Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

❓Вопрос: Здравствуйте, сыну 10 лет. В детском саду был очень усидчивым, умным мальчиком. В школе оказалось, что есть признаки дефицита внимания. Заканчивает 4 класс, уроки делает очень долго, с воплями и "ползанием на голове ", часто просто смотрит в окно или книжку/телефон прячет. Занимается плаванием 5 лет, в этом году стал обманывать, что ходит, а на самом деле не ходит (я работаю). Падок на телефонные/компьютерные игры, блогеров. Ощущение, что не хватает энергии/мотивации. Как научить распределять свое время правильно, а еще не смывать свою энергию "в унитаз"? Нужен постоянный контроль, а у меня не хватает терпения уже. ❗Ответ: Собираем анамнез: у нас есть ребенок, который в детском саду был послушным, усидчивым, интересующимся, а к раннему подростковому возрасту вдруг вылезли проблемы: 🤯Низкая мотивация к обучению и соответственно прокрастинация 🤯Зависимость от гаджетов 🤯Ухудшение отношений с родителями и вранье Выдвину гипотезу, что это не признаки дефицита внимания (СДВГ - не простуда, не начинается вдруг, с ним рождаются и живут, а если уж и ставить такие диагнозы, то исключительно с врачами). Тогда что это? Тададам! Взросление! И конечно, у родителей заканчивается терпение, ведь они стараются собой заменить лобные доли ребенка, сделать работу, которую в идеале должен делать его мозг самостоятельно (КОГДА-ТО). Наша задача - не делать ЗА его мозг, а постепенно научить этот орган выполнять нужные задачи. 1️⃣У подростков реально плохо работают когнитивные функции, в том числе произвольное внимание на учебе (то, которое нужно удерживать силой воли). Соответственно тут наша помощь: 🔸Учить разбивать большую задачу на мелкие 🔸Учить методу помодоро или другим техникам тайм-менеджмента 🔸Назначать мелкие награды за сделанные задания 2️⃣У подростков большая потребность в дофамине (гормоне удовольствия), соответственно они будут стараться удовлетворить ее простыми радостями, в первую очередь, гаджетами. Наша помощь: 🔺Строгие правила про время в телефоне (сколько, где и когда можно, что будет, если нарушит) 🔺Создание среды, где будет сложный дофамин (потрудился - кайфанул от достигнутого результата): поход с рюкзаками в горы, стройка на даче с конкретными обязанностями, подработка мойщиком машин на каникулах 🔺Создание окружения, которое умеет развлекаться без гаджетов: детские лагеря, где весь день мероприятия, пописить некогда, или деревня без связи, где дети от скуки изучают все овраги в округе и стоят шалаш на дереве. 3️⃣У подростков курс на отделение от родителей и создание нового собственного Я, поэтому отказ от старых увлечений, секций, занятий в этом возрасте - норма. Наши действия: 🔹Честный разговор: вместо «зачем ты врешь?!» прямое «я знаю, что ты пропускаешь занятия, давай разберемся, что происходит». 🔹Варианты выхода из кризиса: пауза на лето, смена тренера, выбор другого вида спорта, на который захочется бежать Чтобы было более понятно, как выстроить жизнь по-новому, когда дети уже изменились, как не сойти с ума самим родителям, пока эти там в процессе своего взросления, можно посмотреть мою подробную лекцию «Подросток. Как выжить родителям». https://lelya-tarasevich.ru/podrostki Ну а в комментариях можно жаловаться на своих подростков: у кого тоже не учатся / зависают в компьютерных играх / врут? Прям официально разрешаю ныть сегодня изо всех сил - ну а как еще нам это проживать прикажете? #вопрос_ответ #влпросы_для_лëли #сдвг #подростки

У меня на телефоне есть игрушка, я в нее туплю, когда надо отвлечься от тревоги или переключить мозг после сложного дня. Суть простая - сидишь убираешь по три одинаковых предмета: цветочки там, леечки, лопатки. Короче, не высшая математика, как вы поняли. Обычно я играю в беззвучном режиме, а тут звук не убрала и слышу, как мне эта игра после каждых трех розочек кричит: ЭКСЕЛЕНТ! А потом еще - ГРЕЙТ! Ну и мой фаворит - АНБЕЛИВИБЛ! -Не могу поверить, - говорит. -Ну так-то ты невысокого мнения о моем IQ, да? - спрашиваю я у телефона. А он не понимает, таращится окошком камеры и снова, как заведенный: экселент! Грейт! Эмэйзинг! А тут недавно произошла неприятная ситуация у мужа. Расскажу в общих чертах: он попросил за одного знакомого, а тот пошел и сделал каку уважаемым людям. Ну то есть вообще на встречу не явился. А потом развел руками, мол, ну бывает. Пусть они обо мне плохо думают, мне не жалко. О тебе? Да мне по фиг, как они будут о тебе думать! Но это же бросает тень на того, кто за тебя просит, сволочь ты неблагодарная! В моей картине мира это предательство, ужас, кошмар, удар по репутации и давай сожжем того, кто такое с тобой сделал. Смотри, я уже заказала на маркетплейсе зажигательные бомбы. Муж походил, поморщил лоб, а потом вывернул всю ситуацию шиворот-навыворот: -Классно, что на старте всё выяснилось. А если б он начал эти каки делать спустя полгода? А тем ребятам было бы сложно мне об этом сказать… Или если б у него всё получилось, он бы потом еще раз пришел, чтоб я в другом месте за него просил, а я такое жутко не люблю. Короче, это лучший исход из всех возможных. Я очень рад. Стоит улыбается. В итоге со всеми остался друзьями и сам собой довольный до невозможности. А я ошарашена навзничь: под таким соусом выходило, что ситуация и впрямь не патовая. И что зажигательные бомбы можно не выкупать (Галя, у нас отмена!). У меня только один вопрос: Как. Ты. Так. Можешь??? Как у тебя логика устроена? Как ты с чувствами справляешься? Откуда столько устойчивости? Как можно просчитывать ходы на 15 вперед? Восхищению моему не было предела, потому что я сама так вообще не умею и, наверное, никогда не научусь. Пришла к мужу высказывать свое восхищение: грейт, говорю, экселент и вообще анбеливибл. А он стоит и удивляется: -Ты прикалываешься, да? Что такого? Так и не понял моих восхищенных взглядов, списал на ПМС, не иначе. Или вот подруга. Она своими руками несколько лет создавала дом: проектировала беседку, обрабатывала участок от пчел, заводила кошку, чтобы та боролась с кротами. Последним штрихом ставила баню - ее, уже собранную, краном перекидывали через забор в 10 сантиметрах от мангальной зоны, и глаз дергался у всех участников процесса, кроме подруги: она запретила себе моргать, чтобы точно рассчитать дугу заброски. А через неделю после установки бани им пришлось переехать. Совсем. -Ну и отлично, у меня теперь столько знаний о том, что должно быть в доме. Я со следующим справлюсь на раз-два, - сказала она, упаковав вещи в чемодан. Я стояла и боялась даже дышать, потому что это могло быть истолковано как звук, а из звуков у меня были только стенания всего моего рода до пятого колена: -Столько сил вложено! Столько денег! Батюшки святы! Уууууу… Лишь через пару лет призналась ей, что была восхищена таким подходом к ситуации и ее стойкостью, а она взметнула брови вверх и переспросила: -Ты прикалываешься, да? И тут я подумала, что мы порой делаем что-то нам очень привычное, естественное, не требующее перенапряжения, и даже не задумываемся, что для других это - недостижимая высота. Что оно может вызывать изумление и восторг. Что у нас есть нереальная способность, что-то от супермена и человека-паука, а мы ее даже не замечаем. И очень удивляемся, когда кто-то останавливается рядом и замирает от восторга: Экселент! Грейт! Анбеливибл! Предлагаю сегодня порассуждать: чему вы восхищаетесь в других людях? И чем ваши знакомые восхищаются в вас? #восхищение #изумление #восторг

