Рефлексант

сегодня советую классных психологов для взрослых с СДВГ если не учитывать свои нейроотличия, некоторые проблемы могут не решаться годами я, например, который месяц пытаюсь наладить сон. я знаю все правила по гигиене сна, ставлю будильники на отход ко сну. но не работает. на часах 22:00, я уже очень хочу спать, бац — уже 2 ночи, я собираю линии из фруктов в телефоне и снова поздно ложусь. ведение дневника сна ощущется как издёвка 😔 жду советов «просто возьми и ляг рано», «сделай волевое усилие» — обожаю, накидывайте! такие проблемы со сном не всегда про лень, саботаж или слабую волю. при СДВГ нужен другой подход: меньше опоры на самоконтроль, больше — на среду. и понимать, как работает твой мозг, чтобы не дрючить себя за «слабость». адекватно воспринимать свои особенности и учиться с ними жить. есть специальные протоколы для терапии людей с нейроотличиями поэтому, если у вас СДВГ или симптомы очень похожи — здорово, если рядом специалист, который шарит в работе с СДВГ. это, конечно, идеальный сценарий: терапия стоит денег, и далеко не все специалисты углубляются в тему нейроотличий ☀️ но если есть возможность, очень советую психологов проекта «Где моё внимание?»

♥️ про девчонок рассказывала много раз. они крутые, многих знаю лично, им доверяем ♥️ все психологи обучены работе со взрослыми с СДВГ и проходят супервизии. это когда более опытный психолог поддерживает и делится опытом — база для всех психологов ♥️ многие психологи проекта сами живут с СДВГ и потому хорошо понимают сложности клиентов ♥️ с чем можно обратиться: сложности с планированием, отдыхом, мотивацией, прокрастинация, выгорание, перегрузки и ещё много всего — подробнее на сайте ♥️ если у вас другие диагнозы, кроме СДВГ — тоже обращайтесь. до 80% взрослых с СДВГ имеют как минимум ещё одно психическое расстройство. и психологи проекта умеют с этим работать

🔥 по промокоду РЕФЛЕКСАНТ — скидка 1000 рублей на первую сессию сама думаю обратиться к ним, разобраться со сном и другими сложностями. если дойду, обязательно всё расскажу СДВГшников стало так много, что у нас уже и свои методы терапии появились. так-то! 💅

ребята, расскажите – про что вам хочется увидеть посты в этом канале, какие темы волнуют. хочу узнать что вам сейчас актуально • можно в комменты • можно в анонимный бот - там я не вижу кто отправил сообщение, только сам текст сообщения • любые вопросы ко мне тоже можете закидывать в бота - я готова снова публиковать ответы на ваши вопросики ⌨️

волнение. что делать? много моих друзей и знакомых поют, играют, танцуют, выступают с докладами, делают презентации на работе. короче, оказываются в ситуации, где всё внимание людей — на тебе я выступаю на конференциях, в компаниях, раньше пела на сцене (пока на паузе). поделюсь, что помогает мне и что можно попробовать, чтобы не отъехать от волнения ▫️ хотеть избавиться от волнения — нормально. ладошки потеют, пульс скачет, страшно. вообще не прогулка по полю с бабочками. но прикол в том, что полностью убрать волнение не получится. пока мы живые, делаем что-то важное и на нас смотрят люди – мы будем волноваться

поэтому задача не перестать волноваться задача — делать то, что задумали, вместе

с волнением ◾️ назвать состояние. прямо сказать себе или кому-то: я волнуюсь, потому что мне важно хорошо выступить. я боюсь ошибиться, хочу чтобы все вообще обоссались с того, какая я крутая. да, я этого хочу и мне это важно когда состояние названо, оно перестаётся казаться катастрофой, попускает 🟠страх ошибки. я косячила на сцене много раз: забывала слова песни, не попадала в ноту, забывала важный блок в рассказе приходила ли ко мне полиция выступлений со словами: «Лера, ты вот тут ошиблась, поэтому мы тебя больше сцену и к людям не пустим, мы отнимаем твоё право выступать!»? нет ошибаются все, даже профессионалы. это часть процесса ▫️ рассказываю секретик. никто не поймёт, что вы накосячили, если вы этого не покажете и не сделаете из ошибки драму. ну ошиблись и ошиблись. обосраться теперь что ли? выдохнули и пошли дальше

была на отчётном концерте в барабанной школе и парень чуть ошибся. если бы просто продолжил, никто б и не заметил. но он истерично бросил палочки в зал посреди трека, психанул и ушёл за сцену. и вот это его поведение я помню много месяцев

🟠 грустная или поддерживающая мысль (смотря насколько вы нарцисс 💅): людям на вас плевать. они на вас посмотрят и через пару минут уже переключатся на другое выступление, рилзы, разговор, еду. ваши косяки, недочеты и переживания про это останутся только с вами, большинству плевать ▫️ поддержка близких. иногда нам нужны люди, которым можно ныть «я щас просто сознание от волнения потеряю! а что если я все забуду? а если затуплю? если не смогу ничего сказать?». а человек возьмет за руку, посмотрит в глаза, на спокойном и уверенном скажет: «у тебя всё получится, я это знаю». и это поддержит лучше любых практик если вас окружают тревожники, выдаем инструкцию, чтобы никаких своих тревог на вас в такие моменты не свалиливали и только уверенно поддерживали! 💅 🟠 если близких рядом нет, можно сказать о своем волнении аудитории – люди обычно это понимают, хлопают, поддерживают. поделиться с кем-то из выступающих, с организаторами. я вот последний раз со звукарями обсуждала, как волнуюсь, а они поддерживали меня

мы не должны справляться со всем в одинокой тихой борьбе.

