ЧД

🐱 Девушка сказала:

Каждый раз, когда вы уходите из дома, кошка думает, что вы отправляетесь на охоту. Поэтому возвращаясь, с порога давайте ей что-нибудь вкусное. Так она будет считать вас знатным добытчиком и уважать вас.

Я смахнул видео и подумал: Пффф, ещё чего не хватало! Пытаться произвести впечатление на кошку. Что дальше? Пускать пыль в глаза хомяку? Совсем уже со своей травмой отверженности берега потеряли. Вам достался маленький автономный реактор любви, единственный в мире, кому плевать на ваши заслуги, а вы всё ищете условия мелким шрифтом. Но что-то изменилось. 🐱🐱🐱 Возвращаясь домой, я начал по-новому смотреть на Чуню. Вернее замечать, что она теперь по-новому смотрит на меня. С некоторым испытывающим ожиданием. Проходит несколько дней, и на её мордочке я уже вижу явное недоумение, переходящее в скорбную жалость. — Опять с пустыми лапами. Горе ты моё… Но стараясь не выдать разочарования, она подбадривающе бодает меня в руку: — Ну ничего, не расстраивайся, с кем не бывает... Живой – и уже хорошо, вон у нас в деревне кота вообще в газонокосилку засосало… Жалость — гнилостное чувство. Мы обращаем её к тем, кому отказали в равенстве и стержне. Предпоследняя остановка перед конечной презрения. И теперь мне кажется, что однажды в глубине души, сама того не ведая, Чуня начнёт презирать меня. На поверхности всё останется как прежде: проходя мимо, она будет дежурно касаться моей ноги, позволять себя гладить, в присутствии гостей играть роль моей кошки, поддерживая видимость семейного благополучия. Но в её уважении ко мне наметится необратимая трещина. Я навсегда останусь для неё неуклюжим плешивым котом-лyзeром, который после целого дня охоты не в состоянии предъявить ни одного худосочного мыша, ни одного пакетика корма по акции. И наступит день, когда она не встретит меня на пороге, окончательно потеряв в меня веру. И я прочитаю в её ледяных глазах: — Не о таком хозяине мечтала я котёнком. 🐱🐱🐱 Поэтому теперь даже короткая вылазка во двор, чтобы выкинуть мусор, оборачивается для Чуни неотвратимым застольем. Да что уж там. Чтобы она не думала, что это была лёгкая прогулка, я вваливаюсь в квартиру демонстративно хромая, иногда вползаю на карачках, со сдавленным хрипом и стоном распластываюсь в прихожей. Чтобы она представляла, какие смертельные опасности я преодолел, с какими чудовищами я сразился, и всё ради того, чтобы триумфально бросить к её ногам добычу. И Чуня глядит на меня с горячим восхищением. Я заслужил её безусловную любовь. Я её герой.

Еду на велосипеде. Вдруг из темноты вырастает лохматый силуэт. Вообще я уже привык. Купив велосипед, вы автоматически повышаете концентрацию собак в своей жизни, минимум, втрое. Есть, видимо, что-то будоражащее собачье сердце в вертлявых ляжках велосипедиста. Науке известно две стратегии сохранения ляжек: 🔢 Нейтрально-избегающая: плавно сбросить скорость, не делать резких движений, слиться с пейзажем и не будить внутреннего волка. 🔢 Псевдо-атакующая: если волк всё-таки проснулся и не по-доброму возбудился, я прибегаю к блефу, которому меня научил отец: демонстративно наклоняюсь к земле, подбираю невидимый камень (можно и гранату, чего мелочиться), и с театральным замахом навожусь на шурующего ко мне собакена. Простодушных блохастиков так впечатляет эта пантомима, что они тут же вспоминают про невыключенный утюг и резко меняют вектор на противоположный. Больно уж саднит генетическая память. Но этим летом я нечаянно открыл и третий способ. Который пока ни разу не подвёл. 🐶🐶🐶 Приближаясь к лохматому силуэту, ещё издали, будто завидев потерянного брата, я задушевно восклицаю: – Ооо, прифееееет! Прифееет! Что это за красаучик, ну какой же красаучик, как поживаешь бродяжка, надеюсь у тебя всё хорошо! Пёс, колебавшийся между пассивной и активной агрессией, моментально проникается ко мне сердечной симпатией, размахивает хвостом и желает счастливого пути. Чем-то эта уловка напоминает промт, который мы пишем для ИИ. От промта зависит не только специализация и тон помощника, но и его старательность, инициативность, добросовестность. В общем промт – это заклинание, высвобождающее из лампы возможностей уникального ИИ-джина, подстроенного под вас. Похожим образом я заклинаю и пса, программируя, какой гранью своей натуры он ко мне повернётся. – Да ты просто неприкрыто льстишь и лебезишь! Неправда! Во-первых, я искренне считаю его красавчиком (никогда не видел страшненьких псов, не говоря уже о котах). А во-вторых, пёс-то и не понимает слов. Он улавливает интонацию, спокойствие, благожелательность. Слова – лишь следствие чего-то более глубинного, что я не смог бы сфабриковать. Некоего сдвига в восприятии, выхода за пределы привычной схемы конфликта, откуда я увидел пса не только как угрозу, но и как красавчика. И что если каждое утро, сами того не зная, мы прописываем промт и для (страшно подумать!) реальности? 🐶🐶🐶 Тысячелетиями юзеры шлют промты на верховный сервер: молитвы, аффирмации, заговоры — чтобы реальность, как сказочная избушка, повернулась к ним более пристойной стороной. Правда, как правило, эти промты не приносят желаемого результата. По одной простой причине. Принято думать, что промт – это слова. Чёткие фразы, которые мы произносим в уме, задувая свечки или провожая глазами падшую звезду. Но загадывая счастье или большую чистую любовь или "боже, дай мне сил возлюбить этих мудаков" – мы раз за разом выдаём истинных распорядителей своего ума: тревогу, одиночество, ненависть. И если промт для реальности возможен – это не слова. Поэтому насилие над собой позитивным мышлением не сработает. Промт – это нечто, в чём вы себе обычно не отдаёте отчёт. Во что неосознанно верите. Почему раз за разом совершаете одни те же выборы. Какие грани реальности питаете своим вниманием. И наконец, с каким ощущением выходите навстречу к этому неизвестному непредсказуемому неприрученному лохматому миру. Да, у реальности и вправду имеется текстовое поле, куда можно вписать промт, и даже быть услышанным. Но есть одна проклятая загвоздка, которая ужасно всё усложняет. Промт – это вы. ЧД | Поддержать на Бусти