❇️ Поддержка окружающих Перед учителем парень бессилен, он копит эмоции, так что где-то он должен их сливать. Скорее всего такого педагога любят не многие ребята, так что на переменке можно повозмущаться им, а дома - подробно и со всеми чувствами пересказать родителям. Мы не даем советы, не нагнетаем сильнее, не успокаиваем - мы СЛУШАЕМ! И отражаем эмоции: -Треш, представляю, как себя чувствуешь в такой момент! -Да ладно! Я бы на твоем месте была так зла, что хотела бы ее задушить, честное слово! А вот когда эмоции слиты, можно переходить к обсуждению плана и внедрению новых техник. Ох, даже боюсь сегодня комментариев. Давайте так: мы не обвиняем всех учителей скопом (ибо большинство отличные специалисты), не начинаем стенать о том, что вся система образования прогнила (ибо в ней много отлично работающих штук). Но мы можем делиться своим опытом конфликтных отношений с конкретными учителями и - главное - как вы выходили из ситуации? Что помогало выстоять?

❓Вопрос: Добрый день! У меня опять вопрос про подростка и школу. Сын (12 лет, 6й класс) периодически жалуется, что его "унижает" одна учительница в школе. Он вообще не ябеда, но иногда ему очень обидно, т.к.распинает она его перед всем классом. Да, он не ангел, поведение хромает, бывает, но цепляться к фамилии, высмеивать на весь класс, потом приплетает семью, маму. Сыну очень обидно. Я пыталась с ней поговорить, но это женщина 70 лет, заслуженный педагог с кучей регалий. Со мной она разговаривала как с мусором на обочине. После чего мы с сыном поговорили, я ему сказала, чтобы он к ней относился как к несчастному человеку (скорее всего, так и есть), пожалел её в душе. Как с точки зрения психологии можно выставить псих.защиту ребёнку от взрослого человека, учителя, не потерять уважения окончательно? Учитель в школе единственный, кто ведёт свой предмет, её точно не уберут, только если вперёд ногами вынесут в силу возраста. Доказать её действия при администрации тоже будет проблематично. ❗️Ответ: Итак, у нас задачка. Дано: -возрастной педагог, чья профдеформация перешла в откровенную токсичность -подросток, чья самооценка сейчас крайне уязвима Вопрос: какую психологическую защиту выбрать? Вариант 1️⃣ - смена школы. Иногда не нужно терпеть, и если буллинг со стороны учителя (а это именно буллинг, ибо человек наделен властью) начинает влиять на отношение одноклассников, тогда самым быстрым и действенным способом будет просто выдернуть ребенка из такой среды. Можно обсудить с самим ребенком, готов ли он сменить школу или пока преимущества там перевешивают и он лучше будет работать над своим восприятием ситуации. Вариант 2️⃣ - разговор с руководством школы. Важно: это должен быть не слив эмоций в директора, не наезд «какого лешего вы ни черта не делаете?», а как будто совместный поиск решения: -Слушайте, Клавдия Директоровна, пришла посоветоваться к вам, у вас же опыт, а я в растерянности. Вот такая ситуация, что учитель на уроке при других детях высмеивает фамилию моего сына, иногда оскорбляет членов его семьи. Сын закономерно спрашивает меня, как он должен поступить, а я не нахожу слов. Что бы вы посоветовали нам сделать в этой ситуации? Конечно, это заслуженный педагог и в ее знаниях предмета мы ничуть не сомневаемся, конечно, я знаю, что заменить ее некем, но возможно, вы уже сталкивались с подобным и понимаете, что делать. Это обходной маневр и даже манипуляция, если хотите. Что мы ею добиваемся? Нам нужно, чтобы учитель узнал, что за ним «присматривают»: директор, родители… Это обычно заставляет человека быть осторожнее, следить за словами. А нам того и надо. Гарантии нет, но вдруг? Вариант 3️⃣ - работа с ребенком, ибо неадекваты в его жизни будут еще случаться, а тут мы можем учить его на них реагировать. ❇️ Смена позиции с жертвы на наблюдателя. Это то, что уже сделано: мы наблюдаем за «несчастным» человеком, как за диковиной зверушкой в дикой природе. Смешно морщит нос, обнюхивает попу сородича, чешется под мышкой - добавляйте юмора, это доп защита для сына. Пусть изучает симптомы (покраснела, задергалась глазом, брызжет слюной), ставит диагноз (воспаление собственной значимости) и определяет причину (дети и внуки от такой мегеры сбежали поди, пенсия маленькая, жизнь осталась короткая). Да, это не супер «правильно», но у нас и противник играет не по правилам. ❇️ Реакция согласия. Ведь учитель пытается добиться реакции - гнева, стыда. И чего она точно не ожидает, так это согласия. И тут важная деталь: мы соглашаемся не с ее мнением, а с тем, что оно у нее вот такое. -Ты позор семьи! -Да, Степанида Грымзовна, вам кажется, что я позорю семью. -Как тебя мать воспитывает?! -Да, Степанида Грымзовна, вы считаете, что мои родители плохо справляются с моим воспитанием. Это словесное айкидо работает со всеми, ибо возразить собеседнику нечего, он должен подпитаться от ответной реплики, а она к нему возвращается в зарядом ноль. ⬇️⬇️⬇️

