روانشناسی کودکانگی

بچه‌ها فقط از آنچه به آن‌ها می‌گوییم یاد نمی‌گیرند؛ از شیوه رفتار ما با احساساتمان هم یاد می‌گیرند. وقتی عصبانی می‌شویم و فریاد می‌زنیم، چیزی به او یاد می‌دهیم. یا وقتی ناراحتیم و وانمود می‌کنیم هیچ اتفاقی نیفتاده و همین‌طور وقتی می‌ترسیم اما می‌گوییم «الان ترسیده‌ام، بگذار یکم صبر کنم.» کودک از ما یاد می‌گیرد که خشم چه معنایی دارد، با ترس چه می‌توان کرد، آیا گریه کردن پذیرفتنی است و احساسات چیزی هستند که باید پنهانشان کرد یا می‌توان درباره‌شان حرف زد؟ به همین دلیل تنظیم هیجان فقط مسئله کودک نیست. کتاب پیش از آنکه به بزرگسال بگوید با خشم یا بحران عاطفی کودک چه کند، از او می‌خواهد به واکنش‌های هیجانی خودش نگاه کند. شاید یکی از دشوارترین بخش‌ها همین باشد، از کودک می‌خواهیم مهارتی را یاد بگیرد که خودمان هم هنوز در حال یادگیری آن هستیم. آلیسا کمبل و لارن استابل از کتاب کوچک اما پرهیاهو ترجمه نگار شاطریان

[از نظر بالبی] «اگر کودکان به این نتیجه برسند که مادرشان آنها را دوست ندارد یا آن‌طور که باید از آنها مراقبت نمی‌کند، ممکن است این انتظار در آنها درونی شود که هیچ کس دیگری هم آنها را نمی‌خواهد. اما اگر نیازهایشان برآورده شود و به این جمع‌بندی برسند که والدینشان واقعا دوست‌شان دارند، آنگاه این انتظار در آنها شکل می‌گیرد که دیگران هم دوستشان دارند». تصور می‌شود که این انتظاراتِ ارتباطی که حاصل نخستین تماس‌های ما با مراقبانمان در دوران کودکی هستند به بخشی از ضمیر ناهشیارمان بدل می‌شوند و بر روابط ما در دوران بزرگسالی به شدت تاثیر دارند. رندی لارسن و دیوید باس از کتاب روان‌شناسی شخصیت ترجمه فرهاد جُمهری

همدلی برگزار می‌کند: رویداد آنلاین، ۱۱ شهریور ۱۴۰۵ وقتی کودکت می‌گوید:«نمی‌دونم چه حسی دارم…» پشت این جمله دقیقا چه احساساتی می‌گذرد؟ کمک کنیم احساسات کودکانمون، قبل از فریاد شنیده شوند. سفر را از اینجا شروع کنید ↓ برای اطلاعات بیشتر به لینک زیر بروید لینک ثبت‌نام

همدلی برگزار می‌کند: رویداد آنلاین، ۹ شهریور ۱۴۰۵ قرار نیست همه جواب‌ها رو از قبل بلد باشیم. 🤍 اما می‌تونیم یاد بگیریم وقتی فرزندمون درباره بدن، بلوغ یا مسائل جنسی سؤال می‌پرسه، چی بگیم، چقدر بگیم و چطور بگیم. اگه فرزند ۸ تا ۱۸ ساله داری، این جلسه آنلاین برای توئه برای اطلاعات بیشتر به لینک زیر بروید 🔗 لینک ثبت‌نام

