روانشناسی-احساس خوب

سی ویژگی یک فردِ نُرمال   1- در رانندگی از فرعی به اصلی، کامل می ایستد بعد حرکت می‌کند چون شهرنشین است؛ 2- حتی دشمنان خود را با “آقای یا خانم” خطاب می‌کند چون اعتماد به نفس دارد؛ 3- ارتفاع ادب و حشمت او بالاتر از دانش، ثروت و قدرت او قرار دارد؛ 4- با صنعت فریب آشناست ولی چون بنیان هستی را صدق می‌داند، از آن پرهیز می‌کند؛ 5- چند مرحله جلوتر، به پی آمدهای سخن خود فکر می‌کند بعد حرف می‌زند چون زندگی امری دراز مدت است؛ 6- نهایت تلاش خود را می‌کند تا شخصیتی با ثبات داشته باشد چون پایداری شخصیت، اعتماد ساز است؛ 7- مادامی در قدرت می‌ماند که فکر جدیدی داشته باشد و گره‌ای را باز کند چون نگران قضاوت تاریخ است؛ 8- که در جهان تخصصی امروز، فقط در یک رشته می‌نویسد و اظهار نظر می‌کند؛ 9- که نیاز روانی به غیبت، بد گویی و نفرت ندارد چون سعی می‌کند از غوغای کثرت فاصله گیرد؛ 10- که به واسطۀ مزایای سِمَت، در پی جبران محرومیت‌های دوران کودکی نیست؛ 11- معتقد است اهانت به دیگران، در مقطعی به خود او باز می گردد؛ 12- وقتی نمی‌تواند سر موقع به قراری برسد، زنگ می زند یا پیغام می‌فرستد؛ 13- در پی این نیست دیگران را مثل خود کند چون هر فردی، عالم و گذشتۀ خاص خود را دارد؛ 14- آنقدر آشغال را در دست خود نگه می‌دارد تا سطلِ زباله پیدا کند؛ 15- اهتمام می‌ورزد تا بازارِ پررونق سایه روشن های جهل را با گسترشِ آگاهی خود بهتر بشناسد؛ 16- در صندلی های پشت تاکسی، پاهای خود را جمع می‌کند تا دو نفر دیگر راحت باشند؛ 17- با دو نفر دیگر در عرض پیاده رو، راه نمی‌رود و سدّ راه عبور دیگران نمی‌شود؛ 18- تبلیغ عبادت خود را با باطنِ “بِشنو از نی” در تضاد می‌داند؛ 19- تاریخ می‌خواند تا انتظارات خود را بر واقعیت‌ها منطبق کند؛ 20- از راه رفتن روی برگ‌های پاییزی و صدای خش خش آنها لذت می‌برد؛ 21- چراغ‌های روشن اضافی در محل سکونت و کار خود را خاموش می‌کند؛ 22- در مورد دیگران، با Fact و نه شنیده‌ها و تخیلات، قضاوت می‌کند؛ 23- در لحن، کلام، رفتار، چِشم، نحوۀ نشستن و واکنش‌های او، تکّبر حس نمی‌شود؛ 24- با توجه به واقعیت‌های جهانِ امروز، به کثرت گرایی فکری اعتقاد دارد؛ 25- که کتاب می‌خواند و کتاب خواندن در افکار و رفتار او تاثیر دارد؛ 26- در کش و قوس‌های میان هیجان و فکر، بر خود مسلّط است؛ 27- هم به توسعۀ فردی خود توجه می‌کند وهم به رفع مشکلات دیگران؛ 28- درجهان فوق العاده زیبای امروز، برای موسیقی، هنر، سینما و تئاتر وقت می‌گذارد؛ 29- به همۀ کشورها، ملت‌ها و نمادهای ملّی آنان مانند زبان، آیین و هویت احترام می‌گذارد؛ 30- تا می‌تواند کار می‌کند، زحمت می‌کشد و انتظارات خود را از دیگران به حداقلِ ممکن می‌رساند. دکتر_محمود_سریع_القلم https://t.me/ehsasekhooob

