زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر

رابطه با پدر در گذشته است؛ اما اثرش لزوماً برای گذشته نیست. ممکن است امروز در انتخاب شریک عاطفی، مرزبندی، اعتماد کردن یا حتی تصمیم‌های مهم زندگی، هنوز تحت تأثیر بعضی باورهای قدیمی باشیم. اما اینجا یک خبر خوب وجود دارد: شناختن الگو، یعنی شروع امکان تغییر. 🌱 قرار نیست گذشته‌ات آینده‌ات را تعیین کند. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

چرا گاهی جذب آدم‌هایی می‌شویم که حالمان را خوب نمی‌کنند؟ یکی از دلایل می‌تواند این باشد که مغز، الگوهای آشنا را راحت‌تر تشخیص می‌دهد. اگر بی‌توجهی، فاصله یا تلاش برای گرفتن محبت، تجربه‌ای آشنا بوده باشد، ممکن است در بزرگسالی هم چنین رابطه‌هایی برایمان عجیب نباشند. اما یادت باشد: آشنا بودن، مساوی سالم بودن نیست. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

پدری که از نظر عاطفی در دسترس نبود، چه اثری می‌تواند بگذارد؟ ممکن است فرزند یاد بگیرد: «خودم باید از پس همه‌چیز بربیام.» اما در بزرگسالی، همین استقلال ظاهری گاهی تبدیل می‌شود به: سخت کمک خواستن، سخت اعتماد کردن و سخت نشان دادن نیازهای عاطفی. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

اگر برای گرفتن محبت پدر، همیشه باید «خوب» می‌بودی... ممکن است در بزرگسالی هم برای دوست‌داشتنی ماندن، زیادی کوتاه بیایی، «نه» نگویی، نیازهایت را پنهان کنی و مدام نگران ناراحت کردن دیگران باشی. چون ذهنت یاد گرفته: «برای اینکه دوستم داشته باشند، باید خودم را تغییر بدهم.» --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

سلام همراهان عزیزم امیدوارم عالی باشید. دیروز دوست عزیزمون در مورد ارتباط با پدر سوال پرسیدن.... امروز تصمیم گرفتم این مبحثو یکم گسترده تر بیان کنم ... لطفا همراه باشید.

♥️🍃 در زندگی اجازه نده چیزے رنگ خوشیهایت را تارکند شاد بودن یک هنر است لذت ببر از زندگی در هر شرایطی عشق بورز و محبت را به همه هدیه بده❤️ زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

پرسش مخاطب عزیزم : چرا نمی‌تونم با بابام راحت صحبت کنم؟ چرا از پدرم هیچ محبتی دریافت نمی‌کنم؟ انگار یک دیوار نامرئی بین ماست… در حالی که وقتی بچه بودم، بابام خیلی بهم محبت می‌کرد و باهام بازی می‌کرد. چرا رابطه‌مون این‌طور تغییر کرده؟ پاسخ: گاهی فاصله‌ای که امروز بین ما و پدر یا مادرمان شکل گرفته، به این معنی نیست که محبت گذشته از بین رفته است. رابطه‌ها با گذشت زمان تغییر می‌کنند. ممکن است پدر شما با بزرگ‌تر شدن شما، در ابراز احساسات و صمیمیت دچار تغییر شده باشد؛ یا نگرانی‌ها، فشارهای زندگی و باورهای خودش باعث شده کمتر محبتش را نشان دهد. از طرفی، وقتی مدت‌ها احساس می‌کنیم دیده یا شنیده نمی‌شویم، ممکن است خودمان هم ناخودآگاه از نزدیک شدن و صحبت کردن فاصله بگیریم؛ و همین موضوع، «دیوار نامرئی» بین دو نفر را ضخیم‌تر می‌کند. گاهی پشت این فاصله، حرف‌های ناگفته و نیازهای عاطفی برآورده‌نشده‌ای وجود دارد. اگر رابطه برایتان مهم است، به‌جای شروع با گلایه و سرزنش، می‌توانید از احساس خودتان بگویید: «بابا، دلم برای رابطه‌ای که قبلاً با هم داشتیم تنگ شده. دوست دارم دوباره بتونم راحت‌تر باهات حرف بزنم.» گاهی یک گفت‌وگوی آرام و بدون سرزنش، می‌تواند اولین قدم برای نزدیک‌تر شدن دوباره باشد. 🌱 زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

