиме, а мы вовсе не требуем оплату тортами из «Простой еды» за право посидеть за баром. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, смотрите.

О ПТИЦАХ И НЕИПАХ В моём детстве довольно серьёзным оскорблением было слово «щегол». Оно означало глупого малолетнего дурачка, не заслуживающего уважения. Учитывая, что и сами использующие это слово были не особо взрослыми и интеллектуальными, легко понять всю глубину подразумеваемого дизреспекта. Я задумался: почему так много названий птиц используются как оскорбления? Судите сами: петух (по-английски он и вовсе cock — «хер»), курица, индюк, гусь, дятел, удод, баклан, клуша, чайка, голубь, очкокрыл... Можно ещё вспомнить глупого пингвина, который прячет тело жирное в утёсах или одет как скин. Ещё «зимородок» чем-то напоминает «отморозка», а «пустельгу» можно использовать для обозначения пустопорожнего болтуна. Возможно, я забыл ещё какую-нибудь «оскорбительную» птицу. Вспомните — пишите в комментариях. К счастью, чибис — птица, которая ассоциируется только со старой советской песней и вкусным пивом. Так написал бы я, если бы не знал другого её названия — пигалица. Но я не буду душнить, пушто очень люблю ньюингланд-ипы — а пивоварня CHIBIS как раз выкатила два отличных ньюингланда. А ПОЧЕМУ РИВАКА С ВАЙМЕА? (A 6,4% / P 16,5% / ? IBU) — неипа на хмелях Цитра, Ривака Амплифаер и Ваймеа, дающая полный набор всевозможно цитрусовой органолептики с небольшим добавлением травы. МУРЛЫК (A 6,5% / P 16,6% / ? IBU) — неипа на хмелях Цитра, Гэлакси и Эклипс, пышущая цитрусами и тропическими фруктами с горсточкой хвои. Мне понравилась меньше «А почему...», пушто чуточку сладковатая. Но многим зашла: по оценкам это самая популярная из чибисовских неип. Оба ньюингланда вкусные, сочные, умеренно горькие, с хорошим долгим послевкусием. Мне понравилось, одобряю и рекомендую. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, пробуйте. #borodabar_beer

ДРАМА ДНЯ Все пишут, что умер Чак Норрис. Не могу сказать, что меня это сильно ранило: дядька прожил яркую жизнь, популяризировал кривое карате, снялся в куче плохих и очень плохих фильмов и при этом умудрился стать меметичным символом неодолимой крутости. Чак умер в 86 лет после тренировки — грех жаловаться. Земля пухом, нажимаем F для респектов. Настоящая драма дня — это внезапный выход нового сингла группы «Оригами». Воистину — машина времени, переносящая на двадцать лет назад, слушайте и плачьте. Песня называется «Легенда»: не исключено, что парни как раз посвятили её Чаку Норрису. P. S. Единственный хороший фильм с участием Чака Норриса — «Лесной воин». Интересно, как сейчас выглядит красивая девчуля из компании защитников леса? P. P. S. В своё время «Оригами» были очень даже норм, особенно на фоне унылой лажи для людей без пениса вроде «Психеи», «Бульвара Юности» и, прости Господи, «7пака».

КАРАОКЕ-БАТТĂЛ 19 марта в 20:00 мы устраиваем командную зарубу в караоке с призовым фондом 3100 рублей. Это уже завтра (если вы читаете это 18 марта), сегодня (если вы читаете это 19 марта) или неважно когда (если вы читаете это после 19 марта или вообще не умеете читать). Положняк такой: собираемся в 19:00, час на разгон и заправку смелостью, а в 20:00 начнём зарубу. Участвуют команды от 4 до 6 человек. Свободные столы ещё есть, бронируйте. Сперва команды поют песни, которые выбрали сами, потом одну, которую им назначит другая команда. Количество песен прикинем на месте по количеству команд. За караоке машиной стоит Рустам Раупов, а в качестве массовика-затейника выступает Андрей Кулешов. Победившая команда получает приз — депозит на кутёж в «Бороде»: 3100 рублей! Победитель выбирается самым честным и благородным способом: участники команд выкладывают истории в Телеге или Инсте и просят знакомых лайкнуть. По окончании баттăла считаем все лайки — у кого их больше, те и победили. Думаю, всё понятно. Собирайте команды, бронируйте места, пуçтите караоке-баттал, выигрывайте депозит — и кутите до упора. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, пойте.

