Жизнь в состоянии счастья :)

Наверное, одно из самых трудных состояний для человека, это продолжать действовать, когда нет гарантии, что всё получится. Но в жизни почти никогда нет полной гарантии, и иногда наша опора не в том, чтобы заранее знать результат, а в том, чтобы верить, что я с этим справлюсь. Верить в себя и идти дальше. Верить в то, что я смогу выдержать и смогу все пережить.

Отношения чаще всего разваливаются не потому, что люди один раз громко поругались из-за немытой чашки, мамы, денег или того, кто опять не закрыл тюбик пасты. Они начинают разваливаться раньше. Когда в паре постепенно исчезает нормальный человеческий разговор. Вообще нормальным человеческим разговором очень много можно решить) Вот такой разговор, где можно сказать: мне больно, мне страшно, я злюсь, я не понимаю, что с нами происходит, и при этом не получить в ответ холодную стену, лекцию на сорок минут или встречный иск в суд внутренней правоты. Потому что мы же часто не разговариваем друг с другом. Мы молчим или защищаемся. Один доказывает, что он прав. Второй уже не слышит слов, он слышит нападение. Один хочет объяснить. Другой в этот момент внутри уже собирает чемодан, хотя внешне просто молчит и смотрит в телефон. И всё, привет) Обстановка накаляется. На сцену выходит не любовь, не зрелость, не «давай попробуем понять друг друга», а маленькая испуганная часть, которая когда-то уже поняла: если больно, надо срочно нападать, исчезать, закрываться, становиться удобной, холодной, сильной, какой угодно, только бы снова не почувствовать это. Поверьте у каждого свой, уже хорошо отработанный, способ) И вот два взрослых человека сидят друг напротив друга, но разговаривают между собой не они. Разговаривают их защиты. Одна защита говорит: «Я сейчас докажу, что ты виноват». Другая отвечает: «А я тогда вообще ничего не скажу, попробуй достань меня из моего подвала». Третья уже пишет в голове сообщение подруге: «Всё, я больше так не могу». Четвёртая ищет, где бы стать хорошей, лишь бы её не бросили. И где-то под всем этим живёт очень простое желание: услышь меня. Пожалуйста, просто услышь. Не исправь сразу. Не объясни, почему я неправильно чувствую. Не выдай мне инструкцию, как надо было реагировать. Не обнули мою боль фразой «ну ты опять всё драматизируешь». ПРОСТО побудь рядом и попробуй понять, что со мной. Мне кажется, это вообще один из самых больших мифов в отношениях, что если я слышу другого, значит, я автоматически с ним согласна. Нет. Слышать не значит согласиться. Понять другого человека это не значит проиграть. Остаться в диалоге, даже, когда тебе больно - не значит предать себя и торжественно вручить другому ключи от своей психики. Только взрослые люди могут это выдерживать и оставаться в контакте друг с другом. Это и есть зрелость. То есть способность выдержать свои эмоции и эмоции другого человека. И это значит только одно: я пока ещё хочу быть в контакте, а не просто выиграть этот семейный чемпионат по правоте, где в финале есть победившие, но почему-то все в разных комнатах. И если в отношениях ещё можно говорить, пусть криво, пусть со слезами, пусть с паузами, пусть сначала через «я не знаю, как это сказать», это УЖЕ очень много. Потому что там, где есть разговор, ещё есть связь. А живая связь не требует, чтобы мы всё делали правильно. Она просит только одного: не убегать из контакта каждый раз, когда становится страшно.

Хочется немного поговорить про отношения. Мы, люди, социальные и какими бы мы сильными и независимыми мы ни были, все таки человеку нужен человек. Что бы мы ни делали — строили карьеру, создавали семью, заботились о здоровье или воплощали мечты — всё в нашей жизни так или иначе происходит через людей. Мы растём благодаря людям, учимся у людей и достигаем целей вместе с людьми. Именно отношения между людьми — основа, на которой строится всё остальное. И поэтому качество наших отношений с другими людьми во многом определяет качество нашей жизни. ❤️

Мы имеем право на действие, но не можем полностью владеть результатом. Это не про безразличие и не про отказ от целей, а про более спокойное отношение к жизни, когда я делаю то, что считаю правильным, вкладываюсь, стараюсь, но не разрушаю себя, если всё складывается не так, как я ожидал.