🌸 صبح یکشنبه‌تون بخیر 🌸 امروز رو با یک نفس عمیق و یک فکر خوب شروع کن… قرار نیست همه‌چیز رو یک‌باره حل کنی؛ گاهی فقط کافیه امروز، یک قدم کوچیک برای حال بهترت برداری. 🤍 یکشنبه‌تون پر از آرامش، امید و اتفاق‌های قشنگ 🌱✨

اگر بعد از هر گفت‌وگو ساعت‌ها با خودت فکر می‌کنی: «نکنه بد برداشت کرد؟» «نکنه ازم ناراحت شده؟» «کاش بیشتر توضیح می‌دادم…» شاید مسئله فقط آن گفت‌وگو نباشد. گاهی پشتِ این توضیح دادن‌های مداوم، ترس از طرد شدن، نیاز شدید به تأیید یا تجربه‌هایی از گذشته وجود دارد. قرار نیست همیشه برای دوست‌داشتنی بودن، خودت را ثابت کنی. اگر احساس می‌کنی در روابطت مدام خودت را توضیح می‌دهی، دفاع می‌کنی یا از ناراحت شدن دیگران می‌ترسی، مشاوره می‌تواند کمک کند ریشه این الگو را بهتر بشناسی و رابطه سالم‌تری با خودت و دیگران بسازی. 📩 برای رزرو وقت مشاوره حضوری یا آنلاین، با ادمین در ارتباط باشید: @psy_zohreh زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

لازم نیست برای هر تصمیمی که می‌گیری، دادگاه تشکیل بدهی! «چرا این کارو کردی؟» «چرا این حرفو زدی؟» «چرا دیگه مثل قبل نیستی؟» و تو شروع می‌کنی به توضیح دادن، دفاع کردن و ثابت کردن خودت... اما مرزبندی یعنی بتوانی گاهی فقط بگویی: «این تصمیم منه و برایش احساس آرامش می‌کنم.» نه هر کسی قرار است تصمیم تو را تأیید کند، نه هر کسی ظرفیت فهمیدن انتخاب‌های تو را دارد. توضیح دادن برای روشن شدن موضوع با توضیح دادن برای گرفتن تأیید، فرق دارد. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

چرا انقدر برای خودت توضیح میدی؟ گاهی آن‌قدر تلاش می‌کنیم دیگران را قانع کنیم که «آدم بدی نیستیم»، «منظورمان این نبوده» یا «حق با ماست» که خودمان را خسته می‌کنیم. اما یک واقعیت مهم هست: قرار نیست همه، تو را بفهمند. گاهی توضیح بیشتر، نه‌تنها سوءتفاهم را حل نمی‌کند؛ بلکه تو را بیشتر درگیرِ گرفتن تأیید دیگران می‌کند. اگر مدام احساس می‌کنی باید خودت را برای دیگران ثابت کنی، شاید وقت آن رسیده کمی عمیق‌تر به این نیاز نگاه کنی. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

سلام و صبح بخیر 🌸☀️ شنبه‌تون پر از حس خوب و شروع‌های تازه 🍂 اول مهر یعنی یک فرصت دوباره؛ برای شروع، برای تغییر، برای ساختن روزهایی که بیشتر شبیه آرزوهامون باشن. امیدوارم این پاییز، دلتون آرام‌تر، قدم‌هاتون محکم‌تر و حال دلتون هر روز بهتر از دیروز باشه. 🤍 اول مهر مبارک؛ شروعی زیبا برای یک فصل تازه 🌱🍁

❓ سؤال مخاطب عزیزم : خانم کاظم‌زاده، خیانت چه علت‌هایی می‌تونه داشته باشه؟ اصلاً چی میشه که یک نفر به سمت خیانت کشیده میشه؟