У меня было два родственника, никак между собой не связанных, но с похожей жизненной ситуацией. Один, назовем его для прикрытия дядей Жорой, переехал уже в преклонном возрасте в другую страну - поправлять здоровье и наслаждаться остатком жизни. Возвращаясь в летние месяцы на родину повидать детей, он щелкал пальцами и прищуривался: -Как это будет по-русски? Как будто за пару лет сходу забыл язык, на котором ему пела колыбельные мама и на котором он читал прибаутки своим внукам. Смотрел по сторонам с брезгливостью и постоянно вставлял: -А вот у нас… Ну вы поняли, трава зеленее, солнце ярче, жизнь лучше. Походя ругал власть, страну, коммунальные службы и местную кухню. Я жутко не любила встречаться с дядей Жорой и, когда родители собирались к нему, старалась слиться с мебелью, чтоб меня не заметили и оставили дома. А еще был в моей жизни другой дядя - дядя … ну, Пафнутий, например. Они с женой иммигрировали ровно туда же ровно по тем же причинам: в России в столь преклонном возрасте оперировать и дальше лечить его отказывались, а там можно было продлить себе жизнь еще лет на десять. Родственники горячо поддержали их решение перебраться поближе к морю и обещали навещать как можно чаще. Так вот дядя Пафнутий радостно слал в семейные чатики фотографии больничной палаты вперемешку с фотографиями набережных, на которые его отпускали гулять между процедурами, удивлялся проворности социальных служб, которые приходили к ним домой убираться и приносить продукты, а в конце постоянно добавлял: -Вот бы и нам так. Дома. В отпусках гладил березки, пока никто не видит, и долго рассказывал, как они в военные годы с братом лазали за забор старой школы собирать крапивУ, чтобы варить суп. С ударением на последний слог обязательно. У дяди Пафнутия получалось любить и уважать оба места разом: и то, где он родился, рос, учился, работал, где встречал рассветы и закаты, где влюбился, женился и вырастил детей, где плакал, узнав о рождении первой внучки, и то, второе, где было много нового и удивительного и где они с женой сидели в шезлонге на балконе небольшой квартирки и смотрели вперед и немножко налево - там за крышами было не видно, но плескалось море. После отъезда я видела дядю Пафнутия нечасто, раза два, наверное. Он всегда был строг, местами резок, не словоохотлив, с детьми не сюсюкал и спуску им не давал, но к нему я приезжать всё равно любила. Ни дяди Жоры, ни дяди Пафнутия давно уже нет в живых. Это очень старые истории. А вспомнила я их знаете почему? Потому что мы ездили в отпуск по разным городам: сначала в Беларусь, потом в Смоленск на пару дней, Ржев и Тверь захватили по касательной - буквально на часок. Я выкладывала сторис, и люди мне писали пачками: -Ой, вы в моем родном городе! -Я давно оттуда уехала. -Но мне так радостно, что вы его увидите! -Он прекрасен! -Зайдите в такой-то музей/ пообедайте вот в этом кафе/ обязательно прогуляйтесь по набережной вечером… Куда перебрались эти люди? Почему? Скорее всего в большие города и за лучшими возможностями, но это не мешает им любить свой край. Есть такая поговорка: всяк кулик свое болото хвалит. Пренебрежительная как-будто, а я ее кручу в голове, кручу, и кажется мне, что на самом деле это очень хороший кулик. Правильный. И немножко Пафнутий. #старые_истории

Мы с мужем сейчас вечерами смотрим сериал, где законопослушный, уже немолодой дядька вдруг подался в наркобароны. Ну то есть он хотел немного денег срубить, а в итоге то труп в ванне растворяет, то улепетывает от полиции в смешных труселях. Жена не в курсе, разумеется. Ходит не понимает, почему муж стал чуть более нервным, чем обычно. Подозревает любовницу, пытается добиться ответов. Ну вы поняли, девочки, я не могла не поставить на паузу и не начать с мужем серьезный разговор: -А что бы ты сделал, если бы вдруг узнал, что я на досуге растворяю трупы в ванне? Муж попытался сделать вид, что спит, и даже всхрапнул для убедительности, но мой боевой настрой таким детским фокусом не собьешь. Потом он пытался слиться, просился попить/пописать, уточнял, в чем была цель растворить труп. Ну потому что вдруг я для дела благого. Потом сдался и выдал ответ, что полиции бы меня не сдал, конечно, но строго-настрого запретил бы так делать дальше. Потом долго спрашивал, почему я отвернулась, на что обиделась и какой ответ был правильным. Ну странные люди, эти мужчины! Неужели непонятно, что единственный верный ответ - это сразу без всяких вопросов понять, что раз я так сделала, значит так и было нужно. Потому что главное в семье - это доверие. Не знаю, почему, но он в последнее время почему-то не хочет дальше этот сериал смотреть… Сегодня собираю мемы про женско-мужское… ну вы поняли с каким уклоном, в наши бабские изюминки) #психомемы

Теперь самое интересное - что делать? И тут у меня возникает встречный вопрос: а зачем ему быть ответственным? В чем выгода? Ну только не гипотетическая - быть хорошим человеком. И не в отдаленном будущем - тебе в жизни это очень пригодится. А вот здесь и сейчас - зачем? Пример: захожу я в магазин и хочу платье. Ну или туфли, или сумку - что там обычно мы хотим, девочки? Зачем мне тратить деньги на нее, откладывать, отказывать себе в чем-то, если можно просто взять и выйти? Ради звания «хорошего человека»? Ради прибыли какого-то неизвестного мне бизнесмена? Нет! Первый и основной посыл - чтобы меня не повязали прямо тут на выходе и я сегодняшнюю ночь не провела на нарах рядом с бомжами и проститутками. Чтобы вечером восседать на своем домашнем горшке, а не прицеливаться в общую дырку в камере. Очень понятная и конкретная мотивация. Возвращаемся к подростку. Зачем ему выполнять обещания? Что будет, если он не выбросит мусор, хоть и обещал? Мама побубнит? Папа поскандалит? А если четверть закончить на тройки, то что? Опять побубнят и поскандалят? Ну и еще вопрос: а зачем мне брать на себя какую-то там ответственность, если за меня ее отлично несут родители? Зачем девочке копить на сумочку, если ей эту сумку и так подарит мама, когда она сделает жалостливые глазки? ✅Поэтому там, где мы можем оставить ответственность ребенку - оставляем: дорогой сын, я поняла, что твоя учеба - это твое дело. Мне бы очень хотелось, чтобы твоя мечта осуществилась и ты поступил в институт, но если по баллам не получится, то мы заранее придумаем план Б. В конце концов, есть технические колледжи, еще есть работа, пусть не высокооплачиваемая без образования, но жить можно. Дальше, спустя время можно предложить вместе посмотреть проходные баллы за прошлый год, профильные предметы, порассуждать, как, он думает, можно улучшить свои показатели, не задумывался ли он о репетиторах или дополнительных курсах. Только без нотаций: мы же договорились, что это его дело. ✅А там, где вы ответственность оставлять не готовы, вводим правила и последствия: не вынес утром мусор - мне пришлось идти вместо тебя - теперь я отдыхаю, а ты идешь выгуливать собаку. Что? Нет времени, хотел с друзьями? Мне так жаль. Надеюсь завтра у тебя получится сделать домашние дела утром, чтобы не забивать себе вечер этой скукотищей. Подробнее о том: 🔹как там устроен мозг подростка и чего от него ждать, а чего не стоит 🔹как вводить правила и последствия, чтобы они работали 🔹почему сначала налаживаем отношения, а только потом воспитываем (это касательно конфликта с отцом) в моей большой лекции «Подростки. Как выжить родителям» - https://lelya-tarasevich.ru/podrostki Ну и еще для полноты картины - бесплатный эфир «Субъектность ребенка» - https://vk.com/lelyatarasevich?z=video-226006919_456239303 В комментариях предлагаю делиться историями, что там у ваших подростков с ответственностью? А с обещаниями? Прям выполняют или надо держать в узде, иначе тоже пойдут во все тяжкие? Лично у меня - узда. Ну то есть красивые психологические термины «границы», «права и обязанности», «правила и последствия». #вопрос_ответ #вопросы_для_лëли #безответственный_подросток