Как понять, что ты интересен Вселенной (топ-5️⃣симптомов) 🔢 С тобой усиленно идут на контакт незнакомцы. При том определённый типаж: городские сумасшедшие, пьянчужки с добрыми глазами, дети. Если к вам подошел ребенок с голубем на голове, от которого пахнет спиртным — вы собрали комбо. Вас лично встретил верховный жрец. Думаю, дело в том, что всех этих посланников объединяет некоторая ментальная пустотность и лёгкость — ветрам Вселенной проще наполнить их и закружить неприкаянными целлофанами в своих магнитных вихрях. Они более чутки к токам провидения и подобно редким цветам среди снега выдают своим присутствием потаённую теплотрассу судьбы. Они могут предложить побочный квест. Важно принять его или, как минимум, отнестись к посланнику с уважением. 🔢 Тебе начнёт хронически везти. Зеленые светофоры козыряют вслед, дождь дотерпел аккурат до подъезда, понадобившийся тебе человек настаивает на немедленной встрече. Но это самый поверхностный, клишированный, а потому ненадёжный признак. Гораздо перспективнее в этом смысле следующий пункт. 🔢 Тебе начнёт хронически НЕ везти. Тотальное несовпадение — это, как известно, тоже совпадение, только гораздо более тонкого уровня. Краснорожие светофоры в телепатическом сговоре с хромыми пешеходами, будильник молча взял выходной, кошка нагадила в максимально удивительное место. Здесь важно правильно истолковать происходящее. В момент повального невезения ты, как монетка на ребре, замираешь в шаткой суперпозиции двух одинаково истинных реальностей. Можно весело рассмеяться над самоуверенностью бумажного самолётика, детально распланировавшего маршрут перед вылетом в шторм, а можно загаситься в бессильной злобе. И это определит, на какой стороне ты окажешься. 🔢 Тебя преследует число. Понятное дело, число лишено намерения и ножек, чтобы преследовать (хотя 11 вполне на ходу). Тут важно другое. Сам психологический механизм. Ведь как это бывает? Разок другой по чистой случайности ты увидел на часах 21:21, обратил внимание на совпадение и теперь из всего информационного гвалта начал избирательно откликаться на 21:21. При том частотность 21:21 объективно осталась на прежнем уровне. Изменился только фокус восприятия. Ключевое здесь: ты обратил внимание на совпадение. Принял предложенную игру. А тот, кто готов играть — всегда интересен Вселенной. Потому что она что-то вроде кошки. 🔢 Анти-симптом. На самом деле у Вселенной, разумеется, нет никаких планов на твой счёт. И никакой удивительной судьбы тебе не завещано. В конце концов, 8 млрд главных героев только на этой планете! На всех не напасешься тарантиновских диалогов с бомжами. А ты? Кто ты такой вообще? Если тебя поставить на космические весы, они не шелохнутся. На табло – до самого горизонта видимой вселенной – ни одной единички, сплошь беззвучно вопящие нули. А как же эта игра света сквозь розовые веки, эти намёки, душисто растворённые в воздухе, эти предчувствия летними ночами? Ну что вы впрямь как дети малые! Всё это лишь химическая приманка. Вся твоя вера в исключительность и непременное счастье насажена на грубую леску, которую можно проследить до самой руки расчётливого кукловода-биологии. И если ты принял это не просто как научную модель, а как персональную реальность, если железобетонная правда не оставила места мерцающей иллюзии — отныне дверь закрыта, и даже швы в стене бесследно рассосались. Сквозняки звёздных ветров больше не побеспокоят тебя. Ты видишь иллюзию насквозь, тебе всё отчётливо ясно, тебе стало скучно. И это всегда взаимно. Ты больше не интересен. ЧД | Поблагодарить донатом

Путешествия в прошлое запрещены ❌ Ты столько всего забыл. Ты даже не помнишь, что именно ты забыл. Сколько важных и драгоценных дней необратимо похоронено в твоей голове. Вот если бы было какое-то противоядие, чтобы остановить ползучую гангрену времени. Уберечь от неё хотя бы один случайный денёк! Не дать ему померкнуть, выветриться, сгинуть. И вы не поверите. Я знаю один ритуал. Записывайте. 🤡🤡🤡 Это было лет 100 назад. Между нами стена густо настоявшейся июльской ночи, но по вдумчивому сопению со стороны раскладушки, можно вычислить, что Женёк не спит и внимательно слушает. Родители не предоставили мне младшего брата. И для меня Женя выступает демо-версией этой стороны жизни. Не знаю, хватило бы меня на весь год, но на три каникулярных месяца из меня получался вроде бы сносный старший товарищ (за вычетом того случая, когда я дал Жене сигарету). — Законы физики не запрещают путешествия в будущее, – разглагольствую я. Чтобы перенестись в будущее достаточно просто покружить на ракете. — Это как? — Для разных наблюдателей время течёт с разной скоростью. Тот, кто быстро перемещается в пространстве, начинает медленнее перемещаться во времени. Поэтому если я отправлюсь в космическое путешествие и вернусь спустя 50 земных лет, то обнаружу здесь старичка Женю, а сам всё ещё буду молод и свеж. Женя долго не соглашается, что такое возможно. Он думает, что я его разыгрываю. Но в конце концов смиряется с теорией относительности. — А в прошлое? — А вот в прошлое не получится. — Почему? — Чтобы отправиться в прошлое, нужно лететь уже не просто очень быстро, а быстрее скорости света. А это невозможно. Путешествия в прошлое запрещены законами физики. Но есть такие штуки, как червоточины, гипотетически по ним можно срезать путь и обогнать вре... 🤡🤡🤡 Я замер. Сопение с раскладушки тоже настороженно оборвалось. — Ты это слышишь? — Дааа, – вполголоса отвечает Женя. Из сада доносятся странные булькающие звуки. Неизвестно, как долго они вплетались в фон, прежде чем набрав обороты какого-то гремучего отчаянья, отделились от монохромности ночи. Выходим проверить. Женьку ничуть не страшно. Звуки исходят от пруда-корытца, возле которого бабушка высадила клумбы и поставила в караул керамическую царевну-лягушку. В голову лезут ужастики об оживающих садовых гномах, и что если это наша царевна изволила поплавать? Луч фонарика выхватывает источник плеска – маленький ёжик с напором и сопением броненосца отчаянно противостоит водной стихии, барражируя от одного бережка к другому, но нигде не находя причала. Отмахиваясь от комаров, прыгая на одной ноге среди перепуганных лилий, уговаривая ежа перестать строить из себя аквамена и довериться лопате, ну и по возможности стараясь не организовать для того неловким движением встречу с Нептуном, мы наконец возвращаем полуживого колючкина на земную твердь. Ёж, к удивлению, не убегает. Его придавливает вселенская усталость. Нахожу в гараже коробку из-под кухонного комбайна, он проспит в ней на крыльце до утра. Сидим на ступеньках. Невозможно не поднять голову. Холодные льдинки из недостижимого прошлого роняют капельки света в глаза. Ритуал завершён. Чекпоинт создан. Червоточина открыта. P.S. Путешествия в прошлое запрещены?

