Leesty’s thoughts

110 kg - выжато с запасом. Скоро 120? Вес 68

Полгода назад я писал о том, что не могу жить без других людей, что я словно шестеренка, которая двигает других и сама двигается от других шестеренок. Я писал, что какой смысл встречать рассвет, если ты встречаешь его в одиночестве - тебе не с кем разделить этот момент, не с кем порадоваться моменту. Мы человеки-бибизьяны социальные животные - без стаи и без соулмейта, который находится в соседней комнате, жить не можем. Так я и думал, так я и жил. Но сейчас.. я испытываю такую огромную потребность в одиночестве.. да даже не то что потребность, я вообще не могу находиться в социуме, в группе. Общение с другими у меня вызывает сильнейший приступ агрессии, который мне все труднее скрывать. Я сейчас шел в одиночестве, в темноте, и испытывал такое ascend чувство.. я даже знаю с чем его сравнить. Может, такое сравнение покажется глупым, но как есть. Когда я остаюсь в фул одиночестве, я чувствую себя так, словно мне снова 12 лет, и я прихожу домой после школы в пустой дом. И эти драгоценные часы облегчения, свободы, вызывали похожие эмоции. Я не могу читать беседы. Меня безумно раздражает когда мне кто-то пишет (а сейчас мне почти никто и не пишет). Год назад я закрылся в подвале без какой-либо связи с внешнем миром - я ушел оттуда через 16 часов. Я был безумно рад снова встретиться с людьми. Недавно, я просидел в этом же подвале 2 дня смотря в стену, и когда ко мне пришли меня "выгонять", я не хотел оттуда уходить, я не хотел снова видеть людей. Пришлось. Я устал думать о других, читать их интенции, пытаться что-то понять. Я словно теряю свою личность общаясь с другими (если разговор не по делу). Каждый раз собираю себя заново, свою дефолт систему из окружающих меня людей. Встречи со старыми друзьями раз в недельку - это хорошо, но, после такой встряски нужен недельный кулдаун в изоляции. Черт, когда я один я начинаю думать, думать, думать, о том, о сем, о жизни, и мне хорошо от этого, я чувствую внутренний рост, ловлю кучу инсайтов, чувствую свободу, делаю что хочу, как хочу, когда захочу. Но стоит в моем поле зрения появиться другому человеку - все, рост останавливается, мысли уходят не туда, и я чувствую себя скованным словно в клетке. Я задыхаюсь, хочу вдохнуть, но я не могу, будто что-то сильно сдавливает грудь. Чуваки которые подписались из-за криптоинсайтов - хочу вас разочаровать. Этот канал дневник моей жизни. Я не буду тут лицемерить, постить все подряд криптопирамиды вставляя свои сраные рефералки. И честно, я ебать как устал от лицемерия 99 проц снг крипто инфлов. Я уже 7 лет в крипте. Я стольких инфоблядей реферальных пережил... Если инфл не ставит свою шкуру на кон - его точно не надо слушать. Да даже если и ставит - помните о одураченных случайностью - тут таких примерно 99 процентов. Я уже и не вспомню тех, кто учил криптить года 3-4 назад, тех, кто выебывался своими профитами и вставлял свои ебаные рефки. А у челов были десятки тысяч подписчиков..