❌❌ پدران و مادران بخوانند هرگز با كودك خود درددل نكنيد. او سنگ صبور شما نيست. او پناه شما نيست. او كودكى‌ست كه شما به دنيا دعوتش كرديد. اينكه از رنج هاى خود به او بگوييد فقط او را مضطرب ميكند. -من به خاطر تو اين زندگى رو تحمل ميكنم! -من به خاطر تو با مادر/پدرت زندگى ميكنم! -من به خاطر تو فلان كار را ميكنم... ⬅️ اينكه كودك مدام دلواپس والدينش باشد يك اختلال است، نه نشانه‌ى فرزند صالح بودنش. ⬅️ كودكى كه با حرف هاى والدينش مجاب مي‌شود كه بايد مراقب آنها باشد، يك آسيب ديده‌ است.

میلتون اریکسون وقتی دوازده ساله بود دچار فلج اطفال شد. ده ماه بعد شنید که پزشکی به مادرش گفت: پسرتان شب را تاصبح دوام نمیاورد. اریکسون صدای گریه مادرش را شنید. فکر کرد شاید اگر شب را دوام بیاورم مادرم اینطور زجر نکشد... تصمیم گرفت تا سپیده دم صبح بعد نخوابد وقتی خورشید بالا آمد به طرف مادرش فریاد زد: من هنوز زنده ام! چنان شادی عظیمی درخانه در گرفت که تصمیم گرفت همیشه تمام تلاشش را بکند که یک شب دیگر درد و رنج خانواده اش را عقب بیندازد! اریکسون در سال ۱۹۹۰ در هفتاد و پنج سالگی در گذشت و از خود چندین کتاب مهم درباره ظرفیت عظیم انسان برای غلبه بر محدودیت هایش بجا گذاشت... https://t.me/ehsasekhooob

اگر به دنبال درمان افسردگی با میوه هستید، لازم است که توت را در رژیم غذایی خود بگنجانید. توت‌ها، از جمله توت فرنگی، بلوبری و تمشک حاوی بسیاری از آنتی‌اکسیدان‌ها شناخته‌شده‌اند که می‌توانند به بهبود سلامتی عمومی و کاهش استرس اکسیداتیو کمک کنند. آنتی‌اکسیدان‌ها موادی هستند که از خطرات آسیب‌های اکسیداتیو و پیری زودرس بدن جلوگیری می‌کنند. توت فرنگی به خصوص حاوی آنتوسیانین است که یک نوع قوی از آنتی‌اکسیدان‌هاست و می‌تواند اثرات مثبتی روی سلامت قلب، حفظ سلامت مغز و حتی کاهش خطر برخی از بیماری‌ها مانند دیابت داشته باشد. https://t.me/ehsasekhooob

ما آدمها خوب بلدیم بعد از شنیدن داستان زندگی دیگران بگوییم: " اگر من بودم هرگز این کار را نمی‌کردم " غافل از آنکه یکی از بازیهای زندگی اینست که آدمی را با  همان " هرگزِ با اطمینان " پرت کند وسط همان داستان و مشغولِ همان عمل نکوهش شده! یادمان باشد قصه های زندگی تکراری‌اند، فقط جای شخصیتها عوض میشوند و آنکه با تعصبی کورکورانه  و قضاوت پیش میرود سقوطی عمیقتر دارد. https://t.me/ehsasekhooob

قهر کردن بیش از اندازه یک بیماری شخصیتی است. قهر کردن یک نوع اختلال شخصیتی و نوعی بیماری روانی است که فرد با تکیه بر آن از روبرویی با مشکلاتش می گریزد و طرف مقابل را تنبیه می کند. کسانی که زیاد قهر می کنند افرادی هستند که تصور می کنند بهترین کار برای تسلط روی افراد، این است که آنها را تحت کنترل درآورند. البته این شیوه برخورد، خودخواهانه به نظر می رسد چون بدین ترتیب فرصت حرف زدن را از طرف مقابل هم سلب می کنند. قهر کردن یکی از اختلالات شخصیت نابالغ است که ممکن است ریشه در کودکی فرد داشته باشد. این افراد معمولا راه حلهای موقت و ناکار آمدی مثل قهر کردن را به شیوه های صحیح حل مشکلات ترجیح می دهند. قهر، حاصل خشم افراد درونگرا، کم جرات، منفعل پرخاشگر، خجالتی و پرتوقع است. این افراد به دلیل عدم بلوغ شخصیت در ابراز احساساتشان ناتوان هستند. قهر، رفتاری برای بیان اعتراض است و از جانب کسانی که بیماری رفتاری دارند انجام می شود برای برخورد با کسانی که به صورت مداوم قهر می کنند مهمترین نکته اینست که نباید به آنها برای قهرشان جایزه داد. #قهر https://t.me/ehsasekhooob

