"Фрейя" ФемДом&Психология 18+

Поздравляем вас с Наступающим Новым годом 🤗 Пусть он принесет множество приятных моментов, ярких сессий и незабываемых эмоций ❄️🎉🪅

​Вопрос был "кто является тематиком, а кто нет?" Эволюционная цепочка названий, данных отношениям, построенным на Власти и Боли - очень проста. Если совсем грубо - она выглядит так: Садизм и мазохизм, как явление - были всегда. Потом появились де Сад и Мазох, чьими именами эти явления были названы. Потом группа медиков объединила явления в одно - садомазохизм, и описала его. Потом в этой клинической группе выделилось явление - консенсуальный садо-мазохизм и образовалось сообщество консенсуальных садомазохистов. Долгое время это название было единственным. Но - в силу яркой негативной окраски самих слов в глазах широкой общественности и чтобы разжевать суть явления "прямо на входе" - в уже сформировавшемся к тому времени сообществе - было принято самоназвание БДД/сСМ, позже сокращенное до БДСМ. Слово Тема - появилось в ру-сообществе, когда появилась необходимость шифровать слово БДСМ в ванильной тусовке, это произошло на стыке веков. Не помню точно когда были на эту тему баталии в инете, помню только их суть) И написание с большой буквы - не случайно, оно было предложено в качестве отличительного знака Темы от остальных тем, включая свинг и гомосексуальную. Слово тематик - простая языковая производная, обозначающая принадлежность персонажа к Теме. Оно удобнее в произношении, чем "БДСМщик" - не более. "Тема" - это просто эвфемизм, ставший синонимом "БДСМ". Поэтому, если коротко - Консенсуальный садомазохист, принимающий правила сообщества и вне зависимости от своей публичности - БДСМщик, он же - тематик. Любой человек, не являющийся консенсуальным садомазохистом и/или не принимающий правила сообщества - не БДСМщик и не тематик. И тут - неизбежно придется вспомнить про УКСТ... Вообще, изначально, это было НЕ матерное слово) Кто-то порет, кто-то связывает, кто-то треплет мозги - и все разными способами, но это всё Тема, просто у каждого - своя. А матерным это слово стало после того, как любую хрень стали называть Темой и говорить, мол, "у меня она своя". Чаще всего за словом УКСТ прячутся НКССники всех мастей. На мой взгляд, имеет смысл понимать то, что мы говорим. У. Каждого. Своя. Тема. Все слова здесь имеют четко определенное значение. Слово "Тема" (с большой буквы) является синонимом слова "БДСМ". И когда кто-то трахает кого-то, завязав ей/ему глаза шарфиком - это не УКСТ, за отсутствием здесь той самой "Т". Это, скорее, УКСП - У Каждого Свои Потрахульки) То есть - произошла банальная подмена понятий. УКСТ - изначально - это про Тему, а не про "сопутствующие товары"))) Ну а современный УКСТ - расшифровывается как "Ух, Какой Стильный Тренд" и является синонимом затейливых потрахулек с привлечением элементов БДСМ) Исходя из вышесказанного, как теперь говорится, моЁ имхо: Всё, что содержит ту самую "Т" - можно обсуждать или нет, принимать или воротить нос, но - это действительно УКСТ, у каждого - своё. Даже если это извращение извращения, типа доминантной мазы или хозного Верхнего))) А вот там, где нет ничего про Власть и ее инструменты - Боль, Страх и Стыд - там УКСП и не более того)) Впрочем - подобную формулировку выдаю не я первый) Она сама напрашивается)) © Альен

Тема - это вовсе не когда грязно, больно и страшно. Тема - это когда красиво и возбуждающе, когда есть место согласию и удовольствию - даже если это грязно, больно и страшно.