нам нужны другие люди ▫️ если волнение вас парализует, вы не можете двигаться, говорить, отказываетесь от важных вам занятий из-за страха – пожалуйста, обратитесь за помощью. терапия хорошо помогает с этим справляться у меня ещё есть много советов про волнение и публичность, но пока остановимся. делитесь, как вы справляетесь или не справлетесь с волнением!

если я не напишу, что со мной происходит, я ничего больше не напишу. любой другой тест ощущается обманом самой себя сижу я на занятии по речи в онлайне. выключаю камеру и микрофон и начинаю плакать. я за всю жизнь столько не плакала, сколько за месяцы без антидепрессантов, ей-богу плачу от ощущения «я ни с чем не справляюсь», его я испытываю теперь постоянно. я не могу понять, что мне говорит преподаватель, сложно повторить, у меня мозг будто еле работает, девочки на курсе рассказывают, как они что-то внедряют в жизнь с занятий, а я про домашку вспоминаю в последний момент, какое там внедряю ▫️ тотальное ощущение, что всё делаю не так. я уставшая, у меня не получается менеджерить все сферы: работать, заниматься бытовыми делами, здоровьем, отношения с людьми. ощущение, что за что я не ухвачусь, всё как вода — утекает сквозь пальцы ◾️ причем я делаю сильно меньше, чем в прошлом году. я в прошлом году могла в один день после работы поехать выступать, потом с кем-то увидеться и по пути еще пост написать, с рекламодателями пообщаться, потом дома убраться и посмотреть сериал и на след день снова делать 100 дел. сейчас я так уже не могу. как я вообще всё это вмещала в один день и вывозила столько лет?! ▫️ощущение, что вся моя жизнь сейчас — обслуживание жизнедеятельности. чтобы как в Симс не умереть обоссанной в комнате без дверей. но куда я живу свою жизнь? куда ведут мои действия меня? кажется что никуда ◾️ а я не люблю долго сидеть страдать, я обычно поплакала, покакала и пошла решать вопрос. сейчас не понимаю, за что хвататься? дело в том, как я планирую дни? нужна помощь обуздать СДВГ и вспомнить навыки? мне нужно менять психолога или подход? я не понимаю 🟠 жизнь ощущается бесконечной суетой и закрытием дел в списке. всё ощущается ДЕЛОМ и РАБОТОЙ. даже встречи с людьми. нет ощущения, что я прям живу, проживаю моменты, я стараюсь успеть, но ничего не успеваю, все как-то наскоком, поверхностно, набегу ▫️ мне грустно от потери общения или отдаления с некоторыми людьми, но я понимаю, что даже если приду, напишу, я ничего не смогу дать, я смотрю на календарь и с трудом нахожу время увидеться с самыми близкими ◾️ хочется изолироваться от всех, потому что я чувствую себя плохо, а они-то нет. я раздражаюсь на людей, злюсь. от этого мне кажется, что я плохой человек и мне надо держаться от всех подальше 🟠 депрессия оставляет след. я сразу думаю — это уже рецидив? надо уже идти к психиатру? надо снова заходить на таблетки? или это этап адаптации после депрессии? ▫️ ну и все переживания, что писала выше в этом посте тоже имеются в целом СЛОЖНОВАТО. много ощущения одиночества, бессилия и растерянности. я ищу помощь, пытаюсь разобраться, но как же непросто это всё даётся зажмуриваюсь, отправляю пост, закрываю ноутбук и убегаю

вышел подкаст со мной! так тепло сходила в подкаст «Вы хотите об этом поговорить?» от канала ПСИвИТ, что прям ждала выход эпизода честно обсудили: ▫️ почему в IT так много говорят о депрессии и выгорании ◾️ про жизнь во время депрессии и как сложно учиться жить заново в ремиссии ▫️ про хейт в мой адрес, гадости за спиной и как с этим справляться ◾️внезапно обсудили, как же найти отношения, если ты айтишница на удалёнке но самые ценные советы девчонки дали мне уже после записи 💅 ⚪️ я с большим удовольствием пообщалась — видела и чувствовала, что ведущие подготовились, им было не плевать на мои ответы, они вовлекались, высказывали мнение вообще это база хорошей беседы, но далеко не все в это умеют. иной раз приходишь, человек задает тебе вопросы по списку и видно, что ему важнее успеть всё спросить, а ответы он даже не слышит ⚪️ Настя с Катей очень приятные люди, с которыми хочется общаться. но ещё они и психологи – поэтому иногда их чуткие вопросы как дротиком попадали в мои уязвимые местечки. я была искренней в ответах ▫️ Слушать эпизод на разных платформах ▫️ Смотреть в YouTube ▫️ Cмотреть в ВКонтакте ▫️ Смотреть в RUTUBE буду рада если посмотрите (я даже накрасилась специально, прошу отметить мои старания! 💅) или послушаете. поделитесь обратной связью! у меня сейчас сложный период, ремиссия в этом таймлайне оказалась непростым испытанием. мне сложно писать посты, не хочется бесконечно ныть и хочется от всех изолироваться. поэтому пока подкастик, а я вернусь с полезными постами обязательно

