Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Психологический клуб А пока мы тут сидим, моя жена уже второй месяц вместе с Аглаей Датешидзе ведут психологический клуб. В этом месяце самая вторавитальная, полная жизни тема — злость и агрессия. Стоимость участия чисто символическая. В программе мини-лекции от Аглаи и чат, курируемый моей женой, с массой заданий, обсуждений, обратной связи и даже Киноклуб. Вроде как последняя возможность запрыгнуть ещё есть ;) https://dateshidze.com/club

- Любовь это не то, что даёт возможность сказать «да» другому. Любовь это то, что возникает на основе сказанного «да». На основе бесконечного количества выбранных «да», не смотря на бесконечные сомнения. @plotnikov_spb

- Контрзависимость это не бегство от зависимости, которая может возникнуть, это избегание зависимости, которая есть. @plotnikov_spb

Границы семьи Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются. С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»). В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек. Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи. Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи. Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином? @plotnikov_spb

Если вы давно хотели начать учиться, сейчас — самое время Вы можете получить грант на обучение в онлайн-школе помогающих профессий. Его можно использовать для оплаты любых курсов, которые есть в «Психодемии». Среди них — курсы по: 🔹 Психологии 🔹 Коучингу 🔹 Нутрициологии и велнесу 🔹 Сексологии 🔹 И другим направлениям Как участвовать ✍️  Напишите эссе о том, почему вы хотите учиться в «Психодемии». Форма эссе свободная. Куда отправлять заявку, ищите на странице грантовой программы 👇👇👇 Подробнее о грантовой программе >> ⚠️ Заявки принимаются до 31 мая. Не упустите шанс получить профессию о которой вы, возможно, давно мечтали! Реклама ООО "Психодемия" LjN8KBhKC #реклама

Пунктуация Есть такое важное понятие в семейной терапии, как пунктуация. По сути, это точка отсчёта. Возьмём сильно утрированный пример. Предположим, муж ушёл на работу и, в мыслях, уходя не поцеловал жену, как у них традиционно принято. А может даже как-то грубо ответил... Жена же целый день это обдумывала и вечером с порога закатила мужу истерику. Так вот, для жены точка отсчёта конфликта — утро. Для мужа — вечер, когда он уставший пришёл и получил реакцию, которой не ожидал. В этом случае семейные психологи говорят, что у мужа с женой разная пунктуация. И разрулить такой конфликт возможно только если прийти к общей точке отсчёта. Это может быть очень полезно — задуматься в конфликте, где он начался для меня, а где для партнёра. @plotnikov_spb

- Не знаю, что рассказывать, всё хорошо. - А почему бы тогда не рассказать о том, как тебе хорошо?.. @plotnikov_spb

Просто Вспомните что-то, что считаете должно быть просто, но вы никак не можете это сделать, достичь, организовать, поменять в своей жизни. Что угодно: уделять время для чтения, делать зарядку, повысить доход, не есть после отбоя, встретиться с другом, перебрать одежду в шкафу. Вспомнили? Заметьте, что вы чувствуете по этому поводу, что думаете? Возможно, среди ваших чувств есть отчаяние, разочарование в себе, вина, стыд. Как вы справляетесь с этими переживаниями? А теперь предлагаю вам небольшое действие, которое потребует от вас максимальной включённости. Следующий абзац не стоит читать «по верхам». Вдумайтесь в каждое его слово. Попробуйте допустить идею, что то, о чём вы подумали не самом деле является сложным. Допустите, что это на самом деле сложно: уделять время для чтения, делать зарядку, повысить доход, не есть после отбоя, встретиться с другом, перебрать одежду в шкафу. Это совсем не просто, правда. Ведь если бы это было просто, вы бы сделали это с лёгкостью. Но тут так не получается. Удержите эту идею хотя бы несколько секунд. Что чувствуете? О чем думаете? Что изменилось? @plotnikov_spb