🐾 Заключение Роль верхнего в БДСМ — это не только власть, но и ответственность. Уважение границ других, особенно в контексте существующих отношений нижнего, и тщательная проверка статуса этих отношений — неотъемлемая часть этичной практики. Верхний, который не пытается «отбить» нижнего и стремится к прозрачности, укрепляет доверие в сообществе и создаёт основу для здоровых и гармоничных взаимодействий. Этика, деликатность и ответственность — это то, что делает БДСМ безопасным и уважительным пространством для всех. (с)

Этика верхнего в БДСМ: уважение границ и отказ от вмешательства в чужие отношения. В БДСМ-культуре верхний (доминант) несёт особую ответственность за соблюдение этических норм, особенно когда речь идёт о построении взаимодействия с нижним (сабмиссивом). Одно из ключевых правил — не вступать в отношения с теми, кто уже состоит в динамике с другим верхним, не пытаться «отбить» нижнего и всегда удостоверяться, что потенциальный партнёр действительно свободен. Эта статья раскрывает, почему эти принципы важны и как верхнему проявлять должную ответственность. 🕯 Уважение чужих отношений Верхний должен чётко осознавать, что вмешательство в существующую динамику между нижним и другим верхним недопустимо. Это не только вопрос этики, но и основа доверия в БДСМ-сообществе. 🕯 Почему это важно? 1. Соблюдение принципа согласия. БДСМ строится на добровольности и прозрачности. Попытка «отбить» нижнего или игнорировать его текущие отношения нарушает принцип согласия, так как это может поставить нижнего в ситуацию эмоционального конфликта или давления. 2. Уважение к динамике. Каждая пара верхний-нижний выстраивает уникальную систему правил и границ. Вмешательство в эту динамику без явного согласия всех сторон разрушает доверие и может нанести вред как нижнему, так и его текущему верхнему. 3. Репутация в сообществе. Верхний, который пытается увести нижнего из существующих отношений, рискует потерять уважение в БДСМ-сообществе. Этика и ответственность — ключевые качества, которые ценятся в доминантах. 🗝 Проверка статуса отношений Даже если нижний утверждает, что свободен, верхний обязан проявить должную осмотрительность и убедиться, что это действительно так. Это не проявление недоверия, а забота о безопасности и этике взаимодействия. Как это сделать? 1. Прямая, но тактичная коммуникация. Задавайте вопросы, которые помогут прояснить ситуацию, например: «Есть ли у тебя текущая динамика или обязательства перед кем-то?» или «Как ты обычно обсуждаешь новые взаимодействия?». Это помогает создать открытую атмосферу, где нижний может быть честным. 2. Внимание к поведению. Если нижний избегает ответов, даёт расплывчатые объяснения или кажется неуверенным, это может быть сигналом, что он скрывает существующие отношения. В таких случаях стоит приостановить взаимодействие до полной ясности. 3. Подтверждение через диалог. Если нижний утверждает, что свободен, но у верхнего остаются сомнения, можно попросить дополнительные подтверждения, например, обсудить это в присутствии доверенного лица из сообщества (с согласия нижнего) или уточнить, есть ли кто-то, с кем стоит согласовать взаимодействие. 🗝 Почему верхний не должен строить отношения с занятым нижним? 1. Эмоциональная безопасность. Вступление в отношения с нижним, у которого уже есть верхний, может привести к эмоциональному конфликту, чувству вины или разрыву доверия в существующей динамике. Это может нанести вред всем сторонам. 2. Этика невмешательства. Верхний, который уважает границы, не будет пытаться разрушить чужую динамику ради собственных интересов. Это демонстрирует зрелость и приверженность принципам БДСМ. 3. Долгосрочное доверие. Построение отношений с нижним, который свободен, создаёт прочную основу для доверия. Напротив, попытка увести нижнего из другой динамики часто приводит к нестабильным и конфликтным отношениям. 🗝 Как верхнему выстраивать этичное взаимодействие? 1. Будьте прозрачны. С самого начала заявляйте о своей позиции: вы не вступаете в отношения с теми, кто уже в динамике, и ожидаете полной честности. 2. Создавайте безопасное пространство. Дайте нижнему понять, что он может быть откровенным без страха осуждения. 3. Уважайте отказ. Если нижний состоит в отношениях или не готов к новой динамике, примите это без попыток давления или манипуляций.