синдром самозванца и розыгрыш баланс-борда! постик выше ⬆️ –  это ребята из Selectel сделали карточки по мотивам моего выступления про синдром самозванца на Selectel Day Off. и! разыгрывают клёвишный лимитированный баланс-борд! вот тут в первом видео я снимала раскаковку – мне, как спикеру, летом такой борд прислали в подарок. эти борды не купить – это мерч Selectel в небольшом тираже. борд яркий с прикольными гусями – будете звездой любого двора, добавите веселья в домашнюю посиделку или где вы захотите им похвалиться. вас точно заметят! условия в постике выше ⬆️, результаты розыгрыша будут в канале Selectel Team 27 марта кто выиграет – жду от вас фоточку в комменты, если к тому моменту телеграм ещё будет работать, ну или почтового голубя с фоткой хоть пришлите

Зря вы мне это доверили… Иногда самые жесткие критики наших успехов — мы сами. Лера Зелёная, психпросветитель и автор канала Рефлексант, поделилась: как распознать в себе синдром самозванца, почему он тормозит карьеру и как лид может помочь сотруднику не застрять в этом состоянии. Польза + фан = идеальная коллаба! Вместе с Лерой мы решили разыграть балансборд (в компании Тирекса 🦖), чтобы превратить уверенность в полезную привычку.

Условия розыгрыша: ✅Подпишись на каналы Selectel Team и Рефлексант ✅Заполни форму участника до 27 марта 18:00 27 марта определим победителя с помощью великой силы рандома!

Пусть голос самозванца звучит тише, а удача — громче 🫶

мы? 😁 буквально я со своими заготовками в холодильнике и намыванием квартиры

бывают дни, когда единственное что ты можешь и готова делать — плакать, злиться. потому что накапливается столько, что это надо выразить, проораться, выдохнуть и уже потом двигать дальше я бы может и написала сегодня полезное или поддерживающее, но не могу — напишу когда проорусь внутри меня два волка один прикладывает огромные усилия, чтобы что-то делать, оставаться в ремиссии, работать, зарабатывать, планировать жизнь, выбирать новый рабочий стол, делать заготовки еды, каждую неделю ходить на реабилитацию руки, надевать узкую юбку и каблуки. рассказывать людям как им себя поддержать, как заменеджерить прокрастинацию, синдром самозванца, выгорание, неопределенность, кризисы, как не ёбнуться или ёбнуться, но всё равно жить, реализовывать ценности и радоваться жизни. этот же волк поддерживает близких, себя. он трудяга-работяга-вывозяка а другой волк в это время молчит-молчит, терпит-терпит, напоминает себе что надо не скатываться в уныние, сохранять холодную голову, не мешать себе функционировать. а потом приходит очередной счет в два раза больше обычного. к тебе приходит очередная компания, у которой большие сокращения и просит рассказать что-то поддерживающее людям. у компаний и знакомых блогеров паника от блокировок телеги и потенциальных запретов рекламы. закрывается очередное место силы, потому что у людей уже нет ресурсов тащить бизнес в таких условиях, твоя покупательская способность ещё падает много всего происходит, оно по капле копится, копится, а потом крошечная ерунда случается и ты рыдаешь над кастрюлей фасоли, пока ее варишь потому что накопилось, потому что никакие практики отдыха, расслабления, хобби, спорты и веселья не могут закидать напряжение, страх, горечь, злость и бессилие которые копятся внутри потому что ты женщина, которая сама себя обеспечивает, прикладывает много усилий чтобы снова не оказаться в рецидиве депрессии, очень старается менеджерить СВДГ и на это уходит много сил, работает, реализовывается вне работы, старается хоть как-то быт держать в нормальном состоянии, поддерживать отношения с семьей и друзьями, хоть что-то копить, постоянно урезая себе статьи расходов, а ещё надо учиться куче всего, чтобы не дешеветь как специалист и ✨адаптироваться✨ потому что иначе никак. а, здорово было бы встретить любовь и когда-то стать мамой, например. и сделать себе возможность съездить в отпуск с друзьями иногда жизнь ощущается как погоня за поездом, изо всех сил бежишь, вот-вот зацепишь последний вагон, а он бац — и снова уносится от тебя. это иногда жутко выматывает, вызывает бессилие и пустоту и даже обсудить это почти не с кем, потому что люди теперь обсуждают такие вещи с осторожностью, тихонько. все эскапируют по-своему — кто в работу, кто в спорт, кто куда, лишь бы не ёбнуться. кто-то живет в токсичном оптимизме, я таких людей боюсь и держусь подальше. у кого-то просто все хорошо и жизнь комфортик — тут могу только порадоваться и позавидовать короче, мне не нужны советы и вытирания слёз, я как всегда по жизни: поплакали, покакали и пошли дальше но скажите, хоть кто-то чувствует хоть что-то подобное тому, что я описала? а то у меня ощущение что я почти одна бываю в таких состояниях и мне одной не рассказали, как вывозить обычной работающей женщине, которая сама себя обеспечивает и положиться ей не на кого?