باید از تنبیه جسمی و اعمال خشونت در مورد کودکان خودداری کنیم و فضای امنی برای تفکر و بحث و یادگیری آنها ایجاد کنیم. اما نگرانی من آن است که شاید ما بیش از حد هوای بچه‌های خود را داریم و در مورد عواملی که آنها را تهدید می‌کنند بیش از حد اغراق می‌کنیم. ما بچه‌های خود را در اتاق‌هایی با دیوارهای پنبه‌پوش حبس می‌کنیم تا مبادا آسیب ببینند، اما درست به همین دلیل مانع آن می‌شویم که برای حضور در جهان پُر تب و تاب فعلی آمادگی لازم را کسب کنند. آیا حمایت بیش از حد ما از کودکان در برابر رویدادهای ناخوشایند احتمالی سبب نشده است که آن‌ها تا سرحد مرگ از دنیا در هراس باشند؟ شاید به این دلیل که با تحسین‌های کاذب و بی‌ارتباط با واقعیت‌های دنیا اعتمادبه‌نفس آنها را بیشتر کرده‌ایم و سبب شده‌ایم که در برابر سختی‌های زندگی تحمل کمتری داشته باشند و خود را مهم‌تر از آنچه هستند ببینند و بر نارسایی‌های شخصیت خود آگاه نباشند. آیا ما با هموار کردن راه آنان برای برآوردن همه آرزوهایی که دارند، موجب ورود آن‌ها به «عصر جدید لذت‌گرایی و عشرت‌طلبی» نشده‌ایم؟ آنا لمبکی از کتاب ملت دوپامین

دیدن کودکانی که خودشان را در ذهن مجازات می‌کنند یا شنیدن چنین چیزهایی در موردشان، بسیار دردناک است و ما را وامی‌دارد بپرسیم این صدای خشن از کجا می‌آید. ممکن است فکر کنیم والدین فوق‌العاده سختگیری مدام به این قبیل کودکان سرکوفت می‌زده‌اند که بد هستند. اما معمولا قضیه از این قرار نیست. در واقع خشونتِ سوپرایگوی [وجدان یا خودآرمانی] یک کودک به هیچ‌وجه با خشونتی که یک فرد خاص واقعا در معرض آن بوده، مطابقت ندارد. از این نظر گویی سوپرایگو تنها شبیه سخت‌گیرترین ابعاد والدین کودک بوده و عشق آنان به کلی نادیده گرفته شده است. پری‌سیلا راث از کتاب سوپرایگو ترجمه مصطفی نخعی

کودک از همان لحظات آغازین زندگی نیاز اساسی دارد تا تمام اوقات به عنوان شخصی که واقعا هست دیده و به او احترام گذاشته شود. منظور ما از «به عنوان شخصی که واقعا هست» هیجانات و احساسات او و بروز آنها از همان روز اول است. نوزادان و خردسالان کاملا به والدین‌شان وابسته‌اند. و از آنجا که مراقبت پدر و مادر برای بقای آنها ضروری است. آنها هرکاری می‌کنند تا والدین‌شان را از دست ندهند. مانند گیاهی که به طرف خورشید می‌چرخد تا زنده بماند، همه تلاششان را به خرج خواهند داد تا توجه پدر و مادرشان را به خود جلب کنند. آلیس میلر از کتاب دلهره‌های کودکی ترجمه امید سهرابی‌نیک

⭕️ دوره تاپاس برای احیای شور زندگی در والدین مبتنی بر مفاهیم کل‌نگر شرقی آنلاین/آفلاین ⛩️ارائه: حافظ ولی معلم تاپاس و پژوهشگر علوم کل نگر مدرسه هنرهای درونی آناندا 🏮شهریه دوره: شهریه‌ی این دوره به شکل «دهش داوطلبانه» یا «پرداخت به میزان توان و تشخیص» درنظر گرفته شده است و شرکت‌کنند‌گان می‌توانند بر اساس توان و تشخیص خود شهریه را بصورت آزاد پرداخت کنند. زمان: یک روز در هفته بصورت آنلاین (ساعت و روز متعاقباً اعلام می‌شود) 📌 دریافت جزییات و ثبت نام: @Hafezvali