Мне тут сказали одну фразу. Вы тоже её слышали миллиарды раз. Она совершенно обыденная, но теперь меня кое-что удивило. Мне сказали: — Посмотри, какое красивое небо! И я понял, что ни разу в жизни не слышал: — Фу, какое уродливое небо. Какой эстетически отталкивающий закат! Небо может быть просто обычным, не привлекающим внимание. Но почему-то оно никогда не бывает некрасивым, неудачным. Если бы кто-нибудь взялся критиковать сочетание цветов северного сияния, типа «с зелёным переборщили!»— на него посмотрели бы как на дурочка. Хотя скажи он то же самое о картине — его замечание посчитали бы справедливым. Но к эстетике природных явлений привычная шкала оценки неприменима. Они всегда вне конкурса. ✳️✳️✳️ И тогда я вспомнил своего друга. Вернее его стихотворение. Которое с точки зрения формы было довольно грубо сколочено, но указывать на это у меня язык не повернулся. Не потому что я боялся обидеть парня (разве стану я раскидываться возможностью наговорить человеку гадостей!). Просто придираться к рифме было настолько же неуместно, как придираться к кривизне ветки, щербатости луны или размашистости морозного узора на окне. Настолько оно было живым, спонтанным, искренним, словно сами его боль, любовь, одиночество, необтёсанные и трепещущие, одним порывом излились на бумагу да так и замерли в этой растрёпанной неловкой, но единственно возможной форме. И критиковать стихотворение — всё равно что критиковать самого друга за то, какой он есть. Оно может не впечатлять, не резонировать. Но предъявлять ему что-то — значит предъявлять Вселенной, что её физические законы привели к появлению такого неказистого стихотворения или скучного облака. ✳️✳️✳️ Среди вещей, которые мы создаём, есть произведения-пирамиды, а есть произведения-деревья. Пирамиды строятся с нажимом, вымученно. Автор не покладая рук тяжеловесной поступью таскает кирпич за кирпичом, поминутно сверяясь с планом-проектом. И когда я создаю подобное, я чувствую уязвимость к критике. Потому что изо всех сил пытался сделать работу хорошей, красивой, одобряемой. А значит боялся/боюсь, что она может быть плохой, некрасивой и её не примут. А вот за произведения-деревья мне не страшно огрести критику. Потому что я не строил их из кирпичей. Я их вырастил. Даже не так. Они росли сами, я же просто не мешал им. Тихо покуривал в сторонке, наблюдая за спонтанным процессом их рождения. Я был настолько искреннен, насколько это возможно. Я — такой, каким был в ту минуту, не имел иного выхода кроме как создать то, что создалось. И если моё произведение-дерево раскритикуют, я просто пожму плечами, как садовник, чей цветок назвали страшненьким. Во-первых, я не очень-то ответственен за его вид. Я садовник, а не генный инженер. А во-вторых цветку наверное всё-таки лучше известно, каким должен быть цветок. Просто мы крепко убеждены, что творения природы по умолчанию не могут принадлежать той же категории, что творения людей. Потому что каждый из нас привык чувствовать себя чем-то искусственным, притворным и резко перпендикулярным природе. Безнадёжно оторванным, ушедшим в самостоятельный полёт листиком. Но даже фраза «посмотри, какое небо!» — всегда произносится без предварительной подготовки и умысла. Она просто невольно слетает с выдохом. Раньше, чем успеваешь её осознать. Возникая таким же спонтанным рикошетом, как отражение в реке. И кто в таком случае настоящий автор этой фразы? Вы? Или небо? Я не знаю ЧД | Поддержать на Бусти

Самое страшное Это исследование разлетелось на мемы: людей спрашивали, чего они боятся больше всего на свете. И по итогам опроса был составлен топ самых сильных страхов. Если бы её величество Смерть заглянула в результаты, то побелела бы от возмущения пуще прежнего: она там только на каком-то зачуханном 7-ом месте. Бедняжка бы нервно метнула взгляд к верхним строчкам, чтобы немедленно выяснить, что за нахал оседлал её законный престол, и не поверила бы: на первом месте, сконфуженно улыбаясь и поправляя вечно кривящийся галстучек, её встретил бы страх публичных выступлений. Этажом ниже (будто не осилив от головокружения последнюю ступеньку) расположился страх высоты, а на третьей строчке – жучки и паучки. Но успокоим смерть: это исследование по ряду причин не очень показательно. Да и если вдуматься, то на всех призовых местах восседает она же – просто под прикрытием масок из своей многоликой коллекции. И пока я готовлюсь к творческому вечеру в Питере (21 июня, 20:00, вся инфа в этом посте) я кое-что понял: да, некоторая доля страха перед выступлением тупо физиологична: ну вот так на нас действует повышенная концентрация людского внимания, и многие старожилы сцены, даже спустя сотни тысяч лет регулярной практики, не перестают ощущать эту предательскую ватность ног и трепет живота. Но у страха есть и культурный выученный компонент: стоит мне начать ощущать себя спокойно и расслабленно, мозг тут же указывает на неадекватность моего состояния тому, что принято чувствовать в подобных ситуациях: – Ты чего такой умиротворённый? Забылся что ли? Это же выступление на публике! Это крайне волнительное событие в жизни любого человека. Вон аж на шесть строчек выше страха смерти. Ты должен волноваться, а ну быстро давай волнуйся! И я спохватываюсь и начинаю старательно волноваться. Как человек, который гулял себе в удовольствие по прозрачному мосточку, а потом вдруг посмотрел вниз. Но если не смотреть вниз, а быть сосредоточенным только на том, что реально: твёрдости под подошвой, направлении, радости от прогулки, а не на формальных представлениях, как это в теории должно ощущаться – то может быть получится выскользнуть из колеи заранее заготовленного сценария? Что если, можно не бояться? И это действительно далеко простирающийся вопрос. Если вспомнить, кто на самом деле занимает все строчки рейтингов всех исследований страха.