О МУЖСКОМ Поговорим о настоящих проблемах пожилых мужчин за 25. На днях сдавал анализы на Мужское и экзистенциальное: наткнулся на акцию в «Гемохелпе» и немедленно воспользовался выгодным предложением. «Ключевые показатели мужского здоровья»: тестостерон (общий и свободный), ЛГ, ФСГ, ГСПГ, пролактин и ПСА — всего за полторы тыщи рублей! Можно ещё дополнительно сдать на «Стресс и усталость»: кортизол, магний, ферритин, ТТГ — за тыщу с небольшим. Я сдал. Карочи, акция действует до конца марта. Если чувствуете себя дряхлой развалиной (как минимум по сравнению с годами бурной молодости) — отличная возможность узнать, что к чему. P. S. На всякий случай, для самых альтернативно одарённых: это не реклама, денег за это мне не платят, такие анализы можно сдать где угодно вдвое дороже, а можно и вовсе не сдавать, если нормально живётся унылым уставшим говном.

AXE = ЗАШКВАР Думаю, все помнят рекламу дезодорантов и гелей для душа AXE, которые позиционировались как ароматы для настоящих альфачей. Вся их реклама сводилась к одному сюжету: какой-нибудь невзрачный додик-омеган брызгается «Аксом», ловит так называемый акс-эффект — и на него со всех сторон набегают изнывающие от вожделения самки самой пылкой наружности. Один мой недалёкий приятель пользовался всеми существующими товарами «Акс», пушто всерьёз верил, что в них сдержатся феромоны, делающие его мегапривлекательным в женских глазах. Жизнь показала, что он обманывался, но маркетинговый посыл был мощен и однозначен. С началом СВО «Акс» ушёл из России — и хрен бы с ним, потому что месседжи бренда явно пошли куда-то не туда. Как говорится, в Европе повесточки нет, твёрдо и чётко! Делаем вывод: сейчас товарами AXE могут пользоваться только чумазики и глиномесы. Мы бесконечно осуждаем эту педерастическую вакханалию и выносим положняк AXE = зашквар. P. S. Впрочем, судя по однозначной реакции зрителей, Европа ещё не окончательно закатилась в чёрное очко.

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 3000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличили депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 3000 рублей. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте.

КАРАОКЕ-БАТТĂЛ Прошлая заруба прошла шумно и великолепно. Гости просили повторить — а мы и не против, а очень даже за! В этот четверг, 19 марта мы снова устраиваем зарубу в караоке. А чтобы брендировать мероприятие и добавить национального колорита, мы отныне будем называть его караоке-баттăл. Положняк такой: собираемся в 19:00, час на разгон и заправку смелостью, а в 20:00 начнём зарубу. Участвуют команды от 4 до 6 человек. Две уже есть, осталось четыре свободных стола. Сперва команды поют песни, которые выбрали сами, потом одну, которую им назначит другая команда. Количество песен прикинем на месте по количеству команд. За караоке машиной стоит наш братишка Рустам Раупов, а в качестве массовика-затейника выступает унылый дед Андрей. Победившая команда получает приз — депозит на кутёж в «Бороде». В прошлый раз мы разыгрывали три тысячи, а в этот раз будем ещё роскошнее: призовой депозит составит 3100 рублей! Победитель выбирается самым честным и благородным способом: участники команд выкладывают истории в Телеге или Инсте и просят знакомых лайкнуть. По окончании баттăла считаем все лайки — у кого их больше, те и победили. Думаю, всё понятно. Собирайте команды, бронируйте места, пуçтите караоке-баттал, выигрывайте депозит — и кутите до упора. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, пойте.