Мы часто слышим, как важна романтическая любовь, какая-то там половинка, тот самый человек. Для меня дружеская любовь важнее Я много лет дружила только с парнями. Мне нравилось быть нитакусей На самом деле я боялась женщин, конкурировала с ними. Меня воспитывали фразами «женской дружбы не бывает», «подруги уведут у тебя мужика», «никогда не доверяй женщинам», «подругам на тебя плевать, они никогда не помогут и никогда искренне за тебя не порадуются». Меня обманывали и кидали подруги — пророчества из детства сбывались 🩷 Я помню, как году в 2020 поняла, что хочу близкой дружбы с женщинами. Как мне хочется этого ощущения теплого одеяла, принятия, крысиных разговоров, разделять друг с другом разный опыт и быть в ощущении сестринства, а не войны. И началась моя большая осознанная работа по выстраиванию дружбы 💚 Сейчас у меня потрясающие подруги. Я не знаю, за какие заслуги вселенная мне их послала, но я счастлива, что это случилось 🩷 Мы любим друг друга, заботимся, столько комплиментов и слов любви говорим друг другу — ни одному мужчине я не говорила столько. И ни один, даже самый чуткий и заботливый мужчина, не говорил столько мне Мы проживаем вместе тяжёлое и радостное, вкладываемся в наши отношения по мере сил, заботимся друг о друге, стараемся поддерживать отношения через города и страны, ищем окошки на встречи в забитых календарях, записываем кругляши и войсы про любые мелочи 💚 Я не конкурирую с подругами. В силу моего ощущения себя никчемной я иногда думаю, что подруга лучше меня во всем, а я дерьмо. Но это уже другое чувство, оно из моей травмы и неуверенности. Это не война и не ощущение нас врагами 🩷 А сколько опоры дает женская дружба. Я правда чувствую, будто у меня за спиной мощная сила и поддержка 🟣 Они все разные. С разными интересами и характерами. Каждая невероятно красива, каждая личность, каждая богиня Мне так больно, когда подруга говорит, что тупая, некрасивая, с ней что-то не так. Так хочется каждой дать возможность увидеть себя моими глазами — там только любовь, нет недостатков, там сила, ум, мощь духа, прекрасная уникальность во всем! Я так хочу, чтобы все их мечты сбылись, чтобы они были счастливы. Если бы я могла, я бы с каждой забрала боль, неуверенность и страхи 🟡 Я за себя буду терпилой. За них (да и вообще за женщин) — разъебу. Какой-то пьяный додик оскорбляет подругу? Я подлечу сразу же и додик пойдет нахер. У тебя день рождения? Мы будем заходить во все заведения города, я как пресс-атташе буду всем про это говорить и просить для тебя подарочек и скидку. Кто тебя обидел? Им пизда. Что он тебе сказал? Он охуел?! ❤️ Они иногда шутят, что я прирожденная мать. А я просто такая, когда люблю 🟣 Я неидеальный друг. Пропадаю на недели, могу долго не отвечать, закрываюсь. Не всегда нахожу время на встречи. Могу шутить и слушать, но не рассказать важное про себя. Но по чуть-чуть я всё больше делюсь и показываю себя настоящей, но каждый раз мне кажется, что меня слишком много и я всем надоела. Но я все равно учусь. Все равно стараюсь открыться 🟡 Именно дружба показала мне, как я умею любить. Объёмно, открыто, честно, всем сердцем, не осуждая Любить — больно и страшно. Страшно потерять, страшно оказаться ненужной, страшно от возможной боли. Но это часть сделки. Я выбираю туда идти, потому что дружба даёт такую опору и счастье, что оно стоит того 💗 Я очень хочу, чтобы мир стал безопасным местом для женщин. И он обязательно станет. Но что точно мы можем сделать сами для себя, так это понять, что женщина женщине — не враг Спасибо, подружки, что вы у меня есть. Вы – мои лучики света ____ 💡 Моё про дружбу 🔵 Видео на моём YouTube – как найти друзей. 16(!) рабочих советов. Каждый проверен лично мной 🔵 Как я научилась дружить с женщинами 🔵 Как знакомиться и общаться: первый пост и продолжение 🔵 Как найти и сохранить друзей 🔵 «Если вам около 30 и у вас нет друзей – вы хреновый друг» (нет) 🔵 Апдейт про дружбу – как я училась дружить и что из этого вышло 🔵 Как я обрела близких друзей 🔵 Как я закрывала гештальты в отношениях из прошлого