​БДСМ Не всё то золото, что блестит.. Ложное представлении псевдо-нижних о характере Верхнего партнёра. Не первый раз наблюдаю картину: некто, поддавшись мейнстриму, почитав пару красивых цитат, проиллюстрированных соответствующими фото (красивая женщина в цепях, грозный мужчина женщина рядом), решает: "Мне это интересно, Тема это МОЁ! меня манит быть униженным(ой)получить порцию боли." Разумеется? прочитанные статьи и цитаты так же говорят об ответственности Верха, о "стоп-слове", принципах БДР и, конечно, о том как Верхний(ая) партнёр заботится о своём сабмисcиве, как окружает его покоем, дарит чувство стабильности, уверенности. В совокупности рисуется чарующая картинка: гламурный стиль, красивая одежда, строгий мужчина(женщина) хрупкая женщина, манящие девайсы, а кроме этого - обеспеченность (куда же без неё), стабильность отношений, чувство, что Верх все равно "Мой Верх! никому не отдам!". Практически это те самые охаянные "50 оттенков", в которых Кристиан Грей, конечно же Доминант, но такой миленький, сладенький, такой нежный внутри, любящий.... прям нежное мороженное в шоколадном БДСМ. А в реале все несколько иначе... Вы никогда не думали почему Верхних партнёров называют Доминантами, Садистами? Вдумайтесь в это не как в условный термин, а как в реальную суть этих людей. А ещё их называют девиантами... вот это наиболее точный термин. Посмотрите хоть в Википедию - многое станет понятно. Девиантное поведение часть Верхнего партнёра, часть его(её) отношений к обществу в целом и к отдельной личности, в частности - к нижнему партнеру. Девианту НРАВИТСЯ мучать жертву - психологически, эмоционально и физически, ему это необходимо. Нижний партнёр, по большому счёту, выполняет роль клапана, позволяющего Девианту выпустить эмоции, получить удовольствие. Ванильки, не понимающие этого, с удивлением понимают, что "Эта сволочь - эгоист, циник, манипулятор!". А как вы хотели, милые мои? Более того - его представления о морали и о том что называют "Совесть" так же весьма далеки от привычных общественных стандартах! И вы ему нужны ровно пока он(она) получает то что ему необходимо. Он будет умело вами манипулировать, узнавать ваши секреты, тайны, пороки, фобии, а при необходимости - ударит по ним и получит от этого удовольствие. Ну а вам - будет больно! И если вы к этому не готовы, если ваше представление о Доминанте, Домине - это стандарт Кристиана Грея - бегите! спасайтесь! Не ждите что вас будут жалеть - Девианту это не нужно. Ему надо "чуть прожаренное с кровью" мясо - как физическое так и психологическое... (с) Сеть

- Почтенный, что с вашим лицом? Оно у вас выглядит несколько помятым. - Сидели -с. - Что, где сидели? - Не что, а кто. Марья Ивановна изволили сидеть на мне. - Как же это получилось с вами? - Будто это получается намеренно! Это всегда случается вдруг, по желанию и велению, так сказать, дамской прихоти. Вот взбрело им в голову оседлать, они и оседлали-с. - И что ж, неужто не противились? - Да кто ж такому противится? В своём ли вы уме, голубчик? Это дело почтенное, благоугодное. Самим-то неловко такое дело барышням предлагать. А если они сами, хвать тебя за шкирку да под подол... мммм, такие барышни на вес золота! (С) А. Ворон (из цикла "классично о неклассичном")

Взгляд в душу сабмиссива Сабмиссив — это не просто человек, выполняющий команды. Это личность, чья уязвимость и сила переплетаются в уникальном танце. Его дыхание учащается, когда он чувствует приближение контроля. Его голос дрожит, когда он открывает свои самые сокровенные желания. Его тело расслабляется, когда он наконец отпускает бремя самостоятельности. Это моменты, когда его душа становится видимой — обнаженной, честной, прекрасной. Что важно помнить? Сабмиссив — это не инструмент для удовлетворения чужих желаний. Это партнер, чьи границы и потребности так же важны, как и его подчинение. Его выбор отдать контроль — это дар, который требует уважения и ответственности. Настоящая динамика строится на взаимопонимании, где сабмиссив чувствует себя услышанным, а его желания — реализованными в безопасном пространстве. Если ты читаешь это и узнаешь себя в описании сабмиссива, знай: твои фантазии и стремления — это часть тебя, и они прекрасны. Они не странные и не неправильные. Где-то есть партнер, который увидит тебя, поймет и поможет раскрыться. А если ты уже в динамике, помни: твой голос имеет значение. Говори о своих желаниях, страхах и границах — это ключ к настоящей связи. (с)

