Жизнь в состоянии счастья :)

Есть такая идея на просторах соцсетей: простить маму и папу — и тогда всё будет хорошо. И мы очень стараемся. Стараемся понять маму, оправдать папу, принять их такими, какие они есть. Мы стараемся не злиться, не обвинять и простить. А потом замечаем, что опять плохо себя чувствуем, что-то повторяется в моей жизни и многое остается без изменений и мне в этом нехорошо… Потому что невозможно по-настоящему прийти к принятию, перепрыгнув через собственную боль. Невозможно простить, не увидев сначала, что именно мне пришлось пережить. И признание своей боли не равно обвинить родителей. Задача не в том, чтобы сказать: «Во всём виноваты мама и папа». Задача — посмотреть на своё детство уже не глазами ребёнка, а глазами взрослого человека и честно увидеть: Да, вот это было. Вот так я тогда себя чувствовала. Вот так это на меня повлияло. И вот такие последствия этого я вижу в своей жизни сегодня. И я имею право, увидев это, разозлиться, имею право почувствовать боль, имею право признать, что мне было страшно, имею право обидеться, имею право подумать: «Со мной так не должны были поступать». И мне не должно быть стыдно за эти чувства только потому, что речь идёт о моих родителях. Потому что злость на маму не означает, что я её не люблю. Признание того, что папа сделал мне больно, не означает, что я объявляю его плохим человеком. Мы можем одновременно видеть ограничения наших родителей, понимать, почему они были такими, и признавать последствия того, что происходило с нами рядом с ними. Но мы пытаемся перепрыгнуть эту пропасть. Избежать этой неприятной части - не проживать боль, не встречаться со злостью, не признавать обиду, не смотреть на то, чего нам не дали. А сразу хотим быть такими правильными, хорошими «Я их принимаю». «Они делали как могли». «У них самих было тяжёлое детство». «Я их простила». Да, все это может быть правдой. Но если этими словами мы закрываем собственную боль, это не принятие. Это очередной способ не чувствовать. Мы снова пытаемся быть хорошими для родителей, для окружающих. И даже для самих себя. Потому что хороший взрослый человек вроде бы должен понять родителей и простить. Но настоящее принятие не требует насилия над собой. Когда я действительно увидела то, что со мной произошло, признала последствия, разрешила себе свои чувства — мне уже не приходится заставлять себя прощать. Потому что тогда я вижу родителей не идеальными и не ужасными. Я вижу их реальными - со своими травмами, со своими ограничениями, со своими ошибками, со своей историей. И одновременно я вижу реальную себя и то, через что пришлось пройти мне. И тогда принятие перестаёт быть задачей, которую нужно выполнить. Оно становится результатом пути. Простить — это не перепрыгнуть через свою боль. Путь к прощению начинается именно с разрешения себе наконец признать: «Да. Мне было больно. И это тоже правда».