Травматерапевт, психолог🌿

Расскажу вам немного о том, что такое зрелая психика и какие внутренние движения надо совершать, чтобы её до этого состояния доращивать. Самое главное качество зрелой психики состоит в том, что она умеет полноценно отличать себя от другого и другого от себя и способна делать это одновременно. Развитие этого сложного умения — это движение из слияния сначала к тому, что «я существую», и это самое важное, а потом к тому, что другой тоже существует, и с этим надо как‑то обходиться таким образом, чтобы ни себя не терять (возврат к слиянию), ни другого не игнорировать (застревание в сепарации). За жизнь человек может проходить через эти этапы несколько раз на разных уровнях. Первый раз — в раннем детстве, второй раз — в подростковом возрасте и юности, но мы‑то знаем, что на этом всё не заканчивается. Своеобразные возвращения к этому материалу могут случаться во время возрастных кризисов и точно происходят в кризисы жизненные. Очень и очень обобщённо можно сказать, что любой такой кризис связан с непройденной задачей развития: например, развод может заново поднять тему моих собственных желаний и стремлений, а новые отношения могут актуализировать проблему баланса, которому человек должен наконец научиться. Сепарации, кстати, русскоязычное сообщество массово обучил Михаил Лабковский, который, что про него ни говори и ни думай, по факту распространил начальные психологические знания в каждый дом и квартиру по стране. С этими знаниями всё прекрасно: они помогают усложниться из первичного хаоса до отдельной единицы, у которой есть свои чувства, свои мнения и свои интересы, которые она способна в мир предъявлять и настаивать. Этот навык нужно освоить в обязательном порядке и двинуться дальше. Остаться на этом этапе развития означает остаться ребёнком, который себя‑то видит, а вот ничего кроме себя — нет. Следующее усложнение заключается в том, чтобы обнаружить других людей и научиться жить, играть, работать и любить, исходя из этого неоспоримого факта. Для ребёнка этот этап означает начать дружить, что резко расширяет его жизненный опыт, усложняет игры и даёт когнитивный всплеск. Кроме того, ребёнок обнаруживает своих родителей как отдельных людей и начинает проходить через путь, связанный с душевным развитием, ответственностью и виной, необходимостью регулировать свои агрессивные реакции, а в будущем — с решением задач, связанных с углублением отношений и взаимным партнёрством. Для взрослого человека усложнение в этом месте даёт, кроме очевидных вещей, связанных с пригодностью к отношениям с другими живыми людьми, ещё множество способностей неочевидных, но сильно влияющих на качество жизни, например: - способность как сохранять, так и корректировать свою картину мира в зависимости от обратной связи; - способность сохранять уважение к значимым фигурам, несмотря на несогласие с ними, — к примеру, не разочаровываться в любимом авторе после одного его высказывания (сохранять внутри себя стабильную хорошую фигуру) и не поддерживать репрессивные социальные движения, одновременно не идеализируя никаких персон и не отрицая их несовершенств; - способность учиться от других, а не превращать любое обучение в соревнование или в испытание самоидентификации; - способность не нравиться другим или отличаться от других, не делая из этого культа своей личности; - регуляцию своих садистических и нарциссических тенденций, которые есть у всех, и интеграцию в свой образ неприятных вещей — опять же без культа; - открытый, гибкий, не вязкий внутренний процесс. И многое, многое другое. Можно использовать этот список как ориентир для усложнения: умею или нет? Трудно или естественно? Как именно мне всё это для себя изобрести? Зрелая психика — это ключ ко всем дверям, так же как и психика здоровая. Более того, зрелость психики может существенно скомпенсировать баги психических расстройств. Например, зрелый человек с ГТР (генерализованное тревожное расстройство) или БАР (биполярное расстройство) намного более функционален и в работе, и в своих связях, чем условно здоровый, но незрелый.