حسادت ۴ پايه دارد : پایه اول :مقایسه کردن (تو قابل مقایسه با من هستی.) پایه دوم :احساس محرومیت (تو چیزی داری که من ندارم.) پایه سوم:دوست داشتن آن نداشته (دوست دارم که آن را داشته باشم.) پایه چهارم :احساس بیچارگی (احساس بیچارگی می کنم که نمی توانم آن را داشته باشم.) پس زمانی که کسی به شما حسادت می ورزد در واقع از شما تمجید می کند، هر چند به صورت ناخوشایند ! #حسادت https://t.me/ehsasekhooob

♦️یکی از نوابغ عصر کنونی ✍️همراهان عزیز، لطفن به سخنرانی این کودک دوازده ساله ایرانی، این نابغه عصر کنونی، گوش دهید وببینید با این سن وسالش چه بحثی را درحضور استادان دانشگاه ها و پژوهشگران علمی ارائه داده است! آفرین براین کودک نابغه که مایه افتخار هرایرانی و همه مردم جهان است! 🌹 ❤️🤗

اگر مدام به خودت برچسب تنبلی میزنی حتما این ویدیو رو ببین ...

هر "پرهیزکاری" گذشته ای دارد وهر "گناه کاری" آینده ای! پس قضاوت نکن ... میدانم اگر: قضاوت نادرستی در مورد کسی بکنم، دنیا تمام تلاشش را میکند تا مرا در شرایط او قرار دهد. تا به من ثابت کند. در تاریکی همه ی ما شبیه یکدیگریم. محتاط باشیم، در "سرزنش " و"قضاوت کردن" دیگران وقتی؛نه از " دیروز او" خبر داریم، نه از "فردای خودمان" داستایوفسکی https://t.me/ehsasekhooob

. ایران را دوست دارم....

نظم و دیسیپلین رفتاری افراد با دیسیپلین رفتاری، خلق و خوی خود را تا حد قابل توجهی به کنترل در می‌آورند و سعی می‌کنند واکنش‌هایی که در مواقع حساس نشان می‌دهند، واکنش‌هایی صحیح و منطقی باشد. بنابراین دیسیپلین رفتاری به کنترل هیجانات نیز کمک به سزایی می‌کند. از دیگر مزایای دیسیپلین رفتاری می‌توان به ایجاد تعادل در زندگی اشاره کرد. نظم در زندگی باعث می‌شود تا فرد زمان لازم را برای انجام کارهای موردعلاقه‌، گذراندن زمان با خانواده و دوستان و تفریح کردن پیدا کند. دیسیپلین رفتاری شما را وادار می‌کند تا در زندگی خود وقت شناس باشید، مسئولیت اعمال خود را بپذیرید و برای رسیدن به اهداف خود منتظر شنبه جادویی نباشید. این ویژگی‌های رفتاری، افراد با دیسیپلین را به افرادی قابل اعتماد در جمع دیگران تبدیل می‌کند و باعث می‌شود تا افراد حساب ویژه‌‌ایی باز کنند و آن‌ها را الگوی خود قرار دهند.