Кто такой сабмиссив и чего он хочет Сабмиссив в БДСМ — это не просто человек, который "подчиняется". Это личность с глубокими желаниями, стремлениями и внутренним миром, который раскрывается через доверие, уязвимость и уникальную связь с партнером. Чтобы понять сабмиссива, нужно заглянуть в его сердце, почувствовать его мотивы и увидеть, что движет его выбором. Кто такой сабмиссив? Сабмиссив — это человек, который добровольно отдает контроль над собой другому в рамках четко согласованных границ. Это не признак слабости, а проявление силы и осознанности. Подчинение требует смелости: доверить свои эмоции, тело и фантазии партнеру, зная, что он будет уважать и защищать эту уязвимость. Сабмиссивы многогранны. Для одних подчинение — способ сбросить груз ответственности повседневной жизни. Для других — путь к эротическому или эмоциональному освобождению. Для третьих — почти духовная практика, позволяющая глубже познать себя через доверие и отдачу. Но в основе всегда лежит желание быть принятым и направляемым. Чего хочет сабмиссив? Желания сабмиссива сложны и индивидуальны, но есть ключевые аспекты, которые объединяют большинство. Вот что лежит в основе их стремлений: Доверие и безопасность Сабмиссив хочет чувствовать себя в надежных руках. Это не только физическая безопасность (хотя она критически важна), но и эмоциональная. Он жаждет уверенности, что его границы будут уважать, а его уязвимость не станет поводом для осуждения. Подчинение — это дар, который сабмиссив вручает только тому, кто доказал свою ответственность. Когда сабмиссив говорит: "Я твой", это означает: "Я верю, что ты не причинишь мне вреда". Пространство, где он может быть открытым и уязвимым, — это то, что он ценит превыше всего. Освобождение через контроль Многие сабмиссивы в обычной жизни — сильные, независимые люди, которые постоянно принимают решения и несут ответственность. Подчинение для них — это способ "отпустить", снять с себя бремя контроля. Отдавая бразды правления, они обретают свободу быть собой, не думая о последствиях или ожиданиях. В такие моменты сабмиссив словно расцветает: напряжение уходит, а на его место приходит покой и ощущение, что он может просто быть, доверившись партнеру. Быть увиденным Сабмиссив хочет, чтобы его желания, страхи и фантазии были поняты. Он жаждет, чтобы партнер видел не только его внешнюю оболочку, но и его внутренний мир. Когда его внимательно слушают, замечают малейшие изменения в реакции, это говорит: "Ты важен. Тебя видят". Особенно это важно, когда сабмиссив делится сокровенными фантазиями, которые могут казаться ему самому "странными" или "неправильными". Партнер, который принимает его без осуждения, помогает ему раскрыться и почувствовать себя целостным. Эмоциональная и физическая интенсивность БДСМ для многих сабмиссивов — это способ пережить эмоции, которые в обычной жизни подавляются. Боль, ограничение свободы, похвала или даже унижение могут стать катализатором для глубокого эмоционального опыта. Например, сабмиссив, который просит о физическом воздействии, может искать не только ощущений, но и катарсиса — момента, когда внутреннее напряжение растворяется, уступая место покою. А словесное унижение может быть способом почувствовать себя желанным, когда за ним следует искренняя похвала. Структура и ясность Сабмиссивы часто тянутся к четким правилам и ожиданиям. Протоколы, ритуалы или конкретные задачи создают ощущение порядка и стабильности. Правила дают сабмиссиву уверенность, что его мир предсказуем и безопасен. Даже наказание за "нарушение" правил может быть желанным — не как жестокость, а как подтверждение: "За тобой следят. Ты важен". Интимная связь В основе всего — стремление к глубокой, почти мистической связи с партнером. Сабмиссив хочет чувствовать, что он принадлежит, что он нужен. Это может проявляться в физическом контакте, словах или заботе после сессии (aftercare). Моменты после сцены, когда сабмиссив ощущает тепло, поддержку и принятие, часто становятся кульминацией его опыта. Это время, когда он чувствует себя целым, любимым и понятым.