❓Вопрос: Здравствуйте! Сыну почти 15 лет, не выполняет свои обещания практически всегда, кругом все виноваты (папа, я, учителя), а меня беспокоит, что у него нет чувства ответственности, из-за этого сложности и в учебе и в общении. Мечтает учиться в институте, разговаривали что нужно для этого, но ему кажется, что он ещё успеет получить хороший аттестат и подготовиться к экзаменам, сейчас он учится в 8 классе посредственно (скатился на 3, даже 2 есть за четверть), не старается, уроки не делает, выкручивается как может в школе. С папой сейчас у него серьезный конфликт на этой почве (невыполнение обещаний и просьб). Он сейчас как разгильдяй, слова расходятся с делом. В общем беспокоит меня безответственность сына, что я могу сделать со свой стороны чтобы ему помочь? Еще добавлю и успокоюсь😊: при этом у него есть определенные таланты и в готовке и в актерстве (но он наотрез отказался заниматься актерскому мастерству), некоторые учителя говорят, что способный, но очень очень ленивый, сейчас сын увлеченно занимается футболом. Сначала думала писать или нет свой запрос, а теперь остановиться не могу в своей писанине😁😁😁 я закончила, спасибо за внимание😊 ❗Ответ: Знаете, каких вопросов больше всего мне присылают? Конечно, про подростков! Знаете, какая лекция у меня самая популярная? Естественно, про подростков! Я в этой лекции так структурировала информацию, что сначала объясняю, что творится с подростком (тут родителей сильно попускает, что не у них одних вот такая проблема, а это вообще объяснимо с точки зрения биологии, социологии и прочих логий), а потом даю конкретные инструменты: что и как мы, взрослые, можем сделать, чтобы с проблемой справиться. Давайте тут поступим так же. Итак, есть проблема: подросток не выполняет обещания. Безответственный вот такой получился. Где только недоглядели? Чего там недодали? Спокойно. Это норма. Прям классический случай подросткового кризиса ответственности. Обычно самый пик приходится лет эдак на 14-15, так что ваш сын - не уникальный в своем роде «разгильдяй», не «ой, мамочки, что из него вырастет», а обычный подросток, у которого внутренние механизмы еще не созрели. Что там в этом кризисе? «Слова расходятся с делом» в голове подростка вовсе не обман, он искренне верит, когда обещает. Но в это время работает магическое мышление: «я сказал - значит, почти сделал». Ну то есть он прям собирается исправить оценки, но ему кажется, что время еще есть, а реальность в виде двоек и троек - какое-то недоразумение, сейчас как-то рассосется. Воля не созрела, причинно-следственные связи вяленькие. «Кругом все виноваты» - стандартная защита от стыда. Ну он же в глубине души понимает, что где-то не тянет, что подводит, но признать свою ответственность слишком сложно, это придется переживать чувство неполноценности. Гораздо безопаснее для психики назначить виноватыми родителей, учителей, президента. «Мечтает учиться в институте» - это прекрасно, но часто у подростков есть разрыв между мечтой и реальностью. Мечта - она абстрактная, как картинка из интернета. А реальность — это скучная домашка и «несправедливые» двойки. Он не связывает одно с другим, потому что не хочет чувствовать тревогу («а вдруг я не справлюсь, а вдруг не поступлю»). Чтобы не тревожиться, что надо? Правильно: не делать, не париться, вообще об этом пока не думать. Про «плохое» собрали, давайте про «хорошее». ➕В целом парень-то не ленивый, он мотивирован там, где видит смысл и где получает свой дофамин, например, футбол. Ведь этот вид спорта - про четкие правила, дисциплину, командную ответственность. И там механизм работает, просто пока на учебе не перенесли. Понимаете разницу, да? Одно дело, если я вообще не умею говорить по-китайски, и совсем другое, если с учителем в группе говорю, а с незнакомцами на улице пока стесняюсь. ⬇⬇⬇

❇️Ну и последнее - работа с нарушениями. Ясен пень, что сразу это не прекратится. То за ужином что-то срочное произойдет, то в разгар любовной сцены у него придет идея) Наша задача - выдерживать границу, без скандала, но через действия: Напомнили про договоренность. Попросили остановиться. Не работает - выходим из контакта: милый, не могу больше про работу. Я пойду пока почитаю в другой комнате книжку. Как будешь готов про что-то другое, зови. 🔴А теперь давайте начистоту. Варианта развития событий тут два: 1️⃣ Васютка услышит, поймет, поворчит, конечно, но начнет фильтровать темы. И будете вы жить долго и счастливо в полной гармонии. 2️⃣ Васютка обидится, обвинит вас в черствости, прекратит общение, уйдет искать другой унитаз с рабочей канализацией. Обычно мы изначально неосознанно понимаем оба исхода и именно поэтому границу не отстаиваем. Как бы чего не вышло. И подспудно мы ищем вариант, как бы сделать так, чтоб и граница моя была на месте, и ему об нее не стукнуться лбом не дай бог? НИКАК. Вопрос лишь в том, насколько этот стук будет разрушительным для ваших отношений, достаточно ли крепок их фундамент и на чем еще они держатся. В комментариях сегодня делимся ТОЛЬКО личным опытом. О чем вы там в ваших отношениях не могли договориться? Что помогло? Ваше долготерпение или, наоборот, взрыв негодования? А что, наоборот, разрушило отношения? #вопрос_ответ #вопросы_для_лëли #эмоциональный_унитаз