ﺯﻣﺎﻥ ﭼﻴﺰ ﻋﺠﻴﺒﺴﺖ ... ﻣﻴﺪﻭﺩ ... ﺟﻠﻮ ﻣﻴﺮﻭﺩ .. ﻭﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﻰ ﺗﺮﻳﻦ ﺁﺩﻡ ﻫﺎﻯ ﺯﻧﺪﮔﻴﺖ ﺭﺍ ﻳﺎ ﻛﻬﻨﻪ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻳﺎ ﻋﻮﺽ !! ﺑﻌﻀﻰ ﻫﺎ ﻳﺎ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﺩﺭﻭﻧﺸﺎﻥ ﻣﺸﺨﺺ ﻣﻴﺸﻮﺩ!!! ﺯﻣﺎﻥ ﺩﻳﺮ ﻳﺎ ﺯﻭﺩ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺛﺎﺑﺖ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﻛﺮﺩ ﻛﻪ ﻛﺪﺍﻣﺸﺎﻥ ﻣﺎﻧﺪﻧﻰ ﺍﻧﺪ ﻭ ﻛﺪﺍﻣﺸﺎﻥ ﺭﻓﺘﻨﻰ!!! ﻣﻦ ﺩﻋﺎ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﮕﺬﺭﺩ ﻭ ﺩﻧﻴﺎ ﭘﺮ ﺷﻮﺩ ﺍﺯ ﺁﺩﻡ ﻫﺎﻯ ﻭﺍﻗﻌﻰ .... ﺁﺩﻡ ﻫﺎﻯ ﻛﻪ ﻧﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻋﻮﺽ ﻛﻨﺪ ﻧﻪ ﺯﻣﻴﻦ..... https://t.me/ehsasekhooob

قانون 5 به 5 اگر موضوعى 5 سال آينده برايتان اهميتى نخواهد داشت ، بيشتر از 5 دقيقه برايش ناراحت نباشید! https://t.me/ehsasekhooob

گفت: تمام احتیاج من در دو کلمه خلاصه می‌شود؛ ‏آدمِ امن. ‌‏امن باشید، تمام تلاشتون رو در زندگی بکنید که آدم امنی باشید برای دیگران، که وقتی کسی در اوج آسیب‌پذیری با شما روبه‌رو شد، زخمی به باقی زخم‌هاش و دردی به باقی دردهاش اضافه نکنید. آدم باشید، آدم امن... https://t.me/ehsasekhooob

اگر به جنگ با خود رفته ای ، برگرد تو برای رشد و بالندگی درونی به صلح با خود نیاز داری رحیم گشتی

🛑داروین تو نظریه فرگشت می‌گه: باهوش‌ها دوام نیاوردند سخت کوش‌ها هم دوام نیاوردند پس چه کسانی دوام آوردند و ماندند؟ «انعطاف‌پذیرها» و تو این عبارت دو کلمه‌‌ای تکه دوم مهم‌تره؛ «پذیرش» یعنی بپذیریم دنیای ما پر از رنج و سختی‌های متفاوته و ما باید باهاش کنار بیایم و دوام بیاریم... https://t.me/ehsasekhooob/8229

💖💖💖💖💖 💖💖💖💖 💖💖💖 💖💖 💖 دوستان و همراهان عزیز سلام برای استفاده هرچه بهتر از کانال مطالب زیر را با # جستجو کنید : 💗 #روانشناسی_کودکان 💗#روانشناسی_نوجوان 💗#موسیقی 💗#معرفی_کتاب_روانشناسی 💗#مهارتهای_زناشویی 💗 #همسرداری 💗#سکس_تراپی 💗#مهارتهای_زندگی 💗#معرفی_فیلم 💗#تلنگر 💗#افسردگی 💗#اضطراب 💗#طرحواره_درمانی 💗#خیانت_کلامی 💗#مادری_بارداری 💗#همسرانه 💗#تلنگر 💗#کلیپ 💗#موسیقی_کودک 💗#شیوه_انتقاد_از_همسر 💗#تواضع_فکری 💗#سکس_نوجوان 💗#دانستنیهای_جنسی 💗#سالمندی 💖 💖💖 💖💖💖 💖💖💖💖 💖💖💖💖💖 https://t.me/ehsasekhooob/8229