​Читаю объявления о поиске партнёра, и смешно и горько мне делается. Рабы и рабыни ищут Хозяев и согласны на всё, и даже больше. Знают ли эти потенциальные рабы значение слова "раб" в Теме БДСМ? Осознают ли, что, сказав, что ты раб, отдаешь власть над ВСЕЙ своей жизнью другому человеку? Для вас, мои читатели, я специально из БДСМ словаря скопировала значение слов раб и Д/с . Раб, рабыня (Slave) - 1) Партнер в подчиненной роли, принадлежащий Мастеру (Госпоже). Название характерно для отношений "Лайфстайл" и Д/с, 2) Партнер, подчиняющийся в ходе сессии, полностью передавший все права на себя Верхнему. Д/С, D/S (от англ. DS – domination and submission, то есть доминирование и подчинение) – спорный термин, который как бы подменяет собой термин БДСМ. Ведь в Теме обычно всегда есть доминирование и подчинение. Поэтому его толкование ушло от первоначального точного перевода и в общем смысле означает передачу власти. Т.е. это набор различных видов поведения, обычаев и практик, относящихся к передаче власти над одним из партнеров другому в эротическом, сессионном или «жизненном» (lifestyle) контексте. Упор в данном виде отношений делается больше на психологическое доминирование и дисциплину. Люди, перед тем как писать, что вы рабы, на всё согласны, прочитайте словарь БДСМ, напишите в личку кому-нибудь из активных участников группы, да хоть админам. Не стесняйтесь задавать свои вопросы. Лучше спросить и узнать, чем промолчать и влипнуть в историю. Мир БДСМ - это не сказка с единорогами, это реальный мир, где есть зло и добро, подлость и честность. Спасибо за внимание. (с)Kim

​Ретифизм (Retifism) - Фетиш высоких каблуков и другой женской одежды. В более широком понимании под ретифизмом понимают фетиш кожаных изделий (обуви, ремней, поясов, перчаток). В ряде случаев лица, страдающие ретифизмом, не останавливаются перед кражей понравившейся предмета (так называемая сексуальная клептомания). В одних случаях возбуждение может вызвать лишь женская нога, одетая в плотно облегающий сапог, в других - собственноручно снятая с ноги партнерши элегантная туфля. Вряд ли найдется нормальный мужчина, который бы не восхищался красотой изящных женских ног и стоп. А туфли на высоком каблуке только усиливают эффект. (с)

​7. ЛС-сабмиссивность, или ДС 24/7 Life Style. LS – это стиль жизни сабмиссива, связанный с постоянным подчинением доминанту, даже если его нет рядом. Многие сабы подразумевают под ЛС-отношениями полную передачу власти над собой, хотя в общем случае это не верно: важна не степень управления, а его постоянство. Саб в L/S-отношениях имеет ряд табу, которые уважаются верхним, в остальном он полностью и постоянно принадлежит хозяину. Идеализированная миссия саба в Д/С Л/С отношениях – это служение, угождение, облегчение жизни доминанта. 8. Тотальная сабмиссивность без ограничений. Среди нормальных людей тотальная сабмиссивность практически не встречается (исключение – авторитарные религиозные секты и тому подобные организации, практикующие тотальный контроль). Чаще всего те, кто утверждают, что «готовы на все», просто бравируют своим предполагаемым самоотречением, на деле же находятся на уровне игровой сабмиссивности, а то и вовсе ванильного понимания BDSM. Простейший способ убедиться в этом – предложить «готовому на все» сабу откусить себе палец. Поэтому сабмиссивность без каких-либо табу или ограничений – это либо позирование, либо следствие серьезных проблем с психикой. (с) Сеть

