روانشناسی-احساس خوب

"اجتماعى بودن" با همه صحبت كردن و بگو بخند کردن نيست! اجتماعى بودن يعنى: بدونيد كجا و با چه كسى از چه كلام و لفظى استفاده كنيد!

https://t.me/+UNZvKRzg5K0bY-gP 🔵🟢🟡🟣🔴🟠 🟪🟧🟩🟥🟨🟦

به جای فکر کردن به صد دلیل برای تسلیم شدن، به هزاران دلیل برای ادامه دادن فکر کن.

📌نظریه عشق استرنبرگ 🔹 انواع عشق از دیدگاه علمی عشق مفهومی انتزاعی است و بدون شک تعریف آن با استفاده از واژه‌ها یکی از دشوارترین کارهاست. این درحالی است که حتی درباب ماهیت عشق هیچ نظریه مشترک و عموماً پذیرفته شده‌ای وجود ندارد. همیشه در زمینه عشق ابهام و سردرگمی‌هایی وجود داشته است. ازجمله عمده‌ترین نظریه‌های عشق توسط رابرت جی استرنبرگ ارائه شده است. در سال ۱۹۸۷ استرنبرگ نظریه‌ای ارائه داد که در آن عشق را به شکل یک مثلث تصور کرد. او می‌گوید که عشق مرکب ازسه بخش است: صمیمیت، شور و شوق (شهوت) و تصمیم/تعهد. 🔸سه مولفه عشق در نظریه استرنبرگ ✅مولفه اول عشق: صمیمیت هرچند این اصطلاح به تنهایی چندین معنی دارد، استرنبرگ آن را به عنوان احساساتی که نشانه نزدیک بودن است، در نظر گرفت. بنابراین صمیمیت جوهره عشق را تشکیل می‌دهد. استرنبرگ در تحقیقاتش به این نتیجه رسید که صمیمیت شامل ۱۰ عنصرمختلف در رابطه با شخص مورد علاقه است: ۱- میل به رفاه شخص مورد علاقه ۲- تجربه خوشحالی با او ۳- داشتن توجه زیاد به وی ۴- قادر به اتکاء به شخص مورد علاقه بودن در هنگام نیازمندی ۵- داشتن درک متقابل ۶- درمیان گذاشتن مسائل شخصی ۷- دریافت حمایت عاطفی ۸- ارائه حمایت عاطفی ۹- برقراری رابطه صمیمانه با فرد مورد علاقه ۱۰- و ارج نهادن به وی بنابراین صمیمیت عبارت است از احساس محبت و اظهار آن، علاقه، مراقبت، مسئولیت، همدلی و غمخواری نسبت به فردی که شخص او را دوست دارد. صمیمیت جنبه هیجانی و عاطفی دارد و نوعی احساس گرمی، محبت، نزدیکی، مرتبط بودن و در قید و بند طرف مقابل بودن در فرد ایجاد می‌کند. ✅مولفه دوم عشق: شور و شوق (شهوت) دومین مولفه شامل شور و اشتیاق که مبتنی بر انگیزش‌های شهوانی و جذابیت‌های جسمانی است و شامل اشتغالات ذهنی مثبت نسبت به معشوق است. این بعد جنبه انگیزشی دارد. ✅مولفه سوم عشق: تصمیم/تعهد این مولفه شامل تصمیم‌های خودآگاهانه و غیر خودآگاهانه‌ای می‌شود که فرد برای دوست داشتن دیگری اتخاذ و خود را متعهد به حفظ آن می‌کند. این حالت جنبه شناختی دارد و در بردارنده تصمیم کوتاه مدت و بلندمدت برای دوست داشتن و مراقبت از معشوق است. این بعد تصمیم گرفتن برای تعهد داشتن، حفظ و نگهداری از معشوق و رابطه طولانی مدت با اوست. این جزء شامل تصمیم گیری در این باره است که فقط با یک نفر باشد و شریک دیگری برای خود انتخاب نکند و این ارتباط را مهم‌تر از ارتباط با هر فرد دیگری تلقی کند. منبع: Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psview, http://telegram.me/ehsasekhooob/