Я не хочу тебя

Обладать чем-то ценным — так же хорошо, как не хотеть это.

Давайте ещё разок. Надо, как следует, пощупать эту мысль. 👉Обладать чем-то ценным — ощущается так же хорошо, как не хотеть это. Выходит, жить раздольной жизнью и ни в чем себе не отказывать можно двумя способами: чрезмерностью возможностей (заработок, статус и т.д.) или умеренностью потребностей. Ага, сразу видно, у автора мышление бедняка!!1 Как можно ставить знак "равно" между благородным достижением и нищебродным прохлождением! Согласен! Это уравнивание опрометчиво. И хоть у каждого из нас в красном уголке ума (где-то рядом с таблицей умножения) стоит икона успеха и трудоголизма, на которую нам велено молиться и не дышать, но я всё-таки скажу нечто еретическое: Обладать чем-то ценным – это НЕ так же хорошо, как не хотеть это. 🤌Не хотеть — гораздо лучше. Причина №🔢 Гонка за желаемым происходит в крысинном колесе. Удовлетворение одной потребности неминуемо влечёт необходимость удовлетворять новые потребности. Вот вы обзавелись заветной иномарочкой. Каким-нибудь китайским чунгуком или как их там. Думали всё? Теперь можно почивать на лаврах счастливого автовладельца? Как бы не так! Страховка, бензин, парковки, налог, ремонт, запчасти, штрафы, резина и так по кругу. Отныне нужно соответствовать новому уровню игры и крутить колесо ещё быстрее. Но даже это цветочки. Причина №🔢 Ягодка в том, что фешенебельная повозка вероломно перестала радовать вас спустя три дня. Ты думал, что с появлением авто (да с сенсорными панельками, да с голосовым управлением!) в твоей жизни тут же наступит вечно цветущая весна — ан не тут то было. Ты всё так же ненавидишь себя, боишься старости, мчишься по слякоти в никуда — только теперь не на автобусе, а на чунгуке с rgb подсветкой. А дело-то в чём? В том, что у тебя китайский ноунейм! Вон у Виталика бэха, он выиграл в эту жизнь, а ты на его фоне – лох штопанный. Вот откуда эта экзистенциальная тоска! И тебе нужно бежать ещё быстрее во след ускользающего сине-белого значка. Самые старательные крысики могут раскрутить колесо до таких космических оборотов, что уже становится неясно: то ли они крутят барабан, то ли это их полощет как в стиралке. Причина №🔢 Если вы не хотите чего-то – это не значит, что вам теперь запрещается этим пользоваться. Вы по-прежнему вольны насладиться комфортом сколь угодно прелестного авто, только с той разницей, что в отличие от человека, который ХОЧЕТ, вы можете обойтись и без этой презентабельной железяки. А он не может. Так что, когда человек с раздутыми и раскалёнными желаниями убеждает вас, что вы в более низшем и незавидном положении, потому что не стремитесь к тому, к чему ВСЕМ следует стремиться – это забавно. Потому что ещё неизвестно, кто кому должен завидовать. При этом если вас угораздило хотеть – это не значит, что вы неправильно и легкомысленно живёте. Всё наше человеческое воплощение, вся архитектура нашей реальности сплетена из желаний и их нескончаемого удовлетворения. Но если по какому-то чудовищному недосмотру Сансары, на особо бешеном вираже вас подкинуло и выбросило из колеса: не спешите возвращаться обратно. Возможно это именно то, чего вы хотели.

Живая встреча в Питере во дворце Второй год подряд устраиваю сходку/творческий вечер в СПБ Прошлая встреча стала просто хайлайтом моего года. Событием, которое я буду вспоминать со слезами до глубокой старости. Но полно жить воспоминаниями!! ⏰ 21 июня, вскр, самой белой ночью из возможных. 20:00-23:00 📍Дворец Кварнеги, Казанская 7 (ст. Невский проспект) Атмосфернейшее и волшебное место, самое сердце Петербурга План такой: Часть 1 🟢Вместе смотрим на большом экране кое-что из ЧД. Но не просто смотрим, а... в общем сами увидите 🟢Делимся впечатлениями, обсуждаем, разгоняем Часть 2 🟢Я читаю вам свои избранные монологи под душещипательную музыку 🟢Попутно отвечаю на ваши вопросы, в общем ведём светскую беседу, приличинствующую дворцу Часть 3 🟢Обнимательная Чтобы забронировать место, напишите нашей Анюточке @approved_you 🟢Стоимость 2500 рубликов. Но для первых 30 записавшихся 2000 рубликов (стимулирую вас таким образом не откладывать запись на последний день, чтобы я не чувствовал себя как та девочка, к которой никто не пришёл на фан-встречу) Реквы для оплаты вам также вышлет Анюточка @approved_you, и добавит вас в чат с кодовым названием ЧД СПБ 🔐 Важно:  ⚪️ Бронь места подтверждается только после оплаты.  ⚪️ Вы можете передумать и отменить бронь до четверга включительно. Потом уже низя. А то как дурак буду сидеть в арендованном под себя дворце До встречи, мои хорошие

