Травматерапевт, психолог🌿

❤️привет! 📍Я психолог, травматерапевт. Стоимость работы со мной от 2500 до 50 тр. Веду группы, долгосрочную терапию, а также расстановки и полевую работу. Работаю в интегративном подходе, более 10 лет в терапии и разных практиках. Изучала гештальт, КПТ, ССП, а также изучала экзистенциальный, гуманистический подходы, арт-терапию, мак и эот. Разбираюсь в эзотерике, могу подсказать, надо вам туда или нет. 🔵Супервизирую и обучаю психологов Работаю с 🔸проблемами самооценки и самоощущения 🔵личностными кризисами и зависаниями про «кто я и куда иду?» 🔸темами смерти, потерями, расставаниями 🔹помогаю больше зарабатывать, особенно предпринимателям Еще работаю с 🔸отношениями, созависимостью, эмоциональными зависимостями ▫️КПТСР, депрессией, тревожностью, ПРЛ, ▪️психосоматикой 📎А также любыми запросами касательно того, что вам демонстрируют ваши дети, близкие (люблю работу со сценариями). ❤️Про меня: Я барабанщик, стендап-комик, писатель. Немного пою, учусь водить байк, ну и кучу всего еще делаю, типа курсов, путешествий, игр, потому что Жить Жизнь - это важно для меня. 💌У меня очень большой и местами очень тяжелый жизненный опыт. Отсюда мои КПТСР, депрессивные состояния, немного ОКР и других Р. которые практически всегда идут из травмы (и совсем меня не пугают, потому что это можно менять).

Я сирота с 5 лет, жила без отца, воспитывали меня грандиозный нарцисс и психопатка. В семье было очень много насилия и патологий, а также родовых травм, на долгие годы определивших мой путь.

И мне нравится, что я смогла выйти из того, что они мне предлагали - и жить свою жизнь. ✏️Я не стесняясь пишу про КПТСР, про трудности, которыми мое расстройство обильно снабжает мою жизнь - и что я с этим делаю. Я мастер эмоционального интеллекта - дружу с телом и эмоциями и помогаю дружить вам. Зачем? Потому что так уходит большинство «все понимаю, но». 💕Я считаю, что чем больше мы знаем о том, что нас обуславливает, что с этим делать, тем лучше мы можем контролировать нашу жизнь и кайфовее и дружнее жить.

➡️Пост для психологов и сочувствующих интересующихся терапией. Люди делятся на три типа по отношению к терапии. Это я не беру тех, кто её отрицает. Они просто ничего не понимают. Примерно, как сидеть в Саратове или Ижевске или Тобольске (ребят, ничего не имею против), никуда не выезжая, и хаять весь мир, мол, что я там не видел 1️⃣Так вот, первый тип "из исправительной колонии". Часто это начинашки и нарциссы. Приходят к терапевту со скрытым или явным запросом "исправьте меня!" Проецируют на терапевта родителя, белое пальто, кого-то, близкого к божеству. Неосознанно, конечно, внешне могут вести себя, как хорошие девочки и мальчики, выполнять все задания, стараться. Как их увидеть? Когда у них появляется трудность, они приходят на терапию со страданием на лице и с отвращением говорят: "Я опять провалилась", будто притащили к терапевту обосравшегося котенка. 2️⃣Вторая группа - это подозреваки. Заполняют собой всё пространство, каждую интервенцию терапевта рассматривают со всех сторон и кропотливо оспаривают. Живут из головы, с трудом контактируют со своим телом и чувствами. Часто тоже нарциссичны или обладают пограничными паттернами. ❤️Они, на самом деле, очень чувствительные котики, и если не попадать в предложенную ими динамику конкуренции, а увидеть их боль и красоту, можно выстроить прекрасный альянс. 3️⃣Третья группа - продвинутые. Приходят на терапию, потому что интересуются собой. Потому что находят в себе огромный ресурс, а в терапии - поддержку и развитие этого ресурса. Им нравится вместе с терапевтом творить свою новую жизнь - и изучать свои особенности, слабые стороны, силы и ограничения. Искать ключи к себе и близким, к миру, Жить и покорять новые высоты. ⏺️Психологи, с кем из этих групп работаете? Вообще, добавляйте еще типажей⬆️ ⏺️Клиенты психологов, а куда относите себя вы? Скоро будет мой опыт попыток натянуть на терапевтов форму надзирателей, и почему иногда людям из второй категории легче меняться, чем из первой.