«بچه که به دنیا بیاد همه‌چیز درست می‌شه.» اما واقعا چه چیزی روشن می‌کند که ما آماده و شایسته پذیرش این مسئولیت هستیم؟ شوق بچه‌دار شدن برای پذیرش این مسئولیت کافی‌ است؟ و مهم‌تر از همه، آیا خودِ کودک می‌تواند پاسخ تمام تردیدهای ما باشد؟ این پرسش‌های نه‌چندان تازه در فرهنگ‌های مختلف پاسخ‌های مشابهی داشته‌اند، پاسخ‌هایی که برای بسیاری از ما چندان قانع‌کننده نیستند. در جهان امروز این تردیدها حتی پررنگ‌تر شده‌اند. کار تمام‌وقتِ والد بودن با تمام مسئولیت‌هایش برای بعضی تصویری ترسناک از آینده می‌سازد و برای بعضی دیگر درست همان تصویر رویایی‌شان از زندگی است. اما فارغ از تصورات ذهنی‌مان چه معیاری می‌تواند نشان دهد که ما واقعا صلاحیت فرزندآوری داریم یا نه؟ این پرسش نه‌فقط وجودی بلکه اخلاقی هم هست. تصویر خیالی‌ ما از آینده سرنوشت دیگری‌ای را رقم می‌زند که هیچ نقشی در انتخاب آن ندارد. مارا فان در لوخت از کتاب تاملی بر فرزندآوری ترجمه مریم خدادادی

والد بودن این است که عشق به زندگی و همچنین اعتماد به جهان را به کودک منتقل کنید. و چطور می‌توانید این کار را انجام بدهید اگر خودتان از جهان دلسرد باشید؟ تا حدی به نظر می‌رسد که برای فرزندآوری باید خوش‌بین باشیم، قاعدتا باید باور داشته باشیم که مخاطرات زندگی ارزشش را دارد و زندگی ارزش زیستن دارد. و خوبی‌های زندگی به بدی‌هایش می‌چربند. اگر نه اساسا چطور می‌توانیم تصمیم بگیریم که بچه‌دار شویم؟ اما جشن و شادی نباید باعث شود که شک و تردیدهایمان را کنار بگذاریم؛ عشق نباید نگرانی را منتفی کند. مارا فان در لوخت از کتاب تاملی بر فرزندآوری ترجمه مریم خدادادی

چقدر به دوستانم که مادرانی دوست‌داشتنی، مهربان و حمایت‌کننده داشتند، رشک می‌بردم و چقدر عجیب بود که آنها به مادرانشان وابسته نبودند! نه دائم بهشان تلفن می‌زدند نه به ملاقاتشان می‌رفتند، نه خوابشان را می‌دیدند و نه حتی بهشان فکر می‌کردند. ولی من در طول روز بارها مجبور بودم فکر مادرم را از ذهنم برانم و حتی امروز که ده سال از مرگش می‌گذرد، اغلب پیش می‌آید که بی‌اختیار به سمت تلفن می‌روم تا با او تماس بگیرم. ‌ اوه همه این‌ها به لحاظ منطقی برایم قابل درک است. سخنرانی‌‌ها درباره‌ این پدیده کرده‌ام برای بیمارانم توضیح می‌دهم، کودکانی که مورد بدرفتاری قرار می‌گیرند اغلب به‌سختی از خانواده‌ ناکارآمدشان جدا می‌شوند، درحالی‌که کودکان والدین خوب و مهربان، با تعارض کمتری از آنها فاصله می‌گیرند. اصلا مگر یکی از وظایف والدین، قادر ساختن کودک به ترک خانه نیست؟ ‌ اروین یالوم از کتاب مامان و معنی زندگی ترجمه سپیده حبیب

آیا ممکن است بهترین پدر و مادر دنیا باشیم… اما فرزندمان را برای دنیایی آماده کنیم که دیگر وجود ندارد؟ شاید بهترین مدرسه را انتخاب کرده باشید… شاید بهترین کلاس‌ها را ثبت‌نام کرده باشید… شاید هر کاری از دستتان برآمده انجام داده باشید… اما یک سؤال مهم: 🔹 آیا فرزندتان می‌تواند از خودش دفاع کند؟ 🔹 اگر شکست بخورد، دوباره بلند می‌شود؟ 🔹 می‌تواند با آدم‌های جدید ارتباط بگیرد؟ 🔹 می‌تواند یک ایده را به درآمد تبدیل کند؟ 🔹 اگر امروز وارد دنیای واقعی شود، چقدر آماده است؟ در وبینار رایگان «بهترین بابا و مامان دنیا» درباره مهارت‌هایی صحبت می‌کنیم که مدرسه کمتر فرصت آموزش آن‌ها را دارد؛ مهارت‌هایی که آینده نوجوانان را می‌سازند. همراه با «چکاپ آمادگی نوجوان برای دنیای واقعی» ظرفیت محدود برای ثبت‌نام روی لینک زیر کلیک کنید:(بدون فیلترشکن) https://mostafashahbazi.com/webinar/best/