У каждого человека есть свой путь, свои обстоятельства, своя внутренняя правда, и гораздо важнее идти по нему несовершенно, чем пытаться идеально прожить не свою жизнь. Потому что когда мы всё время сравниваем себя с другими, мы можем потерять контакт с тем, что на самом деле важно именно для нас и именно в нашей жизни.

Боль не исчезает сразу. Встретиться со своей болью, это пожалуй, самое тяжелое и смелое, что мы можем сделать для себя🙏🏻 Но когда она разделена с кем-то, её становится легче выдерживать. Дать ей пространство, дать ей возможность быть увиденной и услышанной. Принять себя с ней.

Есть боль, которая случилась в прошлом и закончилась, а есть боль, которая началась в какой-то момент и стала частью текущей жизни. Так бывает, когда человек сталкивается с событием, после которого жизнь уже не может быть прежней. Это может быть тяжелый диагноз у близкого, болезнь, развод, потеря, переезд, эмиграция, измена, финансовый крах, уход за пожилыми родителями, рождение особенного ребенка, жизнь рядом с зависимым человеком, длительный конфликт в семье. То есть ситуация, где человек оказался один на один с тем, что не выбирал и не мог быстро изменить. Человека ранит не только пережитое, но и отсутствие поддержки в тот момент, что с этим пришлось справляться одному. Был ли рядом кто-то, кто мог выдержать его страх? Можно ли было плакать, злиться, растеряться? Было ли пространство, где не нужно сразу быть сильным? Или пришлось быстро собраться, всё решать, заботиться о других, не успев понять, что происходит внутри? И тогда психике просто надо выживать - не чувствовать, чтобы справиться, держаться, делать больше, чем возможно, не просить помощи, не признавать усталость, винить себя за то, что не справляешься идеально. Если ситуация продолжается в настоящем, работа с ней не про то, чтобы сказать: «это уже прошло, забудь». И не про то, чтобы заставить себя принять всё быстро и красиво. Скорее, это про то, чтобы разделить: что действительно происходит сейчас, а где внутри я всё еще живу в первом шоке, в первой беспомощности, в том моменте, когда земля ушла из-под ног. Что с этим делать? Очень бережно возвращать себе контакт с собой. Спрашивать не только: «что мне нужно сделать?», но и: «Что сейчас происходит со мной?» «Где я устал?» «Чего я боюсь больше всего?» «По чему я горюю?» «Где я виню себя?» «Что я запретил себе чувствовать тогда? Какого мне было?» «Какая поддержка мне нужна, чтобы не быть в этом одному?» «Что здесь моя ответственность, а что я не могу контролировать, как бы сильно ни старался?» Работа с таким опытом не всегда меняет саму реальность. Но она может изменить то, как человек несет ее внутри себя. Меньше вины, меньше одиночества, меньше постоянного «я должен справиться любой ценой». Когда есть поддержка, становится легче увидеть картину шире. Увидеть не только проблему, но и себя — живого, чувствующего, способного справляться. Не всё можно изменить. Такая жизнь🤷🏼‍♀️ Но не обязательно проходить через это одному. ❤️

Зачем вообще возвращаться к тому, что болит, если это уже в прошлом? Зачем снова вспоминать, снова чувствовать, снова прикасаться к тому, от чего когда-то и так было тяжело? И правда, ну как-бы зачем это все? Оставить в покое прошлое. Было и было. Надо жить дальше, заниматься делами, строить отношения, работать, радоваться тому, что есть сейчас. Но проблема в том, что иногда прошлое остается не в прошлом. Оно продолжает жить в сегодняшних реакциях. В том, как страшно просить о помощи. В том, как сложно сказать «нет». В том, как может быть стыдно за себя. В том, как человек всё понимает, но снова выбирает привычное: промолчать, потерпеть, проконтролировать, отстраниться, сделать вид, что ничего не чувствует. В прошлом можно найти ответы - почему я сейчас так себя чувствую? То, что когда-то помогло справиться, могло стать автоматическим способом жить. И это грустно. Мы автоматически научились не чувствовать, не нуждаться, не доверять, все контролировать, быть удобными, справляться одной. И не ждать ничего хорошего, чтобы потом не было больно. И работа с прошлым нужна не для того, чтобы остаться в боли, а чтобы постепенно отделить прошлое от настоящего. «Что со мной происходит сейчас?» с этого вопроса мы начинаем движение. Не «как быстрее это убрать», а именно — что происходит со мной? Как я? Что я чувствую? Где это в теле? На что похожа эта реакция? Сколько мне как будто лет в этот момент? Чего я жду от другого человека? Чего я боюсь, если скажу честно? Что я сейчас делаю автоматически, как я это делаю всегда? Уже одно это меняет многое, потому что появляется пауза между реакцией и действием. А в этой паузе постепенно рождается выбор. Я могу не соглашаться из страха. Я могу не спасать другого ценой себя. Я могу не убегать из близости только потому, что мне стало уязвимо. Я могу быть рядом с собой, даже когда мне больно. Это путь. У каждого он свой. Как я пройду этот путь - зависит от меня. Не забывайте, что всегда есть люди, которые поддержат вас, помогут вам, будут рядом, когда вам это нужно. Берите это, просите это, принимайте это с благодарностью. И Бог поможет, и Вселенная. Жизнь меняется, когда становится меньше внутренней борьбы, меньше автоматических реакций, меньше ощущения бессилия и появляется больше ясности. Там, где больше ясности - больше внутренней опоры. Прошлое нельзя изменить. Но можно изменить то, как оно продолжает жить внутри нас сегодня.