Вот где нужны эти вопросы. Делитесь, задавали себе? Что получилось? Что узнали о себе?

Привет, часть первая про внутренние опоры . Принятие решения. Если вы когда-нибудь принимали решение расстаться, то как долго это длилось? Как долго решались по-настоящему расстаться?

Продолжаю. Вот тут спросила, о чем писать для вас💚💫какая тема интереснее - про построение новых отношений, про внутренние опоры, выстраивание быта, что-то еще?

Продолжаю про развод. Сторьки из инсты о том, как это все непросто. Какой огромный путь мы прошли. С моими навыками и эмоциональным интеллектом не страдательно супербольно, как при эмоциональных зависимостях. Горе, конечно. 12 лет жизни вместе. Надежды, ожидания, непередаваемый опыт💙много благодарности.

И вот так я начала этот непростой разговор💙🙏🏻

Привет☀️недавно в инсте делилась важной темой. Хочу и здесь поделиться, чтобы это тут осталось. Про развод☀️ Много тем, о которых хочу писать, косвенно с этим связано. Это видео записала, сидя у грузинского ресторана, где мы ужинали с друзьями. Тогда прям уже почувствовала, что хочу, чтобы блог продолжил быть для меня тем другом, с которым можно делиться всем, а не умалчивать важное💚🫶🏻

Вот ведь не скажешь лучше. Врываюсь в ваш воскресный вечер с очень насущным: https://vk.com/wall-92307020_403926 🍀 как на вас влияют ментальные проблемы близких?

Составила список вопросов для тех, кто не хочет жить в скучных отношениях с собой/партнером а-ля «ну как уж сложилось, тут ужмемся, тут прижмемся, так и живем» Для тех, кто хочет дышать полной грудью, неважно, с кем-то он или один, вопросы: - какие роли я часто использую в жизни? А в каких себя хочу видеть чаще? - какие блоги я подсматриваю, как guilty pleasure? Или с неловкостью? Если бы я мог/ла оттуда взять чуть-чуть, процент, в свою жизнь, как бы это выглядело? Например, смотрю блог про секс. Где мне не хватает знания о себе и открытости в этой теме, где бы добавила? Какие у меня есть фантазии? Или про деньги и саморазвитие - если бы я преодолел/а внутренние ограничения, чем бы занялась/лся? - За кем вообще я смотрю? Чем эти люди меня привлекают? Какие их качества мне импонируют? Где эти качества я проявляю в жизни? А хочу проявлять? - Если бы в моей жизни было достаточно ресурсов - времени, помощи, поддержки, денег - чем бы я занималась? Вот прям все есть, и терапия, чтоб не вестись на чужое мнение, таки куда пойду? Свечки варить, учиться экстремальному вождению, на сексолога или поеду в монастырь в Индию? - Какая музыка заставляет меня думать? Размышлять? Грустить? Помогает проживать злость? - Какие фильмы меня пугают? Вдохновляют? Оставляют чувство светлой грусти/печали? Глубоко волнуют? Вызывают мысли о несправедливости или чувство бессилия? - Какие люди меня удивляют? Вдохновляют? Чем? - чем я люблю занимать свои будни? Еда, события? - как я хочу ощущать себя в дружеских/партнерских отношениях? (Про другого ни слова😉) - я вообще что люблю? А в детстве что любил/а делать? - о чем мечтал/а? О какой жизни? Каких отношениях? - что для меня неприемлемо? Что раздражает? И продвинутые вопросы: - мои триггеры - что меня травмировало в детстве? - как я справлялась/лся? Какие за счет этого у меня сильные качества? - вообще в чем моя сила? Какие мои качества мне нравятся? - с чем я справляюсь хуже, чем хотелось бы? - исходя из того, как я себя хочу в отношениях ощущать, какие 3 качества партнера для меня самые важные? ☀Можете добавить свои вопросы и по отвечать на эти. Какие вопросы понравились? Что удивило?)