УГОЩАЕМ ВИШНЁВЫМ КИСЛЯКОМ Мы внезапно обнаружили на складе несколько ящиков вкусного пива от BREWLOK с истекающим / истёкшим сроком годности. Распробовали — хорошее пиво. Как по мне, стало даже вкуснее, пушто дозрело и подсушилось. Продавать такое мы не можем, поэтому врубаем аттракцион роскошной щедрости и угощаем желающих. LET LOVE IN (А 4% / Р 12% / — IBU) — саур-эль с вишнёвым соком. Лёгкий, вкусный, весенний, с клёвой картинкой на этикетке. Я одобряю.  Начиная с этой минуты, мы раздаём остатки этого пива: одну банку за счёт больше чем на тысячу рублей, подача только в «Бороде». При этом нужно громко произнести кодовую фразу «Хочу впустить любовь в свой рот». Наши девочки могут запариться и забыть, поэтому не стесняйтесь напоминать и просить. Раздача действует, пока такое пиво не закончится (а его немного, так что поторопитесь). Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, впускайте любовь. #borodabar_beer

А ВЫ ТОЧНО ПРОДЮСЕР? Ладно-ладно, вот вам видео с кастинга Джери Холливел у Пьера Вудмана. Не знаю, что это за мероприятие, но предполагаю, как-то так и проходил набор в группу. В истории Spice Girls меня больше всего поражает полное отсутствие вкуса у продюсера. Понятно, что для гёрлз-бэнда умение петь вообще не нужно — что, собственно, и подтверждается дискографией группы. Но можно же было набрать симпатичных девчуль, а не чудовищных страшил — одна Виктория Бэкхем чего стоит. Карочи, молочный поросёночек Джерри Холливел ещё более-менее пойдёт. А голенькая — так и вовсе милашка. Фотки какой-то дрочила преданный фанат собрал за меня, ловите ссылку.

ДОЛГОЖДАННОЕ ВИДЕО Ловите трейлер «Молчания ветчины», на здоровье. А вы думали, я всякое грешное буду вам скидывать? Ну уж нет, я забочусь о ваших бессмертных душах, мои золотые!

СЕЙЧАС, ИМБИ В 1994 году вышла пародийная итало-американская комедия «Молчание ветчины» (Silence of the Hams). Мне этот фильм достался на одной видеокассете с другой комедией (если мне не изменяет память, это был шедевральный «Голый пистолет-3»). Так я сделал важное открытие: евреи шарят в юморе на порядок лучше итальянцев. В те годы не было особого выбора (и видеопрокатов), и каждая купленная кассета засматривалась до дыр. Даже при этом мы смотрели «Молчание» гораздо реже, чем шедевральные части «Голого пистолета» или «Горячих голов»: фильм был странный и не сказать что очень смешной.  Мне почему-то особо запомнился момент из начала. Главный герой, агент ФБР в исполнении молодого роскошного Билли Зейна, приходит за наставлениями к начальнику — толстому чуваку с фамилией Putrid («тухлый»), страдающему любовью к нездоровой пище и соответствущими последствиями со стороны ЖКТ. Начальник выходит из туалета, оставляя за собой горящий унитаз, и жалуется герою, что вечером сточил немыслимое блюдо с горой несочетаемых острых ингредиентов, включая имбирь. В этот момент к нему начинает льнуть секретутка, которую он отшивает словами «Не сейчас, Имби!» Перевод был классическим пиратски-одноголосным, с пробивающейся на фоне оригинальной звуковой дорожкой. Так я узнал, что имбирь по-английски — Ginger. Думаю, выйди фильм на пару лет позднее, абстрактную секретутку можно было бы заменить на отсылку к Джери Холливел — Джинджер из «Спайс гёрлз», известной своей мохнатой имби раскрепощённостью.   ИМБИРЬ-БОГАТЫРЬ (A 5% / P 13% / — IBU) — гозе с маринованным имбирём, базиликом и кориандром от ЧЕТЫРЁХ ПИВОВАРОВ. Помимо шутки из «Молчания ветчины», имбирь ассоциируется у меня с чем-то скорее сладким — пряниками, лимонадом, медовухой, элем. В форме гозе он изрядно меня удивил: сочетание с солью и пряностями оказалось интересным. Напиток лёгкий, освежающий, слегка солёный. Имбирь мягкий, без особой остроты, заявленные базилик и кориандр ощущаются на фоне.  Скорее, рекомендую — хотя бы попробовать. Мне зашло, отлично подошло к пасте с морепродуктами, которую я приготовил. И наутро в туалете ничего не горело, что тоже большой плюс в нашем возрасте, ребята и зверята... Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, имбуйте. P. S. Нашёл в интернете несколько версий перевода «Молчания ветчины», но ни один не дотягивает до гениального «Имби». В одном имбирь заменили на лаванду, а имя секретутки — на Лаванду (изящнее было бы сделать Вандой). В другом переводе и вовсе тупо оставили имя Джинджер, похерив игру слов. P. P. S. А ещё я нашёл фото и даже видео молодой Джери Холливел — и там есть на что встопорщить богатырский корешок.