быть самым тупым в комнате ходила впервые на скалодром. конечно, получилось далеко не всё. когда я третий раз сорвалась со стены, подумала — я ещё вернусь за тобой, трасса, я тебя пройду

я не страдала, что все смогли, а я нет. не думала, что я ничтожество — хотя обычно именно так и делаю желание с первой попытки оказаться крутейшей мне знакомо. если ты не отличница и не лучше всех — это будто не считается. так я долго жила

попробовала понять, что помогло посмотреть на это иначе. за ~350 часов терапии я много работала с токсичным перфекционизмом, гиперконтролем и синдромом отличницы, одного поста не хватит рассказать всё. что выделяю первым: ▫️ опыт я начинала столько работ и увлечений и спойлер: нигде не была лучшей. или это очень быстро обламывалось • с детства любовь и способности к математике, учителя так хотели чтобы я поступала на матмех. стоило прийти на допзанятия в физмат-школу – я увидела там таких головастых ребят, что мои способности даже рядом не стояли • ещё в школе я выигрывала конкурсы по журналистике, но в универе оказалось, мои текстики с Камчатки – пыль. вокруг люди с бОльшими достижениями и способностями • у меня было освобождение от физры, я не ходила в музыкалку и не самая усидчивая. это не помешало мне научиться петь и выступать на сцене, научиться залезать на канат и ездить на велосипеде во взрослом возрасте, разобраться в программировании, вести канал и собрать свою аудиторию. а сколькому я ещё научусь! 🟠 подруги каждый день кто-то из подруг пишет, что она недостаточно хороша: не получается, все уже вона чо, а она не дотягивает. именно со стороны увидела – насколько это универсальный опыт. особенно у женщин. и насколько абсурдно звучат такие мысли сегодня не получилось, ну завтра получится. никто тебя на самом деле не оценивает, как ты себя – всем похер, все заняты собой видимо, пока много поддерживала подруг, частично поддержала и себя ◾️ разный контекст вот даже с вокалом. кто-то вырос в музыкальной семье. кому-то разрешали дома орать песни, кривляться и звукоподражать. кто-то ходил в музыкалку. а у кого-то такой контакт с телом, что пока я пытаюсь на миллиметр сдвинуть гортань, человек уже все освоил очень хочется сравнивать, но переменные слишком разные. им выдали одни карты, мне — другие. играем тем, что есть ⬜️ честность с собой другой лучше потому что он правда лучше: тратит больше времени, имеет больше возможностей, ему больше надо я готова так же вкладываться? мне надо настолько же? нет. я хочу только фантик – быть самой пиздатой в любой комнате, потому только тогда я будто имею значение и ценность но тогда ж дело не в скалодроме, вокале и других финтифлюшках ◾️ пропуск жизни. любое дело и занятие ощущается проверкой способностей – докажи что ты способная, ценная, отличница. иначе ты никто а я на каком-то конкурсе что ли? а где хоть что-то кроме невротичного НАДО ДОКАЗАТЬ? я не доказывать пришла, а получать новый опыт, учиться, развиваться. жить 🔶 больше не хочется тратить силы на эти переживания: прибедняться, складывать лапки, дрючить себя. я столько лет на это потратила. пусть я буду самой медленной на скалодроме и самой неталантливой на сцене. я всё равно буду лезть на стену, выходить на сцену и что мне там ещё захочется а у вас как со сравнениями и ролью не самого крутого человека в комнате?

я в ноябре 2025: рассказываю в подкасте, что отрицаю свой СДВГ, прошу психолога через этот диагноз не объяснять мои сложности и вообще какая разница – есть этот диагноз или нет я на прошлой неделе: сказала подругам и психологу «кажется психиатр была права, у меня навреное правда есть СДВГ». их смех можно было услышать с другой стороны Земли 🤡 ◾️ депрессия в ремиссии, антидепрессанты не пью, большой тревоги, как раньше нет, от гипеконтроля и токсик перфекционизма избавилась, СДВГ такой: ну вот мы и встретились, теперь нам ничего не мешает! ◾️ от симптомов офигеваю каждый день, буду учиться справляться и рассказывать тоже буду. я почти не писала в канале про СДВГ, мне нравилось думать, что это просто буквы в заключении от врача, на мою жизнь они не влияют но сначала выздоровею – с выходных с больным горлом и температурой торчу дома 🟠 а вам предлагаю послушать тот самый подкаст, где я на отрицании своего диагноза – «Нейроотличные коллеги» 🟠 его ведут Лена Мовшина и Карина Аруштова – карьерные консультантки для нейроотличных и сами их наших, нейроотличных мы обсудили как СДВГ и депрессия влияют на работу в IT, как мои особенности помогают в работе и как тормозят, про мои циклы «набрала на себя кучу всего, а потом выгорела» и ещё всякое про жизнь взрослых с нейроотличиями Ссылки на выпуск со мной: ◾️ Телеграм ◾️ Mave ◾️ Яндекс Музыка ◾️ Apple Podcasts ◾️ Spotify ◾️ Youtube