Что меняется после прохождения терапии. Когда человек проходит глубокую терапию, особенно если в его истории есть ранние травмы (довербальные, травмы развития) постепенно появляется важная способность — это выдерживать свои эмоции, не проваливаясь в них и не теряя себя. Это не про «не чувствовать», а наоборот — про уметь оставаться в контакте с собой, когда поднимается волна аффекта. Что же меняется? Раньше эмоция мгновенно запускала старый способ реагирования — тот, который был единственно возможным на уровне его уязвимости. 📌Если психика устроена по психотическому типу, любая сильная эмоция ощущалась как угроза самому существованию. Аффект накрывал, будто буря, и человек либо замирал, либо впадал в отчаяние, либо чувствовал, что «всё рушится». Иногда испытывал вспышки разрушительной ярости, направленной на всё, что хоть как-то значимо. 📌 При пограничной организации эмоция немедленно вырывалась наружу (стресс ощущается, как угроза отношениям). Крик, слёзы, обвинения, драматичные выводы, импульсивные решения — это была попытка хоть как-то справиться с переживанием, которое внутренне казалось невыносимым и разрушало ощущение связи с другими. 📌При невротической структуре эмоция уходила внутрь. Стресс проживается, как угроза самооценке. Человек замирал, немел, чувствовал пустоту, тонул в вине или самокритике. Мысль окрашивалась категоричностью: «Я не справлюсь», «Это моя вина», «Я опять всё испортил». А после терапии, в связи с появившейся психической зрелостью, между триггерами и аффектом на них теперь есть та самая драгоценная пауза. Микромомент между «почувствовал» и «оторвало крышку», когда можно выдержать эмоцию, не возвращаясь в старые сценарии. В этой паузе: тело может дрожать, сердце биться часто, но это уже не конец света, а просто реакция тела, которую можно сопровождать дыханием; мысль больше не исчезает, а становится яснее: «Мне больно», «Я злюсь», «Я растерян» и главное, возникает возможность понять, что с этим делать; действие перестаёт быть автоматическим. Можно не кричать, не хлопать дверью, не бежать, не замирать. Можно сказать: «Мне нужно пару минут». И действительно взять эти минуты, чтобы восстановиться. Это и есть показатель того, что психика взрослеет. Не откатывается к ранним, травматичным способам выживания, а действует из более зрелой, мыслящей части. Когда даже в буре можно чувствовать, думать и выбирать, а не только реагировать. И в этот момент человек начинает понимать, что с ним правда что-то меняется. Не потому что эмоций стало меньше, а потому что он стал способен выдерживать их не разрушаясь. Лариса Загузина #аффект #психическаязрелость #организацияличности

Я часто встречаю, особенно у психологов, особенно опытных, застревание в терапии. 🖇 «я уже столько терапии прошла, а все не могу уйти с этой работы/развестись», «я опять вложилась не в те отношения», «я не понимаю, вроде все проработала, но все также не получается встретить своего человека и мне одиноко», «меня всю сковывает, не могу вести блог и увеличить поток клиентов». 💡В этом месте мозг образованного человека сам себя обманывает. И это защита - человек на самом деле подошел к чему-то важному. К месту, где нужно много ресурсов, глобальные перемены - а еще устойчивый кто-то, кто может провести через все это💚потому что есть опыт и желание. ⭕️И человек это интуитивно избегает. Потому что там больно. Иначе бы уже давно все получилось. Там много разочарований. И там перемены. Перемены = неизвестность, уберите, пожалуйста, считает мозг. ⏺А ведь кажется, что жизнь уже налажена - и лучше уже ничего не трогать. Да, не жизнь мечты - но, может, лучше синица в руках? Но правда в том, что счастье, исполнение мечты лежат именно там - за этими внутренними «Альпами». И с опытным человеком можно не только на них взобраться, но и перейти их - и совершить то, что так давно хочется. 💡У меня освободилось место в долгосрочную терапию. Буду рада помочь встретиться с мечтами💛и сделать то, что важно и хочется сделать в этой жизни.

Друг вытащил меня на концерт Бонд с Кнопкой. Я никогда не слушала ребят, знала их только понаслышке по паре песен. Но пошла. Друг сказал заранее ознакомиться- и хорошо, что я его не послушала и пошла в настроении «удивляться и быть открытой настоящему». Мне очень понравилась искренность музыкантов. Момент, когда вокалист сказал, что у него плохое зрение, и он разглядел людей в первых рядах и старается не плакать был просто aaawwww🥺💔 Когда девушка на сцене пела из зала, когда они анекдоты травили милые) Ну и их музыка хороша вживую. Для меня она тогда летит, имеет смыслы, несет. Записанная, она более утягивающая куда-то не туда) а вот на концерте живешь вместе с ними. Я сравнила для себя их с Sigur Ros по летящей тоскливости и ритмам, с какими-то этно-группами, которые слушала. Классные, искренние, простые ребята. Я получила огромное удовольствие от атмосферы, которую они создали, от их искренности и простоты - и в то же время кайфа от своей музыки) Рекомендую слушать вживую)