✳️مردها از چه زنانی خوششان می آید؟ هر رابطه عاطفی روزهای اول با شور و اشتیاق زیادی شکل می‌گیرد و پیش می‌رود. اما گاهی این اشتیاق خاموش می‌شود و رابطه بین زن و مرد کم‌کم سرد می‌شود. این وسط همیشه یک سؤال برای دو طرف پیش می‌آید. چه اتفاقی افتاده که آنها به اینجا رسیدند؟ در واقع هیچ اتفاق خاصی نیفتاده جز این که طرفین بعد از مدتی خصوصیاتی از طرف دیده‌اند که به قول معروف توی ذوقشان خورده است. همین! در این پست روانشناسي به خصوصیات زن‌هایی که توی ذوق مردها نمی زنند اشاره می‌کنیم در اینجا به شما می گوییم که مردها از چه زنانی خوششان می آید! 🔸زن‌هایی که مسائل را پیچیده نمی کنند این یک اصل روانشناسی درباره خانم‌هاست. این که اگر مساله ای باب میلشان نباشد، به هیچ صورتی راضی نمی‌شوند. حتی اگر آسمان به زمین هم بیاید باز فرقی ندارد. این دسته زن‌ها وقتی در شرایطی قرار می‌گیرند که نمی‌خواهند متقاعد شوند اقدامی تدافعی دارند. شروع به پیچیده کردن مساله می‌کنند تا بلکه کلمه ” نه” از دهانشان خارج نشود. مردها از این زن‌ها گریزان هستند. 🔸زن‌هایی که خودشان را دست‌کم نمی‌گیرند مردها فقط در ظاهر ادعا می‌کنند که از زن‌های مغرور دل خوشی ندارند وگرنه در باطن طالب این هستند که همسر همراه آنها کمی خودخواهی داشته باشد. البته خودخواهی از جنس اعتمادبه‌نفس. آن هم نه کاذب و اغراق‌شده. بلکه واقعی و ملموس. مردها از زن‌هایی که خودشان را تحسین نمی‌کنند بیزارند! 🔸زن‌هایی که زیادی حد وابسته نیستند مردها دوست دارند که در خانه حرف اول و آخر را بزنند و یک جورهایی تکیه‌گاه و پشتوانه زن و فرزندانشان باشند. اما وقتی این احساس وابستگی بیشتر از حد معمول شود دیگر نمی‌توان از مرد توقع حمایت داشت. آن وقت او احساس می‌کند که آزادی‌اش را از دست داده و برای رسیدن به آن دست به هر کاری می‌زند. 🔸زن‌هایی که سعی ندارند تصمیم گیرنده باشند در یک رابطه دو طرفه تصمیم‌گیری یک‌طرفه معنی نمی‌دهد. درست است که زن‌ها دوست دارند در زندگی مشترک استقلال خودشان را از دست ندهند و به نوعی نشان بدهند که در زندگی زناشویی نقش دارند اما اگر این نقش در تصمیم‌گیری‌ها زیاد از معمول شود آن وقت مرد را از رابطه صحیح بیرون می‌کشد. 🔸زن‌هایی که ادعای دانستن همه چیز ندارند برای مردها خیلی سخت است که جلوی زن‌ها کم بیاورند برای همین در برابر زن‌هایی که مدعی دانستن همه چیز هستند همیشه احساس ناامنی دارند و سعی می‌کنند تا جایی که ممکن است از این دسته زن‌ها فرار کنند. 🔸زن‌هایی که نمی‌خواهند مردها را تغییر بدهند خیلی از زن‌ها وقتی رابطه‌ای عاطفی با جنس مخالف را شروع می‌کنند به این باور هستند که می‌توانند بعد از مدتی با تاثیرگذاری روی طرف اخلاق و رفتار او را باب میل خودشان تغییر بدهند. این مساله برای مردها یک جور خط قرمز است. مردها به محضی که بفهمند کسی می‌خواهد آنها را به نفع خودش تغییر بدهد، فراری می‌شوند. 🔸زن‌هایی که قدرت مراقبت از خودشان را دارند در نگاه یک مرد زن باید قدرتمند و مستقل باشد. در عین این که به مرد زندگی‌اش تکیه می‌دهد و گاهی از او حمایت می‌گیرد. مردها از زنی که در بیرون از خانه قدرت پشتیبانی از خودش را ندارد تمایل چندانی ندارند. 🔸زن‌هایی که حسادت ندارند کی گفته که حسادت در زندگی زناشویی بد است؟ خیلی از روانشناسان معتقدند که حسادت تا حد معقولش می‌تواند روابط بین زن و مرد را سالم نگه دارد اما فکرش را بکنید که زن خانه هر روز و هر ساعت بخواهد از سر حسادت همسرش را کنترل کند یا به در و همسایه حسادت داشته باشد و سرکوفتش را سر شوهر بینوا بزند. معلوم است دیگر. مرد از زن زندگی هر روز دورتر می‌شود! 🔸زن‌هایی که ظرافت زنانه دارند لباس پوشیدن، صحبت کردن، نوع رابطه با دیگران… همه و همه از نگاه یک مرد باید ظریف و زنانه باشد. حالا هر قدر زن زندگی او شخصیت مهمی هم در اجتماع داشته باشد. مهم نیست. مهم این است که او در خانه و بیرون از آن ظرافت و زنانگی خودش را داشته باشد. 🔸زن‌هایی که دنبال مال و منال نیستند مردها عاشق زنانگی هستند اما اگر زنی از صبح تا شب کارش فقط فکر کردن به فلان مدل ماشین و یا فلان لباس گران‌قیمت باشد آن وقت دیگر برای هیچ مردی جذابیت ندارد. مردها دوست دارند زن زندگی‌شان گاهی ورای مادیات حرف بزند! http://telegram.me/ehsasekhooob/