Ⓜ️ علل اخلاقی نزیستن انسان‌ها از منظر دیوید ثورو ▪️پشت کردن به اخلاق، محصول غفلت از سه واقعیت است: 1️⃣ اکتفا نکردن به حداقل ضروریات 📌او تعبیری دارد شبیه مارکس در مورد کالا: کالا تجسد و تبدیل یافته‌ی عمر و روح است. قیمت هر کالا (و نیز خدمات رفاهیِ بیشتر از معمول) مقدار عمر و روحی است که می‌دهی تا آن را به دست آوری. ضرورت‌گراییِ (یا اسنشیالیزم) ثورویی به ما می‌گوید عمر و روح‌ات را تا حداقلِ ممکن برای تامین جسم و کالای ضروری بفروش، چون مجبوری و گریزی از آن نیست. اما باقی را برای استعلای خود (رسیدگی به فریاد کودک درون از نگاه یونگ و رایگان بخشی) برای خودت باقی بگذار، تا هرگز و نیز در دوران ناتوانیِ پیری و احتضار، حسرت از ناکرده‌ها و پشیمانی از جبران نکردن اشتباهات نداشته باشی. چون حسرت و پشیمانی برای کسی که همه‌ی روح و عمرش را برای کسب کالای ناضروری داده، حسی است قطعی (مخصوصا با توجه به 40 سال پژوهش الیزابت کوبلر راس بر روی محتضرین). 2️⃣عاریتی و بی‌اصالت شدنِ زندگی‌مان، به دلیل تجاوز از ضروریات حداقلی 📌علت اصلیِ رفتن به سراغ ناضروریات (تجملات و بَرج‌ها)، پشت کردن به خود و روکردن به دیگران است . "بود"ها را رها می‌کنیم و به سراغ "نمود" می‌رویم. بالیدن سرشت‌مان را فراموش می‌کنیم و به شخصیت‌مان یا همان برداشت دیگران از "من" رو می‌کنیم. مارکس، نیچه، فروید، فوکو و ... در پاسخ به انگیزه‌ی ریشه‌ایِ رفتار آدمی، نظرات متفاوتی داشتند. پاسخ ثورو به این پرسش مهم این است: زیباکردن تصویر خود در ذهن دیگران. او می‌گوید برای این کار باید به خود پشت کنیم، برای تآمین هزینه‌ی تجملات به هر رذالت احتمالی تن دهیم و از آن بالاتر، رسیدگی به خود را کاملا فراموش کنیم و نحوه‌ی زندگی و نمود خود را همرنگ خواسته و "مد" تحمیلیِ دیگران  و با "چشم‌وهم‌چشمی" تنظیم کنیم. کسب درآمد و زندگی برای خوشامد دیگران، طبعاً چیزی نیست جز زندگیِ عاریتی و بی‌اصالت. 3️⃣ بی‌صداقتی و ناهمخوانیِ با خود، پیامد پی‌گیریِ ناضروریات است. 📌غفلت سوم، غفلت از رویاهایی است که از کودکی با تو بوده و همیشه آرزویِ پنهان و آشکارت بوده‌اند. وقتی دنبال پول بیشتر، برای کسب و حفظ تجملات و نمایش نمود و شخصیت و وجاهت باشی، مجبوری به رؤیاهایت پشت کنی. رؤیاها ممکن است عوض شوند، اما نکته‌ی مهم، هم‌عنان بودن و وفاق داشتن انسان با آرمان‌های هرلحظه‌ی زندگی‌مان است. اگر زندگی فاقد این وفاق باشد، یعنی با خودمان صداقت نداریم؛ درون و بیرون‌مان هم‌خوانی ندارند. معلمی را دوست داریم، اما به خاطر ماشین مدل بالاتر، شغلی کاملا بی‌ربط با معلمی را دنبال می‌کنیم و در آن غرق می‌شویم. یادمان می‌رود که پیامد کسب کالای بیش از ضرورت و حتی ابزارهای بیشتر، بی‌صداقتی و ناهمخوانی با خودمان است. ساحات سرشت‌مان (باورها، احساسات، عواطف و ادراکات‌مان) با گفتارها و کردارهای‌مان نمی‌خواند.    🔻اگر این سه غفلت را نکنیم، طبعا اخلاقی  زیستن و پیکرتراشیِ معنوی‌مان قطعی می‌شود؛ و به انسانی تبدیل می‌شویم که زندگی‌اش اصیل است، با خود  صداقت دارد، به رویاها و سرشتش پشت نکرده و نه دچار حسرت و پشیمانیِ دمِ مرگ و نه دچار اضطرابِ  دل‌نگرانی، دغدغه‌ی افسردگی و قبض تنفر از خود، ملال و هرگونه احساس و هیجان منفی می‌شود و دنیا را دم‌به‌دم  و هر روز، نوبه‌نو کشف می‌کند و به معنای واقعی، "زندگی" و "زندگیِ بامعنی" می‌کند. ▪️استاد مصطفی ملکیان || درسگفتار فلسفه اخلاق، موسسه پرسش، ترم 3 +++ https://t.me/ehsasekhooob