в марте иду на свидания! пообещала себе и подругам, что дам миру дейтинга шанс и за март схожу на 3 свидания. это мой максимум с одной стороны я наслушалась от подруг и женщин в интернетах про треш-свидания, выгорание от поиска пары и ощущение, что невозможно найти нормального мужчину ☹️ с другой объективно ⚪️ мне хочется отношений? хочется ⚪️ на свиданиях я не была год, мои большие серьёзные отношения закончились в 2022 ⚪️ 90% времени я сижу дома, работаю удаленно ⚪️ дружу только с девчонками и женатыми парами ⚪️ никто из друзей никогда не знакомил меня со свободными друзьями, не выкладывал сторьку с моей фоткой и словами «смотрите какая роскошная у меня свободная подруга». друзья ли они мне после этого? сами посудите 😐 ⚪️ куда ни придёшь — везде тусуются девушки или пары ⚪️ частый вопрос «Лера, ты же выступаешь на конференциях, там куча парней, там же наверняка с тобой знакомятся?». ребят, со мной не знакомятся. ко мне, как к спикеру, после выступлений подходят с вопросами по моему рассказу, делятся проблемами. всё. я уж не знаю причину, но вот так а я не люблю долго сидеть, страдать и никак проблему не решать. я конечно была бы рада, чтобы любовь нашла меня пока я дома ем сухарики под сериал, но что-то оно так не происходит 😒 поэтому я попробую! скачала уже рейтинг-приложение Twinby — его чаще рекомендовали и я когда-то пробовала там сидеть. там ещё есть психологические тесты, на их основе алгоритм рассчитывает совместимость ⭐️ у ребят классный телеграм-канал. там мемы, советы, обсуждения в комментах, истории пользователей, последнюю неделю блогер Саша Спилберг рассказывала, как она ищет отношения, ходит на свидания, делилась советами. что мне особенно нравится — ребята делают мероприятия: быстрые свидания для поиска друзей и романтических отношений, тусовки в разных городах для живого общения. на телеграм-канал Twinby подписываемся 🔥 а если вы тоже в поиске пары, по моему промику РЕФЛЕКСАНТ будет скидка 30% на Премиум в Twinby я Премиум себе уже сделала — с ним можно видеть кто тебя лайкает, а я та ещё крыса, мне конечно такая функция нужна! обязательно расскажу что получилось из этой затеи! пожелайте мне удачи, классных свиданий без треша

я в 2017 году: только начала работать в айти, попала впервые на IT-конференцию и сразу на большую и крутейшую Holy JS. до выступления коллеги забежала на сцену посмотреть — какие ощущения на сцене? я в конце 2025: выступаю на Holy JS, рассказываю разработчикам вредные советы про выгорание, потом долго отвечаю на вопросы ребят. на конфу меня пригласили и это был крутейший опыт! ◾️ оценку и отзывы я получила классные:

она сделала мой день!

Спасибо за то что упомянула уровень энергии. Один из важных поинтов, про который часто забывают.

Подняты важные вопросы, многое откликалось. Были полезные советы, но многие из них и так уже применяю. Были ссылки на литературу, это здорово. Спасибо!

отличные мемы

отдельная гордость – я на такое дно интернета хожу, чтобы добыть приколов для выступлений не будет сейчас спича что мечты сбываются. не мечтала я ни о какой публичности в 2017 году, не было у меня такой цели, как-то оно туда вырулило но знаете почему я так долго не выкладывала фотку, хоть выступление было еще в 2025? мне казалось я на всех фотках с конфы — собака сутулая и это никто не должен увидеть. а нихрена подобного! ну да, не самые мои удачные фотки, но! я выступила на классной конференции, познакомилась с разными людьми, папа меня в зале поддерживал, люди высоко оценили мой рассказ, я потом еще на карете каталась с ребятами и в караоке пела! я молодец и пофиг вообще на всё остальное!

у меня сгорела жопа. я устала. сейчас буду орать. каждый день ко мне приходят с проблемами. я даже не про близкий круг знакомые, знакомые знакомых, подписчики. драма в отношениях, некому рассказать о своем состоянии, вот тебе полотно текста про мою жизнь – Лера, что же мне делать? у меня такая ситуации в жизни – что думаешь? друзья говорят: Лера, бери за это деньги. раз человеку надо и он идет к тебе – пусть платит 💳 мне конечно совесть не позволяет

сколько раз было, что человек готов вот-вот с собой что-то сделать и пишет мне? я несколько часов на связи, чтобы поддержать и отвлечь? даже ночью. да, было что дальше? он идет жить свою жизнь. часто даже без «спасибо». а я два дня лежу без сил. потому что это не моя работа. я не психиатр и не психолог. это огромный стресс и нагрузка