📍قانون بالون چه میگه قانون بالن میگه 1. اضافه ها را با الویت بندی بشناس 2. اضافه ها رو حذف کن کاری که شما موقعی که میوه میخورید با پوست گر فتنش انجام میدین موقعی که خانه تکانی میکنید با اضافه ها انجام میدین موقعی که رشد میکنید لباسهای کهنه کوچک شده رو میریزین دور موقعی که یک شخص سمی در خانواده دارین ازش کناره گیری میکنید... وقتی میرین سفر فقط میتونین یک چمدون 23 کیلیویی ببرین ... اینها همه قانون بالن هست و نیازی به علمی بودن و غیر علمی بودن اون نیست چون یک تکنیک رفتاری هست. در جای دیگه این قانون در واقع میگه به ما که عادت‌های بدمون را کنار بزاریم و از افکار ازاردهنده و انسان‌های منفی فاصله بگیریم و ارزشهایی که با باورهای من و شما متناقض هست رو نشنیده و بی ارزش تلقی کتیم. چیزی که بالن میگه این هست که به خود ما و اهداف‌ ما و نگاه ما به جهان باور داشته باشیم و اگه اتفاقی برامون افتاد بپذیریم و بهش بیش از اندازه لازم وزن ندیم و خودمون رو بابتش سرزنش نکنیم بلکه ازش یاد بگیریم و استفاده کنیم. هدف قانون بالن این هست که با رسیدن به یک ارامش نسبی روانی در طوفان های زندگی با انرژی مثبت به سوی اهداف‌ زندگی ما که تعیین کردیم پیش بریم. تصور کتید بعد از اینکه دور ریختنی‌هایی که محیط رو که آزار دهنده زندگی‌ ما میشن رو شناختیم و رها کردیمشون، و به رفتار خودمون باور داشته باشیم که در مسیر مناسب زندگی قرار داریم به موفقیت های زندگی نزدیک تر میشیم. همین باورهای روزانه ما به خود ما هستند که اعتماد بنفس و عزت نفس و خودشناسی رو در ما قوی میکنه و این مهم نیست با چه قانونی بالن یا بادبادک یا کایت و یا قانون سرفینگ که بتونیم زباله های ازار دهنده عادت ها و افکار و رفتار رو قبل از اینکه بوی ناهنجار بگیرن رو از خودمون جدا کنیم. اگه تا حالا بالن سوار شدین میدونید هر چقدر از زمین فاصله میگریم اشیا به جا مانده (سمبل بازدارنده ها برای صعود) کوچکتر میشن. و کیسه های شن (عادت ها) باید دور ریخته بشه تا بالن بتونه بالا بره. بله من نه تنها در اطاق درمان با مراجع بلکه صبح با پیاده روی و خواندن اولین مطالب ارزشها رو الک میکنم و این قانون میتونه عینک خوبی باشه برای زندگی. دکتر موریس ستودگانhttps://t.me/+UNZvKRzg5K0bY-gP

