Дарья Дружинская: проСВЕТ

Уже сегодня я проведу открытую диагностику, где будем исследовать психосоматику сердца. 😄 ВСТРЕЧАЕМСЯ В 10:00 МСК Будем смотреть на сердце ❤️ не только как на орган, который сокращается и задаёт ритм, но и как на символический центр нашей жизни, чувств, привязанности, внутреннего темпа и связи с собой. Сердце очень точно «подхватывает» то, где человек живёт: • в постоянной спешке; • в невозможности расслабиться без чувства вины; • во внутреннем конфликте между «хочу» и «должен»; • в привычке подстраиваться под чужой ритм, теряя свой. ✏️ Сегодня вы можете познакомиться с уже вышедшими материалами на эту тему: про заболевания сердца и открытый артериальный проток. А также написать интересующие вас вопросы по теме под этим постом ⬇️ До встречи! Дарья Дружинская, ваш кризисный психолог.

Страх конфликтов: почему мы молчим, когда хочется защитить себя ЧАСТЬ 2 ⤵️⤵️⤵️Важно увидеть, что в моменте стресса ваша реакция была не проявлением слабости характера, а это замирание было вашей защитной реакцией нервной системы, которая когда-то помогала выжить рядом с более сильным, непредсказуемым или агрессивным взрослым. 🔴Страх конфликтов часто проявляется в паре: когда трудно сказать «мне неприятно», «я так не хочу», «со мной так нельзя»; послать, когда надо. 🔴На работе: когда страшно попросить о повышении, обозначить нагрузку, не согласиться с руководителем. 🔴В семье: когда взрослый человек всё ещё чувствует себя маленьким рядом с родителями и автоматически выбирает промолчать и следовать из долженствования. С чего начать работу? 1️⃣Отделить конфликт от катастрофы. Конфликт — это не конец отношений. Это точка, где ваши интересы стали видимыми. 2️⃣Замечать телесную реакцию.Что происходит с дыханием, голосом, животом, плечами? Тело первым показывает, что вы уже не в настоящем моменте, а в старом опыте. 3️⃣Возвращать себе возраст. Спросить себя: «Сколько мне сейчас лет внутри этой реакции?». И затем напомнить: «Сейчас я взрослый человек. Передо мной не мама из детства. Сейчас другая ситуация». 4️⃣Готовить короткие фразы заранее. Не нужно сразу идеально отстаивать границы. Иногда достаточно начать с простого: «Мне нужно подумать»; «Я не готова сейчас отвечать»; «Со мной так разговаривать нельзя»; «Я слышу вас, но у меня другая позиция». 5️⃣Учиться конфликтовать в безопасных отношениях. Не с самым пугающим человеком, а там, где риск меньше. С теми, кто хоть как-то способен вас слышать. В терапии работа со страхом конфликтов начинается не с того, чтобы «стать сильнее» и «научиться давать отпор». А с восстановления внутреннего чувства безопасности. Оно у нас базовое. Потому что пока нервная система воспринимает несогласие как угрозу, человек будет либо нападать, либо убегать, либо замирать. И только когда внутри появляется опора, конфликт перестаёт быть полем боя. Конечно, конфликтные разговоры не всегда приятны и легки, но они перестанут иметь над вами такую власть. Запись на терапию открыта, пишите @NatalyaadminPPI Подберем удобное для Вас время. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🔐 П.С. Зеркальные инструменты отлично помогают снизить или вовсе убрать напряжение в вопросе страха конфликтов.

Страх конфликтов: почему мы молчим, когда хочется защитить себя ЧАСТЬ 1

А чего боитесь вы, самого конфликта или того, что внутри него поднимется в момент ссоры?