❓Вопрос: Встречаюсь с мужчиной почти три года, вместе не живем. Работаем в одной организации в смежных отделах. Ходим вместе на перекуры, на обед. И вот всегда он говорит мне про работу- своего отдела, моего отдела, какие все сякие, как все криво косо, как надо правильно делать, и что делать, а как не надо…и на обеде, и вечерами, когда вместе бываем, и когда по телефону созваниваемся. Так вот сильно его беспокоит, что происходит. У меня ощущение, что я все время присутствую на работе, тк люди и ситуации касаются обоих в рамках работы. Как будто я вообще не ухожу с работы. Просила, объясняла- говорит- а с кем мне еще обсуждать (друзей немного). Стоит ли продолжать это терпеть (уважение к мужчине, выслушать-поддержать- все дела), а если не терпеть- то как донести до человека что мне это тяжело? ❗Ответ: Очень бытовая ситуация, правда? Жизненная. Сели бы вы с подружкой на кухне и она бы вам точно посоветовала, терпеть или не терпеть. Бежать, роняя тапки, или «ой, да ладно, он бубнит, ты пока список продуктов на ужин в голове составляй». Но так как у нас тут психологическое пространство, то давайте будем говорить в рамках границ и ресурсов. Итак, на данный момент ситуация выглядит так, что вы чувствуете себя «эмоциональным контейнером», при этом переполненным, пытаетесь с этой роли соскочить, а оно никак, ибо другой вам и не предлагают. Я в личных беседах это называю даже не так красиво - «эмоциональный контейнер», а по-простому - «унитаз». Пришел, навалил своих эмоций, а ты там как-то сиди их переваривай, я ж у унитаза перед каждым испражнением не спрашиваю, достаточно у него там канализация прочищена и готов ли он к моим выплескам. Если же я перед собой вижу не объект (унитаз), а субъект (человека), то уже могу догадаться, что у него есть вообще-то личные потребности, ресурсы, границы. И вот о них и важно садиться и договариваться. Как это можно сделать экологично, чтоб не получилось так, что он в очередной раз пришел поделиться сокровенным, а вы его сковородкой по башке огрели, ибо достал? ❇️Формула простая: ФАКТ - ЧУВСТВО - ПРЕДЛОЖЕНИЕ Насаживаем теперь на формулу реальные слова. Преамбула-реверанс: Любимый мой Васютка, хочу с тобой обсудить один важный для меня момент, мне прям надо посоветоваться, как быть в данной ситуации. Факт: Смотри, какая штука. Я заметила, что большую часть нашего личного времени мы обсуждаем рабочие вопросы. С одной стороны, это очень здорово, что у нас есть такая большая общая тема. Но с другой стороны, это начало вызывать и негативные эмоции. Чувство: У меня ощущение, что я 24 часа в сутки в рабочих вопросах, это меня истощает и убивает во мне интерес к нашей личной жизни. Мне так хочется, чтобы наши отношения были про нас, а не про отчет по показателям надоя и интриги в отделе сенозаготовки. Давай подумаем, как нам изменить ситуацию. Предложение: Давай договоримся о табу на разговоры о работе во время свиданий/ во время ужина/ в постели. Или Давай каждый вечер мы сначала 30 минут обсуждаем работу, а потом, как время истекло, вообще ни слова о ней. Или Давай вместе пойдем на спорт, запишемся в кружок бисероплетения, купим мотоцикл, чтобы были другие общие темы. Как тебе идеи? ❇️Теперь работа с возражениями. А с кем мне это обсуждать? Мммм, может быть, с психологом? Может, с друзьями? С коллегами? Понимаешь, я же твоя женщина, а не просто соседка по парте. Я с радостью обсужу рабочие дела, при этом когда мы говорим ТОЛЬКО о них, у меня либидо надевает купальник и улетает на Бали. Без меня. И без тебя в том числе))) ⬇⬇⬇

Первое правило бойцовского клуба помните? Никому не рассказывать про бойцовский клуб. Когда мы собрались впервые на наш литературный клуб, то поняли, что мероприятие проводится впервые, поэтому правил еще не придумано, надо творчески и всем вместе подходить к процессу. Мы сразу постановили, что рассказывать про наши встречи будем, иначе нас порвет. Кто-то внес идею в конце гадать по книге - залетело на ура, будем продолжать. Кому-то не хватило чатика - мы его тут же создали. А в последний раз как-то активно начали сразу обсуждать, что дальше читать. -Может, Бритт-Мари? Ну Бакмана? - предложил кто-то. Я вообще уже задумывалась про классику, Горький там или Достоевский, а потом подумала: а может, Бритт-Мари? Ну Бакмана? Зачем городить что-то сложное, если мы тут можем с легкостью идти за запросом? Тем более, что из современной литературы выходят такие глубокие и душевные разговоры, что классика еще может позавидовать. Если вдруг вам тоже захочется в наш кружок любительниц поболтать о литературе (вообще у нас гендерных ограничений нет, но пока мы сплошь женским обществом представлены), то добро пожаловать! 5 июля (воскресенье) в 18:00 - https://lelya-tarasevich.ru/klub/05/07 6 июля (понедельник) в 12:00 - https://lelya-tarasevich.ru/klub/06/07 Мест ровно 10 на каждую встречу. Длительность - 2,5 часа. Купили билетик - проверьте почту (в том числе папки Спам и Рассылки), если что, смело пишите в поддержку - lelya.tarasevich.website@mail.ru Для самых стареньких, кто со мной с первой встречи, как обычно, есть спец условия - пишите в личку. И до встречи на страницах книжек и на наших поболтушках! #лëлины_читалки #читательский_клуб

Подходим мы на экскурсии в Полоцке к собору. -Узнаете, какой это архитектурный стиль? - спрашивает экскурсовод. -Барокко, - отвечаю я. -Правильно. Это виленское барокко. -Точно, виленкское. Сразу не узнала разновидность просто… - я задумчиво смотрю на башенки. Муж ошарашено смотрит на меня, ибо до сего дня я в знании архитектуры была ни разу не замечена. -Ты откуда знаешь? - пихает он меня локтем в бок. -Я всего два вида знаю, - шепчу я, пока экскурсовод не слышит, - русский стиль и барокко. Это явно не русский, поэтому ляпнула второй вариант. Мы от души ржем. Потом шли по Минску. Муж внезапно останавливается перед каким-то зданием с колоннадой и хитро прищуривается: -Как называются эти колонны? -Ионические, - бросаю я через плечо и иду дальше. -Каааак? Откуда??? Ты не разбираешься в колоннах! -Не разбираюсь. Помню, что их три вида, название выучила только одно - ионические, поэтому теперь всегда так отвечаю. Попадаю в трех случаях из десяти. Мы снова хохочем. Я сделала для себя вывод, что уверенно «ляпать» выгоднее, чем скромно помалкивать. Муж сделал вывод, что у его жены очень широкий кругозор. Но выразил это своеобразно - сколько лабуды в твоей голове! Если вам тоже нужна лабуда, то теперь я выучила все три варианта колонн, запоминайте: Когда наверху загогулины - дорические. Когда наверху цветы всякие и прочая флора - коринфские. Когда ни того, ни другого - ионические. Можете блеснуть при случае, но есть вероятность, что случай представится нескоро. У меня, например, есть еще невероятное умение называть числовую формулу колесной тележки у поездов, но никто не спрашивает. Никто даже не в курсе, что это такое, а если и в курсе, то я вряд ли произвожу впечатление человека, у которого точно надо этим поинтересоваться. Мем нашла в тему, долго над ним угорала. Только не знаю теперь, как тему задать, какие мемы мы сегодня собираем, пусть будет широко: про ум, кругозор, хитрость, архитектуру и колесные тележки))) #психомемы