@OHADIpsychologist https://t.me/+UNZvKRzg5K0bY-gP ❤️🧡💛💚💙💜 ✡️✡️✡️✡️✡️✡️

📝چگونه از شّر افکار مزاحم یا ناخواسته خلاص شویم؟ 💠تفکر نادرست یا چیزی که آن را «فکر بنجُل یا آشغال» (Junk thoughts) می‌نامند، باعث رنج بیهوده می‌شود و ما را از زندگی خوب باز می‌دارد. تخمین زده می‌شود که یک فرد در حدود ۴۰۰۰۰ فکر در روز دارد. فکر می‌کنید از این تعداد چند تای آن فکر هرز و بیهوده است؟ 💠من مطمئن نیستم اما افکار ناخواسته به اشکال مختلف ظاهر می‌شوند. می‌تواند به صورت خودپسندی یا خودبیزاری بروز کند. می‌توانند افکار انتقام و تلافی باشند یا افکار جنایت‌بار یا شهوانی که خود فرد از اندیشیدن به آن می‌هراسد. 💠این افکار می‌تواند در مورد صدمه‌زدن به خود یا دیگران باشد، یا افکار جنسی ممنوعه یا تفکرات کفرآمیز و در تضاد با اعتقادات فرد یا احساس گناه از کوتاهی در اعمال دینی. به هر حال این افکار در هر صورت هیچ مابه‌ازای بیرونی ندارند اما ذهن ما چنان آنها را جلوه می‌دهد که در نظرمان معقول و منطقی می‌آیند. 💠این افکار که پشت عنوان «تفکر عینی» پنهان می‌شوند برای پوشاندن اضطراب‌ها، تردیدها و ترس‌های ما طراحی شده است. این افکار در نظر ما به‌مثابه جسارت، لجاجت و خشم است. افکاری که مانع ما می‌شوند و ما را عقب می‌رانند، بسیار معصوم به نظر می‌رسند! دلیل این که آنها این قدر بی‌گناه به نظر می‌رسند این است که ما خودمان آنها را به این شکل ساخته‌ایم تا متوجه نشویم که واقعاً چه خبر است. من نه… من نمیتونم… من نیستم… 💠افکار بنجل به «عادات ذهنی» تبدیل می‌شوند. افکار نادرست، از دوران کودکی ما نشأت می‌گیرند، آنها رشد می‌کنند و از طریق سیستم عصبی ما که توسط روابط، تجربیات، پیروزی‌ها و ناامیدی‌ها، ترس‌ها و امیال شکل می‌گیرند، در طول زندگی‌مان گسترش می‌یابند و به الگوهای ذهنی ما بدل می‌شوند. https://t.me/+UNZvKRzg5K0bY-gP

لطفا به زنی که می‌گوید شوهر دارد، بچه دارد و سقفی روی سر دارند، پس خوشبخت است، نگویید خوشبختی این‌ها نیست. لطفا به مردی که از داشتن شغل و زن‌وبچه‌ی زیبا و سالم راضی است نگویید اینها معنی خوشبختی نیست. لطفا به دختری که از داشتن بینی خوش‌تراش و پسری که از داشتن ماشین ِ آخرین مدل احساس خوشبختی می‌کند نگویید خوشبختی را بد فهمیده. لطفا با فلسفه‌های دهان‌پرکن وپیچیده به خوشبختی‌های ساده‌ی بقیه کار نداشته باشید! . بگذارید هر کس هر طور بلد است خوشبخت باشد. از کجا معلوم شما خوشبخت بودن را بهتر بلد باشید؟ . بگذارید نمادهای خوشبختی برای هر کسی منحصر به خود او باشد. مهم رضایت است که ممکن است با هر چیز کوچکی به دست بیاید و خوشبختی یعنی همین رضایت‌های کوچکِ روزمره. به قول سهراب: وزن خوشبختی من، وزن رضایتمندی‌ست. https://t.me/+UNZvKRzg5K0bY-gP