Взрослый человек может приходить за помощью, но при этом совсем не хотеть встречаться с собой. Хочется, чтобы стало легче, чтобы кто-то сказал, что делать, дал понятную инструкцию, нашёл решение, изменил другого человека, обстоятельства, мир вокруг, сделал что-нибудь так, чтобы внутри наконец перестало болеть. Потому что идти в глубину правда страшно. Там может быть то, с чем когда-то было слишком больно соприкасаться, то, что пришлось отодвинуть, заморозить, не чувствовать, чтобы просто жить дальше. Там может быть старая обида, страх, стыд, одиночество, беспомощность, то место внутри, куда совсем не хочется возвращаться. «Я не хочу туда идти. Дайте мне что-то, что поможет, но только не трогайте это. Скажите, что делать, но не зовите меня чувствовать. Сделайте так, чтобы мне стало лучше, но без встречи с моей болью». Так мы начинаем искать ответы снаружи. Пусть партнёр изменится, пусть родители поймут, пусть мир станет справедливее, пусть кто-то другой перестанет делать больно, пусть обстоятельства сложатся иначе, а я пока останусь в стороне от своей внутренней боли, потому что туда смотреть невозможно. И появляется ощущение, что от меня ничего не зависит. Просто мир несправедлив, другие люди виноваты в том, как мне плохо и я ничего не могу изменить. А внутри в это время может быть не лень, не слабость и не нежелание развиваться, а очень сильный страх встретиться с тем, что когда-то было невыносимо. Ответственность за себя это возможность однажды очень бережно повернуться к себе и признать: «Да, мне больно. Да, я боюсь туда смотреть. Да, я жду, что кто-то снаружи спасёт меня от этого. И, возможно, я уже могу начать быть рядом с собой хотя бы чуть-чуть». Встреча с собой — это не наказание. Это возможность наконец услышать себя, поддержать себя, понять, что на самом деле происходит внутри, и отнестись к себе не с требованием, а с теплом. Именно в этом контакте постепенно появляется опора, чуть больше ясности и смысл двигаться дальше.

Для человека недостаточно бытовой заботы и внешнего благополучия Нам жизненно необходима эмоциональная близость — ощущение, что нас видят, слышат, понимают и принимают. Почему эмоциональная близость так важна для человека Многие люди считают, что хорошие отношения — это когда нет конфликтов, есть стабильность, решены бытовые вопросы и каждый выполняет свои обязанности. Безусловно, всё это важно. Но есть то, без чего даже самые благополучные отношения могут ощущаться пустыми — эмоциональная близость. Эмоциональная близость — это способность быть в контакте друг с другом не только на уровне действий, но и на уровне чувств. Это когда рядом есть человек, которому можно рассказать о своих переживаниях и получить не совет, не оценку и не готовое решение, а понимание и участие. Человеку важно чувствовать, что его внутренний мир кому-то интересен. Что его радость разделяют, его боль замечают, а его эмоции не воспринимают как проблему, которую нужно срочно устранить. Когда эмоциональной близости не хватает, возникает особый вид одиночества. Его можно испытывать даже находясь в отношениях, в семье или среди близких людей. Внешне всё может выглядеть благополучно, но внутри человек чувствует себя невидимым и непонятым. Длительный дефицит эмоционального контакта постепенно влияет на психологическое состояние. Человек начинает меньше говорить о своих чувствах, потому что не видит отклика. Со временем появляется ощущение отчуждения, снижается доверие, накапливается обида и внутренняя пустота. Некоторые начинают сомневаться в себе и своих потребностях: «Может, я слишком многого хочу?», «Наверное, со мной что-то не так». Другие уходят в работу, социальные сети или постоянную занятость, пытаясь заполнить эмоциональный дефицит. На самом деле потребность в эмоциональной близости — одна из базовых человеческих потребностей. Нам важно не только жить рядом с людьми, но и чувствовать связь с ними. Как часто вы слышите? «Я понимаю, что тебе сейчас непросто», «Я рядом», «Расскажи, что ты чувствуешь» Именно из таких моментов складывается настоящая близость. Та, которая помогает чувствовать себя не просто любимым, а по-настоящему увиденным и понятым❤️