Внешне вы можете наблюдать вполне обычную ситуацию: 🟠партнёр сказал резче обычного, 🔴коллега на работе перебил, 🟡родственник надавил, 🔴начальник повысил голос. Сейчас можно закрыть глаза и заметить, что внутри вас мгновенно включается конкретная программа реагирования: 🔹«Лучше промолчи» 🔹«Не спорь» 🔹«Сейчас будет хуже» На самом деле мозг выдает: «Если ты скажешь, тебя ТОЧНО отвергнут, накажут, унизят и пр.». И тут вы, будучи взрослым человеком, который умеет работать, принимать решения, заботиться о других, вдруг начинаете ощущать себя маленьким ребёнком. Тем самым, которому когда-то было опасно возражать старшим. В психике заякорилась ассоциация, что конфликт — это нечто катастрофически страшное, где можно потерять всё и не выжить. Обычно так видит и чувствует ребенок, т.к. анализировать и логически размышлять он пока не умеет. Важно понимать, что конфликт это далеко не всегда крик, скандал и разрушение отношений. Конфликт — это столкновение интересов. Один хочет одного, другой — другого. И в здоровом варианте конфликт помогает не разрушить связь, а прояснить границы, потребности и правила взаимодействия. Даже стать ближе в паре. В целом-то, конфликты, это не плохо :-). Но какой у вас есть опыт в этом вопросе? Если в прошлом за несогласие с родителями наказывали, стыдили, били, игнорировали или лишали любви, нервная система точно это запомнит: «Моё мнение = опасность». Высказываться и проявляться — опасно. Поэтому во взрослом возрасте конфликт воспринимается не как разговор двух взрослых людей с разными взглядами, а как угроза выживанию. С точки зрения теории Стивена Порджеса (да,да, я всё ее продолжаю ее раскрывать для вас), наша нервная система постоянно сканирует среду на безопасность или угрозу. Этот процесс называется нейроцепцией. Он происходит автоматически, быстрее мыслей. Вы ещё не успели логически понять, что происходит, а тело уже решило, что ЭТО опасно. И дальше включается одна из защитных реакций. Иногда это «бей», человек резко отвечает, срывается, кричит, нападает первым, потому что внутри очень страшно оказаться беспомощным. Иногда это «беги», уйти из разговора, сбросить звонок, закрыться, исчезнуть, лишь бы не встречаться с напряжением. А иногда это «замри», самый частый сценарий у тех, кто в детстве не мог защититься. Голос пропадает. Мысли путаются. Тело сжимается. Человек начинает оправдываться, мямлить, соглашаться, хотя внутри всё протестует. Потом приходит злость на себя: 🟠 «Почему я опять промолчала?» 🟠«Почему не ответила?» 🟠«Почему позволила так с собой?» ➡️ Включается мыслемешалка, тревога, повышается кортизол, адреналин, сбивается сон, сердечные ритмы и пр. Продолжение во 2 части ⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️

Друзья, привет всем! Дублирую посты у себя на канале в ВК 📱 Присоединяйтесь и там. Не понятно, к сожалению, как долго еще продержится телеграмм (для меня). Ибо я вынуждена использовать его только включая впн. А делаю я это все реже, так как крайне неудобно. Вот туда-сюдакаю: вкл и выкл, вкл и выкл. ⚪️🏡❤️🔶 А хочется уже обосноваться где-то с вами, мои чудесные люди, где будет комфортно и, где будет адекватное пространство для того, чтобы делиться с вами, разговаривать и развиваться. До встречи на любых доступных площадках хехе 🤮 ПОДПИШИТЕСЬ! И другу перешлите 😁

ЛЮБЛЮ НА РАССТОЯНИИ Замечали за собой, вы мгновенно расслабляетесь как только за вашим партнером закрывается дверь? Или, уехал в командировку и вы можете дышать полной грудью? Ваше тело в такие моменты прислушивается: «Есть ли рядом угроза?». И в ответ на тишину, оно наконец-то выдыхает, плечи опускаются, сердце перестаёт стучать в висках. Воздуха становится больше. Это НЕ означает, что вы не любите своего партнера. Вы можете скучать по нему и волноваться, где он и с кем. Исправно выполнять все его просьбы. Не спать, пока он не вернётся домой, ворочаться и переживать. ⤴️⤴️⤴️ Понимание вышеописанного процесса заключается в вашей нервной системе. 💡Именно она давно воспринимает партнера как угрозу. Нейрофизиолог Стивен Порджес описывает это как состояние хронической гипербдительности: когда мозг постоянно сканирует пространство на предмет опасности. Если вы живёте рядом с человеком, который: 🔵кричит, ⚪️обесценивает, 🔵наказывает молчанием, 🟢контролирует, ⚪️непредсказуем в реакциях, 🟢заставляет заслуживать любовь и пр. Тогда ваше тело перестаёт жить, оно замирает в травме, после чего включается выживательная программа.

По данным ВОЗ, около 30% женщин в мире сталкивались с физическим или психологическим насилием со стороны партнёра.