НЕ ЗАРЕКАЙСЯ Нашёл любопытный ролик по сегодняшней теме дня (ютаб — тут). Судя по опросу, оно актуально для многих и, возможно, кому-то из вас обязательно пригодится. От себя добавлю пару связанных с газоиспусканием заклинаний, которые тоже рекомендую выучить наизусть. Первое заклинание поможет избежать погружения на дно презренного водолазного быта. Когда рядом кто-то испустил газы, жизненно важно срочно подчеркнуть, что вы не законтачились по ноздре. Для этого громко заявите: «Баки-баки, туки-туки, я не нюхал ваши пуки!» Второе заклинание, наоборот, позволит безнаказанно испортить воздух даже в самой авторитетной компании. Для этого немедленно после выпука крикните во весь голос: «Пип налип!» Эта загадочная аббревиатура расшифровывается как «Пердеть имею право налево и направо», и после её произнесения вас не посмеют ударить, используя знаменитое правило «Б. Ч. П.» — «Бью чем попало». Могущество этих заклинаний зафиксировано в пацанских скрижалях на самом высоком понятийном уровне (архистратигами с Поселковской «Берлоги»). Не исключено, что однажды они спасут вам жизнь.

ПОСТСКРИПТУМ О ПЕРДЕЖЕ Однажды другая моя бывшая на какой-то праздник затащила меня в гости к своей подруге детства (для удобства назову её Клавой) и её новому хахалю. Основной причиной, насколько я понимаю, было женское любопытство: интересно, кого нашла? Хахаль казался вполне нормальным степашкой парнем, пока не попросил Клаву дёрнуть его за палец — с весьма предсказуемым итогом. Они засмеялись. В какой-то момент пришла очередь Клавы — и она бомбанула так, что в наши дни я принял бы это за прямое попадание БПЛА. Хохоча, они сказали: вот, мол, как быстро сошлись характерами — живём буквально душа в душу! Прежде чем они продолжили перестрелку, мы внезапно вспомнили, что забыли выключить утюг — и срочно засобирались домой. После этого визита общение моей бывшей с Клавой быстро сошло на нет — а я и вовсе был с ней едва знаком, поэтому тем более не переживал. Почему это сейчас вспомнил. Пока придумывал подводку к немецкому газоопасному супу, наткнулся на женский форум. Женщины обсуждали, как здорово пердеть в отношениях.  Одна девушка осмелилась усомниться, действительно ли пердеть друг при друге настолько увлекательная забава. На неё налетели, как стервятники на маленького толстенького голубя: «Неужели ты не доверяешь мужу?», «Может, он думает, что ты и не какаешь?» «Вам лучше вообще разойтись, ведь не существует во вселенной более умилительного процесса, чем напердеть супругу под одеяло!» Я читал и охреневал, не в силах поверить своим грешным глазам. По какой-то причине (возможно, она называется воспитанием), ни с одной из своих бывших я не имел «доверительных» отношений, чтобы без тени смущения пускать газы наперегонки друг с другом. И мне стало интересно: в большинстве я или в меньшинстве? Возможно, водолазные движения незаметно для меня стали модной и краеугольной скрепой по-настоящему искренних долгих отношений.