Сильные чувства не означают, что нужно остановиться. Именно способность оставаться рядом со своей болью становится дорогой к исцелению.

Мы устаем не от ситуации. А от борьбы с собой внутри неё. Происходит что-то неприятное, и вместо того чтобы прожить это, мы сразу начинаем что-то делать. Мы начинаем успокаивать себя, объяснять, отвлекать себя. Делаем все, лишь бы не чувствовать то, что поднимается внутри. Но чувства не исчезают от того, что мы перестаем на них смотреть. Они остаются. И продолжают забирать силы. Иногда я слышу от людей: «Я уже столько лет работаю над собой. Почему мне все еще тяжело?» А потом оказывается, что все эти годы они не проживали свои чувства, а боролись с ними. Пытался стать спокойнее, сильнее, удобнее, правильнее. Но не слышали себя. Мы не умеем себя слушать. Мы не умеем себя принимать вместе со всем этим. Снаружи жизнь идет вперед. А внутри продолжается одна и та же борьба - с тревогой, с обидой, со страхом, с болью. Мы пытаемся победить то, что на самом деле хочет быть замеченным. Хочет быть услышанным. И чем сильнее давим, тем больше сил уходит на это давление. Иногда самое сложное действие — ничего не исправлять, не убегать, не спасать себя от своих чувств. А послушать себя: Что со мной сейчас происходит? Не «что мне нужно сделать», не «как быстрее от этого избавиться». А «Что я чувствую?» Потому что именно в этот момент начинается настоящий контакт с собой. И очень часто оказывается, что то, чего мы боялись годами, не разрушает нас. Оно просто хотело быть услышанным. ❤️

Эмоции - способ переварить ситуации жизни.

Каждый человек всё про себя знает Каждый человек на глубинном уровне способен ответить на вопросы Я как? Что со мной на самом деле? Я реализован? Я счастлив?

«Я хороший?» «Меня любят?» «Я в безопасности?» Это не просто детские вопросы. Это наши самые глубокие человеческие потребности, которые остаются с нами на протяжении всей жизни. Каждый из нас ищет подтверждение своей ценности, любви и безопасности — в отношениях, в семье, в дружбе, в работе и даже в отношении к самому себе. Возможно, именно эти слова нам всем нужно слышать чаще. Да. Ты хороший. Да. Тебя любят. Да. Ты в безопасности.

Делать то, что приносит удовольствие❤️ Получать удовольствие от чего-то простого и доступного. Мы делаем многие вещи на автомате и забываем получать от этого удовольствие) От вкусной еды. От кофе в красивой чашке. От разговора с подругой по телефону. От занятия по пилатесу. От обеда в выходные в кругу близких или от просмотра сериала вместе. Продолжаем делать простые, обычные вещи + добавляем каждый раз немного удовольствия = и получаем удовлетворение от своей жизни) А ещё меньше тревоги и немного больше радости) Такой вот рецепт🥰 А на фото мой первый хлеб. Получила удовольствие от этого процесса, даже когда думала, что все пошло по одному месту😂 А нет) все получилось🙌🏻❤️