‍ 🔔📃 پنهان کردن شرم، آن را زنده نگه می‌دارد ✍️ شرم با پنهان کردن در وجود ما دوام پیدا می‌کند. باورهای بنیادین منفی به‌خاطر اینکه آن‌ها را از دیگران و از خودمان پنهان می‌کنیم، ادامه می‌یابند. 🔻می‌ترسیم اگر ویژگی های ما بر دیگران عیان شود، طرد شویم. در حالی که فراموش می‌کنیم افراد دیگر نیز احساسات مشابهی دارند، آن‌ها هم احساس می‌کنند غیرعادی و تنها هستند. 🔻هنگامی که از باور های بنیادین منفی حداقل نزد خودمان پرده بر می‌داریم، از قدرت شرم در درون ما کاسته می‌شود. همه ما دارای نقاط ضعف و قوت هستیم. ما نمی‌توانیم خودمان را صرفا به عنوان شخصی با ارزش یا بی‌ارزش، دوست داشتنی یا دوست نداشتنی در نظر بگیریم. به عنوان انسان ما از ویژگی های متعددی برخورداریم. 🔻به کمک شفقت به خود همه‌ی قسمت های خودمان را با آگاهی صمیمانه و مهربانانه می‌پذیریم. 🔻وقتی اعتقاد راسخ به این فکر داریم که به طور جدی عیب و نقص داریم، یا همیشه این‌گونه بوده و خواهیم بود، خبر از این نکته دارد که دودستی به جنبه ای از وجود خود چسبیده ایم و سایر جنبه هارا به دست فراموشی سپرده ایم. ما باید این بخش از وجود خود و باور بنیادین منفی مرتبط با آن را بپذیریم و کل وجودمان را تصدیق کنیم تا از این وضعیت رهایی یابیم. 📚 کتاب:شفقت به خود (خلع سلاح سرزنش‌گر درونی) 🖊 نویسنده:کریستوفر گرمر- کریستین نف http://telegram.me/ehsasekhooob/

🔔📃 خودباوری چیست و راه‌‏های تقویت آن کدامند؟ ✍️ بررسی و بهبود خودباوری شامل دو جنبه است؛ یکی جنبه درمان آسیب‌‏های به جا مانده از دوران کودکی، که منجر به احساس نامطلوب از خود می‌‏شود و دیگری، حذف بدبینی نسبت به خود و جنبه دیگر سازندگی نقاط قوت، مثبت و آموختن راههایی که منجر به تقویت حس شایستگی و ارزشمندی می‌‏شود. ☑️ برای تقویت خودباوری درخود، توجه به نکات زیر مفید است : 🔻خودباوری یاد گرفتنی است. ممکن است ضعف خودباوری در حال حاضر شما ناشی از اتفاقاتی باشد که در زمان کودکی و نوجوانی رخ داده‌‏اند. اما در هر سنی که باشید می‌‏توانید رشد کنید وراههای جدیدی برای شناخت خود پیدا کنید. هر چه بیشتر یاد بگیرید، بدانید و درک کنید، خودباوری در شما بیشتر تقویت می‌‏شود. شاید بتوان گفت که شرط اساسی خودباوری، شناخت خود است. 🔻نقاط قوت خود را تشخیص دهید و بر آنها تمرکز کنید. فکرهای محدود کننده‌‏ای را که در طول زندگی در مورد خودتان در ذهنتان بوجود آمده را دور بریزید. اگر به جای تمرکز بر داشته‌‏ها و توانایی‌‏های‌‏تان، بر کمبود‌‏ها و مشکلات‌‏تان تمرکز کنید، فرصت خودباوری را از دست می‌‏دهید. 🔻باورهای منفی در مورد خودتان را شناسایی و به چالش بکشید. به صداهای منفی در ذهنتان که شما را دچار تردید می‌‏کنند، توجهی نکنید. بهتر است که هر باور منفی که در مورد خودتان دارید را به یک نکته مثبت تبدیل کنید. 🔻کارتان را جدی بگیرید. برای مثال به کوچکترین کاری که انجام می‌‏دهید اهمیت بدهید. افرادی که در ذهنشان اینگونه می‌‏اندیشند که کارهایی که انجام می‌‏دهند، چندان مهم و با ارزش نیست این حس را بوجود می‌‏آورند که خودشان، شخصیتشان و کاری که انجام می‌‏دهند، اهمیتی ندارد. 🔻به استقبال مسائل چالش برانگیز بروید. اگر به دلیل پایین بودن خودباوری از قرارگرفتن در موقعیتهای اجتماعی دوری می‌‏کنید و یا از امتحان کردن چیزهای جدید اجتناب می‌‏کنید، ممکن است این دوری گزینی در کوتاه مدت به شما احساس امنیت بیشتری بدهد، اما در دراز مدت به ضررتان تمام می‌‏شود. زیرا اجتناب از چالشها و موقعیتهای دشوار، ترس‌‏ها و تردید‌‏های نهان شما را تقویت می‌‏کند. http://telegram.me/ehsasekhooob/

