кэтирокс 🇧🇷

24.08.26, понедельник У меня снова плохое настроение. Не хотела даже писать дневник, но Оля сказала, что я так себя наказываю, потому что мне от дневника всегда становится лучше. Это похоже на правду, так что вот села писать. Почему оно плохое, я не понимаю. Только злюсь на себя саму. В итоге получается бесконечный цикл, где мне не очень хорошо, я себя за это наказываю и становится ещё хуже. Однако я замечаю, что почти всегда источник моего плохого настроения — это какое-то давление. Например, несколько недель назад я в один и тот же день узнала, что мне надо будет довольно быстро написать новый курс и в этот же период начать писать книгу на заказ в довольно бодром темпе. При этом ответа по книге я ждала больше двух лет. Новых вводных было так много, что я легла посреди рабочего дня в кровать и лежала так почти два дня. В субботу у меня было плохое настроение из-за того, что мне надо было работать с книгой, всю неделю клиентка отправляла кучу материала, и мне было страшно, что я там и что я не справлюсь. Опять давление. Сегодня меня ждет слишком плотный день, который расписан по минутам: работа, медбрат, работа, монтаж, дневник, тренировка, обед, созвон с родителями, работа, подработка, бытовое дело. Давление. Я думаю, что то, что со мной происходит, это шатдауны. Мелтдауны у меня тоже бывают. Уже не первый месяц и даже год я думаю, что у меня, возможно, аутизм. И сама себя почему-то из-за этого раздражаю. Дело не в том, что мне стыдно или тяжело принять возможность такого диагноза. Как будто наоборот. Я была бы рада узнать, что все мои сложности со звуками, телесными проявлениями вроде потения, социальными взаимодействиями — причинные. Я просто почему-то воспринимаю свои размышления по поводу аутизма как что-то неправильное, незаслуженное. Это даже звучит абсурдно. Но у меня есть прямо набор параноидальных идей. Например, о том, что в нашей семье аутизм у Оли, у нее он ярко выражен, а я просто пытаюсь примазаться к ее диагнозу. Что за бред? Что это вообще значит? И разве когда я сижу и раскачиваюсь из стороны в сторону, постоянно моргаю от перенапряжения или закрываю уши от шума, это не что-то такое же «ярко выраженное»? Я искренне считаю, что сегодня сплошь и рядом происходит овердиагностика нейроотличий и не только их. Они превратились уже во что-то вроде субкультуры. И как будто я не хочу быть частью этого. Почему? Что в этом плохого? В чём вообще корень моего дискомфорта? Я не знаю. В Бразилии можно официально диагностировать аутизм, получить карточку аутиста и пользоваться кучей льгот на основе этого. Правда, для этого придется пройти сложный процесс оценки — от 8 до 10 встреч общей стоимостью до 5 тысяч реалов, это почти 100 тысяч рублей. Я пока что купила себе доступ к системе самодиагностики, которая объединяет в себе несколько сотен тестов и делает перекрестный анализ. Ее запустил один бразильский психиатр, чтобы люди могли оценить вероятность диагноза перед тем, как отдать кучу денег за полноценное тестирование. Пока что система выдает предварительный вывод о том, что аутизм есть. Но я не знаю, буду ли я когда-то делать это обследование. Зачем? Ради льгот? Но я и так сначала заплачу кучу денег. И пока их отобью, пройдет не один год. А легче мне от этого результата как будто не станет. Короче, я какое-то бесформенное мозговое желе, и я сама себе противна. Почему я все так усложняю? Ладно, по опыту знаю, что когда описываешь что-то, оказывается, что хорошего было сильно больше, чем ты помнишь. Поэтому напишу немного про прошлую неделю. На улице с ночи идет ливень. Туман, даже горы не видно. Не знаю, как буду плавать — наверное, никто кроме меня не придёт.

в наушниках очень классненький подкаст, угадаете какой?????? 😇

будни

друзья, в этом подкасте я очень уязвима 🥺

Мы говорим о дружбе почти каждый день и вот наконец-то записали наш разговор на эту будоражащую тему! Получилось смешное и расслабленное обсуждение, и Катя считает, что это ЛУЧШИЙ выпуск за всю историю. Обсудили: 🟢как нам мешают дружить парасоциальные отношения (и почему Оля на самом деле Пэрис Хилтон) 🟢теорию Кати про адресную дружбу 🟢почему Оля не может общаться с людьми, если хоть раз сплетничала о них 🟢теорию Кати про профицит и дефицит в дружбе (да, ещё одну) 🟢что мы говорим о Маше Лацинской за её спиной 🟢какая Катина дружба — наша общая Римская империя 🟢как выглядела Олина дружба с бывшей и при чем тут плётка Слушать здесь