Пока была в отпуске, начала писать тексты, снимать сторис: вот, ребят, смотрите, как мы путешествуем по Белоруссии. Через пять минут мне напихали в панамку, что я пишу неправильно и местные на меня сейчас жутко обидятся - надо БелАрусь. Я дотошная, сверилась со словарями, успокоила внутреннего Розенталя, помирилась с Далем: все сказали, что можно и так, и так. Есть более официальное, есть менее, но всё в рамках законодательства Российской Федерации. Ну ладно, если грамоте.ру всё равно, а кому-то принципиально, буду дальше говорить БелАрусь. Ну и что вы думаете? Естественно! Меня тут же сожгли на костре те, кому было жизненно необходимо, чтобы я говорила через О 🙈🙈🙈 ААААА! Вы серьезно? А вы серьезно, я знаю. После переезда в Северную столицу у меня в блоге был бой тех, кому нравится название Питер, с теми, кто настаивал, чтобы я писала исключительно город Санкт-Петербург. И выговаривала каждую согласную, ага. Еле этот свальный грех в комментариях разгребла. Я в такие моменты искренне удивляюсь тому, что у людей есть прям внутреннее право отстаивать чужое имя или название. Сейчас поясню. Вот у меня сын, я его назвала Матвеем и никогда в жизни не звала сокращенным - Мотя. Мне лично не нравится, как звучит. Матюха, Матюша - пожалуйста, но не Мотя. И вот вдруг слышу, как его учительница в первом классе нежно так зовет: -Мотя, сдавай тетрадку. И он идет, сдает. А я своего ребенка знаю: он из этих, из принципиальных, если бы не нравилось, сделал бы вид, что вообще не понимает, к кому обращаются. -Сынок, - спрашиваю вечером вкрадчиво и издалека, - а как тебя учительница в школе называет? Мотей? Оооо… И как тебе с этим? Просто другие же не называют, тебе вроде не нравилось раньше… -От других и сейчас не нравится. А ей можно. У нее как-то нежно это получается. Ага, угу, поняла. Нет у меня материнского права решать, кто и как будет моего ребенка называть, где вводить тут правила и для кого делать исключения. Как-то он сам. А тут люди за город решают. За целую страну. А может, стране нравится? А может у меня как-то особенно нежно это получается? Короче, я сначала разозлилась жутко, если честно. Думаю, ну достали, честное слово, ну не читайте меня, если вам мои А с О не нравятся, сторис не смотрите, я ж не заставляю. А потом успокоилась и решила леопольдить: ребята, давайте жить дружно! Я тут у себя в блоге буду иногда ошибаться. Коверкать слова. Изобретать новые. Использовать англицизмы. Путать термины. Быть живой! За это обещаю вам не придираться ко всем ошибкам, которые вижу в ваших комментариях и сообщениях. И даже отзываться, если вы меня Мотей назовете. Меня - пожалуйста, сына можно только первой учительнице 😂 А еще открываю ящик Пандоры в комментариях, чтобы мы выгуляли всех своих демонов: что вам до зубовного скрежета не нравится? Как вас называют так, что аж рвотный рефлекс? Или детей? Ну или город/страну/реку? Какой бы вы такой закон ввели, чтоб конкретно вот это слово весь мир говорил по единому стандарту? Меня вот новые феминитивы бесят: блогерка, авторка, редакторка. Другим их запретить не могу, но и у самой язык не повернется так сказать… P.S. На фотке мы с белорусской женщиной грустим о судьбе блогерок)))

И да, сейчас будет совсем кощунство: поставьте себе некий срок, когда детскую - ЕГО - комнату вы переоборудуете в свою фотомастерскую или звукозаписывающую студию, потому что теперь тут - ваша территория, а задача сына - создать свою. Как я буду переживать вылет сына из-под моего крыла, пока не знаю. Стараюсь готовиться, но разве настоящую боль можно отрепетировать? Зато помню, как мама рассказывала про мой отъезд в собственную жизнь: отец кидался вилкой в стену с криками «это неправильно!». Так что мужчинам тоже больно, просто они это прикрывают чаще гневом, наверное. А как у остальных? Кто уже проживал «отпускание» и знает, как выглядит это опустевшее гнездо: детские книжки на полках, которые он уже не станет читать, и кружка, из которой обычно он пил, но с собой забыл забрать… #вопрос_ответ #вопросы_для_лëли #опустевшее_гнездо