Купил вот такую вот замечательную штуку (миди клаву). Честно, я в восторге. Получаю какие-то невероятные эмоции тыкая по клавишам. Базовые знания по теории музыки освоенные игрой на гитаре позволяют с легкостью придумывать различные интересные фразы. Часами тыкаю и получаю невероятное удовльствие. На гитаре почти словил год мод в той партии, изза которой стер пальцы (пост выше). И после этого словил большой тильт. В целом, хз. Я настолько в последнее время преисполнился в techne игре на гитаре.. никогда бы не подумал, что я смогу достичь такого уровня владения инструментом. Но, это все супер low. Я бы даже сказал, не дотягиваю до среднячка гитарного дела. Низшая ступень иерархии - играть бои, цоя, и прочую хуйню для которой нужно ровно 10 минут для изучения. Средний уровень - свободная возможность аккомпонировать, на лету импровизировать (это было моей целью), ну а дальше.. уже бешанные год моды. П.С. Это все мои критерии. Но у меня проблема с episteme: я не могу порой обьяснить почему то, что звучит, звучит. А это нужно. По крайней мере чтобы не быть попущенцем пон. У меня уже сформировалась биг база понимания теории музыки, но.. чего-то не хватает. Опыта..? В целом, уже сейчас тыкая на гитаре (не на рандом), я могу свободно билдить свои собственные партии… но.. чего-то нехватает. А главное: зачем? Просто так. Для души. Хобби. Жить без хобби вообще не жить. А вся мои жизнь состоит из большого колва различных хобби. Судьба необремененных бессмысленной работой - придумывать самому себе занятия. А самое интересное, я уже могу учить гитарному ремеслу. Забавно, что так вышло..

Купил вот такую вот замечательную штуку (миди клаву). Честно, я в восторге. Получаю какие-то невероятные эмоции тыкая по клавишам. Базовые знания по теории музыки освоенные игрой на гитаре позволяют с легкостью придумывать различные интересные фразы. Часами тыкаю и получаю невероятное удовльствие. На гитаре почти словил год мод в той партии, изза которой стер пальцы (пост выше). И после этого словил большой тильт. В целом, хз. Я настолько в последнее время преисполнился в techne игре на гитаре.. никогда бы не подумал, что я смогу достичь такого уровня владения инструментом. Но, это все супер low. Я бы даже сказал, не дотягиваю до среднячка гитарного дела. Низшая ступень иерархии - играть бои, цоя, и прочую хуйню для которой нужно ровно 10 минут для изучения. Средний уровень - свободная возможность аккомпонировать, на лету импровизировать (это было моей целью), ну а дальше.. уже бешанные год моды. П.С. Это все мои критерии. Но у меня проблема с episteme: я не могу порой обьяснить почему то, что звучит, звучит. А это нужно. По крайней мере чтобы не быть попущенцем пон. У меня уже сформировалась биг база понимания теории музыки, но.. чего-то не хватает. Опыта..? В целом, уже сейчас тыкая на гитаре (не на рандом), я могу свободно билдить свои собственные партии… но.. чего-то нехватает. А главное: зачем? Просто так. Для души. Хобби. Жить без хобби вообще не жить. А вся мои жизнь состоит из большого колва различных хобби. Судьба необремененных бессмысленной работой - придумывать самому себе занятия. А самое интересное, я уже могу учить гитарному ремеслу. Забавно, что так вышло..

Скинул подписчик, он прогнал мой пост через нейронку, нихуя толком не редачил и получилось ЭТО НАХУЙ. Сначала не понял, послушал раз, даже не до конца, скинул пацанам, и им ебааать как зашло. Ну, думаю, послушаю еще раз, И КАК ПОНЯЛ НАХУЙ. Это же просто гениально, ебать я поэт и ебать ахуенно можно зачитывать мои посты. Можно переделать пару моментов, и идти в студию и ебашить контент.