А исследования показывают, что: Хроническое эмоциональное напряжение связано с повышением уровня кортизола, нарушениями сна, тревожностью, проблемами ЖКТ, сердечно-сосудистой системой и истощением нервной системы. Поэтому неудивительно, что когда дверь за ним закрывается, ваше тело впервые за долгое время выключает тревогу. Сразу хочу отметить, стоп обвинять саму себя, это не «я плохая жена», «я разлюбила», «я слишком чувствительная» и т.п. (Здесь может включиться самобичевание, чтобы по какой-то глубинной внутренней причине/установке/ вы продолжили оставаться с ЭТИМ партнером рядом). Все проще, это биология выживания. И как показывает практика, подобный сценарий начинается не во взрослом возрасте. Он берет свое начало там, где маленькая девочка слышала шаги матери/отца в подъезде и всё внутри сжималось. 🟢Где любовь нужно было заслуживать. 🟢Где нельзя ошибаться. 🟢Где безопасность зависела от чужого настроения. 📎Когда ребёнок растёт рядом с холодом, страхом, эмоциональной непредсказуемостью или насилием, тогда нервная система привыкает считать тревогу нормой! Ну а дальше, во взрослой жизни психика удивительным образом находит «знакомое». Это происходит не потому что вы любите страдать, хотя со стороны может так показаться. А потому что психика всегда идёт в известное и понятное, даже, если там вы будете глубоко несчастной. Именно поэтому многие женщины говорят: «Я понимаю головой, что мне плохо. Но уйти не могу» — вот это и есть травматическая привязанность, выращенная годами. ❤️‍🩹Но хорошая новость в том, что нервная система умеет восстанавливаться! Ура! Психика пластична, мы НЕ ригидны. И чувство безопасности можно выстроить заново, отпустив накопленный с рождения кортизол при помощи психотерапии. ✏️Важно понимать, что далеко не всегда это быстрый путь, скорее предстоит долгий: — восстанавливать чувство собственного достоинства, — учиться замечать свои чувства, — переставать жить в режиме сканирования угрозы, — возвращать телу право расслабляться рядом с близким человеком. И это возможно, даже если сейчас вам кажется, что по-другому не бывает. Бывает, стоит попробовать. Ваш зеркальный психолог, Дарья Дружинская ☕️

НЕЗАВЕРШЕННОЕ ПРОШЛОЕ Последние несколько сессий натолкнули меня на важную тему и звучит она так: «Со мной всё в порядке». Пусть эта фраза побудет внутри вас, понаблюдайте за происходящим с собой, как на уровне мысли, чувств, так и на уровне телесных ощущений. Это диагностично и терапевтично одновременно. Ведь вы даете внимание тем частям, которые по какой-то причине стали теневыми и вытесненными. Однако читая мою статью, вы можете осознанно понаблюдать за ними. Помните, что: Травма — это отделенная от вас часть, так случилось по какой-то болезненной причине. Например, ваша детская часть. Она очень хочет быть замеченной и даже больше, «мечтает» соединиться с вами целиком. И в тоге стать целостной частью вашего Я. Тогда травма перестает быть травмой, она растворяется. Другими словами, вы ее проработали. ✍ Рассмотрим травму состояния «я не заслуживаю любви, внимания и интереса к себе». Ведь оно вовсе не про настоящее. Это голос прошлого, который продолжает звучать внутри вас и управлять жизнью. Когда-то, в детстве, любовь могла быть условной: 🟢«хорошо себя ведёшь — тебя любят», 🟢«соответствуешь требованиям родителей — тебя принимают» и пр. ➡️➡️В таком случае психика ребёнка делает единственный возможный вывод (просто потому что ребенок до 5/6 лет иначе не умеет): «Со мной что-то не так, раз любовь нужно заслуживать» «Я виноват/а во всем происходящем» Этот вывод не осознаётся, но становится фоном всей жизни. Во взрослом возрасте он проявляется так⤵️⤵️ — постоянная потребность в одобрении — страх быть отвергнутым, если показать себя настоящим — ощущение «я недостаточно…» — отношения, где нужно доказывать свою ценность И даже когда вас любят, то вы выстраивание жесткую границу или выпрыгиваете из подобных отношений. Потому что не верится, что «ко мне можно испытывать нежность и заботу». Мы живём в мире, который усиливает это состояние: «Стань лучше! И тогда будешь достойна (чего-то)». Все же помнят нашумевший фильм Субстанция, вот он очень круто отражает реальную психическую мясорубку внутри человека поглощенного достигательством, но до нужной планки точно не добраться. Поэтому правда заключается в том, что эта гонка бесконечна. Планка всё время сдвигается. И вы снова не дотягиваете… в собственных глазах. Но корень кроется не в настоящем, а в том детском восприятии, где вы решили, что с вами «что-то не так». И пока это решение не пересмотрено (!!!) вы будете жить из него, а не из реальности. 🗝️ Как начать работу с этим состоянием 1️⃣Увидеть источник Задайте себе вопрос: когда я впервые почувствовал(а), что любовь нужно заслужить? Посмотрите на это через ощущения, образы, воспоминания. 2️⃣Разделить тогда и сейчас Тогда вы были ребёнком и зависели от взрослых. Сейчас вы сами взрослый человек и можете нести ответственность за себя. И это два разных уровня реальности. 3️⃣Пересмотреть детский вывод Ребёнок не может быть «недостойным». Он может быть только не увиденным, не услышанным, не принятым!!! 4️⃣Замечать внутреннего критика Каждый раз, когда звучит: «недостаточно», останавливайтесь и задавайте вопрос: чей это голос? (А еще аккуратно можно себя ущипнуть, чтобы заземляться) 5️⃣Учиться выдерживать себя настоящего (это прям база, потому как, вероятно, ваши родители не сумели вас выдержать, хотя это было их задачей). Без попытки заслужить и без доказательств. Просто быть и замечать, как поднимаются разные чувства и состояния. Видеть их, давать им имена, приветствовать. 🙏Это и есть точка терапии. В глубинной работе у нас с вами не стоит задачи искать виноватых. Мы возвращаемся туда, где может быть больно, чтобы придти к —> «Со мной изначально всё в порядке». И, поверьте, это не красивая идея. Это реальный консультативный и профессиональный опыт. Вы можете прожить детские травмы через работу со своим горем, давая свободу всем своим накопившемся болезненным состояниям. Это и есть затирание старых нейронных связей и создание новых. 🤩 Зеркальные практики уже в эту среду 6 мая в 19:00 Присоединяйтесь по ССЫЛКЕ 📱 Будем работать с вышеописанными чувствами* Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🏡