нарисовала три неизменных момента моих будней ✨

ага чё ещё сделать

На следующее утро Оля ушла бегать, я час помонтировала подкаст и я приготовила тосты и мы неспешно позавтракали в тишине. День обещал быть домашним, спокойным и медленным. Мы досмотрели фильм Триера, потом вдруг решили включить Red от Pixar. Вскоре я почему-то захотела спать, мы пошли в кровать и я заснула на час. Потом все-таки досмотрели мультик, пообедали вчерашним воком, заказали асаи на десерт и включили фильм Heartstopper. У нас не было подписки на Netflix месяца три, потому что мы экономили. Мне совсем не понравилось. Но я знала, что это будет кринж, и понимала, на что шла. Посередине фильма мы вышли погулять на пляж. Моросило, и Оля предложила надеть дождевики. Так мы и шли по набережной — Оля в синем, я в розовом. На улице вообще никого больше не было. Мы посидели у океана полчаса и поболтали по душам: о том, как Оля себя чувствует, что она поняла за последнее время и как это влияет на наши отношения. Потом зашли за газировкой, досмотрели Хартстоппера, а перед сном вдруг проглотили, иначе и не скажешь, 3 серии L Word. Оля наконец до него дозрела. Начинается новая эпоха…

Пока я работала, Оля читала книгу о ПРЛ, которую я написала — ей это сейчас нужно по работе. Она очень хвалит мою рукопись, и мне это важно, потому что книгой никто не занимается и она как будто прошла мимо всех, даже самого редактора в издательстве. А ещё на нее много плохих отзывов, как и на многие книги о психологии. Так что в какой-то момент я как будто просто смирилась, что она хуевая и работу свою я сделала хуево. Мы проснулись в субботу какие-то блаженные. Настолько, что быстро поняли, что опаздываем в музыкальную школу. Я второпях обжарила сыр халуми и сделала омлет, который пересушила из-за закончившегося сливочного масла и спешки. Но мы все равно хорошо поели и поехали заниматься музыкой. Мы с Вандером тренировали необычные ритмические грувы и чтение с листа. Я даже впервые записала грув на нотном стане. Когда урок кончился, я пошла к Оле, и она поиграла мне Баха. За окном лил дождь, и это была особенная сцена. Я записала ее на видео, но уловить целиком все равно не получилось. Я очень восхищаюсь тем, как Оля играет. Из-за дождя делать было нечего, и мы поехали домой. Теперь по субботам я должна писать книгу, но сразу садиться за работу не хотелось. Поэтому я предложила почитать. Я за пару дней до этого закончила «Ничто, кроме сердца», и теперь искала новую книжку. Решила начать «Мой год отдыха и релакса», и книга затянула меня сразу же. Где-то часик мы почитали и я захотела спать. Так и не подремав, я начала болтать с Олей. Как-то незаметно разговор перетек в секс. Это был уже четвертый секс на этой неделе, и я шутила, что мы с Олей превратились в каких-то монстров-трахарей в компенсацию безсексовому месяцу моей болезни. Прямо посередине секса нас прервал звонок в домофон — со мной такого никогда не случалось раньше. Мы синхронно сказали «бляяяяяяяя», и пошли вниз забирать продукты, которые как раз должны были приехать в этот временной слот. Мы были растрепанные и осоловелые. Наверное, по нам было видно, что нас прервали, и это будто раззадорило еще больше. Вернувшись домой, мы бросили покупки на кухне и пошли в спальню. Много времени нам не потребовалось, я была вся на взводе. После мы вместе разобрали продукты — яблоки разных сортов, ананас, апельсины, манго, упаковки рукколы и помидорок черри, свеклу на борщ, тунец на салаты, мясо на карри, фарш на лазанью. Я, как всегда, чувствовала себя белочкой, которая пополняет запасы. После закупок я всегда ощущаю спокойствие и безопасность. Все полки холодильника и шкафа заполнились продуктами, и мы пошли обедать вчерашним карри. К четырем с половиной дня я все-таки села за работу. Мне предстояло написать введение, которое я оценила в 15 тысяч знаков. Слоты под книгу по субботам я оценила в четыре часа — примерно столько мне необходимо для написания 15 000—15 500 знаков текста. Это цель, которая нужна в неделю, чтобы написать книгу в срок. Ровно 4 часа я и работала: до восьми тридцати. Оля в это время перемыла всю кухню и ванную, а еще постирала на руках вещи. Я ощущала какое-то спокойствие и семейственность — не только от секса и закупки продуктов, но просто от того, что мы отдельно друг от друга делаем какие-то важные вещи, а жизнь просто идет своим чередом. Когда пробило четыре часа, я как раз поставила точку в тексте введения. Я открыла статистику и поняла, что написала 15 200 знаков. У меня внутри разлилось такое спокойствие и гордость за себя, что я настолько точно все посчитала. Я даже поверить в это не могла, если честно. Вечером я приготовила вок с креветками и соусом тарэ, и мы включили «Худший человек на свете» Йоакима Триера, который очень понравился нам по «Сентиментальной ценности». Мы обе с Олей долго откладывали этот фильм, потому что знали, что он тоже нам понравится, и будто хотели его поберечь. Фильм правда оказался очень крутой, но нас хватило досмотреть только до середины.