У одиночества много лиц. 🔵Артем чувствует себя одиноким, его жена и друзья считают, что надо просто жить и не заморачиваться. А он хочет обрести какие-то смыслы, книги читает философские и психологические, ходит к терапевту. периодически он подкидывает жене статьи, которые она игнорирует, а Артем день за днем все больше уходит в работу. 🔵Саша считает новые седые волоски, разглядывает морщины и безуспешно пытается втянуть живот перед зеркалом. И не верит, что с ней, такой неидеальной, кто-то захочет слушать ее любимую боссу, варить с утра кофе и засыпать в обнимку. Она живет в режиме дом-работа-дом и по ночам читает фанфики. 🔵Кристина замужем. Она ухожена, ходит в зал, одевается со стилистом, раз в неделю посещает психолога. И чувствует, как ей одиноко от того, что никто не видит, как много она делает для семьи и будущего, как много жертвует собой, стараясь подать здоровый пример детям. Ей не от кого получить поддержку и ощущение ценности того, что она делает. От одиночества она начинает подумывать об измене мужу, но ненавидит себя за это - ведь у нее правда успешная жизнь. 🔵Паша никому не может признаться в том, что дома он только лежит, питается доставками и листает рилсы. В обществе он известный предприниматель, блестящий оратор, интересный собеседник. Но ему не с кем разделить внутренний кризис и потерю смыслов. 🩵Каждый из них очень одинок. Но продолжая привычно мыслить и действовать, они изолируются не только от мира - но и от себя. Оставляя себя в том же самом одиночестве. Без возможности жить и чувствовать иначе. Одиночество становится переносимым, когда мы встречаемся с собой - и через это встречаем своих людей 🩵тех, кто может услышать нас даже в молчании. Кто способен разделить с нами побуждения, моменты жизни, чувства, сложности. А первым таким человеком может стать и для многих становится терапевт.

Какие эмоции я больше не хочу вызывать в блоге? - спросила меня коллега. Спасибо за вопрос, Юля💙 🔵как и всегда, не хочу, чтобы мои подписчики чувствовали себя «недо» и нездоровыми. Я хочу показывать, что многое возможно, даже если сейчас что-то не по плану и не так, как хочется. Хочу давать поддержку. 🔵поэтому не хотела бы вызывать ощущение безнадежности и отчужденности. Запутанности. 🔵вот из нового - больше не хочу вызывать шок и удивление. Типа «огооооо», «вауууу, как необычно». У меня много признания от подруг, друзей, близких, себя самой. И с блога эта функция отпала. А что хочу вызывать - так это живой интерес «как сделать так/также?» Желание перемен! 📍Вот очень хочу «Ева, КАК этого добиться?

- У тебя не было друзей. - Ты не доверяла людям. У тебя до 35 не ладилось с подругами, ты не доверяла женщинам. - ты не могла развестись, боялась одиночества - Тебе было трудно зарабатывать. Тебе никто не помогал, ты жила в парадигме женского мазохизма - как поменять это все, у меня та же беда?!

«Как ты работаешь со здоровьем?» «Как ты стала встречать добрых и эмпатичных мужчин, адекватных мужчин и женщин, если раньше у тебя было вообще иначе? Точнее, как мне начать встречать их?» А для этого надо начать рассказывать про себя) ох уж этот блог🫣

Сегодня впервые на моей памяти день матери совпал с днем Рождения моей старшей дочери💙 Я стала мамой 13+ лет назад. И уже с беременности понимала, какая это огромная ответственность. Потому что у меня мамы не было. А родственница на ее месте была уродом, антипримером, который до детей допускать нельзя. 💙И все годы моего материнства я старалась дать детям то, чего не было у меня: понимание, принятие, любовь, внимание, заботу, адекватность. Устойчивость. А еще освобождение от тяжелых семейных сценариев, которые я тащила на себе.

На это вообще отдельный пост нужен, как нам раньше было тяжко - у меня не было подруг, у старшей дочки вслед за мной не было подруг и друзей, ее начинали травить, с деньгами в семье было тяжело и вообще все давалось с большими усилиями, даже покупка мебели в дом.