Этому посту нельзя поставить лайк 🚫 – А что, тебе прям НРАВИТСЯ этот сериал? – Ну не то чтобы нравится... – лепечу я. Посмотреть можно, но не более чем под шавуху. А про себя думаю: Гад, ну тебе же нравится. Нравится! Почему не сказать как есть: я, Деня Ч. в трезвом уме официально заявляю, что испытываю изрядное, пусть даже несколько нездоровое удовольствие при просмотре данного произведения. Или вот листаешь рилсики, и попадается тебе сомнительный, но уморительный видосик. И ты бы и рад поставить ему лайк, но ведь, цукенберг, падлюка такая, заложит тебя! Перед всеми шестью с половиной подписчиками. Мол, здесь был Деня Ч. и высоко оценил этот сортирный юмор, чем публично расписался в интеллектуальной скудности. 👍👍👍 Мы боимся ставить лайки (в прямом и фигуральном смысле), потому что это делает нас уязвимыми. Потому что в довесок к тем мягким местам, в которые нас уже можно пнуть, мы создаём ещё одно. Вынесенное во вне и неподконтрольное. А любая атака на объект нашей симпатии – это атака на нас и нашу идентичность. – Аахах, посмотрите только, ему нравится это ГОВНО! Ребят, у нас тут походу ГОВНОЛЮБ нарисовался! Поэтому те, кто похитрее, предусмотрительно скрыли эти периферические ахиллесовы пятки и для профилактики, чтобы их не дай бог не заподозрили в тёплых чувствах к чему-либо, хают всё подряд: фильмы, заведения, города, солнечную систему. Уверен, среди ваших знакомых есть такой прожженный циник. Его глаза полны вселенской скуки и вечно приклеены к верхним векам. Бедолага уже и забыл, как выглядит родной нос от первого лица. 👍👍👍 Но многие идут ещё дальше и сжигают не мосты, по которым до них можно добраться. А город, в который те ведут. Презрительно фыркают в адрес себя самого, маскируя это под безобидную и обаятельную самоиронию: – Ну это чисто я! Только со мной такое могло произойти! Ну или откровенно низвергают себя в прах: – Лучше бы я не рождался... Потому что пустому месту нельзя сделать больно. Потому что мне страшно, что мир увидит мою слабость и протопчется по ней стадом диких свиней. Объявит, что я бракован и не заслуживаю любовь. Вот я и работаю на опережение! Я первый в очереди, кто плюнет себе в лицо, наречёт себя ничтожеством и откажет себе в любви. Взвалит вину за все грехи человечества, обглодает себя в приступе самоедства, да так остервенело и безжалостно, чтобы наблюдавший за этим зрелищем мир (вот он – с шипастой дубинкой наперевес) испугано сказал: – Ну ты чего парень... разве так можно? Надо добрее к себе... И получается, самобичевание – это нападение и безжалостность лишь на поверхности. Там в глубине – это отчаянная защита и даже забота, хоть и исковерканная. И получается, каждый лайк – это микро-декларация: ну вот такой я. И что вы мне сделаете? И получается, любой лайк – это лайк себе. А теперь, если хотите, можете перейти к практике. ЧД | Поддержать на Бусти

Самые смелые и искренние: ваши видео-реакции Помните, когда я выкладывал выпуск про транс неполноценности, я предложил поучаствовать вам в авантюре? Во время просмотра включить камеру – и постараться забыть о ней. А потом – если захочется – прислать получившийся видеодокумент мне для создания такого маленького фильма о фильме. Что выйдет настолько сильно и больно – я даже не ожидал Поддержим ребят в этой радикальной искренности. Это было не просто смело, это было безумно смело https://youtube.com/shorts/sB1J3sj7QuQ

Случай в очереди Прихожу в больницу. Талон на 09:03. Я с несвойственной мне пунктуальностью приковылял к 09:02. Встаю возле двери, пессимистично зеваю, жду когда вызовут. Рядом сидит тётушка, сверлит меня недобрыми глазками: — Молодой человек, а вы куда собрались? — Да вот кровь сдать, на 09:03. — А ничего, что я уже тут с 8 часов сижу? — Ничего, — гостеприимно говорю я, – сидите конечно. — Так я раньше вас пришла! — Так у меня талон. — У всех талон, но это по вашему нормально, что вы ТОЛЬКО пришли? Выглядывает медсестра: — Чепцов? — Чепцов, – соглашаюсь я. — Заходите. Захожу, а сам чувствую как мне припекает в затылок таким градусом возмущения, будто я стащил у этой тетушки портмоне и спешно скрываюсь с сообщниками. Понимаете? Тётушка сама придумала правила игры. Кто дольше ждёт/больше жертвует, тот получает привилегии. И теперь злиться на тех, кто не в курсе этих правил и не хочет разделить её увлекательную игру. Ничего не напоминает? 😈Я прощал(а) все твои выходки, сделал(а) тебя центром своей жизни, отказался от друзей и хобби, а теперь ты бросаешь меня?! 😈Я работал над этим видео 7 месяцев, а вам не нравится?! (к счастью, вам понравилось) И более экзистенциальные и страшные примеры: 😈Я всю жизнь запрещал себе радоваться милым мелочам, откладывал жизнь ради счастливого будущего, но это будущее, пaдлa этакое, вероломно нарушило все наши договорённости и так и не наступило!!!11 😈Всю жизнь я ненавидел себя, но меня так никто и не полюбил. Везде фигурирует негласный контракт с миром: если я буду страдать, мне воздастся. Просто я краем уха подслушал одну схемку: чтобы стало хорошо, сначала должно быть непременно плохо. А поэтому отравляю себе жизнь как могу. Чтобы какой-нибудь представитель небесной канцелярии из страхового отдела по достоинству оценил мою жертву и присудил мне полагающуюся компенсацию. Вот только страдание само по себе ничего не гарантирует. Оно не является волшебным ингредиентом, после добавления которого всё сразу получается. Да, часто оно становится досадной издержкой трудолюбия, старания, одержимости своим делом. Но НЕ издержка приносит результат. Его приносят трудолюбие, старание, одержимость. Пытаться воспроизвести успех только через страдание – это всё равно что пытаться повторить рекорд атлета, только нанося себе его травмы. Поэтому возможно всем плевать на ваши страдания. Сложные пути и непосильные жертвы. И пора бы бросить этот камень. Но для этого придётся сделать нечто кошмарное. Признать, что камень можно было не тащить. И ты зря сидел в этой несуществующей очереди. ЧД | Поддержать на Бусти