Забота о себе начинается не с глобальных решений, резких перемен, а с очень простого вопроса: Мне сейчас правда подходит то, что происходит? Мы привыкаем терпеть неудобство, соглашаться «из вежливости» или, чтобы не расстроить, не подвести, делаем что-то через усталость и просто перестаём замечать собственный дискомфорт. Жить в дискомфорте становится нормой. Именно из маленьких ежедневных «не хочу, но ладно» постепенно вырастает раздражение, выгорание и ощущение, что жизнь происходит не для тебя. Что можно начать делать уже завтра: 🙌🏻 Отслеживать, где вам неудобно. Не только физически, но и эмоционально. Где вы напрягаетесь, соглашаетесь через силу. 🙌🏻 Говорить об этом спокойно и прямо, без длинных объяснений и оправданий. Мне так не подходит. Мне это не нравится. Мне нужен другой вариант. Сегодня я устала. 🙌🏻 Искать договорённости, удобные и для вас тоже. Не только подстраиваться, но и учитывать себя. 🙌🏻 Не делать то, чего не хочется, если вы устали, перегружены или делаете это только потому, что вас уговаривают. Замечать, где вы предаёте себя ради страха кого-то разочаровать. 🙌🏻 Давать себе паузу перед ответом: Мне надо подумать. Я вернусь с ответом позже. Мне надо время. 🙌🏻 Учиться выдерживать чужое недовольство, не отказываясь от себя. И учиться выдерживать недовольство другого (❗️) Да-да, это тоже навык. Это все позволяет вам быть в контакте с собой, со своими чувствами, потребностями, вашими ценностями. И чем чаще человек слышит себя в мелочах, тем меньше в его жизни становится внутреннего насилия. И сначала это может быть очень непривычно. Вы будете проживать новый опыт. Как это сказать «нет», не спасать, выбрать себя. Как быта с виной, тревогой, ощущением, что вы стали «неудобным» человеком, которые будут появляться. Это временно) Ведь в этот момент мы просто взрослеем. И просто надо пройти этот этап. И именно в этот момент постепенно появляется уважение к себе. И от других людей вы тоже начнете его замечать. Не от всех конечно) Но что вы точно уже сможете сделать - это решить, что вам с этим делать вне зависимости, что с этим делает другой. С этого и начинается наша опора внутри.

Если у тебя есть только одна улыбка, подари её тому, кого ты любишь❤️

Есть люди, которые умеют выдерживать почти всё. Они могу справляться с огромным количеством задач, выдерживать разные изменения и адаптироваться к ним. Они не разваливаются в кризис, не впадают в беспомощность. Они просто собираются и делают то, что надо. И именно поэтому окружающим часто кажется, что у них всё хорошо. Но внутри такого человека обычно живёт паттерн выживания. Когда-то давно он появился не от хорошей жизни. Когда напряжение было нормой, когда нужно было быть удобным, сильным, собранным. Что надо сделать, чтобы быть сильным и со всем справляться? Отключить чувства. Потому что чувствовать в этот момент нельзя. Потому что если ты останавливаешься и начинаешь чувствовать, то поднимается слишком много всего: усталость, страх, бессилие, одиночество, боль, тревога. И психика делает очень умную вещь. Она отключает чувства, чтобы человек мог выжить. Тогда тело мобилизуется. Человек начинает жить на высоком внутреннем напряжении, на постоянной готовности справляться. И какое-то время это даже даёт ощущение силы. Такие люди действительно очень сильные. Они умеют выдерживать огромное количество нагрузки. Умеют быстро решать проблемы, брать ответственность. Но тело не может бесконечно жить в режиме угрозы. В момент, когда можно выдохнуть, человеку становится плохо. Может быть физическое недомогание, ощущение пустоты, нет энергии, появляется тревога. И самым страшным кажется это остановиться. Поэтому они продолжают жить «на пределе», даже когда уже очень устали. И в терапии в какой-то момент происходит очень важная встреча: человек начинает понимать, что выживание — это ещё не жизнь. Знаете иногда достаточно увидеть эти чувства, это напряжение, усталость, страхи… можно не только выдерживать. И в этот момент уже станет легче. Когда мы избегаем это, напряжения появляется ещё больше. И постепенно психика учится, что: можно чувствовать — и не разрушаться, можно уставать — и не терять любовь близких, можно просить или делиться тем, что внутри — и не быть слабым, можно расслабляться — и оставаться в безопасности. Появляется место для себя. Для контакта с телом, чувствами и настоящими желаниями. Спросите себя - как я сейчас? И просто выслушайте себя.

Ты выходишь утром из дома в Испании на свою дурацкую прогулку полезную для ментального здоровья 😝и просто незнакомые тебе люди говорят «Buenas días!» Доброе утро! И я вам желаю доброго утра! Вдруг вам кто-то ещё не сказал🫶🏼 Пс: вернула утренние шаги в свое утро. Так хорошо)