👎Я не могу разделить с людьми эмоции радости и умиления в этот день. Чувствую усталость и раздражение. 🫀Потому что для меня материнство мое - это ежедневное преодоление себя. Всего, что в меня вложили психически нездоровые дядя и тетя, с которыми я росла - пренебрежения, насилия, как способа воспитания, обесценивания. Это отскребание моей сути от их патологии и постоянный выбор к детям. Встать, когда вставать не хочется, слушать, когда нет ни сил, ни желания, играть и читать, когда хочется шаурмой завернуться в лаваш и исчезнуть в кресле. ❤️А у меня моя мама - внутренняя - родилась сравнительно недавно, после многих лет терапии и практик. Теперь мои автоматические к себе мысли - защищающие, оберегающие, Принимающие. Но почти всю жизнь - почти 37 лет - было иначе. 🌊Поэтому сегодня я хочу поддержать всех, кому в этот день непросто, как и мне. Тех, 🔷у кого не было мамы, которая достаточно напитала бы. А была такая, которая больше разрушала и коверкала. Не защищала от разрушения. 🔷у кого мама рано умерла/оставила. 🔷у кого мама физически была - но взять у нее было нечего. 🔷кто выбрал быть мамой - и несут ответственность за свои состояния, выборы каждый день. Вы сильные лапы и умнички, я желаю вам крепкой, устойчивой, доброй и принимающей внутренней матери, которая всегда на вашей стороне. И верных, теплых друзей💙

Как я радуюсь, когда вдохновляю людей🥰уже минимум две мои коллеги занимаются стендапом, вдохновившись моим примером. Мне нравится, когда люди позволяют себе больше. Действуют смелее. Конечно, думаю, они и без меня позволили бы, но меня радует, что я помогла увидеть больше возможностей и быстрее проложить путь✨пока внутри не погасла искра желания и есть силы. 🧴Это в целом моя фишка - из-за огромного количества сложных событий в жизни и поиска в них нестандартных решений - быстро и нетипично мыслить и помогать увидеть возможности в неидеальном сейчас. 📚Вчера с другом говорили о том, что у меня необычная жизнь - а я как-то это не присваивала. Интересно об этом подумать, как это влияет на мой путь и путь людей.

Меня очень вдохновляет наша телесная группа. С таким теплом девочки друг к другу и к себе🩵У нас 6-я встреча. 🦋Сегодня исследовали, почему эмоции застревают, держатся днями и неделями состояния. И как больше управлять состоянием рядом с другим человеком, как не терять себя в контакте с другими. 🔵Чтобы не было такого, что я подруге помогаю, а потом понимаю, что инициатива за дружбу на мне одной. И что, когда у нее проблемы, я нужна. А в остальном - нет. 🔵Или что у партнера трудный период затянулся, я истощаюсь, а что делать - не знаю. С таким разным, богатым опытом все. У каждой есть чем делиться, все хотят отдавать… восторг!🤩Я поняла, что хочу новую группу - динамическую с февраля. ⚗️она будет направлена на дружбу, контакт и умение быть в реальности с другим человеком, строить более питающие здоровые отношения. В которых есть ты - и я. И мы на равных. Кто хочет - записывайтесь. Группа будет длиться год, закроется с марта. Стоимость 2500/встречу, встречи раз в две недели. При оплате за 5 встреч - скидка.

Весь этот год я балансирую между «как кайфово жить спокойно, батюшки-светы, я смогла» и «опять куда-то влетела». От этого и блог ведется с трудом. ✈️То хочется писать о неспешном. О разговорах с подругами обо всем в течение дня. О налаженном сне. О совсем других людях, которые встречаются на пути (боже, эмпатичные мужчины, которые умеют плакать, это просто💔). О прочитанных книгах, просмотренных фильмах, о супервизиях с нашим волшебством и том, что получается. Об играх, которые очень терапевтичны. О ссорах, которые позволяют лучше узнать друг друга, а не заканчивают отношения. О прекрасных ссорах, в которых мы слышим друг друга. 🩵То о кризисах. 〰️Когда кажется, что ты сложная, громкая, слишком яркая, непримиримая, тебя много - и тебя такую не выдержат. А на тебя смотрят любящими глазами и говорят: «Я тут. Тебе сложно, я не знаю, что с этим делать, и мне сложно, но я никуда не собираюсь». 〰️Когда депрессия обостряется так, что кажется, ты не справишься - потому что, наконец, можно выдохнуть. И все моменты, когда справлялась одна - накатывают. 〰️когда ловишь тревожку и панички. Но уже не потому, что плохо. А потому, что хорошо. И от этого непонятно и тревожно. Много всего, что хочется расставить по полочкам, а уже потом пригласить и показать, рассказать, что где лежит, что кому поможет. 🩵Старый способ вести блог мне не нравится, вызывать те эмоции, что я вызывала раньше, я уже не хочу. Новое только рождается. Веду, как ведется. Когда ведется. Знаю, что постепенно будет вырисовываться новое. Может, поболтаем о чем? Или я могу ответить на какие-то вопросы🐱