НЕ ПОПРОБУЕШЬ,НЕ УЗНАЕШЬ! Зеркальные практики это тот случай, когда объяснять можно долго… Вот правда, друзья, очень сложная у меня стоит задачка. Но какая интересная! Автор метода (Андрей Треногов), всегда подчеркивает, как важно поделиться этим инструментом, показать, как можно довольно легко и понятно начать менять в себе застывшие травматичные состояния. …но пока не попробуешь — не узнаешь. В зеркальных процессах, как правило, мало разговоров или анализа. Чтобы в них окунуться, важно пойти в сонастройку состояний (О, это тоже такая не всегда понятная тема, но просто вспомните, что мы резонируем друг с другом, и про «коллективное бессознательное» тоже, про полевую терапию и всё в таком духе). 🗝️Сонастройка состояний — это точка, где начинает меняться ощущение себя изнутри. Мы буквально работаем через тело и автономную нервную систему: напряжение уходит, сложная ситуация с которой вы идете в зеркальную терапию — растворяется и появляется абсолютно другое состояние, например спокойное, живое, легкое и пр. 🤩Но так происходит только, когда вы проходите несколько стадий внутренней трансформации. То есть практика состоит из условного «таяния ледников», хехе. Слой за слоем они оттаивают. За этими поэтапными и всегда неизменными в своей последовательности метаморфозами, наблюдаю я, — специалист. Вам про них вообще не нужно ничего знать и забивать себе голову. Просто поверьте, что вы умеете «колдовать»! А чем психотерапия не магия? ;-) 🎥 Иногда со стороны это всё выглядит странно: 🟡большую часть практики мы… молчим 🟠стоим, или сидим и даже иногда двигаемся (по желанию) 🔴плачем, или смеемся, или… Но именно в этой тишине происходит самое важное для каждого участника практики. Вообще тишина и внутренне наблюдение уже вполне исцеляющие штуки. 🤩Кстати! Есть интересные параллели даже с наукой, например с физикой. Поговорим про «спутанность», про голографическую природу восприятия. Когда меняется один — откликается другой. И вот эта мысль из физики, ЭТО прям суть зеркального метода! Я, психолог, меняю свое состояние и ваше тоже изменяется. Вы меняете свое состояние и мое меняется. Мы зеркалом друг друга хехе. Возможно прозвучало запутанно, но и это тоже интересно. 🤩 Да, в зеркальном подходе мы как раз это и делаем: — меняем своё состояние и запускаем изменения глубже, слова тут практически не нужны. В действительности это не магия, а работа нашей нервной системы и квантовой физики (речь о ТОРсионных полях). Но ощущается всё это зеркальное именно так, магически… И да — сколько бы вы ни читали об этом, реальное понимание приходит только через опыт. Поэтому приглашаю вас продолжить знакомство с зеркальными практиками на эфире и в работе 🤍 🤩6 мая в 19:00 мск Следите за анонсами встречи, чтобы не пропустить ссылку на нее* Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🔐

ДОГОНЯЮ ЛЮБОВЬ

Из какого состояния мы принимаем важные решения? Из какого ощущения себя «я действую»? При сильном желании чего-либо «я исхожу из своего страха»?