И вот я предстаю перед богом — Значит, у тебя была возможность обратиться к миллионам людей, и что ты им сказал? — Ну... я смешным голосом озвучивал сиреневого кота... — Да, собственно для этого я и послал тебя на землю. Но подумай, может ты упустил уникальную возможность сказать что-то, что сделало бы мир лучше? Ну а что бы я сказал? Будьте добрее? Не обижайте сирот, котят, официантов? Но это так не работает. Кот Леопольд нам с детства талдычил, что надо жить дружно. И что? И где мы сейчас? А всё потому что доброта/милосердие — это не самостоятельное качество, которое можно целенаправлено гипертрофировать, как бицепс. Это побочка. И возникает она не из напряжения какой-то мышцы любви и сострадания, а естественно и сама по себе. Добрые люди являются добрыми, не потому что отчаянно стремятся к этому. А потому что у них нет необходимости быть злыми. Так побочкой чего является доброта? 🔢 Шастье. Когда тебе хорошо, то и других мучить не хочется. А вот когда тебе плохо, когда ты захлёбываешься в боли и никчёмности, то и люди вокруг становятся невыносимыми. Ну представьте, что у вас болит зуб, и какой-то бедолага в этот момент вам заявляет, что вы в чём-то не правы. 🔢 Интеллект. А точнее – эмоциональный интеллект. Если ты хорош в саморефлексии и анализе собственных мыслей и деяний, то ты так же хорошо читаешь мотивы других людей. Их боль, страх, обиду. И ты уже не можешь взаправду жгуче ненавидеть их. Ты скорее сочувствуешь им. Потому что видишь в них себя. При этом Я НЕ ХОЧУ СКАЗАТЬ, что ты тут же встаёшь на их сторону и поддерживаешь их в той фигне, которую они творят. Или с мазохистической упоённостью подставляешь им то одну, то другую щёку. Так никаких щёк не напасёшься. Нет, просто они для тебя больше не Саурон👁, воплощение исконного немотивированного зла. А вполне сопереживабельный, пусть и несколько непрезентабельный Голлум. 🔢 Целостность. Во-первых, любой внешний конфликт – это просто разновидность конфликта внутреннего. Когда ты не в ладах с собой, ты раз за разом будешь в тёрках с миром. Во-вторых, ненависть и убеждение, что с миром надо непременно бодаться – это просто промежуточная фаза взросления. Когда ты ещё воспринимаешь мир фрагментарно и не видишь полной картины. Как дикарь злобно посылающий эхо нах*й (в силу того, что эхо не умеет держать язык за зубами, это, как вы понимаете, затяжной процесс). Когда же тебе открывается более цельное видение – ненависть и желание чинить вред становятся неуместными. Не потому что они не соответствуют какой-то там абстрактной этической системе. А потому что ненавидеть с этой точки обзора – просто абсурдно. Когда осознаешь, что другие — это тот же самый ты, только слегка в других декорациях, и что вы не столько отличаетесь, сколько, как пазлики, взаимодополняете друг друга — ну просто при всём желании становится невозможно на серьёзных щах ненавидеть кого-то. Ну где это видано, чтобы левая рука шла войной на правую? Чтобы селезёнка мечтала накостылять печени? Так что знаете. На что-то мы с сиреневым котом, пожалуй, сгодились. ЧД | Поддержать на Бусти

Страшнее 🔤мерти. – Деня, домой! Тебе уроки ещё делать. – Ну мам, ещё пять минуточек! – Никаких минуточек! Перед смертью не надышишься. И я сразу представлял бледного молодого декабриста, которого ведут на расстрел, и он судорожно глотает морозный воздух, вникает в хруст снега, ровно такой же, как в детстве, когда отец вёз его на санках. И он тщетно пытается в эти последние пять минут уместить всё, что не уместилось в десятилетия. Он вдруг обнаруживает, что зимнее серое небо – вовсе не скучное. Оно фактурное, дышащее, как оживший в полыхании свечей барельеф готического собора. Как он не замечал этого раньше! И как это странно дышать. Как всё-таки недооценён воздух. И тысячи лет не хватит, чтобы насытится дыханием. 🌼🌼🌼 Мне было нестерпимо жалко расстреливать офицера. А поэтому я его миловал. Да что там миловал! В награду за его мучения, я даровал ему бессмертие. И неважно, как он им распорядится. Будто бессмертие – это самое драгоценное, о чём только можно мечтать. Будто жизнедеятельность сама по себе – поддержание гомеостаза, расщепление белков до аминокислот – обладает самостоятельной ценностью. И кто-то может всю жизнь провести в поистине унижающих человеческое достоинство условиях, в отупляющей рутине, в зацикленном страдании, ежедневно пожирая себя и отрыгивая обратно. Но если ему подвернётся шанс на бессмертие – он вцепится в него всеми руками и зубами. Почему-то думая, что если его ежедневный ад умножить на вечность, то каким-то магическим образом получится рай. И я понимаю, что не боюсь умирать. Вернее боюсь, но не умирать. 🌼🌼🌼 Я боюсь, что умирая, буду сожалеть, что не жил. Что мало видел красивого, которым так славится наша планета. Не был ни с кем по настоящему близок, даже с самыми близкими. Не сказал папе, что люблю его, потому что у нас такие телячьи нежности не приняты. Думал, что со мной что-то не так и прятался по углам сам от себя. Заметил, как ясно видят мои глаза, как пружинисто преодолевают земную гравитацию мои ноги, как горячо любит моё сердце – только когда у меня отняли всё это. Это как с летом. Обидно не из-за того, что оно заканчивается. В конце концов календарь честно уведомил нас заранее. И на кого собственно тут обижаться? А что оно прошло мимо. Подарив лишь пару ослепительных мгновений, пообещав что-то волшебное, потаённое, припрятанное специально для тебя в его тёплых лиловых сумерках, и ты поверил, что у тебя ещё есть время. Но если я насквозь пропитаюсь смолистым воздухом расплавленного леса, наныряюсь до залитых ушей, насмотрюсь на звезды так, что научусь находить Андромеду с закрытыми глазами, нацелуюсь до одури, накручусь педалей, чтобы блаженно гудели ноги, то в тот момент когда за мной придут – мне кажется, я не буду цепляться ногтями за землю, умоляя дать ещё пять минуточек. Просто закончился хороший день. Просто мама позвала домой. ЧД | Поддержать на Бусти

ТАКОГО – не было ещё никогда. Меня погребло под цунами любви. Из комментариев, сообщений, благодарностей. Люди делятся болью, личными историями, слезами, нюдсами, предлагают помощь. Шлют донаты с подписью:

извини, больше не могу, это последние 122 рубля. Но лучше тебе, чем приставам на алименты