17.08.26, понедельник Последние месяцы у меня в расписании было очень много «воздуха» — когда мало фиксированных задач, много гибкости и свободы. Это очень разгружает мозг и помогает накопить силы, как зверьку в спячке. Но в то же время лишает опоры, будто пол уходит из-под ног. Перед тобой бесконечное количество вариантов, как провести этот понедельник, среду, субботу... И в итоге ты очень долго делаешь выбор, а когда делаешь, часто им недоволен. Короче, этот период закончился. Скорее всего, надолго. Даже эту сессию написания дневника я внесла в календарь и оформила как повторяющийся слот перед тренировкой по плаванию. Просто так на неё теперь часика не найдешь. И всё это, конечно, вызывает у меня стресс, как и любое изменение в жизни. Но в то же время она как-то резко обрела стержень, позвоночник. Вот так сижу и испытываю очень двойственные эмоции. С одной стороны, резко усилившееся количество разноцветных прямоугольников в моем календаре пугает и вызывает клаустрофобию, как туннель на МРТ. С другой, чувствовать, что твой день, неделя и вообще жизнь настолько sorted out — приятно. Выходные были хорошими. Вообще они по традиции немножко начались как будто еще в четверг. У меня последнее время так часто — из-за того, что я повадилась ездить с Олей в музыкальную школу тренироваться на акустической барабанной установке, а потом ужинать в нашей любимой японской забегаловке. Мы довольно редко едим вне дома, и каждый раз это что-то необычное. В этот раз ужин был особенно долгожданным: сначала я болела, потому у нас не было денег, потом у нас не было денег, да еще и наша кафешка закрылась на несколько недель для ремонта. В общем, ужин в четверг превратился в событие. После него, уже дома, мы с Олей поссорились — очень глупо, просто от усталости. Я так разозлилась, что легла спать в другой комнате на футон. На самом деле я так уже спала один раз в июле, тоже из-за ссоры, и мне даже понравилось. Мы с Олей обсудили, когда помирились после пробуждения, что можно иногда спать так просто для прикола — как будто за ночь успеваешь сильнее соскучиться. Но в этот раз получилось не очень прикольно, потому что я все время просыпалась: у меня был миллион поводов для тревог, от работы до молчащей подруги, которой я отправила очень важное сообщение. В четверг случилось еще кое-что важное, я прописала структуру и таймлайн новой книги, которую буду писать на заказ. Не верю, что это будет моя четвертая книга. А еще я сходила на собрание в музыкальной школе — меня позвали барабанщицей в новую группу. На самом деле это процесс, в который вовлечены несколько десятков учеников. Нас попросили заполнить анкеты, а потом собрали в группы по возрасту, музыкальным вкусам и временной доступности для репетиций. Меня определили в группу к двум аутичным мужчинам… Один из них прямо пришел на собрание с бейджиком аутиста из разноцветных паззлов. Я была в восторге. Еще двое участников не дошли, но одна из них тоже девушка. Мы договорились, что будем репетировать каждый четверг в семь вечера, за полгода постараемся накопить репертуар и станем открыты для выступлений. Оказывается, это делается в том числе и для того, чтобы школа могла посылать группы на какие-то мероприятия, потому что в ним часто обращаются с таким запросом. Вот не замечу, как буду разъебывать в киоске на пляже около нашего дома. Я пишу это наполовину иронично, но зная, как поворачивается жизнь, ничему не удивлюсь. В пятницу я очень классно поплавала и приготовила на обед карри с клейким японским рисом, а потом до девяти сидела за работой. Мне это не очень нравится — последние недели я до восьми вообще не заканчиваю, хотя раньше в это время уже готовилась ко сну. Но, думаю, это логичное и пока что неизбежное изменение. В конце концов, я не работаю весь день безостановочно: я прерываюсь на тренировки, никогда не пропускаю обед.

считаю что у меня самая красивая на свете заставка на айпаде!!!!!!

я живу в сумерках здорового человека

жизнь очень странная штука, неделю назад я не могла встать с кровати, а потом напомнила себе, что не обязана решать все вопросы в один день, и теперь третий день хожу полная сил, благодарности жизни и добрых слов, которые постоянно хочется дарить людям вокруг

впервые играю земфиру 😃

я не могу вам даже передать, НАСКОЛЬКО я люблю календари. покажите мне свои, пожалуйста!!!

свидетельства жизни

Я почти перестала тут писать о каких-то новостях, мне немного страшно открываться и делиться, как раньше. Но сегодня вот захотелось. Мне второй раз в жизни заказали книгу как гострайтеру. Мне и в тот раз в целом понравился сам опыт, но на этот раз и тема, и клиентка мне в миллион раз ближе: это будет книга об искусстве. И я так рада 💔 Страшно, конечно. Нужно будет работать в среднем на 4–9 часов в неделю больше, чем раньше. Но иногда я рандомно думаю о том, чем вообще зарабатываю деньги, и понимаю, что реально превратилась в ту самую ТвОрЧеСкУю героиню фильма, писательницу или сценаристку, которая в юности мне казалась просто небожительницей. И такая гордость прорывается. Маленькая я бы мной восхищалась. Она бы хотела такой быть. Ещё хорошая новость: сегодня впервые после 4 недель болезни ощутила на плавании, что близка к доболезненной форме. Расскажите, какие у вас последнее время были хорошие новости, маленькие и большие? Очень хорошего не хватало последнее время.