سبک دلبستگی کودک من ایمن است یا ناایمن؟ چهار سبک دلبستگی داریم: یک سبک دلبستگی ایمن و سه دلبستگی ناایمن. کودکانی که از دلبستگی ایمن برخودارند والدینی دارند که اغلب در دسترس‌اند و با نیازهای کودک‌شان هم‌آهنگ‌اند. این والدین قادرند توجه‌شان را از کاری که مشغول آن هستند به کودک‌شان معطوف کنند و وقتی نیاز کودک‌شان برطرف شد، دوباره به فعالیت‌شان مشغول شوند. وقتی کودک‌شان ناراحت و پریشان است و می‌خواهد نزدیک‌ آن‌ها باشد، سریع او را آرام می‌کنند. پس از آن، کودک مجددا به بازی و فعالیت اکتشافی‌اش بازمی‌گردد. این انتظار در این کودکان شکل گرفته که والدین‌شان به آن‌ها توجه و کمک می‌کنند و آن‌ها را به خودمختاری ترغیب می‌کنند. باور بر این است که این کودکان یاد گرفته‌اند که وقتی ناراحت و پریشان‌‌اند، تعامل با مادرشان به آن‌ها کمک می‌کند که احساس امنیت کنند. کودکان با دلبستگی اجتنابی والدینی دارند که به آن‌ها و نیازهای‌شان توجهی نمی‌کنند. وقتی این کودکان تحت استرس قرار می‌گیرند، اغلب یا والدین‌شان را نادیده می‌گیرند و یا فقط نگاهی به آن‌ها می‌کنند و انتظار دخالت ندارند. آن‌ها، به‌رغم اضطراب‌شان، این انتظار را از والدین‌شان ندارند که منبع آرامش آن‌ها باشند و به نظر می‌رسد که به این نتیجه رسیدند که بهتر است به خودشان متکی باشند و هیجانات‌شان را خودشان تنظیم کنند. کودکان مضطرب-دوسویه والدینی دارند که یا بسیار گرفتارند و یا لزوما همیشه در کنارشان نیستند. این کودکان، در مواقع پریشانی و ناراحتی، نیاز دارند که در کنار والدین‌شان باشند، اما والدین‌شان به‌خوبی آن‌ها را آرام نمی‌کنند و درنتیجه نمی‌توانند به‌سرعت به بازی‌شان بازگردند. در بسیاری موارد، اضطراب مادر، غیرقابل‌اتکا بودن و بی‌ثباتی او پریشانی کودک را بدتر می‌کند. این کودکان وابستگی بیشتری پیدا می‌کنند و تمایل کمتری به فعالیت اکتشافی و بازی دارند، گویی از اضطراب مادرشان آموخته‌اند که دنیا جای خطرناکی است و بهتر است از آن اجتناب کرد. کودکان با دلبستگی آشفته کودکانی هستند که، درصورتی‌که تحت استرس قرار گیرند، رابطه‌شان با مادرشان پرتعارض می‌شود. آن‌ها از طرفی می‌خواهند به مادرشان نزدیک شوند تا آرام بگیرند و، از طرف دیگر، از نزدیکی می‌ترسند. آن‌ها دچار تعارض درونی نزدیکی-اجتناب می‌شوند که خود را در رفتارهای آشفته و آسیب به خود نشان می‌دهد: یعنی می‌چرخند، زمین می‌خورند، خود را می‌زنند، و نمی‌دانند برای آرام‌کردن خود چه باید بکنند. به نظر می‌رسد که آن‌ها دچار تجزیۀ ذهن، تجارب خلسه‌وار، میخکوب‌شدگی و بی‌حرکت‌ماندن در وضعیت‌های بدنی نامناسب می‌شوند. تحقیقات نشان داده‌اند که دلبستگی آشفته در کودکان با اندوه و یا ضربه روانی حل‌نشده در مادران‌ همبستگی دارد. این مسئله باعث می‌شود که این مادران در چشم فرزندشان هم وحشت‌آفرین باشند و هم وحشت‌زده. کاترین استاوفر از کتاب درمان کودک دیده‌نشده در بزرگسالی ترجمه حامد حکیمی