Разумеется, у меня переворачивается сердце от таких сообщений. Донаты – это, конечно, кислород канала, но вы там тоже, пожалуйста, не задохнитесь. Выпуск будто угодил в пульсирующий нерв, в залежи скомканной боли. Так, что вдруг задрожало, сдвинулось, хлынуло. Целился ли я в этот нерв? Вычислял ли этот напряжённый провод в стене индикаторной отвёрткой? Нет, конечно. Я просто, как тот бибизьян из зоопарка, которому дали карандаш и бумагу, и он, не долго думая, нарисовал то, что знает лучше всего – прутья своей клетки. Последние недели я делал выпуск в тягучем кошмаре. После долгого монтажа и сотни пересматриваний, все слова в нём превратились в тарабарщину. Как когда много раз повторяешь одно и то же слово и вдруг переходишь на инопланетное наречие. Я не мог трезво оценить, представляет ли выпуск хоть какую-то ценность. Под конец мне казалось, что я делаю абсолютную невиданную дичь, и не понимал, почему он мне так нравился в начале. Утром в день выпуска я проснулся и увидел самые низкие за последние годы просмотры. Криво ухмыльнулся: ну вот, 7 месяцев жизни под хвост Чуньку. Но прошло несколько часов, ютуб признал во мне потерянного брата, и я пожалел, что пообещал читать все комментарии. Дело даже не в их аномальном количестве. Обычно комментарии воспринимаются как обезличенные буковки. Человек за ними не особо угадывается, разве контурно. А здесь же, что ни комментарий – то личность, отпечаток человеческого тепла. И каждого хочется как-то поблагодарить, приободрить, приобнять. Хотя бы просто потрогать его, поставив сердечко. Спасибо за ваш живой отклик, что несмотря на виртуальность нашей среды, вы такие осязаемые, так пышете жизнью, смеётесь, открываетесь, плачете, любите. Всё с нами так.

😈Новое видео. Памятка зрителю из 3 пунктов: 1️⃣Если вдруг решите оставить комментарий, знайте — я его наверняка прочитаю. Поэтому будьте терпимее, не пишите ничего обидного. Как минимум, не высмеивайте мои эльфийские уши. 2️⃣Я рад комментариям везде. Я делал этот выпуск с самого рождения и ужасно истосковался по обратной связи и человеческому теплу. Но комментарий на ютубе — не просто радует автора, он еще и двигает видео, помогает ему найти своего зрителя, а зрителю – найти видео. Пишите что угодно, главное подлиньше. Поэтому знаете что? Чёрт с этими ушами, ради видео я готов отменить пункт 1 и отдать уши на поругание. 3️⃣ Будет круто, если ближе к финалу выпуска, если почувствуете, что оно вступило в резонанс с вашим сердцем, вы включите камеру и направите её на себя. Главное – включить и забыть о ней, и будь что будет. Получившийся видео-документ, если решитесь, вы можете передать мне в тг @approved_you. Позже планирую сделать нарезочку с вашими реакциями и опубликовать её как самостоятельное произведение. P.S. Поблагодарить за видео можно тут😅: https://pay.cloudtips.ru/p/b0676623 https://youtu.be/KilaKjj8uwI

Приглашаю вас на свидание. Я завтра зайду за вами. Во сколько? Ну как позавтракаете, так и зайду. Вы главное проверьте, чтобы уведомления работали исправно А пока уже можете готовить своё сердце и ум к нашей встрече следующими постами: ⚡️Саморазвитие — это форма алкоголизма ⚡️Знала бы ты, какая ты красивая ⚡️Всё началось с ненависти ⚡️Парадокс нелюбви ⚡️Никогда никого не хвалите ⚡️Тизер Для тех, кто в упор не понимает намёков — это был ответ на извечный вопрос:

Когда видео?!!

Вы даже не представляете, как мне не терпится показать вам то, чем я жил последние полгода. На самом деле 7 месяцев, но этот срок кажется настолько дурным и неприличным, что мне его даже как-то неловко озвучивать. Кто-то в голове причитает: 7 месяцев? И ради чего? Да что с тобой не так? Что. С тобой. Не так. Вот завтра и выясним (кому совсем уж невтерпёж – на бусти уже залил)

Вся правда о спортзале 🏋️‍♂️ Зачем вам зал? Для здоровья? Да бросьте заливать! Старине ЧД можно поведать всё как на духу. Силовые тренировки, как показывают исследования, действительно укрепляют организм, как не один другой вид физической активности. Но люди редко идут в зал из мотивации: – Я так ЛЮБЛЮ своё тело, что хочу позаботиться о нём! Обычно (но не всегда!) всё чуть иначе: – Я так НЕНАВИЖУ своё тело, что хочу другое. Это уже потом задним умом мы рационализируем свою одержимость высокими мудрыми побуждениями, тогда как изначально нас гнали отвращение и страх. 💪Спортзал – самый доступный способ экстренно потушить чувство неполноценности. Доказать свою ценность и пригодность через простое и ясное достижение. Все остальные значительные вершины – гораздо более неприступные, скользкие и туманные. Я не хочу сказать, что построение тела это легкотня. Порой это грёбаная каторга. Недавно после дня ног поймал себя на мысли, что если бы мне платили за болгарские выпады, то я бы такой ценник загнул, что моему чудаковатому заказчику не хватило бы всех денег мира, чтобы окупить эти страдания. Но другие предприятия ещё труднее, хотя бы потому что более комплексные и многосоставные. Сравните с открытием своего дела. Или освоением музыкального инструмента. Или психотерапией. Это всё долгое, непредсказуемое, нервное. 💪Качалка же хороша своей алгоритмичностью и зацикленностью. Тебе не нужно думать и сомневаться. Ты просто приходишь в зал в пнд ср пт, поднимаешь железячки 12 раз на три подхода. Если желязячку получается поднять больше, чем 12 раз, берёшь железячку потяжелее (обычно лежит правее). Результат в отличие от бизнеса или иностранных языков – моментальный. От пампа тебя раздувает, как отварной пельмешек. В голову тюкает успокаивающий и воодушевляющий нейрохимический коктейль. И ещё даже не успев закончить тренировку, ты вдруг начинаешь нравиться себе в зеркале. Боль в мышцах на следующий день неустанно напоминает, что ты чего-то стоишь. Что ты есть. Ты чувствуешь себя выжившим после битвы героем. 🏋️‍♀️Ах, недаром первая остановка после расставания, когда мысль "со мной что-то не так" душит особенно свирепо – спортзал. И стоит мне снова провалиться в неполноценность, почувствовать, что земля уходит из под ног, что я пустое место, бездарность – я тут же, сломя голову, бегу в зал и отчаянно хватаюсь за гантели, как младенец за грудь матери. Как за самый надёжный якорь, непоколебимый фундамент реальности, единственное, благодаря чему меня ещё не засосало в космический вакуум. И сразу подотпускает. Фух, я сделал что-то полезное, я не такое чмо дрожащее, как показалось. Ну а если и чмо, то зато подкаченное чмо. И у каждого есть своя кислородная маска при неполноценности. Если не спортзал, то карьера. Но смешно думать, что какое-то достижение, даже царствие над всем миром, заткнёт эту чёрную дыру. Перекроет этот сквозняк, согреет эту дрожь. А потом однажды ты прикоснёшься к такому неизъяснимому теплу, к такому жарко пышущему солнечному реактору, по сравнению с которым все твои попытки согреться были лишь переводом спичек на промозглом ветру. И ты обнаружишь, что жизнь куда просторнее душного зала. Но это уже совсем другая история. И как бы я хотел, чтобы она оказалась правдивой. ЧД | Поддержать на Бусти