Эти вопросы очень значимы для понимания своей жизни на более глубоком и даже тонком уровне. Иногда за внешне уверенным человеком или привычной отмашкой «у меня всё нормально» стоит довольно устойчивое состояние: «я недостаточно…» (подставьте свое, например «я недостаточно хорошая, умная, красивая, способная и мн.др.) 🤩Недостаточно хорошая, а для чего? Или лучше спросить, для КОГО? Как будто внутри есть невидимая линейка, и вы всё время чуть ниже какой-то вымышленной нормы. Кстати, кто же вам встроил эту самую линейку? 🤩В моей практике это встречается чрезвычайно часто. Ко мне пришла женщина: красивая, умная, реализованная. Из тех, про кого говорят: «ну у неё точно всё должно быть отлично по всем фронтам». Но если бы это было правдой, врядли бы она пришла ко мне в глубокую терапию. За ее достижениями скрывались годы одиночества и повторяющийся сюжет в отношениях. Они всегда начинаются ярко и страстно, но не доходят до нужной близости или сами собой распадаются. Внутри этой женщины сразу фоново включается: «Наверное, я всё-таки недо… и причина во мне» Когда начали разбирать, стало видно: её «недо» состояние, это глубинное бессознательное ощущение: «меня могут выбрать, но не могут остаться» Всегда смотрим в детство. А там присутствовал эмоционально недоступный отец и очень сложные отношения между мамой и папой. Любовь, в которой нужно было тянуться, угадывать и заслуживать внимание. Наша психика так устроена, что в случае стресса всегда делает очень точную внутреннюю настройку: выбирать тех, с кем снова нужно доказывать, а не тех, с кем можно просто быть. Потому что для бессознательного это привычно, комфортно и уже отработано. Но ведь очень болезненно! Давайте посмотрим в сторону того, что помогло сдвинуть это состояние: 🤩увидеть свой повторяющийся выбор (не «со мной что-то не так», а «я иду в знакомую динамику» «в детстве по-другому было никак, во взрослой жизни я могу этим управлять») 🤩признать свою ценность вне отклика мужчины (это трудная работа, но точно реальная) 🤩научиться выдерживать другой тип контакта, например спокойный, надёжный и размеренный (сначала он может показаться«скучным») 🤩и постепенно выходить из сценария «догоняю любовь» 🔐В какой-то момент терапии, моя клиентка сказала во время одной трансформационной практики: «Я впервые не пытаюсь понравиться. Я смотрю подходит ли человек мне, теперь словно я выбираю из другого своего состояния и чувства. Нет гонки какой-то..». И это заслуга человека, который пришел ко мне в работу и конечно это, очень сложный и глубокий процесс. Но он только выглядит сильно пугающим, дальше все легче и легче, буквально тело расслабляется, принимая свое новое состояние и адаптируясь к нему. Отчасти такое видение в стрессовой ситуации это и есть переломный момент — изменяющий свой деструктивной ритм жизни. Потому что «я недо» часто заставляет нас доказывать, догонять, заслуживать. Мы теряем собственное Я. 🖇️Выход из этой ситуации не в том, чтобы стать «ещё лучше», а в том, чтобы перестать жить из позиции недостаточности. Наше бессознательное очень нуждается в том, чтобы мы были едины с собственным Я, это и исцеляет. Все проще, чем может показаться на первый взгляд. 6 мая в 19:00 я проведу эфир «Зеркальные практики: я недо…», тема очень распространенная, с ней можно и нужно работать с разных сторон. Так что давайте посмотрим на это деструктивное состояние через зеркальные процессы. Работа будет строится на регуляции автономной нервной системы, приведем ее в адекватное состояние 🤍 ВСЕХ приглашаю ~ (Ссылки будут позднее, следите за анонсами) Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская

Эфир «АЛЛЕРГИЯ НА ВЕСНУ» уже доступен в записи на площадке во ВКонтакте 📱 Возможно все уже давно знают механизм развития аллергии. Но, что если, вы еще не смотрели на этот симптом так глубоко? В эфире делюсь новым взглядом на причины аллергии. Нужно смотреть чуть дальше, чем просто в конфликт расставания, о котором мы можем читать в любом из справочников по психосоматике. 🤩🤩🤩🤩 Что еще могут скрывать наши телесные симптомы поллиноза? Показываю вам куда стоит заглянуть, чтобы качественно проработать эту неприятную историю. Исследуем кожу с точки зрения биодинамики, развиваем наши рецепторы нежности и любовь к себе. А это, пожалуй, самое сложное — любовь к себе. 📌В конце эфира даю практику по работе с аллергическими симптомами, автор Расс Хэррис «Любящая Рука». А вот структура по которой вы можете самостоятельно работать. Однако в эфире я даю куда больше, чем просто структура практики.

ЛЮБЯЩАЯ РУКА Положите руку туда, где вы чувствуете боль — физическую или эмоциональную: (в случае с поллинозом на глаза, нос и пр) на сердце, живот, горло, плечо, щеку и т. д. Представьте, что через эту руку к вам начинает течь любовь всех, кто когда-либо вас любил. Это может быть мама, папа, бабушка, друг, любимое животное, учитель, природа. И почувствуйте, как тепло перетекает от вашей ладони к телу. Теперь представьте, что ваше тело смягчается от этой боли: расслабляется и освобождает пространство. Если вы онемели, попробуйте расслабиться вокруг этого места. Если вы не чувствуете ни боли, ни онемения, то представьте это как угодно. Например, вы можете представить, что в каком-то волшебном смысле ваше сердце раскрывается. Осторожно удерживайте свою боль или онемение мягким вниманием. Держите его так, как будто это плачущий ребенок или маленький щенок, или бесценное произведение искусства. Наполните это нежное действие заботой и теплом — как будто вы обращаетесь к кому-то, кто вам небезразличен.