📝 почему так вышло? ▫️ еще подростком я решила – во мне нет ничего особенного, чтобы меня любили и хотели со мной быть. любовь надо заслужить. как я могу это сделать? я росла наблюдательной, очень эмпатичной и хорошо анализировала. я поняла – люди больше всего любят говорить о себе. смотришь в глаза, задаешь вопросы и не говоришь о себе – 99 из 100 решат, что это была потрясающая беседа и захотят еще это стало моей стратегией 🟠 я не могу пройти мимо, если человеку плохо. я сама подойду, предложу помощь. чувствую вину, если этого не сделаю ▫️ я верила, чтобы меня любили, мне надо работать хорошим другом и человеком. ну как люди бросят и откажутся от такой меня? кто ж их еще так поддержит и выслушает за бесплатно? 📝 почему это вредно 🟠 это неоплачиваемый эмоциональный труд. быть контейнером для чужих чувств. сканировать, включаться, выслушивать, валидировать, регулировать атмосферу. это огромная нагрузка. ее много → привет, истощение и выгорание ◾️ результат: у меня нет сил на себя. я не хочу говорить даже с близкими, потому что все уже отдала. мне не хочется новых знакомств – там снова надо будет кого-то обслуживать и вникать. а я все, я закончилась 📝 что я заметила ◾️ вся эта «помощь» всем вокруг больше не дает ощущения любви. она злит и выматывает ▫️ у меня больше нет потребности, чтобы меня любили все 🟠 я хочу сначала жить свою жизнь. потом – ближайший круг. если останется ресурс, там посмотрим ♥️ поддержка, конечно, важна. но поддержка — это не обслуживание ♥️ я пока не понимаю, где баланс. я рада помогать, когда есть силы. но сейчас чаще хочется почти ни с кем не общаться ♥️ я больше не хочу сливать столько сил на других людей. даже если кто-то посчитает меня плохой – ну что ж теперь? пусть думают – меньше будут лезть ко мне 💅 если вы проходили через такое, расскажите, что вам помогло? очень хочется узнать чужой опыт _________ другие посты по теме 🟠письмо от любителя угождать другим 🟠как терпеть и быть лучшим собеседником

вот мы и оказались в таймлайне, где меримся ментальным состоянием несколько человек написали анонимно, что рады за мою ремиссию, но не от всего сердца. что я уже вона чо, а они все также пьют таблетки, ходят к психологу и ремиссии нет знаю это чувство по себе. чужие ментальные «успехи» триггерят знакомая Маша пару раз сходила к психологу — ВСЁ поняла и как жизнь наладилась. а ты год работаешь с тревогой — прогресс еле заметен. чувствуешь себя тупым, никчемным человеком, у которого никогда не будет улучшений в жизни 😔 почему мы сравниваем ментальные состояния ▫️ сравнение — базовый механизм психики. так мы пониманием, что с нами, где относительно других, чего хотим 🟠 чем ниже самооценка и ощущение наполненности жизни, тем сильней мы ранимся об «успехи» других ⬜️ ментальное состояние стало публичной темой ▫️ соцсети усиливают «восходящее сравнение» — мы смотрим только на тех, у кого всё сильно лучше чем у нас (нам так кажется). нам от этого плохо 🟠 культура бесконечного улучшения, эффективности и метрик проникла в нашу жизнь. мы считаем лайки, калории, качество сна, энергию — надо быть круче себя вчерашнего срочно! тема терапии туда же: за сколько сессий ты справился, сколько инсайтов получил — вот вам и новая витрина для сравнения успехов

сравниваем чужой итог со своим процессом человек за 30 секунд рассказал, как вышел в ремиссию, а ты год лечишься конечно свой путь будет ощущаться сложнее, чем чужой «быстрый» итог

ментальное состояние — так себе мерило успеха врачи опираются на биопсихосоциальную модель: наше состояние – смесь био (генетика, физиология) + психо (мышление, эмоции, гибкость) + социального (отношения, условия жизни, доход, наличие поддержки) 🟠 у каждого этот набор переменных будет свой. поэтому два человека с депрессией или тревожностью – два очень разных человека, даже если могут хорошо понять состояния друг друга ◾️ еще у каждого свой контекст и важно помнить о нем ⬜️ а скорость – не равно устойчивость и улучшение качества жизни что делать 🟠 сравнивать свое состояние: что изменилось за месяц, полгода, год? мы часто ждём резкий скачок из «хреново» в «прайм», а изменения приходят постепенно ▫️ если вам плохо. вы ещё не там, где хотите — это не делает вас хуже других людей. это я вам говорю, врать не буду ◾️ если долго нет ощущения прогресса – обсудите это с врачом или психологом. может оказаться что вы не замечаете улучшения. или что надо поменять схему лечения, фокус в терапии. а может и поменять специалиста – это тоже часть пути знакомо ли вам такое сравнение себя с другими? дополняйте своим опытом и советами! 💗