🌺‍ انسان ها مانند هم "عاشق" نمی شوند رفتار ها، احساس ها و انتظارهایشان در عشق متفاوت است. به زبان علمی تر  "طرح واره عشق" در افراد مختلف براساس ویژگی های شخصیتیشان فرق می کند. الین هتفیلد شش طرح واره برای عشق معرفی کرده است: ایمن: این ها افرادی هستند که در عشق اعتماد به نفس خوبی دارند، خودشان را لایق برانگیختن احساس عاشقانه در طرف مقابل می بینند و همچنین به راحتی عشق می ورزند. به ندرت نگران طرد شدن از سوی معشوق هستند. هم زمانی که به معشوق نزدیک هستند احساس خوبی دارند هم در دوری او مضطرب نمی شوند. این افراد رابطه های عاشقانۀ مثبت و شادتری دارند و تعهد، صمیمیت و وابستگی متقابل بیشتری را در رابطه هاشان تجربه می کنند. بهترین عشق را افراد ایمنی تجربه می کنند که با فرد ایمن دیگر در ارتباط هستند. چسبنده: این ها اعتماد به نفس ضعیفی دارند. فکر می کنند طرف مقابل دوستشان ندارد. به شکل بیمارگونه ای به رابطه معتادند و به معشوق وابستگی بیش از حد نشان می دهند. تمام ترسشان از دست دادن معشوق است. می خواهند تمام وقت آزادشان را با معشوق سرکنند و رابطه با دوستانشان را قطع می کنند. به شکلی طرف مقابل را در رابطه گیر می اندازند. معمولا نیازغیر طبیعیشان به نزدیک کردن رابطه طرف مقابل را واپس می راند. بيمناك: این ها از صمیمیت عاشقانه هراس دارند. بیشتر در مردها شیوع دارد. با کوچکترین ابراز عشق از طرف مقابل هراسان می شوند. هراسی که ریشه در ترس از دلبستگی دارد. معمولا معشوق را گیج می کنند. شکایت معشوقشان این است که نمی دانم چرا هرچه بیشتر به او محبت می کنم بیشتر از من دور می شود. این ها عشق را باری بر دوش خود می دانند و در تنهایی راحت ترند. بد ترین ترکیب رابطه فرد بیمناک با چسبنده است . بي ثبات: این ها از همه سخت تر و گیج کننده ترند. ترکیبی از چسبنده و بیمناک هستند. وقتی از معشوق دورند اشتیاق زیادی به نزدیکی نشان می دهند و هنگامی که به او نزدیک می شوند ترس از دلبستگی غلبه می کند. آرزوی آن چه را ندارند می کنند ولی وقتی به دستش آوردند رهایش می کنند. نه در دوری شادند و نه در نزدیکی. بی قید: این ها رابطه هایی سطحی دارند. هیچ میلی به سرمایه گذاری عاطفی در رابطه نشان نمی دهند. اشتباه ترین کار وارد شدن در یک رابطه جدی و تعهدآمیز با افراد بی قید است. بي علاقه: این دسته به سادگی نسبت به عشق بی علاقه هستند. در زندگیشان اولویت های دیگری دارند و اگر هم به اجبار وارد رابطه عاطفی شوند هیچ تمایلی نشان نمی دهند. باید پذیرفت نیاز همه انسان ها به عشق یکسان نیست و هستند افرادی که اصلا علاقه ای به برقراری یک رابطه عاطفی ندارند. #الين_هتفيلد https://t.me/ehsasekhooob