ЛИШАЙ у ребенка психосоматика «А может просто дворовую кошечку погладил?», да, так можно было бы рассуждать, если бы не парадигма психосоматики. Но, посмотрим подробнее, как могут быть связаны обиды на мужа и детский кожный симптом. 💻Ко мне на сессию регулярно приходят в работу с дерматитами, экземами и прочими кожными болезнями. А дети – наши лучшие мотиваторы к изменениям своих установок или внутренних состояний. Поэтому с детскими симптомами обращаются еще чаще. 🤩На консультации была женщина с запросом: «лишай или дерматит в паховой и тазобедренной зоне у дочери». Врачи сами нередко ставят разные диагнозы в случаях с кожными проявлениями. Но мы то с вами уже знаем, что, когда речь идет о КОЖЕ, не столь важен точный диагноз, мы всегда смотрим в сторону приятного или неприятного контакта. ВНИМАНИЕ: психосоматика идет рука об руку с медициной, здоровье превыше всего. 📌Так было и сейчас. ЛИШАЙ говорит о том, что есть конфликт обезображенности или грязи, причем здесь присутствует как фаза восстановления конфликта, так и другой активный конфликт, связанный с потерей контакта. В чем живет героиня истории? Ее состояние похоже на «пленника», она живет в ощущении НЕ свободы, это подобно тюрьме. Родных рядом нет, на руках довольно маленький ребенок, муж уезжает в командировки по месяцам. Оставить малышку няне тоже не вариант, так поднимается еще больше внутреннего напряжения: «Я плохая мама, сама не справляюсь». Но при этом, внутри фоново все время звучит нерешенная потребность – «Я хочу время на себя!». И тут словно невозможно договориться, или "я плохая мама", или "я забиваю на себя", что тоже приводит к злости, раздражению и вине. А где же здесь муж? Он, отчасти, и есть ключевая фигура в истории с лишаем. Мама девочки находится в состоянии полного одиночества, несправедливости и обида на супруга копится. Она нуждается в его поддержке, он в ее принятии такой жизни, здесь много недосказанного, много накопленного и вытесненного. Конечно, это верхушка айсберга, ведь ядро проблемы исходит первоначально из родительской семьи. Там было много холодности, нехватки и одиночества. А муж как триггер, как проекция тех нерешенных детских сложностей. Наше бессознательное всегда стремиться к исцелению, поэтому и сталкивает нас же с такими партнерами, которые зеркалят нам наших значимых взрослых. 🤩С чем надо работать в случае с лишаем или дерматитом? Найти вытесненные эмоции, дать им выход. Это просто, все дело только в вашем внимании. Я делаю это на сессиях через специальные зеркальные процессы, мы бережно смотрим и приветствуем свои вытесненные части. Лед начинает постепенно таять, эмоции замечены, а значит им вовсе не обязательно кричать о себе через тело ребенка (или свое тело). Лишай имеет доп. тональность – тема грязи, а если взять локализацию паха, то становится понятно, что накопленная обида на мужа вызывает напряжение и в вопросах интимной близости. Это абсолютно нормально. Обида токсична, двигаться с ней в позитивную динамику нереально. От нее необходимо избавляться. Для этого и существуют психологи и различные психотерапевтические инструменты. Добавлю, что часто, красок в чувства добавляют наши убеждения. Моя клиентка жила в убеждении, что бассейн рассадник бактерий и с точки зрения биологии, не поспоришь. Но почему-то не все дети заболевают кожными симптомами, будучи в бассейне. Значит установки у мамы девочки были настолько связаны с напряжением и неким глубинным убеждением, что ребенок своей кожей словно подтвердил мамину правоту и ожидания. Работа в терапии, работа через метод Драпкина в том числе, ну и дыхательные практики, конечно же помогут в случае с кожными симптомами.

Наше бессознательное просто обожает, когда мы даем ему внимание. А самое главное, когда даем любящее внимание: доброту, нежность, благодарность.

Записаться на личную терапию @NatalyaadminPPI Моя страница в ВК 📱 Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская🍀