Вы знаете, насколько Вы сабмиссивный тип личности? 1. Ванильный не сабмиссивный тип личности. Совершенно не сабмиссивный тип личности, просто любитель острых ощущений в жизни и сексе. Вне понятий служения, порабощения, доминирования, передачи контроля над собой, интересуется только собственными ощущениями. Сконцентрирован на удовлетворении своих личных желаний, крайне мало или совсем не заинтересован в доставлении тематического удовольствия верхнему партнеру – которого, впрочем, не считает «верхним», поскольку не приемлет какого-либо неравенства и доминирования в отношениях, если это неравенство не в его пользу. 2. Ваниль с элементами сабмиссивности. Не играет в «раба и хозяина», но по мировоззрению способен к подчиненным ролям, особенно в сексе. Часто фантазирует на тему «учитель и ученик», «начальник и подчиненный», но до практической реализации фантазий в виде ролевых игр никогда не доходит. Имеет внутреннюю неопределенность: с одной стороны, хочет быть рядом с человеком, который бы взял на себя ответственность за него, а с другой противится возникающему при этом неравенству. Поскольку сабмиссивная ваниль обходится без тематических практик, к БДСМ его причислить нельзя. 3. Игровой саб, любитель развлечений. Охотно поддерживает ролевые игры с подчинением, но зорко следит, чтобы все оставалось лишь в рамках развлечения, игровых отношений. Получает удовольствие от осознания себя в роли подчиняющегося партнера, в некоторых случаях – от того, что им пользуются, а не от служения хозяину. Сабмиссивность игрового саба заканчивается вместе с игрой в БДСМ, поскольку является лишь ее элементом. В процессе развлечений игровой саб может диктовать свои правила, нисколько не озадачиваясь противоречием между сабмиссивной ролью и указаниями партнеру-доминанту, что и как надо делать. Относится к продвинутой ванили или к любителям затейливо потрахаться, хотя часто претендует на принадлежность к BDSM. 4. Сабмиссив с пределами подчинения в BDSM. Первый по-настоящему сабмиссивный тип в нашей классификации. Действительно передает контроль над собой, хотя с многочисленными оговорками и ограничениями, подчинение для такого сабмиссива является непременным условием БДСМ-отношений. Получает удовлетворение от чувства принадлежности доминанту, в некоторые моменты готов к служению. Очень часто передача контроля является эротическим стимулом, для такого саба важную роль играет удовлетворение верхнего. Из практик предпочитает такие, в которых больше сохраняется степень личной свободы, с небольшим количеством правил и ограничений для саба. Находится на границе между ванильными и тематическими отношениями. 5. Саб в рамках личного тематического табу. Имеет четкое понимание относительно того, что с ним делать не надо, в остальном послушен верхнему. В отличии от предыдущего типа, табу включают действительно неприятные ему практики, а не те, которые слишком сильно посягают на его независимость. Саб находит удовольствие в передаче власти над собой, хочет повиноваться и приносить удовольствие хозяину, причем не только в сексуальном плане. Тем не менее подчиняется с оглядкой, даже во время экшена может отказаться от непривлекательной в данный момент роли, если это не вписывается в рамки его понятий о BDSM – и в этом его разница с полностью тематическим сабом, что он пытается установить рамки дозволенного сам. В отличии от настоящего саба, ошибочно полагает, что его подчинение нужно верхнему, а не ему самому. 6. Сессионный саб: в Теме на 100 процентов. Это полноценный, стопроцентный сабмиссив, может быть, даже немного раб, который четко осознает свою сабмиссивность. Вне сессий или во время ванильного секса ощущает недостаток доминирования, неудовлетворенность ситуацией, так называемый «тематический голод». Сессии могут быть действительно долгими, по нескольку дней, или даже всегда в присутствии доминанта, но они обязательно заканчиваются – то есть, есть время, когда сессионный саб предоставлен сам себе. Собственно, разница между сессиями и обычными отношениями с верхним мало ощутима, но лишь в то время, когда происходит общение.