СЕКТОР ГАЗА Бывшая, которая живёт в Германии, рассказывала, что немцы пердят. То есть, они не просто не считают зазорным пускать газы перед посторонними, а воспринимают умение громко портить воздух как особую удаль — и мужчины, и женщины. Отдельно стоит учесть, что обязательная гастрономическая составляющая любого немецкого застолья — фасоль и квашеная капуста. Неудивительно, что на повсеместных уличных пьянках гремит канонада, по сравнению с которой Бородинское сражение кажется детской сказкой, а Октоберфест правильнее было бы переименовать в Газенфест. SAUERKRAUTSUPPE (A 6% / P 16% / — IBU) — гозе от пивоварни HOPHEAD, названное в честь традиционного немецкого блюда: супа с квашеной капустой и фасолью. Пиво впечатляет аутентичным составом: картофель, помидоры, фасоль и квашеная капуста плюс набор приправ, всякие перцы-луки-чесноки.  Выглядит люто: бурый оттенок, пены нет, консистенция натурально суповая. Удивительно, но в данном случае получилось не только интересно, но и вкусно — нормальный такой то ли рассольник, то ли щи. Вполне можно пить с удовольствием, а не пробовать чисто для прикола, как многие суповые извращения гозе. Повышенного газообразования по итогу не зафиксировано. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, не пукайте. #borodabar_beer

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 2000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличили депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 2000 рублей. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте. P. S. На этот раз я решил обойтись без фотографии любимой Дашули (а то она совсем зазнается) и сфоткался сам. Заодно пощеголяю своими новыми ноготочками на зависть всяким воображулям.

ПОЗДРАВЛЕНИЯ ЕСТЬ? Мне горько это писать, но пока ни один человек не поздравил наших девочек с 8 марта каким-нибудь подарочком... 😨 Сами мы, разумеется, поздравили — и более того! Даже моя любимая Дашуля принесла другим работницам «Бороды» разнообразные приятные подарки!   Я просто не могу осмыслить, насколько выродился мужской род, и начинаю всерьёз задумываться о том, чтобы ввести в обращение средний. Бог судья всем бессердечным скупердяям. А настоящие мужчины, не имеющие возможность приехать сегодня в «Бороду» для личных поздравлений, могут сделать их дистанционно — в виде щедрого доната.  Закидывайте поздравления Дашуле на сбер по нумеру +79276698341 — проявите роскошь настоящего дамского угодника и подарите малышке праздничное настроение!

8 МАРТА В БОРОДЕ Мы не хотели выкладывать обычный поздравительный пост. Каждая женщина сегодня и так завалена типовыми поздравлялками со всех сторон: от корпоративных аккаунтов и воздыхателей из вечной френдзоны до родительских и домовых чатов. И я молчу о мамах бывших, которые до сих пор не могут смириться, что сыночка-корзиночка живёт с толстой цыганкой упустил такое золотце! Мы привыкли поздравлять делами, а не словами. Поэтому сегодня в «Бороде» угощаем гостий всякими игристыми напитками и шоколадками. Никаких особых условий — приходите, и вас угостят. Разве что поторопитесь: кто успел, тот успел. Карочи, милые дамы, мы вас любим и поздравляем с вашим днём. Желаем вам всегда оставаться красивыми, упругими и вкусно пахнуть. Мужчин сегодня тоже ждём: приходите и поздравляйте наших девочек. Более того, объявляется положняк: кто сегодня сбежит, не оставив чаевых, тот насос для пениса распроклятый скряга, фу. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, празднуйте. P. S. Не «Санто Стефано», конечно, но пятнадцатилетних дурёх сегодня спаивают в других заведениях.