НЕЗАЖИВАЮЩИЕ РАНЫ Психосоматика Иногда кажется, что психологи и психосоматологи какие-то «особо устойчивые» люди. Спойлер: нет 🙂 🫖 Я тоже переживаю очень разные состояния, сталкиваюсь с трудностями и радостями в жизни и это абсолютно нормально, если после этих «столкновений» возникают разные телесные симптомы. Такова наша человеческая эволюция. 💛И сейчас, кстати, очень буквально проживаю на себе пресловутую телеску. 📌Неделю назад я была у ортодонта. И да, каждый раз я туда иду с реальным напряжением в теле. Снижаю градус своего волнения дыхательными практиками и «зеркалкой», помогает, но отчасти. Знайте, друзья, если вы боитесь врачей и медицинский вмешательств, это абсолютно нормально! Наше тело действительно не хочет, чтобы его целостность нарушали. Страх врачей с точки зрения психосоматики — это ок. Эмоции говорят о переживании вторжения в тело, о потере контроля. И вот в этот раз ординатор довольно болезненно поставила такую специальную распорку мне на рот. После чего порвался уголок рта, даже кровь пошла. Не то, чтобы так больно, но сидеть мне в таком положении пришлось 40 минут, сами можете представить, что это доставляло сильный дискомфорт. А внутри меня сразу злость, обида, растерянность: «почему так», «я не была готова», «так еще и сказать ничего не могу». Ранка пусть и маленькая, но неделю не заживает, это дольше, чем обычно. И каждый раз, глядя в зеркало, я снова возвращаюсь в тот неприятный момент. Ловлю себя на мысли (уже включив психосоматолога) «как будто тело что-то не отпускает». 📎 Незаживающие раны в психосоматике говорят не только про состояние качества кожи и пр.физиологические особенности, но и про основную мысль: «я не приняла то, что произошло». Про внутреннее состояние, где: ⚪️я не была готова ⚫️мне было небезопасно ⚪️я злюсь, но не прожила это до конца Тело как будто говорит: «давай сначала переварим это, а потом уже заживём». 📎Очень похожие процессы я часто вижу у женщин после кесарева сечения. Особенно если внутри есть конфликт: ⚪️«я не справилась», ⚪️«я плохая мать», ⚪️«меня лишили выбора» И тогда заживление может идти намного сложнее. Потому что внутри развивается борьба из-за этих выше описанных состояний. С моей ранкой у рта всё оказалось довольно просто (и не очень приятно одновременно): мне пришлось остановиться и честно признать, что мне было больно, страшно и неприятно, как бы глупо это мне не казалось и как бы сильно я не стремилась обесценить свой испуг перед (уже кстати привычными) врачами-стоматологами. Но тело то не обманешь! Хехе. ✔️В общем позлилась открыто, повозмущалась внутри семьи и с друзьями, бац и на следующее утро все начинает спокойно заживать. Обожаю наблюдать подобное. И только после этого что-то начало меняться. Так что заживление может начинаться вовсе не с мази, она мне не помогла хаха, а с разрешения себе чувствовать. Просто, чувствовать! Безоценочно.

🤩А у вас было так, что раны заживали дольше обычного? С чем это для вас было связано?

Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская

В догонку к подкасту выше ⤴️⤴️⤴️ «У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО» или я вру себе? Ко мне часто приходят с фразой «У меня всё хорошо, но вот тут болит..». И почти всегда за этим «хорошо» стоит очень много страха и эмоциональной боли. 📍Например, женщина рассказывает про отношения с партнером (ведь на сессии мы исследуем все сферы жизни), она говорит: «Да всё нормально». Но ведь есть симптом, значит тело уже говорит совсем иначе (к примеру): 🔸цистит, 🔹молочница, 🔸дерматит, 🔸тревожность. Тогда идем глубже, начинаем разбирать тонкости взаимоотношений с близкими. В психосоматике тело наш союзник, а не враг. Это такой древний язык, которому мы научились, чтобы выжить (эволюционировать). Боль или дискомфорт сигналят нам: «посмотри туда, куда ты не смотришь». На самом деле, человек находясь в своем уме и правда не хочет «идти» туда, где больно. Вспоминать драмы своей жизни, особенно детство, родителей. Это нормально! 📍Поэтому и есть психолог/психотерапевт рядом, чтобы выдержать себя и свои острые переживания в моменты столкновения с болью. 📎Например цистит, он связан с темой границ и территории. Но не только в буквальном смысле. Территория для женщины, это: - её тело - партнер/дети - её отношения - её «хочу / не хочу» 📎И если внутри есть мысль: «я не хочу, но делаю» «я не могу сказать нет» «я терплю», то для психики это звучит как внутренний конфликт из которого не найти выхода, кроме как решить эту задачку через тело. Тело помогает, начинает говорить вместо вас. 📝Самое сложное в этом процессе, это все таки не симптом. Мы о нем очень мало говорим, ведь настоящая работа и трансформация строится исключительно на внимании на ваших чувствах и эмоциях. Всё, больше ничего и не требуется. Ну может быть парочка практик :). Однако, самое сложное, это признать: «мне на самом деле плохо», раскрыть что прячется за этим самым «плохо», прожить травму через признание чувств, через соединение со своей травмированной частью. 📎Ведь мы отлично(!) умеем: — терпеть — адаптироваться — годами жить в дискомфорте — и называть это «нормой» Но психику то не обманешь! И если чувства не проживаются, то они накапливаются, а вместе с ними нарастает гормональное напряжение, которое ищет выход. Ему всегда нужен выход… 🔴тело воспаляется 🟡кожа реагирует 🟠появляются разнообразные симптомы Очень часто за «у меня всё хорошо» скрывается: обида, одиночество в отношениях, нехватка поддержки, невозможность сказать «нет» и мн.др. 1️⃣Первый шаг в терапии, это не «исправить» ваше состояние, а естественным путем трансформировать его, вы это делаете сами, когда я, как специалист, направляю вас внутренний взор на то, что тело так просит увидеть. 2️⃣И назвать: — «мне больно» — «я злюсь» — «я устала» В моменте этого, происходит самое удивительное: тело правда начинает расслабляться, дышится по-другому. Замирание как бы отпадает за ненадобностью. Потому что правда наконец-то признана. И терпеть вовсе не обязательно! Если у вас есть симптом, помните, что это не случайность. 💬💭💬Сейчас спросите себя честно: мне правда хорошо… или я просто привык(ла) терпеть? и как я из-за этого страдаю? Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская ❤️‍🩹