Сила осуждающего Сейчас будет одна нетривиальная идея, которую предлагаю сразу не откидывать, а неменожко поудерживать, попробовать на вкус. Есть, например, девочка Маша. И девочка Маша делает что-то, после чего проваливается в стыд и ощущение ничтожества. И на данном этапе не так важно, что именно делает Маша, важно, как именно она проваливается в это самое ощущение ничтожества. Если покопаться, то можно заметить, что Маша себе что-то говорит. Например: «Ну ты, Маша, и дура...» И эти слова одновременно являются и реакцией на стыд, и его амплификацией. Сейчас поясню. И тут будет та самая нетривиальная идея. Представьте, что вы кому-то говорите: «Ну ты, Маша, и дура...» Что вы чувствуете в этот момент? Как себя ощущаете? Смею предположить, что вообще, это ощущение некоторой силы, устойчивости — взять и осудить так другого человека. Другими словами, взятие на себя роли судьи, может придавать сил и устойчивости. И тогда осуждение себя можно рассматривать, как способ адаптации. Придание себе сил и устойчивости в той ситуации, где эта устойчивость была утеряна. Парадокс, да, что это приводит к ощущению ничтожества, но изначальный посыл — в сохранении и восстановлении себя. Из этой идеи дальше ещё можно много интересных тезисов вывести, но остановимся пока здесь. Интересно, как вы воспримете это. @plotnikov_spb

Развитие канала Интересно, а откуда вы узнали о моём канале? Как нашли его? Кстати, благодарен всем, кто делает репосты или делится ссылкой на мой канал со своими друзьями. @plotnikov_spb

Отчаяние Отчаяние сильно отличается от депрессии. В отчаянии всё ещё есть луч надежды, позволяющий переживать отчаяние, а, значит, двигаться в сторону желаемого. В депрессии же надежды нет. И движения нет. Это тонкое различие позволяет увидеть в первом нечто светлое, витальное. @plotnikov_spb

Цунами Услышал прекрасные слова, которыми захотелось поделиться с вами и зафиксировать их в своей памяти. - Какой смысл целоваться перед цунами?.. - А какой смысл не целоваться перед цунами? @plotnikov_spb

Профессиональное сообщество Профессия психолога очень одинока. В процессе консультации рядом нет никого, с кем бы он мог поделиться своими профессиональными сомнениями, размышлениями. Нет никого, кто бы был рядом, наблюдал работу и мог дать обратную связь. Но эти люди могут быть во внутреннем мире психолога. Как те, кто мысленно стоят рядом, делятся своим опытом, поддерживают. Такую команду можно обрести через длительное выстраивание профессиональных связей, отношений с коллегами. Так и я, хоть и нахожусь в кабинете один на один с теми, кто ко мне приходят, но не самом деле, в моём внутреннем ощущении за моей спиной, у моего плеча стоят все эти люди с фотографии. И даже вдвое больше — есть те, кто на это фото не попал. И это, на самом деле, главный секрет моей устойчивости. Не какие-то методики или практики. Коллеги, не запирайтесь в одиночестве своего кабинета. Идите в сообщество, посещайте интервизии, супервизии, личную терапию, конференции, интенсивы. Ценность от этой деятельности невозможно переоценить. Фото сделано вчера, на конференции Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования, где я сейчас нахожусь. Педагогический состав института. @plotnikov_spb