Мазохистская зависимость одного человека от другого часто маскируется в сознании как «любовь».

С праздничком всех любителей разнообразной веселой нечисти - и, главным образом, тех, кто умеет дружить с собственными демонами 🖤 〰️〰️〰️〰️〰️ Наши демоны не умирают — они остаются рядом на всю жизнь. Они ходят с нами рука об руку, шепчут на ухо, ложатся в постель и обнимают во сне. Никому не дано изгнать их до конца, от нас лишь зависит, как мы будем с ними сосуществовать. Кто-то пытается игнорировать и отрицать.. Кто-то сдается и становится их рабом. А кто-то устанавливает за ними надзор и неустанно следит, чтобы они сидели по углам и вели себя смирно.. И надзор — это работа, которой нет конца. 🐱😈

Смешайте фантазии о согласованном принуждении, страхе и ужасе, насилии и оскорблениях — и вы получите все необходимые компоненты для очень яркой сцены. Но в этот лабиринт следует входить с прочным ощущением собственного «я», с осознанием мотивов, подвигнувших вас на это, своих желаний, с пониманием всех присущих этому действию скрытых рисков © из книги "Библия БДСМ"

"Интеллект — вот что теперь сексуально." (С) Именно в интеллекте все дело. Говорят, пси-садисты "ломают мозги". Не соглашусь. Мозги ломают дебильные недоучки наивным нижним с ранимой психикой. Исключительно мое мнение, разумеется. Ломать чью-то психику не так увлекательно и вкусно, нежели наблюдать, как для тебя самостоятельно ломают свою волю. Вот это действительно восхитительно. И чем жестче сопротивление, тем ярче вкус. Нащупать болевые точки не особенно трудно, а вот составить нотный ряд из участков боли и удовольствия - это уже совершенно другой уровень. Как, например, выстраивается сцена в автомобильной акустике - это долгий и сложный процесс, и справиться с ним может лишь терпеливый мастер. Но когда ты включаешь музыку и ощущаешь себя в самом центре концерта с великолепнейшим звуком, то понимаешь, насколько же это непередаваемо. Так и с нижними. Здесь очень важно чувствовать эмоциональный фон и интеллект. Это как раз те инструменты, которые в связке раскрываются просто мириадами ярчайших вспышек при грамотном подходе. Ненавижу глупые вопросы о любимых практиках потому, что таковые существуют у меня только с отдельно взятым нижним. Цель - получение эмоций, чистых, концентрированных, ярких и вкусных. И если из одного их получается извлечь одним способом, то с другим, как правило - все совсем по-другому. Пси - это не тот, кто "ковыряется в мозгах", а тот, кто знает, как именно их настроить, чтобы от потока эмоций обугливались стены. (с) Добрый Кот