подушка через месяц с января сплю на ортопедической подушке Somia. писала после двух недель — опыт был позитивный. ничего не болело, не затекало, комфортик тотальный! переживала, что через месяц может стать хуже. у меня уже так было с икеевской подушкой и другими — вроде первые недели нормально, а потом тут болит, тут затекает, никакой ортопедичности нет, подушку в итоге отдавала близким или продавала. но нет! весь месяц полёт нормальный! ▫️ сплю на Somia Original, в ней 4 слоя ортопедической пены разной плотности. их можно комбинировать как конструктор, чтобы подушка стала выше-ниже или мягче. я поигралась, за пару ночей нашла идеальный вариант для себя — мягкий, без розового слоя. так месяц и сплю 🟠 по размеру подушка подошла под все мои стандартные наволочки, дополнительных трат на постельное белье не понадобилось ◾️ чехол легко снимается и стирается подходящую подушку по картинке в интернете не выбрать. поэтому у Somia есть тест-драйв на 50 дней: вам вернут деньги, если из 10 разных комбинаций высоты и плотности, вы не сможете найти удобную для себя. есть время попробовать разные комбинации, поспать и решить — оно или нет. подробные условия возврата есть на сайте 🟠 платить можно не сразу, а разбить покупку через Долями или Сплит ▫️ по моему промику РЕФЛЕКСАНТ до конца февраля самая большая скидка 15% в честь предстоящих праздников на сайте Somia. а если возьмете от двух предметов, то скидки до 30% можно сделать подарочек себе, любимке, кому-то из близких тем временем ребята из Somia прислали мне на пробу утяжелённое одеяло весом 6кг, спала под ним три ночи — прикола пока не поняла 😅 потестирую подольше и всё расскажу! кто пробовал подушки Somia или спал под утяжелённым одеялом – поделитесь впечатлениями в комментах!

да стащила в инстике, там каждая карточка хороша

как выбраться из междупопья #2 обещала рассказать — как понять, нравится ли какое-то занятие, если прям почувствовать сложно нормально испытывать тут сложности. особено людям с высокой рационализацией, тревожностью, гиперконтролем. или в депрессии, кризисе, ангедонии

у меня года полтора терапии ушло, чтобы начать понимать, что я чувствую в жизни вообще. у меня не было такого навыка когда психолог спрашивала про чувства, я вообще не понимала, что она хочет. я логически предполагала что могут люди ощущать в таких ситуациях – будто пыталась назвать правильный ответ в викторине что я чувствую? что за вопрос вообще?

что делаем 1️⃣ перед тем как идём рыбачить, смотреть кино, готовить еду, танцевать или что вы там себе придумали, проверяем себя 🟠 план минимум. если нет сил писать, задавать себе много вопросов • от 0 до 10 как моё состояние сейчас? не надо сильно рефлексировать, какая цифра в голове есть, ту и берём ▫️ план «некоторые силы имеются» • от 0 до 10 – моё настроение сейчас? • от 0 до 10 – моё физическое состояние? болит что-то/тянет/голова раскалыватся и тд • от 0 до 10 – моя энергия? ◾️ план «максимум» фиксируем ответы на вопросы выше. хоть на бумажку, хоть в чат с самим собой, хоть кружочек другу или себе записываем. память — ненадёжный рассказчик 2️⃣ после занятия – снова задаём себе те же вопросы и ещё один, если есть силы: если представить, что я повторю это занятие через пару дней — я скорее ок или «ну его нахрен»? что важно 🟠 мы не ждём скачка с 0 до 10 ◾️ мы учимся жить не на пиках и замечать обычную жизнь ▫️ если хотя бы на 1 пунктик ваше настроение или состояние стало получше — берём занятие в копилочку, как поддерживающее

когда я была в депрессии и искала увлечения, я жила на 0 или 1 из 10 вокал поднимал состояние до 2. синтезатор и корейские влоги тоже. одно время я каждый вечер принимала ванну – тоже состояние доходило до 2. 3 у меня тогда никогда не случалось, ну и ничего страшного

суть такая: сначала делаю → потом смотрю, как оно мне. поэтому пробуем разные занятия и стараемся наблюдать за состоянием считайте меня пикми и нетакусей, но не случилось сегодня настроения писать про 14 февраля и любовь

это я в прошлом году выступаю на конференции «Я 💛 Фронтенд» — рассказывала разработчикам, куда утекают силы при работе головой, как их восстановить и жить наполненную жизнь. моё выступление тогда получило очень высокие оценки зрителей, а я впервые выступала на большой сцене и на большущий зал. в этом году на конференции меня не будет, но можете быть вы! 🟠как понятно из названия — это конфа для тех, кто создаёт современные интерфейсы 🟠участие бесплатное 🟠можно прийти офлайн в Москве, можно смотреть онлайн — мой вариант в этом году в программе доклады: • о применении веб-компонентов • об использовании LLM • о том, как локальные ИИ-модели помогают космической отрасли (такое мы слушаем!) • про переход от традиционной адаптивности к новому подходу конечно будут ещё и всякие движухи: баттл по вёрстке на HTML/CSS, CSS арт‑челлендж, викторина по фронтенду с призами, подведение итогов CTF-турнира и другие активности от команд Яндекса ведущие конференции — Никита Дубко и Саша Шинкевич. ребят знаю лично, они пупсики и очень заморачиваются, чтобы сделать конференцию классной, передавайте им от меня большие приветы! успевайте зарегистрироваться на «Я 💛 Фронтенд» — сегодня последний день, когда можно подать заявку! а пока ждете ивент, залетайте на live-стрим про обучение в эпоху нейросетей: он пройдет сегодня в 19:00