Как оставаться сильным котёнком в трудные времена 🔢Имейте свой маленький котёночный смысл. Не глобальный и всемирный (хоть это благородно и зрело), а для начала личный и комнатный. Разучить "звезду по имени солнце" на гитаре, пожать соточку, покормить кошку. Проще держаться на ногах, когда идёшь. А проще идти – когда вокруг не сплошная дезориентирующая тьма, а есть хоть какой-то маячок. Если впереди горит хотя бы одна звёздочка – то уже не так безысходно и страшно. Пусть даже вы её сами прилепили себе на лобовое. 🔢Не надо быть сильным котёнком всегда. Сильный котёнок – гибкий котёнок. Он может позволить себе быть слабым и поверженным. Может и поныть как следует, и в этом нытье нет ничего криминального🐱 Да, первоначально слово "нытик" разработано специально под тех нерукопожатных котят, которые даже в бочке свежей сметаны отыщут дохлую муху, и своей гиперфиксацией на этой мухе испортят аппетит и другим котятам. Но потом ярлык "нытик" переполз и на любого, кто посмел поделиться дискомфортом, сомнениями, недовольством, даже когда для этого избыточно причин. Но рассказать о своих чувствах – значит распахнуть шторы, открыть форточку и дать спёртому мраку хотя бы немного развеяться. Желаю вам такого котёнка рядом, который вас выслушает. Если такого пока не обрели – у вас всегда есть наш чат ❤️ 🔢 Следите за тем, чтобы мисочка была полной. Стресс и тревожность порой пагубно сказываются на аппетите. Но голодный котёнок – раздражённый и тревожный котёнок. А значит теряющий сон и аппетит котёнок. Получается замкнутая петля. То же самое и с магнием. Стресс приводит к дефициту магния, а дефицит магния снижает стрессоустойчивость. Котёнок снова в петле. Магний – пожалуй, наиболее исследованная и безопасная добавка, которую можно пить просто на всякий случай, особенно если вы вдруг систематически испытываете стресс (хоть не представляю, где вы в 26 году стресс умудрились найти) 😈 Если вы ещё и активный котёнок, который, как и я, тягает гантельки – ваша нервная система подвергается дополнительной нагрузке, а значит мы с вами имеем особые шансы не досчитаться магния. Я сказал столько тёплых слов про магний, будто это не магний, а отец родной. И самые смышлёные котята уже догадались, что спонсор поста – магний. И я откровенно рад этому, потому что нет ничего приятнее и легче в мире, чем рекламировать магний. Экземпляр на фото мной опробован, дозировки и сертификаты проверены, эффект зафиксирован. Стараюсь не забывать, пью каждый день. Если однажды мои внуки спросят, на каком магнии дед вывез 26 год (если вывез и внуки всё-таки случились), покажу им этот пост. Поэтому, если искали – смело берите. Ссылочка прилагается: ССЫЛКА Артикул ВБ: WW331663 Да, тяжёлые времена создают сильных котят. Но вам повезло узнать, каково это быть несокрушимым котёнком! 👊 #ЧД_промо

Тизер нового видео

А что если... Помните, в нулевых по телеку выходила программа Розыгрыш? Так вот, что если она не закрылась? А просто они ушли готовить самую главную и масштабную мистификацию? И вот-вот из кустов выскочит Валдис Пельш с пышным букетом роз, покажет нам расставленные повсюду скрытые камеры, и скажет: – Ахаха, вы бы видели свою физиономию! Вы что, правда повелись, что такой звездец возможен? Ну вы и доверчивые, конечно. Всё за чистую монету принимаете. Со всеми последними новостями, которые предвещают что-то уже совсем безвылазное, заколоченное, затхлое, я открыл неизведанное доселе состояние ума. Я перестал беспокоиться о будущем. Оно стало настолько неопределенным и топким, что мозг бросил всякие попытки предугадать его и подготовиться к нему. В психологии это зовётся Ощущением Укороченного Будущего. Ставь 👻, если у тебя тоже оно укоротилось. Я просто сижу в настоящем и допиливаю выпуск. Пожалуй, своё главное творение. Вполне допуская, что выкладывать я его буду уже на пейджер. Или на домофон. Что позволяет уже совершенно не беспокоиться о результате, просмотрах, развитии канала, а творить чисто для потомков и вечности. А ещё я пишу это. Потому что подумал, что лично мне было бы отрадно, если бы современник, которого я читаю, хотя бы разочек грустно телеграфировал: "Нее, ну это ****** какой-то". И тогда бы я увидел, что не один заперт в этом температурном сне истории, что со мной тут рядышком и другие живые чувствующие охреневающие человеки, которые так же, как я, чертовски устали и просто хотят проснуться. Хотя мы так безнадёжно расколоты. Так наболело, так натёрла эта реальность, что готовы взорваться, выместить на другом накопившиеся злобу, разочарование, усталость. И меньше всего я хочу, чтобы этот пост стал очередным полем битвы. Но чтобы мы просто похлопали друг друга по плечу: – Да старик, ну и закрутила нас сансара, закружила, затянула родная. А всё-таки повезло, что мы друг у друга есть! Из хороших новостей (представляете, такие тоже бывают) – выпуск выпустится в марте. Всё готово, но голос разума велит мне не слишком растворяться в бесконечном вечном и найти рекламодателя, чтобы отбить расходы. В условиях, когда медиа рынок при смерти (в отличие от припеваючего рынка антидепрессантов) и сипло просит добить его, чтобы избавить от мучений, это не такая простая задача. Но в любом случае совсем скоро. Греет мысль, что я могу стать для кого-то хорошей новостью. ЧД | Поддержать на Бусти