​БДСМ как средство сублимации Для чего. Чаще всего все с точностью до наоборот – тягу к БДСМ сублимируют во что-то другое, более удобоваримое и приемлемое обществом: работа, творчество, спорт. Но случается и так, и это не такие редкие случаи, что БДСМ уже является сублимацией других желаний и выступает в роли суррогата, или попросту заменителя той эмоции или действия, которое сделать невозможно. Обратимся к истокам Еще один стереотип, с которым приходят в Тему неофиты: «БДСМ – это всегда о сексе». Так ли это? Большинство бывалых тематиков только лукаво улыбнуться в ответ на такое заявление или посоветуют поприсутствовать на публичном выступлении. Фрейд, который объяснял все с позиции сексуального влечения, утверждал, что БДСМ-практики являются ничем иным как способом проявить свою агрессивную, низменную животную натуру. С горем пополам это можно «натянуть» на С/М отношения, где в основе лежит причинение боли и удовольствие от ее получения. Но как быть с Б/Д и Д/С? Еще одну попытку объяснить сублимацию своих желаний в БДСМ предпринял Джон Боулби, который пояснял, что таким образом реализуется желание раствориться в другом партнере до полного ничто. Он проводил параллель с сексуальным слиянием, когда двое становятся единым целым, утверждая, что БДСМ отношения – это суррогат сексуальной связи с партнером. Все дело в доверии Любой практик БДСМ скажет, что любые тематические отношения, не зависимо от выбранных ролей и предпочтений строятся на доверии. Обоюдном доверии Верхнего и Нижнего, Садиста и Мазохиста. То, что принято называть «управлением с низу» ни что иное, как желание продиктовать, показать своему партнеру желания в конкретный момент времени. Так, может, в БДСМ сублимируются именно эта проблема? Неумение довериться на все 100%? Или желание тотального контроля над человеком? Современные психологи стараются выбирать более осторожные формулировки, учитывать индивидуальные особенности каждого случая и вообще обходить стороной опасные темы. Поэтому так часто можно встретить мнение, что в БДСМ не бывает здоровых отношений, рано или поздно они приводят к окончательному психологическому слому одного из партнеров. Будь моим на сессию, будь моим всегда Но вернемся к началу статьи: какие эмоции или действия могут заменить БДСМ практики? Так как каждый имеет свои (кому-то достаточно порки, а кто-то любит погорячее и не против игры с огнем и воском), однозначный вывод довольно сложно. Все те же вездесущие психологи утверждают, что все может начаться с желания причинить боль своему реальному партнеру (жене, мужу, начальнику), а сабмиссив или мазохист лишь заменяет эту фигуру в фантазиях. Применяя силу к партнеру во время БДСМ сессии, Верхний таким образом реализует свои желания и дает выход запретным желаниям. Однако, практикующие тематики рекомендуют все же сразу разобраться в себе, ,логических проблем. Тематические связи – это не о сексе и лечении травм, это о получении обоюдного удовольствия и наслаждения (С)

Что значит быть Верхним. А давайте-ка подумаем с вами, кто такой Верхний? Человек, который профессионально бьет кнутом? Нет, он мастер флагелляции. Человек, который вяжет веревками? Он мастер бандажа. Человек, который получает удовольствие от причинения боли? Он садюга. А топ/доминант? Тот, кто ведет экшен в дающий роли. И так далее. А что значит быть настоящим Верхом? На это счет у меня накопились наблюдения. Делюсь ими с вами. ➡️Первое: этот человек знает, что вы хотите от Темы. Понимает процессы, которые стоят за вашей девиацией. ➡️Второе: дает вам как нижнему потешить свои кинки и хотелки. Трогает ваши девиации холодными руками. Двигает ограничения, если хочет, конечно же. ➡️Третье, и самое главное: у вас на него/нее стоит. Морально стоит. От голоса, от его рук, от его головы. Вы готовы давать ему всего себя. И вы это транслируете. А он это принимает. И если вы для себя найдете такого человека, то я за вас искренне рад, а ему искренне сочувствую. Потому что ему придется с вами долго и упорно заниматься. И накал страстей будет до дрожи на кончиках пальцах. Будет пот, кровь, слезы, ревность. Как бы вы ни договаривались, какими вы бы «осознанными» вы ни были. В огне этих эмоций сгорят все табу, все хотелки. Все сгорит. И все когда-нибудь закончится. Останется лишь смрад и копоть. Но то, что было, те шрамы, которые вы будете оба носить, они будут самыми острыми моментами в вашей жизни. BDSM - это не про практики. Практики лишь инструмент в руках наших. Тема - о голове. О хтони, о прекрасной мерзости. О человеческой натуре. В Теме, если приятно от человека, то это психооргазм. Если больно (в плохом смысле), то это ад на земле. Ищите себя не в практиках. А в людях, которые смогут из вас душу вытрясти и вернуть обратно. Не важно как. Цель оправдывает средства. Кому как не нам, тематикам, это понимать… «Ответственность не дают, ее берут» (с)

Если ты думаешь, что остальные в здравом уме, ты про них всего-навсего мало знаешь. Вся штука здесь — и в нашем случае это самое главное — найти того, чье безумие совпадает пазлами с твоим. Кристофер Мур