Давно я не выкладывала мемы. Собрала последние насмешившие и умиляющие меня постоянно. Что радует вас, делитесь🐱

Я, наконец, записала видео со своими мыслями про персонажей в НРИ. Делюсь про свое застревание в ролях и пользу стервозных персонажей😈 Интересно, готовы ли вы на такой опыт - попробовать в игре побыть каким-то нетипичным персонажем? Позволить себе жесткость, мразотность или мягкость и уязвимость?😈

Деньги - не свидетельство годности для отношений. в том году моя клиентка познакомилась с очень социально видным мужчиной. Случайно, в творческой среде. Он оказался прекрасным примером, почему не надо смотреть только на то, сколько мужчина зарабатывает. Внешне дом-машины-престижная работа. А стоило познакомиться чуть ближе.. она была в шоке, насколько он инфантильный человек - и в то же время искусный манипулятор. Мы вместе довольно быстро разобрались, что не так. Но она успела запутаться - Потому что - я не злюсь, я просто грущу, что ничего у нас не получается (в ответ на ее желание прояснить, почему он уехал и не предупредил ее. Это отвержение и не желание слышать человека) - я говорю о бывших, а что, бывших ни у кого нет? Что тут такого? Мужчина, вместо проживания чувств, анализа «а почему не получается», просто с первого свидания жалуется на бывших и отыгрывает чувства с человеком, вообще к этому не относящемуся. - почему я должен стараться ради женщины - я тоже хочу получить удовольствие (капризным недовольным тоном) В целом, желание равенства в отношениях понятное. Но при этом он требует после поцелуев постели - ведь мальчик возбудился. То есть ответственность за его эмоции (возбуждение - тоже эмоция) на женщине. Терпеть он не может. - если она мне сказала, что с ее детьми рано знакомиться, я вообще не буду к ней ездить. - ты сказала, что для тебя неприемлемы свидания с другими женщинами. А как ты узнаешь? Тут просто ноу комментс.

Разговоры о психотерапии со скептиком - Неудачно вылечив один зуб, вы что, больше не ходите стоматологам? Или все-таки продолжаете искать своего, который бы смог подобрать к вам и вашей челюсти нужный подход. - Ну, со стоматологами-то понятно Куда без них? Вот заболят зубы так, что на стенку полезешь, так и пойдешь сразу, вынужден будешь пойти. - А с болящей душой что - можно терпеть? А я скажу вам, что происходит, когда терпишь. Есть много способов отвлекаться от душевной боли: - переваливать свои страдания на других; - много работать; - проявлять бешеную активность; - менять партнёров; - пробовать наркотики, алкоголь, езду на бешеной скорости; - ввязываться в опасные приключения; - считать, что все люди так живут; жаловаться на жизнь, на правительство, на мужчин, на женщин, на детей; - срываться на домашних и сотрудников; - болеть, разрушаться и рано умирать. - А перестать тупить, почитать умную книжку, самому разобраться в себе - нет, не подходит? - Да нет, почему же? Все, что вы предпринимаете, чтобы понять себя лучше, все это очень даже подходит. Только чтением даже самых умных книг можно исправить совсем не многое. - Почему? - Потому что дело не столько в информации, сколько в работе всей вашей психики, которая возможна только при определенных условиях. Минимальные условия такие: определенные рамки, специальные роли, сформированная мотивация и наличие рядом психики другого человека — специального, обученного. (Из книги "Долго, дорого, без иллюзий") А какие способы используете вы, чтобы отвлечься от душевной боли? Делитесь в комментариях, обсудим.

Завтра начинаю группу. Сегодня доделывала лекцию на первое занятие, хочу поделиться кусочком💛

"Бог говорит с человеком шёпотом любви, если он не слышит, то голосом совести, если он не слышит — через рупор страданий.“ - Клайв Стейплз Льюис.