🥰Спасибо всем за отклики, дорогие. Вы не представляете, как я в очередной раз рада, что есть психотерапия. Иногда отчаешься, думаешь, брошу нах/й. А потом выходишь на сцену - и норм. Прям норм. Шутишь, волнуешься, торопишься, но нет внутри это скребущего ощущения, что я тут вообще кто, как я тут оказалась, мое ли место? Это как с телефонами. Как с отношениями с Андрюхой. Как с клиентами с КПСР. Как с увеличением дохода через терапию при невозможности делать рекламу. Как с тысячью других ситуаций, где я выбираю делать, что могу. Сделать все, а потом уже отпустить, если ну точно никак. РАБОТАЕТ. И ты ощущаешь себя по-новому и делаешь/получаешь то, ради чего ебашил. Да, ребят, психотерапия - это очень муторная и рутинная работа. Но стоит того, а иначе что, жить так, серединка на половинку, потому что что-то не доделал? Я выбираю стоять за себя до последнего. Но уходить тогда, когда вижу, что здесь мое ограничение, и это занимает больше моих сил, чем даст результат. Как уходить из плохих отношений. Или просто из тех, кто не работают. А вы как? Как у вас с настойчивостью?

Шуточки про турков. Вот это кусочек пятничного выступления. Волнуюсь, из-за этого немного спешу. Но внутри ощущаю себя нормально, как комик🥲😃 Чего не было выступлений 7-8, пока не разобралась, что происходит, в терапии.

Стендап❗️ Что я делала, чтобы на сцене ощущать себя спокойней. (И как ведущая курсов, как терапевт - как работала с синдромом самозванца, в общем) 1. Осознавала свои автоматические реакции✋🏻Мысли, чувства, телесные реакции 2. Осознавала, откуда они - через это А) проживала чувства, чтобы ослабить автоматические реакции и легко создавать новые Б) разделялась с этим опытом В) смотрела на свой выбор быть комиком (иии параллельно инфоледи) вне парадигмы убеждений моей семьи, через свое восприятие💙 3. Ну и продолжала укреплять роль комика🙃 Выступала, выступала, выступала - даже обосравшись на сцене, даже после нескольких раз в тишину, даже когда мой друг сказал: «Евочка, давай ты сделаешь перерыв, восстановись»🙏🏻Я ему признательна, я пропустила неделю, за это время пересмотрела цель и ценность для меня быть комиком - и пошла ебашить📝писала шутки в этот раз сама (обычно была не уверена и опиралась на других в этом) в три ночи - и они отлично заходят с новой подачей! Иии получилось, скину вам отрывки из последних выступлений скоро💚надо?😉

Так вот, стендап☀ Пошла я на стендап. И сначала все было отлично. А потом стала замечать, что ощущаю себя на сцене все хуже и хуже. Все больше самозванцем. Шутить стало невозможно. Оказалось, меня унесло в ретравматизацию. Флэшбэкнуло⚡ Параллельно развивалась в терапии тема того, как я блокирую себя в отношениях, как не говорю будто о мелочах, но это существенно ограничивает в итоге меня. Обоих. ⚡Вот какие темы, кроме проработанных и полупроработанных, влияли на меня: - смерть мамы и время ДО. Мама не была включена, тк болела. В итоге я, как ребенок, постоянно ощущала себя заброшенной, ненужной и не имела права говорить и заявлять о своих потребностях - мама это не выдерживала и пресекала. Её не хватало даже на себя. - папы тоже не было, в итоге базовое мое ощущение во всех начинаниях - будь то отношения или новая деятельность - "а я вообще тут нужна/имею право находиться?" 🌿Кому знакомо? Рассказать, как с этим работать, как с этим работала я?