اگر یک کودک مرتب به خاطر ابراز خشم تنبیه شود، زمانی که خشمگین می‌شود شروع می‌کند به مضطرب شدن و شیوه‌های جلوگیری از ابراز خشم را می‌آموزد. بگذارید این‌طور بگوییم که انفعال و انزوا تبدیل می‌شوند به ره‌یافت‌های کودک تا میان اجتناب از تجربه و ابراز خشم (ترس از عواقب آن) انتخاب کند. در نهایت، ممکن است چنان خودکار به این وضعیت بازگردد که حتی از خشم درون خود نیز بی‌اطلاع باشد. نیروهای دفاعی به میدان می‌آیند تا خودِ احساس را جایگزین کنند و این کار می‌تواند منجر به آسیب‌های شخصیتی شود (مثلا پرخاشگری منفعل یا اختلال شخصیت دوری‌گزین) که تمام روابط آتی را تحت‌تاثیر قرار می‌دهد. در پرخاشگری منفعل افراد همیشه احساس ناکافی بودن دارند و به‌شدت نسبت به قضاوت منفی دیگران حساس‌اند؛ برای همین حتی اگر دوست داشته باشند که با دیگران رابطه برقرار کنند، از روابط اجتماعی گریزانند، چراکه از طرد و یا رد شدن از سمت دیگران به شدت هراس دارند. آدام فیلیپس ‌از کتاب حسرت در ستایش زندگی نازیسته ترجمه میثم سامان‌پور

اگر تجربه‌ی سوگ ، یا مواجهه با تروماهای اجتماعی بخشی از زیست شما شده و ادامه‌ دادن سخت به نظر می‌رسد، این گروه‌درمانی‌ می‌تواند فضایی امن برای «شنیده‌شدن، معنا‌بخشی و ترمیم» باشد.🕊️ گروه‌درمانی با محوریت: تأملی جمعی بر تجربه‌ی سوگ، تروماهای اجتماعی و امکان ادامه‌ی زیستن 👩‍⚕️ تسهیل‌گر: دکتر مریم مرادحاصلی 🕔 زمان: پنج‌شنبه‌ها | ساعت ۱۶ تا ۱۹ 📍ظرفیت محدود 📌 برای آشنایی بیشتر با رویکرد گروه، دریافت محتوای تخصصی‌و اطلاع از برنامه‌ها: 🔹عضو کانال تلگرام رخند شوید 🔹صفحه اینستاگرام Rokhand Institute را دنبال کنید 📞 ثبت‌نام: 09105109585

اگر تجربه‌ی سوگ ، یا مواجهه با تروماهای اجتماعی بخشی از زیست شما شده و ادامه‌ دادن سخت به نظر می‌رسد، این گروه‌درمانی‌ می‌تواند فضایی امن برای «شنیده‌شدن، معنا‌بخشی و ترمیم» باشد.🕊️ گروه‌درمانی با محوریت: تأملی جمعی بر تجربه‌ی سوگ، تروماهای اجتماعی و امکان ادامه‌ی زیستن 👩‍⚕️ تسهیل‌گر: دکتر مریم مرادحاصلی 🕔 زمان: پنج‌شنبه‌ها | ساعت ۱۶ تا ۱۹ 📍ظرفیت محدود 📌 برای آشنایی بیشتر با رویکرد گروه، دریافت محتوای تخصصی‌و اطلاع از برنامه‌ها: 🔹عضو کانال تلگرام رخند شوید 🔹صفحه اینستاگرام Rokhand Institute را دنبال کنید 📞 ثبت‌نام: 09105195858