💬 پاسخ: خیانت معمولاً یک علت واحد نداره و نمی‌شه گفت هر کسی که خیانت می‌کنه، حتماً به یک دلیل مشخص این کار رو انجام داده. گاهی عواملی مثل: ▫️ نارضایتی عاطفی یا جنسی در رابطه ▫️ احساس تنهایی و دیده‌نشدن ▫️ نیاز شدید به تأیید و توجه ▫️ ضعف در مرزبندی با جنس مخالف ▫️ هیجان‌خواهی و نیاز به تنوع ▫️ حل‌نکردن تعارض‌ها و مشکلات طولانی‌مدت رابطه ▫️ الگوهای ناسالمی که فرد از خانواده یاد گرفته ▫️ مشکلات فردی و نیازهای برآورده‌نشده ▫️ فرصت و موقعیت نامناسب همراه با مرزهای ضعیف می‌تونن زمینه‌ساز خیانت بشن. اما یک نکته خیلی مهم وجود داره: هیچ‌کدام از این عوامل، خیانت را توجیه نمی‌کنند. حتی اگر فردی از رابطه‌اش ناراضی باشد، انتخاب‌های سالم‌تری مثل گفت‌وگو، زوج‌درمانی یا در صورت لزوم پایان‌دادن به رابطه وجود دارد. بنابراین در بررسی خیانت، بهتره به جای فقط پرسیدنِ «چرا خیانت کرد؟»، بپرسیم: «چه اتفاقی در فرد، رابطه و شرایط افتاد که مرزهای رابطه شکسته شد؟» این نگاه کمک می‌کند به جای قضاوت عجولانه، ریشه‌های مشکل را بهتر بشناسیم. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

سلام روز جمعه‌تون بخیر 🌸 امروز رو کمی آرام‌تر بگذرونید؛ کمتر فکر کنید، بیشتر نفس بکشید و حواستون به حال دلتون باشه. 🤍 جمعه‌تون پر از آرامش و اتفاق‌های خوب 🌿

پس سؤال مهم‌تر این است: ### واکنش ایمن و سالم چه شکلی است؟ واکنش ایمن یعنی: اول امنیت، بعد تنظیم هیجان، بعد حل مسئله. یعنی لازم نیست برای اثبات حقانیت خودمان وارد درگیری شویم. می‌توانیم چند لحظه فاصله بگیریم، صدایمان را پایین نگه داریم و به خودمان یادآوری کنیم: «من عصبانی‌ام، اما مجبور نیستم با خشمم تصمیم بگیرم.» بعد روی مسئله واقعی تمرکز کنیم: * آیا کسی آسیب دیده؟ * آیا لازم است از محل خطر دور شویم؟ * خسارت را مستند کنیم. * اطلاعات لازم را ردوبدل کنیم. * در صورت نیاز از مسیر قانونی یا بیمه‌ای پیگیری کنیم. * و اگر طرف مقابل همچنان پرخاشگر است، وارد بحث و توهین متقابل نشویم و فاصله امن را حفظ کنیم. این یعنی بزرگسال سالم نه اینکه هیچ خشمی نداشته باشد؛ بلکه بتواند خشمش را ببیند و در عین حال، رفتاری انتخاب کند که از خودش محافظت کند. شاید گفت‌وگوی درونی سالم در آن لحظه چیزی شبیه این باشد: «من حق دارم عصبانی باشم. رفتاری که با من شده قابل قبول نیست. اما لازم نیست برای دفاع از خودم وارد جنگ شوم. می‌توانم محکم، روشن و محترمانه از حقم دفاع کنم و از این موقعیت خارج شوم.» و بعد، وقتی ماجرا تمام شد، می‌توانیم از خودمان بپرسیم: «آیا شدت واکنش من فقط مربوط به این اتفاق بود، یا این اتفاق زخمی قدیمی را هم لمس کرد؟» اینجاست که یک تصادف ساده می‌تواند تبدیل شود به فرصتی برای خودشناسی. چون هدف طرحواره‌درمانی این نیست که ما دیگر عصبانی نشویم؛ هدف این است که وقتی عصبانی می‌شویم، انتخاب‌های بیشتری داشته باشیم. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