я бы перефразировала: Тело говорит с нами шепотом любви - подсказывая, как действовать, как себя питать, как себя восстанавливать и как действовать. Если мы слышим эти сигналы и соединяем их с голосом разума - получается сильная интуиция и крепкая опора на себя. Когда мы не слышим себя, мы устаем, истощаемся и перегружаемся - вот это уже голос тела, направленный на то, чтобы мы остановились, услышали себя. Отсутствие сил, апатия и выгорание - последствия игнорирования этого голоса. Но многие уже тут злятся на тело: “Почему я устаю, а другие нет? Почему другие могут, а я нет!?” В этом месте вместо исследования и сотрудничества тело становится виноватым, плохим. Стыд за тело, за свою не-роботоподобность, вина за то, что я делаю недостаточно - и начинается рупор страданий. Хронические заболевания, какие-то болячки, боли, прогрессирующие заболевания, истощение. В этот момент многие думают, пришла старость - на самом деле это тело продолжает впустую сигналить о проблеме. Тело становится врагом, которого надо обуздать, подавить его лекарствами, спортом, практиками - избавить от усталости и слабости, затушить болезни, не разбираясь, о чем они говорят. Как понять, что вы воспринимаете тело враждебно/недостаточно о себе заботитесь: 1. Недосып — систематически отказывать себе в отдыхе, “потому что ещё надо доделать”. 2. Переедание или голодание, не чувствуя голода, а исходя из идей, “что полезно” или “что нельзя”. 3. Принуждение к спорту: “через не могу”, “чтобы быть нормальной”, а не ради удовольствия. 4. Игнорирование боли: “потерплю, само пройдёт”, “я не имею права болеть”. 5. Переутомление — работать на износ, пока тело не “сломается”. 6. Постоянное сравнение — с чужими телами, картинками, стандартами. 7. Критика в зеркале: ловить взгляд и мысленно обзывать себя (“фу, жирная”, “старею”). 8. Медикаментозное подавление симптомов — пить обезболивающее, не разбираясь, что болит. 9. Игнорировать сексуальные желания или, наоборот, использовать секс для самонаказания/подтверждения своей значимости. 10. Злоупотреблять стимуляторами — кофе, никотин, сахар, чтобы “завестись”, когда тело хочет отдохнуть. 11. Стыд за тело: “Я не имею права так выглядеть / так чувствовать / так звучать”. 12. Отвержение чувств: “Я не хочу это чувствовать” — вместо “я чувствую боль, злость, страх”. узнали где-то себя?

Многие из вас знают, что в Краснодаре я веду deathcafe. Это разговоры о смерти, где мы снимаем табу с одной из самых сложных тем нашей жизни - и этим делаем ее понятной, знакомой и хотя бы менее страшной. 💙И в прошлом году мы решили сделать праздник, где мы будем делиться о том, кого мы любим, несмотря на то, что он умер. Где мы сможем рассказать о нем - и этим укрепить воспоминания о нем и разделить их с другими людьми. Ведь когда живы воспоминания, в них живёт человек. 🚢За основу праздника мы решили взять мексиканский Dia de los muertos - день мертвых, красочно показаны в прекрасном мультфильма «тайна Коко». Это – один из самых душевных мультфильмов, который хорошо показывает, как на нас влияет наша семья. Для меня, как ещё и для системно-семейного терапевта, это очень близко и важно. ✨В этом году мы снова проводим этот душевный праздник: в пространстве «Пятница» мы поставим фото любимых, сделаем фотозону, принесем вкусняшки, будем краситься, фотографироваться, рассказывать истории про ушедших, есть их любимую еду и смотреть классный фильм. 📚Это очень классный вариант для тех, кто приехал сюда из других городов, не имеет возможности сходить на кладбище, но очень хочет поделиться любовью и воспоминаниями о близких. Записаться к нам можно через меня @eva_eg Поищу фото с прошлого дня мертвых) пока поняла, что с телефона удалила все. Кто смотрел Тайну Коко, как вам такая традиция?

Сегодня расскажу вам про игры и как с их помощью себя «прокачать» - начать позволять себе быть живым❤️разным. застревать меньше. А пока напомню, что еще пара мест есть на мою восстановительную-телесную группу, на которой мы будем тренировать саморегуляцию, находить ответы на волнующие вопросы, учиться слушать себя за фоновым шумом мыслей и в целом уметь себя приводить в равновесие.