چرا تعداد بسیار زیادی از کودکان ثروتمند آشفته هستند؟ نوجوانان و جوانان ثروتمندی که سازگاری نامناسبی دارند، در مقایسه با همتایان خود که سازگاری بهتری دارند، از نزدیکی عاطفی و نظارت کمتر والدین خود که از لحاظ حرفه‌ای و اجتماعی زندگی توان‌فرسایی را اداره می‌کنند، خبر می‌دهند. بسیاری از این نوجوانان مانند والدین خود پرمشغله هستند؛ تعداد بیش از اندازه فعالیت‌ها آن‌ها را مشغول ولی از خانواده‌هایشان جدا نگه می‌دارد. در مجموع، والدین ثروتمند مانند والدینی که با فشار مالی جدی مقابله می‌کنند، از لحاظ جسمانی و عاطفی در دسترس نوجوانان خود نیستند. در عین حال این والدین اغلب توقع بیش از اندازه‌ای برای موفقیت دارند. نوجوانانی که والدینشان برای موفقیت بیشتر از شخصیت آن‌ها ارزش قائل هستند، به احتمال بیشتری مشکلات تحصیلی و هیجانی دارند. در مورد نوجوانان و کودکان ثروتمند و همچنین آن‌هایی که جایگاه اجتماعی-اقتصادی پایین دارند، یک کار روزمره ساده مانند خوردن شام با والدین با کاهش مشکلات سازگاری ارتباط دارد. مداخله‌هایی که والدین ثروتمند را از هزینه‌های گزاف سبک زندگی رقابت‌جویانه و پرمشغله و وقت‌گذرانی اندک با فرزندانشان آگاه می‌سازند، به‌شدت مورد نیاز هستند. لورا برک از کتاب روانشناسی رشد ترجمه یحیی سیدمحمدی

نوجوانان می‌توانند دمدمی‌مزاج، گستاخ و خودمحور باشند که کنار آمدن با این ویژگی‌ها برای والدین دشوار است. همچنین آنها در مقایسه با بزرگسالان ریسک‌پذیری بیشتری دارند. تحقیقات بر روی مغز نوجوانان نشان می‌دهد در طول سال‌های نوجوانی اتصالات مغز دچار تغییرات چشمگیری می‌شود و این مسئله می‌تواند تا اوایل بیست‌سالگی ادامه یابد. میان سلول‌های عصبی مغز ارتباطات جدیدی ایجاد شده و برخی ارتباطات نیز از بین می‌روند. بخشی از مغز که بیشترین تاثیر را می‌پذیرد قشر پیش‌پیشانی است؛ ناحیه‌ای که برای کنترل عواطف، همدلی و تصمیم‌گیری اهمیت دارد. نوجوانان همچنین در خواندن حالات چهره مشکلاتی دارند. این بدان معنا است که نوجوانان در درک عواطف دیگر افراد به کمک احتیاج دارند و ممکن است نیاز باشد نحوه‌ تعبیر حالات چهره و زبان بدن مجددا به آنها آموزش داده شود. نوجوانان همچنین می‌توانند از مطالعه درباره‌ رشد مغزی فوایدی ببرند و بدانند که مواد مخدر چه تاثیرات مضر بلندمدتی دارند. اگر والدین دلیل پافشاری خود را بر رفتاری مشخص توضیح دهند و اجازه دهند که نوجوان به آنها بازخوردهایی ارائه دهد، در تربیت نوجوان خود موفق‌تر خواهند بود. فِی کارلیسِل از کتاب روانشناسی برای والدین ترجمه فریده فتوحی

دریافت دوره رایگان مکالمه و الفبا برای شروع مکالمه کودکتون با مدرن ترین شیوه آموزشی 📌رتبه اول کشور در ۳سال گذشته بصورت پیاپی 🔴دو زبانه شدنه بیش از ۶۰،۰۰۰ زبان آموز با این شیوه طلایی 📚فقط تا پایان امروز دوره رایگان بهمراه پشتیبانی و همراهی تخصصی + مشاوره و تعیین سطح تخصصی رایگان ☎️برای شروع کافیه روی دکمه شروع بزنی، تا هم جلسات واست ارسال بشه و همه مشاورین جهت راهنمایی باهاتون تماس بگیرن 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 برای دریافت مشاوره رایگان اینجا کلیک کن😃