Лето наступило. Впервые за долгое время вышел на улицу потрогать траву

Я изменился. На протяжении 5 лет как я веду этот канал, меня не особо заботили деньги, статус и прочая ранговая хуйня. Я хотел свободы, хотел быть счастливым, хотел просто быть собой. Еще полгода назад я хотел семью, я хотел сделать счастливой одну девочку, я хотел тихо спокойно жить, почитывая книжки на заднем дворе домика в лесу. А сейчас, меня переполняет злоба, токсичность, желание ебашить и ненависть ко всему на свете. Я начал ненавидеть мир. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что человек, которого я любил, смог так гнилостно-мразотно поступить. Эта мысль не дает мне покоя, и чтобы не думать об этом, я постоянно что-то делаю. Интересно наблюдать за тем, как у меня меняется плейлист, как от более спокойной музыки в прошлом, идут треки все тяжелее и тяжелее.. и тяжелее... все агрессивнее и агрессивнее.. Впервые за свою жизнь я захотел денег, очень много денег. Раньше я говорил, что деньги и вещи делают из тебя раба, то сейчас, я хочу очень дорогие вещи.. и для этого мне нужно очень много денег. Я думаю об этом постоянно. Мне нужно несколько миллионов долларов чтобы закрыть свои хотелки. А хотелки пиздец.. я засыпаю с мыслями о том, как кручу руль супер хай экспенсив автомобиля. Понимаете? Мне всегда было похуй на машины и на статус. Но не сейчас. Меня переполняет злоба, стоит чему-то пойти не так, как я того планировал, или кому-то что-то сказать, как у меня перед глазами появляется красная пелена и я не могу контролировать себя, я выливаю столько дерьма на событие\человека.. и в этот момент мне все равно на последствия. Хочется все уничтожить. Уничтожить себя. Месяца три назад, когда у меня только появилось это состояние агрессии я начал ходить в зал и по чуть-чуть воркать. Зал помогает. Разьебываться. Я за два месяца с 61 кг поднялся до 68кг. 7кг мышц массы. Наконец-то закрыл цель в жим сотку.. сейчас может, смогу выжать ее раз 5. И я нихуя не удовлетворен. Как только покоряется новая вершина, я даже не радуюсь этому, я сразу же двигаюсь дальше. И я не могу. Блять. Я НЕ МОГУ СТОЯТЬ НЕ МЕСТЕ. Я НЕ МОГУ. Я не могу просто лежать, я не могу просто сидеть, у меня всегда должно быть соревнование, всегда должно быть что-то над чем можно думать, ведь если я не займу свой мозг.. то те хуевые мысли о гнилых поступках меня просто сожрут. А что до крипты.. с профита в 0 рублей в месяц, поднялся до 300-400к в месяц. И, черт, это БЕЗУМНО мало, на эти деньги нельзя купить даже 0.001 процента того, что я хочу. А еще я впервые осознал для себя, что я не хочу связывать свою жизнь с другим человеком. Никогда. Мне вдруг стало это абсолютно не интересно. Просто - все равно. Это обязательство тянет тебя назад, не дает двигаться вперед. Женщины они, блять, просто стабильные машины для выживания, им нужно уделять время, заниматься какой-то хуйней, слушать хуй пойми что. ЗАЧЕМ? Зачем?! Есть столько дел которые нужно сделать, есть столько непокоренных вершин. Зачем мне нужен этот унылый стабильный семейный мирок? Конечно, он нужен. Наверное. Но только не сейчас. Не тогда, когда ты молод, и тебя переполняет желание ебашить и строить свой собственный мир. И уже потом, в этот мир, инвайтить женщину, в мир, где будут твои правила, а не прогибаться под эту унылую хуйню. Строим себя. Заново. Каждый раз. Старые идеалы о морали, справедливости, о человеческих отношениях больше не имеют никакой для меня ценности - все ебучее ложное дерьмо. Все вокруг хотят показать мне, что я не прав, что мои идеи и взгляды на жизнь полное дерьмо. Хотят выставить виноватым во всех грехах человечества. Виноватым в том, что случилось. И я послушно всем им верил, послушно следовал этим правилам, но меня не покидало раздирающее чувство противоречия. Я принимал это. Но это не помогало мне расти. И вот сейчас, когда я выступаю против любой идеи, против любой попытки усмирить меня в определенных жизненных рамках (в клетке), я начинаю обретать себя, и свой собственный путь. Другие люди нужны нам, чтобы, отвергая их правила жизни, идти собственным путем. Люди предпочитают ошибаться в толпе, чем быть правыми в одиночку. Я хочу быть в одиночестве.