фоточки последних двух недель. За ними - много поддержки, тепла от людей, часто незнакомых, нежности и слез🙏🏻✨🥰

Кто прочитал, напишите, как ваша проявленность поживает?☀️

Проявленность - модное слово с недавних пор✨А когда я начала заниматься этой темой у себя, оно не было на слуху. Мы даже с трудом подбирали с терапевтом слова для моей потребности. 🥲Да, я делала это, когда это не было мейнстримом) 🌞Я занималась этой темой в течение года, потом мы встряли, и я пошла в травматерапию. Это поменяло все - я увидела комплексный подход к любому запросу, который и был мне нужен (тогда, кстати, и обучилась ей). 💛Именно травматерапия помогла вскрыть и убрать причины моей социофобии, страха проявляться, брать и принимать деньги и любовь от людей, делиться личным, заниматься вокалом, дописывать книгу. 🌞Мой блог стал искренней, я смогла легче продавать свои курсы, спокойней работать (до этого меня поедом жрал синдром самозванца). На супервизиях я быстро вникала в проблему клиента, видя благодаря опыту то, что могли не видеть другие, чему могли не придавать значения. В жизни стала больше и свободнее контактировать с людьми. 🌛Переезды, новые знакомства, в которые я очень открыто шла, как в мои 20, новая деятельность - или не новая, но с новыми людьми. Настолки, квизы, байки, поездки, стендап, тантра, теннис.. И знакомстваааа. Много всего, да. Я выдохнула - мол, проработала. Мне стало легче с людьми. Да что там, с людьми, с собой. Со своей адской неидеальностью. Но при этом, как оказалось, очень большую занозу мы не вытащили.

Два года назад эта девчонка жутко боялась людей. Когда понимаешь, что твоя семья была не строгой, а палатой номер 6 с психопатами ("ах вот откуда столько неврозов, это не я больная!"), начинаешь очень бояться, что тебя ранят. Это обычное последствие абьюза - преувеличенеая осторожность к людям, недоверие, социофобия. ☀Я рада, что теперь я могу снова доверять миру и людям. Снова и снова и снова, даже когда ранят - теперь я хорошо отличаю злонамеренность от боли человека💔И могу защищать свои границы, заботиться о себе. И даже о партнёра/друге. Скоро расскажу много ох-х историй про это. Но пока вот одна из последних: я потеряла телефоны🥵Оставила в такси. На протяжении 3-4 дней я писала об этом в местные чаты, подходила ко всем таксистам (у них тут нет централизованной базы!), говорила каждому встречному, что потеряла телефоны. Мои милые друзья поддерживали меня, кто знал турецкий, звонили по всём телефонам такси, спрашивали, как дела. Один посторонний турок, продавец в магазине, отвез меня на байке туда, где мы садились в 🚕! 💙Это было очень важно для меня, я почувствовала, что меня прям будто несут на ручках. Закончилось всё удивительно. 😓Я отчаялась. Увидела таксиста, который нас вез, он нас не узнал, телефонов у него не было. Я грустно стояла у пляжа, ко мне подошёл турок, которому я поведала свою проблему. Он очень включился, надавал хороших советов и отправил на другую базу такси - и там они были! Оказалось, их в машине нашёл другой таксист и увёз в Стамбул (!) Хорошо, что я не смогла их отследить (забыла пароли) - точно пошла бы в полицию, увидя на карте, где они. Цепочка каких-то удивительных обстоятельств. Мои друзья говорят, я жутко упорная (их словами, "дое-сь до каждого встречного"), потому что я правда подняла пол-Алании за эти 3-5 дней. Но а я благодарна и с теплом в сердце ко всем. Арслан, Ерен, Саня, Хакан, Дима, Миша, Андрей, Даня и многие, чьих имён я не помню/не знаю, вы чудесные, спасибо💓Sağol🙏🏻🙌 Вы помогаете мне ещё больше верить миру. П. С. Вот эта моя целеустремлённость мне помогает и в жизни и в работе. Потому что именно так я помогаю решать самые сложные запросы, никогда не сдаваясь. #абьюз #доверие #недоверие #мир #птср https://www.instagram.com/reel/CtwDNWtK5Bo/?igshid=MTc4MmM1YmI2Ng==