اما تصمیم گرفتم به جای اینکه فقط از خودم بپرسم: «چرا این‌قدر عصبانی شدم؟» یک سؤال دیگر هم از خودم بپرسم: «در آن لحظه، کدام بخش آسیب‌پذیر من فعال شد؟» از نگاه طرحواره‌ای، یک اتفاق بیرونی می‌تواند طرحواره‌های مختلفی را فعال کند. مثلاً اگر طرحواره بی‌اعتمادی/بدرفتاری فعال شود، رفتار تهاجمی طرف مقابل ممکن است احساس ناامنی و دفاع شدید ایجاد کند. اگر طرحواره نقص و شرم فعال شود، توهین طرف مقابل ممکن است خیلی عمیق‌تر از یک حرف ناخوشایند تجربه شود. اگر طرحواره استحقاق/خودکنترلی ناکافی یا طرحواره‌های مرتبط با بی‌عدالتی فعال شوند، ممکن است تحمل رفتار ناعادلانه یا بی‌احترامی برایمان بسیار دشوار شود. اما یک نکته مهم وجود دارد: هر خشم یا ناراحتی‌ای الزاماً واکنش طرحواره‌ای نیست. گاهی واقعاً اتفاق ناخوشایندی افتاده است. کسی به ماشین ما زده، خسارت ایجاد شده و بعد هم به جای عذرخواهی، به ما توهین کرده است. در چنین شرایطی، خشم می‌تواند یک هیجان طبیعی و قابل فهم باشد. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

امروز مشغول رانندگی بودم که یک خانم از پشت به ماشینم زد. اما اتفاقی که بعدش افتاد، برای من حتی از خود تصادف هم آزاردهنده‌تر بود... ایشان با حالتی بسیار خشمگین از ماشین پیاده شدند و شروع کردند به توهین و بدوبیراه گفتن. طبیعی بود که من هم عصبانی شوم؛ هم خسارت دیده بودم و هم احساس می‌کردم مورد حمله قرار گرفته‌ام. واکنشی که نشون دادم این بود که بحث رو کش ندادم چون ظاهرا اون خانم سطح پرخاشگری بالایی داشت و ماشین خسارت آنچنانی ندید... یه جورایی انگار اون خانم دست پیشو گرفته بود که پس نیوفته ولی بعد به این فکرکردم که واکنش درستو انجام دادم یا نه آیا باید وارد کل کل و درگیری میشدم؟ آیا بابت توهین های خانم واکنش تند نشون میدادم یا... زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

سلام دوستان عزیزم❤️ امروز میخوام یه ماجرای واقعی که برای خودم پیش اومده رو تحلیل کنم. دوست داشتم شما رو هم تو این تجربه شریک کنم...🌸 خیلی وقتا وقتی که تو یه موقعیتی هستیم نمیدونیم واکنش درست چی میتونه باشه... درگیر احساسات و هیجاناتمون میشیم ولی بعد که به اون اتفاق فکرمیکنیم هزار باید و نباید توی ذهنمون میاد... این اتفاق برای من هم میوفته که...

🌱 سلام و صبح بخیر همراهان عزیزم گاهی در یک رابطه، همه‌چیز از بیرون عادی به نظر می‌رسه… اما در درون رابطه، احساس امنیت، آرامش و حتی خودِ واقعی‌مون رو کم‌کم از دست می‌دیم. 🎙️ در گفت‌وگویی که با خبرنگار خبرگزاری فارس داشتم، درباره‌ی «نشانه‌های پنهانی که می‌گویند در یک رابطه سمی گیر افتاده‌اید» صحبت کردم. اگر دوست دارید بدانید چه رفتارهایی ممکنه زنگ خطر یک رابطه ناسالم باشن، این مصاحبه رو از دست ندید. 🌿 👇 برای مطالعه مصاحبه: [مشاهده مصاحبه در خبرگزاری فارس](https://farsnews.ir/b_Ahmadi/1790174464111806955/نشانه-های-پنهانی-که-می-گویند-در-یک-رابطه-سمی-گیر-افتاده-اید?utm_source=chatgpt.com) اگر خوندید، خوشحال می‌شم نظرتون رو برام بنویسید. 💬