❓Вопрос: Добрый день! До окончания школы осталось меньше месяца. А потом мой сын уедет поступать в одну или другую столицы. А у меня внутри тоска - мы живем вдвоем. 18 лет моей жизни с ним, и после жуткого подросткового возраста - это такой кайф последний год - разговаривать с сыном на одном языке. Мне 52. У меня есть хобби, я работаю, сейчас учусь на курсах фотографии, за последние 3 года училась в театральной и голосовой студиях. Родители в одном городе и требуют присмотра. Но это все не то, потому, что внутри скулит какая-то нереальная тоска... Которую я давлю, никому не показываю. Конечно, помогу во всех начинаниях, априори, держать за штанину не буду - у него своя жизнь. Но что делать с самой собой и этой расширяющейся пропастью внутри?... ❗Ответ: О, я прям представила, сколько бы людей (особенно мужчин, мне кажется) в этом месте закатили бы глаза со словами «опять эти яжматери!». Именно из-за подобного общественного мнения мы давим внутреннюю тоску и боимся ее кому-либо показать. У меня тут открытая рана, кровит, болит, а в нее еще кто-то может пальцем ткнуть - нет, спасибо. При этом, если мы хотим, чтобы рана постепенно зажила, для начала здорово было бы признать - она есть. И потом мазать мазями и накладывать бинты. Материнский проект под названием «вырастить человека» подходит к своему логическому завершению, и абсолютно нормально в этом месте переживать серьезный экзистенциальный кризис. Всё очень правильно: работа, хобби, творчество, учёба, забота о родителях. Но ощущение-то никуда не девается — это «всё не то». Ибо пока мы пытаемся найти некую подмену, пользоваться другой рукой, пока эта болит, а замены-то на самом деле быть не может. И наш единственный вариант - отгоревать то, что уходит и больше никогда - вот прям НИКОГДА! - не повторится. Ребенок не придет ночью к вам в комнату со словами «мама, мне страшно», не будет рыдать в ваших объятиях от боли или обиды, не посмотрит на вас вот этим взглядом, полным безоговорочной любви. Будет иначе, а вот так - уже никогда. И это больно. Что будем делать? 1. Легализуем масштаб потери, перестаем обесценивать, мол, уехал и уехал, подумаешь, делов то! Да, это конец целой эпохи. Это конец большой и важной роли «мама каждый день, 24 на 7». Прям скажите это вслух: я горюю, блин! Позвоните подружке, которая поймет: знаешь, мне жутко грустно. Спросите у своей мамы: а у тебя так было? Пишите каждый день письмо грусти, где можно выливать все свои чувства: я скучаю по тому звуку шаркающих тапок, когда ты по утрам шлёпал на кухню (письма сыну не отправляем, чтобы чувство вины не навешивать). Плачьте, в конце концов, пересматривая детские альбомы. 2.Меняем настрой. Парадокс «кайфа последнего года», который вы описали, на самом деле, означает то, что вы выстроили отличную взрослую коммуникацию с собственным ребенком, который уже и не ребенок. Это новый формат отношений «взрослый - взрослый», в котором хочется больше делиться и спрашивать, а не поучать, в котором есть место дружбе, а не только родительству. Так почему бы не использовать это как ресурс? Почему нельзя дружить на расстоянии, когда интересно созваниваться раз в неделю и делиться интересным (смотрела такое кино, ты еще не видел? Тут решила поучаствовать в фотоконкурсе, сейчас пришлю свои работы, что скажешь?), вместо того, чтобы контролировать каждый день, что ты поел и точно ли в шапке? А трусы с начесом, а то мороз минус ноль? 3.Восполняем идентичность. Синдром опустевшего гнезда — это кризис, когда ежедневной мамой я быть перестала, а кем еще являюсь - пока не знаю. Ок, театральная студия, курсы фото - это чтобы отвлечься или я прям там живу? По факту вы отдали 18 лет сыну и помогали ему строить его жизнь. Теперь можно сформулировать новый проект: следующие 18 лет я отдаю себе и помогаю строить свою жизнь. Постепенно, не торопясь, можно дать себе год на то, чтоб поставить цели и пробовать на вкус разные активности. ⬇⬇⬇

И да, сейчас будет совсем кощунство: поставьте себе некий срок, когда детскую - ЕГО - комнату вы переоборудуете в свою фотомастерскую или звукозаписывающую студию, потому что теперь тут - ваша территория, а задача сына - создать свою. Как я буду переживать вылет сына из-под моего крыла, пока не знаю. Стараюсь готовиться, но разве настоящую боль можно отрепетировать? Зато помню, как мама рассказывала про мой отъезд в собственную жизнь: отец кидался вилкой в стену с криками «это неправильно!». Так что мужчинам тоже больно, просто они это прикрывают чаще гневом, наверное. А как у остальных? Кто уже проживал «отпускание» и знает, как выглядит это опустевшее гнездо: детские книжки на полках, которые он уже не станет читать, и кружка, из которой обычно он пил, но с собой забыл забрать… #вопрос_ответ #вопросы_для_лëли #опустевшее_гнездо

В белорусском языке оказалось много забавных слов, из которых гиды нам устраивают угадайки. Ну например, буська. Я думала, щенок, а оказалось - поцелуй. Я теперь на ночь требую себе исключительно буську. Или вот долго не могли угадать гольфик. -Это предмет одежды, - подсказывает экскурсовод. Мы перебрали и носки, и брюки всякие, и юбки. -В Питере это слово тоже как-то интересно называется, но я не помню. -Бадлон! - выкрикиваю я. -Точно! Группа смотрит на меня в недоумении: они с гольфиком тут мучаются, а я им каким-то бадлоном решила облегчить задачку. Спасибо, дорогая! Прям вот земной поклон! -Ну водолазка… -Ааа. Потом еще был шлюб. Как только вы делаете шлюб, сразу можно требовать буську. Оказалось, брак. Как там говорится, хорошее дело шлюбом не назовут 😂😂😂 Но больше всего мужу нравится смотреть, как у меня дергается глазик при прочтении вывесок: прАгулка, Аб’езд, машЫна. -Ты бы тут был главным грамотеем, - пишу я сыну, прикладывая фото табличек. Он тут же начинает мечтать перебраться в местную школу. Ну просто дома у меня жесткая муштра с глаголами «надевать» и «одевать», вечное поправление ударений и вообще кружок любителей Розенталя. И отпуск в Беларуси оказался прям выходом из зоны комфорта. И неиссякаем источником шуток надо мной со стороны мужа. Предлагаю сегодня устроить мемясечную на тему грамотности. Ну верните меня в понятный мир, где жи-ши пиши с И, ну пожалуйста! #психомемы

Шажочек 1️⃣ Составляем список всего, что уже достигнуто в работе. Не «отвечаю за документооборот», а «выстроила систему документооборота с нуля, да такую, что она сократила время на поиск документов на 30%». Короче, достижения ищем. Шажочек 2️⃣ Идем смотреть резюме по нашей специальности. Не предложения о работе, а резюме конкурентов. Пока просто смотрим, можем фразы какие удачные себе выписать. Шажочек 3️⃣ Составляем собственное резюме. Не переживайте, вы его никому показывать не будете. Для себя составляем. Пока. Шажочек 4️⃣ Идем смотреть вакансии на рынке. Изучаем требования, подправляем свое резюме. Всё еще для себя. Шажочек 5️⃣ Вот вы его сейчас прочитаете, пока не сделали пункты 1, 2, 3, 4 - и испугаетесь. Но пока будете их делать, то уже страх поуляжется. Зажмуриваемся и выкладываем резюме. Мы ж не обязаны сразу уволиться, как только выложили, мы просто на разведке: предложат нам что-то или нет. Шажочек 6️⃣ Начинаем сами откликаться на вакансии Шажочек 7️⃣ Идем на собеседование. Тоже без паники - на нас там сразу кандалы не наденут. Посмотрим, что там у них и как, для общего развития, а дальше подумаем. И сейчас вам кажется, что это не так, но просто поверьте мне на слово, если получится: пока вы будете это делать, страх уляжется. Не пройдет совсем, не то, чтоб вы с ноги дверь в Газпром будете открывать, но он станет такого размера, что с ним точно можно будет совладать. Ну и в конце вам личный опыт. Очень мне было страшно в юности уходить с госслужбы. Я в министерстве работала, гос.аппарат, всё по инструкции, и тоже репутация, отношения, каждую дырку на шторах знала и с каким словом к принтеру надо подойти, чтоб заработал. Собеседования я боялась до паралича нижних конечностей. И тогда придумала схему: пошла на ВСЕ собеседования, даже если мне вакансия не нравилась. После пятого паралич прошел, после десятого я уже начинала дышать, на двадцатом рассмеялась. А закончила свой эксперимент на цифре 40. Сорок, блин! Зато потом пошла и устроилась туда, где проходила самое первое собеседование. Видимо, им в тот момент очень нужна была именно парализованная девушка 😂😂😂 В общем, главное ДЕЛАТЬ. По чуть-чуть, но делать. В комментариях предлагаю поддержать личными историями: меняли что-то постоянное и понятное на новое и неизведанное? Страшно было? Что вам помогло? Хэппи энд получился?