🖋یکی از مراجعانم خانمی میانسال بود که تمام عمرش درگیر ازدواج مسمومی بوده مملو از #خیانت، #طرد_شدن و #بی‌_ارزش_شدن . از آنجا که خودش هم خلق و خوی کنترلگری داشت در تمام این سال‌ها با هر روشی که شده _گاهی جنجال و گاهی مطیع شدن_ سعی کرده بود به شوهرش نزدیک شود ولی موفق نشده بود. 🍂 بعد از سالیان سال دعوا، چند سال اخیر همسرش خانه‌اش را از آنها جدا کرده بود. با این وجود خانم هنوز امیدوار بود روزی به او نزدیک شود تا بلکه بتواند حمایت مالی خوبی که انتظارش را داشت از او بگیرد. این در حالی است که تاریخچه رابطه‌شان نشان می‌داد که حتی عنوان کردن موضوعات مالی با شوهرش به جنجال و پرت کردن اشیا به در و دیوار ختم می‌شود. 🔸 در آخرین جلسه‌ای که داشتیم خانم گفت می‌دونم که احتمالا هیچوقت این رابطه درست نمیشه، ولی برای اینکه خیالم کاملا راحت بشه می‌خوام ادامه بدم. 🔹 پاسخ دادم : شما کاملا حق انتخاب دارید. شاید قبلا آگاهی نداشتید و راه اشتباهی را رفتید ولی از حالا به بعد دیگه می‌دونید که چه رفتارهای اشتباهی می‌کنید که زخم‌هاتون به جای تسکین پیدا کردن عمیقتر و عمیقتر میشه و چرا هنوز درگیر این رابطه موندید. حالا کاملا حق انتخاب دارید که به روش قبلی ادامه بدید یا تغییر کنید. 🔸 جواب داد: الان مشکلم خودم نیستم مشکلم دخترمه که هر روز دعوا داریم. سالهاست درگیر رابطه‌ای شده که سرانجامی نداره، طرف علنا به دخترم خیانت می‌کنه ولی دخترم باز ادامه میده ! هرچی هم بهش میگم آخرش بدجور شکست میخوری قشقرق به پا می‌کنه. 🔹 گفتم: خب فرض کنیم شکست بخوره، مگه چی میشه؟ 🔸 با چشمان گرد شده گفت: مگه چی میشه؟!! هدف مهاجرت و ادامه تحصیل داشت ول کرده. با مدرک ارشد نشسته تو خونه کار هم نمی‌کنه منتظر آقاست که بیاد بگیردش! هیچی دیگه آخرش میشه یه آدم ناتوان و چسبنده و محتاج به پول پدرش. 🔹 گفتم: این صفاتی که گفتید : "ناتوان"، "چسبنده"و "محتاج به پول پدر" لطفا بفرمایید چقدر درمورد خود شما صادقه؟ سکوتی طولانی برقرار شد... 🔸 در نهایت با لحن غمگینی گفت: متاسفانه درسته، تا حدی درمورد من هم صادقه. ولی آخه پتانسیل‌هاش چی میشه؟ 🔹 گفتم: شما هم فوق لیسانس دارید و تا جایی که من می‌دونم کلی پتانسیل! خود شما با پتانسیل‌هاتون چکار می‌کنید؟ نکنه بخاطر جبران احساس شکست شما، دخترتون حتما باید موفق بشه که شما بتونید بلاخره احساس موفقیت کنید؟ 🍃 ایشون وقتی از جلسه بیرون رفت خیلی آرامتر از اول جلسه بنظر می‌رسید. امیدوارم به فکر افتاده باشه، و به حق انتخاب خودش و حق انتخاب دخترش خوب فکر کنه. ⚠️ درسته که همه ما در زندگی حق انتخاب داریم ولی خیلی مهمه که در انتخاب‌ها نیم نگاهی هم به این داشته باشیم که چه الگویی برای بچه‌ها می‌سازیم. 🍂 مادری که سالیان سال، روش حل مساله‌اش انکار مشکل و پاک کردن صورت مساله بوده، عجیب هم نیست اگه ببینه بطور ناخودآگاه همین روش را به دخترش آموزش داده. فرزندان هم، معمولا با توجه به خلق و خوی ژنتیکی خودشون یا با پدر، و یا با مادر همانندسازی می‌کنند و به احتمال زیاد در مواجهه با مشکلات زندگی شبیه یکی از آنها رفتار خواهند کرد. 🟫🟨🟩🟪🟥🟧🟦