Снить сны Однажды у одной своей коллеги, уважаемого моего преподавателя, в бытовом диалоге услышал интересную формулировку: «Послушайте сон, который я себе сегодня приснила...» — ...приснила... Необычная такая формулировка, но ведь в ней есть смысл. Большая часть из того, что мы делаем, происходит бессознательно. Процентов 90. А если считать процессы, происходящие внутри организма (та же перистальтика), то и все 99,99999%. Но для того, чтобы вернуть себе власть над каким-либо процессом в жизни, необходимо в первую очередь вернуть себе ответственность за этот процесс. И это выражается простым лингвистическим ходом: Не «меня злит», а «я злюсь». Не «у меня есть страх», а «я боюсь». Не «все вокруг говнюки», а «я вижу всех вокруг говнюками». В какие-то моменты такие формулировки могут звучать словно бы искусственно, натянуто, но в них есть хотя бы заявка на ответственность и авторство. Это я делаю. А значит, у меня есть власть и выбор этого не делать. Конечно, вряд ли я и буду иметь власть над 100% того, что делаю. Но заявка, что я за это готов взять ответственность, даёт шанс на возникновение выбора и власти. Так и со снами. Может, у меня есть власть и над этим процессом? Узнать это можно только если для начала отказаться от концепции, что «это мне приснилось» (само собой). @plotnikov_spb

Не хочу. Для меня существует как минимум два разных «не хочу». Одно «не хочу» — когда, правда, хочется чего-то другого. А второе «не хочу» — когда на самом деле хочется, но так страшно, тревожно, стыдно и т.д., что легче отказаться от желания, чем сталкиваться со всем этим. Именно этот случай мне хочется сегодня осветить. Это как на плечевых весах: на одной чаше желания, на другой ворох из неприятных чувств. Существует несколько стратегий, как обходиться с этими весами, и удивительно, но наиболее распространены те, что не особо-то и работают. Первый вариант — попытаться «хотеть сильнее», т.е. «добавить» желания в первую чашу, замотивировать себя. Сконцентрируйся на цели, напоминай себе о ней, послушай тех, кто искрит желанием. Это не очень-то работает, поскольку желания ровно столько, сколько нужно. Больше его быть не может, это наращивание искусственно. Оно очень быстро выгорит, и тогда придётся искать себе ещё мотивацию. Второй вариант — попытаться обесценить то, что находится на второй чаше. Да чего ты боишься? Всё фигня. Здесь нечего тревожиться, стыдиться, бояться. Давай, ты сможешь! Иногда это работает. Вот только когда мы научаемся что-то обесценивать, то это обесценивание начинает «срабатывать» на все сферы жизни. И на желание тоже. Очень быстро «фигнёй» становится не только то, что на второй чаше, но и то, что на первой. И есть ещё один вариант. Он посложнее, но точно действеннее — скурпулёзно разбираться с тем, что лежит во второй чаше. Называть это, принимать всерьёз, исследовать. Даже называние, кстати, может уже оказывать эффект, поскольку страхи и тревоги, например, обретая определённость, теряют свою силу. В связи с этим предлагаю вам подумать о чём-то важном, с чем вам не хочется разбираться. Отложите пока желания в сторону и подумайте — что, быть может, вас тревожит, пугает, стыдит в этом вопросе? Отнеситесь к тому, что обнаружите очень и очень серьёзно. Попробуйте быть максимально конкретными. Напишите это для себя. А написав — попробуйте заметить, что происходит с вашим желанием? @plotnikov_spb

Семейная терапия Уже лет 7 мы с женой работаем в ко-терапии с семьями и парами. В какой-то момент проводили онлайн-курсы, а потом создали рабочую тетрадь, в которой собрали несколько самых популярных упражнений. И вот, в этом году поняли, что хотим её дополнить. Уже сейчас получилось раз в десять объемнее предыдущего варианта, но остаётся ощущение, что многое ещё не охвачено. Поэтому вопрос в студию, о чем бы вам хотелось почитать об отношениях в паре? Какие темы стоит затронуть? Упражнения на что включить? @plotnikov_spb

Взаимная рекомендация Знаю, как сложно в телеграме найти каналы по интересам, работают только рекомендации. Кажется, ничего интересного нет, хотя на самом деле близкие по духу и взглядам вот тут, рядом. Так, например, договорились с коллегой друг друга рекомендовать в своих каналах, посмотрите: https://t.me/sskarpov_psyclub И, чтобы поддержать и вас, предлагаю вам в комментариях к этому посту разместить ссылки на свои каналы. Посмотрим, что есть интересненького... @plotnikov_spb