❓Вопрос Доброе утро. Вопрос будет про меня, любимую. Мне 41 год, стала замечать, что память ухудшается, стимулов к развитию всё меньше, а каких-то действий в развитии ещё меньше. Работаю последние 12 лет на одном месте в Москве, при этом развития, карьерного роста нет (и не будет), зарплату не индексируют вообще, поднимают на чуть-чуть раз в 3-5 лет и всё. В сравнении с молодыми выпускниками (а для меня вчерашними детьми) мой доход в 2 раза меньше, чем у них (и это Москва, в регионах уже средние зарплаты больше моей, и даже в сетевых магазинах больше). Вопрос как обрести в себе уверенность и сделать первые шаги в поиске работы для улучшения своего дохода, почему я так держусь за свою работу, если и график обычный, и загруженность полная, и зарплата низкая. ❗️Ответ Перед нами классическая ловушка, поэтому давайте разбираться, как вас так угораздило (на самом деле, нет) и как отсюда выбираться (а вот это точно да). Почему люди держатся за прежнюю работу, квартиру, подругу или подставьте любое другое слово, даже если те уже перестали их устраивать по объективным причинам? 🔸Пресловутая «зона комфорта». Да-да, я помню шутку, что для того, чтобы выйти из зоны комфорта, надо туда сначала хотя бы одним глазком заглянуть. Однако на самом деле, привычное - это и есть комфорт для психики. Вот эти 12 лет с маленькой зарплатой без новых задач и обязанностей, с одними и теми же, даже пускай сварливыми коллегами, со сломанным стулом, но я уже знаю, как именно на нем надо сидеть, чтобы не упасть, - это всё супер предсказуемое, а значит комфортное. Психика как думает: лучше понятное и плохое, чем неизвестное, но, может быть, хорошее. 🔸Синдром самозванца, помноженный на возраст. По факту к нам в офис приходят как вы выразились «вчерашние дети» и получают оклады выше. Мы фыркаем, хорохоримся, рассказываем соседке, что как специалисты они, конечно, просто смешны, а в это время наш мозг начинают подтачивать короеды сомнений: а вдруг я правда не смогу много зарабатывать? А вдруг я специалист так себе, на троечку? Чем дольше они нас точат, тем страшнее что-то начать, 🔸Выученная беспомощность. Обычно про нее в разрезе детей говорим: вытирали ему попу до совершеннолетия, чего, мол, удивляться, что он не знает теперь, с какой стороны туалетную бумагу отрывать? Однако встречается и у взрослых: вот я 12 лет сижу в такой среде, где любые мои усилия (или их отсутствие) не приводят к ощутимому результату. Ни повышения за проявленную инициативу, ни увольнения за срыв сроков. Ни премии, ни грамоты, ни фотографии на доске «лучший работник месяца». Что закрепляется в психике? Ага, нечего подпрыгивать, это бесполезно. Начинается апатия. 🔸Ну и последнее - страх потери «нажитого непосильным трудом». Как в банке: вот у меня тут вклад, процент маленький, конечно, но зато и приложение уже установлено, и менеджер знакомый, и я у них почетный клиент. С работой также: репутация у меня, отношения, понимание всей внутренней кухни. Уйти - это как будто начать с нуля, пусть не в карьере, но вот в этой наработке отношений и репутаций. Стремно, однако. Теперь пошли думать, а как отсюда выбираться. 🙈Плохая новость: придется что-то ДЕЛАТЬ. Обсуждать, конечно, примериваться, бояться, но всё равно ДЕЛАТЬ. 😉Хорошая новость: начинать будем с малюююююсеньких шажочков, чтоб не так страшно было. ⬇️⬇️⬇️

Я помню… Мне лет семь, мы в каком-то южном городе гуляем с бабушкой (я зову ее по-домашнему - буленька) и ее учениками. Буленька работает в детском доме и летом «вывозит» ребят на юга, а я еду прицепом. И вот мы гуляем по травянистому холму, и вдруг детвора придумывает кататься с него на попе, как зимой с горки. Им весело, задорно, они хохочут, а я стою в сторонке и не катаюсь. Ковыряю носком лопух. -Ты чего? - подходит ко мне буленька. -Штаны светлыыыые… не отстираются… - вздыхаю я. Буленька оценивающе смотрит на бежевый вельвет, сажает меня на попу и нежно пинает вниз с холма: -Штанов еще будет сотня, а вот такая горка раз в жизни! Как же это было весело! Какая смачно зеленая попа у меня была! Как дружно над ней ржали ребята, когда мы шли обратно! Штаны те мы выкинули - они, конечно же, не отстирались. Но знаете, мне сорок, штанов за это время у меня была сотня, а такой горки, действительно больше не случилось. *** Я помню… Помню, как деда любил рассказывать одну историю про буленьку. Эта история случилась задолго до моего рождения и даже до рождения моей мамы, наверное. Короче, они пошли в поход с группой, а буленька сильно натерла ногу и хромала себе тихонечко в хвосте, чтобы не привлекать внимания. Однако организатор заметил проблему и принял решение: -Иди-ка ты, Женя, первой. С какой скоростью сможешь, с той и иди. А группа будет подстраиваться под тебя. Ну понимаете, да, пластырей еще нет, это лохматые года, а туриста терять на маршруте никак нельзя. -Деда, а дальше что? -А дальше группа взрослых мужиков умоляла дать им передышку, потому что буленька осознала степень ответственности и втопила так, что мы за ней не успевали. Деда смеется, буленька смущается, я слушаю. *** Я помню… Помню, как утром сидишь на кухне у буленьки с дедой, он кормит меня завтраком, вдруг - фьють! - тенью прошмыгивает буленька между спальней и ванной. Выйдет через пять минут уже умытая, причесанная, губы слегка напомажены. -Зачем? - думаю я, - Она же уже взрослая. И деда ее явно любит и не расчесанную. Но она день за днем делает фьють. И только спустя годы, сама повзрослев, я оценю эту внутреннюю интеллигентность: взбитую челку, гордую осанку, аккуратное платье. Даже перед теми, кто любит тебя не расчесанную. *** Сегодня моей буленьке 85. Время берет своё, как ни бегай расчесывать чубчик. Неистовое. Беспощадное. И если буленьке не позвонить, то она не вспомнит о своем празднике. О моей зеленой попе на вельветовых штанах не вспомнит. О том походе, где она загнала взрослых мужиков. Она не вспомнит... Поэтому я буду помнить за нас двоих… С днем рождения, буленька!