ССОРА ИЛИ ПОПЫТКА БЫТЬ БЛИЖЕ? На сессиях часто слышу, «Я не конфликтный человек; я избегаю ссор; я боюсь ругаться». Такая стратегия не может придти из ниоткуда. Давайте поисследуем ⤵️ Иногда конфликт в паре не говорит о ее разрушении. Чаще это отчаянная, почти детская попытка, достучаться до партнера: «Заметь меня. Почувствуй меня. Не оставляй». Мы обычно кричим о том, что очень сильно нуждаемся в поддержке. Партнер, ясное дело, не слышит. 💭 Отсюда и цикличность таких ссор, потребность не закрывается, а только возрастает. Эмоции и напряжение копятся. Может показаться, что постоянно происходит одно и тоже, что вы (как пара) топчитесь на одном месте. И конца и края нет этому всему, «Мы в тупике». Когда внутри нет навыка говорить о своих чувствах, то включается регрессия. Психика откатывается туда, где любовь приходилось «добывать». Поддержка и забота — это одни из составляющих любви, нами они остро ощущаются как дефицит и их жаждет получить наша детская часть. 📎Мне жаль, что соц сети так опошлили и упростили такую глубокую и значимую концепцию детской травмы. Каждый раз пишу посты и всегда задумываюсь, как преподнести эту информацию, чтобы она не показалась попсой. Я рассказываю вам об очень важном, тонком и глубоком, друзья. И если детская субличность травмирована, то взрослый начинает «кричать», а проявляется это через: 🔹претензии 🔸холод 🔸обиды 🔸провокации 🔸колкости и мн.др. Мы часто повторяем сценарий детства. Иногда он не очевиден и может быть искажен, но общая линия будет видна. ❗️Взгляните сейчас, а что общего между вашими отношениями с партнерами и вашими предками? Как демонстрировали любовь и уважение ваши мама и папа, бабушка и дедушка и дальше? ❓Возможно вы наблюдали такую картину: любовь приходила к вам через напряжение, тогда и во взрослом возрасте она будет ощущаться так же. То есть вы будете к этому стремиться. Алогично, да, но так уж устроена наша психика и биология. 📍Мама или папа обращали на вас внимание если вы их слушались, запрещали себе плакать или злиться, приносили пятерки, мыли всю квартиру, следили за братьями/сестрами и пр.. Ведь «внимание» для маленького человечка равно любовь. Подобный опыт нередко приводит к убеждению «спокойствие меня пугает, оно не безопасно и непривычно»: Если мы не ссоримся — значит, меня не любят. (Или мне не безопасно) И здесь появляется ещё один интересный слой, вот такая позиция: «надо найти виноватого». Каждый тянет одеяло на себя, тем самым только усугубляя ситуацию. Опять же, обиды копятся и копятся, кортизол и адреналин бьют ключом. Чтобы адекватно их вывести из тела потребуется психотерапия. 📌В конфликте партнёры как будто становятся по разные стороны: - кто прав, - кто виноват, - кто «сломал» отношения, - кто жертва. Обвинять другого — значит защищаться, а не решать проблемы. Когда внутри много боли и уязвимости, психика не выдерживает мыслей и чувств: 🟢«Мне страшно», 🟢«Мне одиноко», 🔵«Мне не хватает тебя». Гораздо легче вынести это наружу и проорать, что «Это ты виноват!» Найти козла отпущения в паре означает — страх встретиться со своей болью. А партнер же вообще, это наша проекция матери или отца (значимого взрослого). Так что через настоящее, мы пытаемся исправить прошлое, но абсолютно этого не осознаем. Еще интересный момент, если вы признаетесь себе и партнеру: «Мне плохо без тебя», тогда придётся соприкоснуться с зависимостью, страхом, детской уязвимостью. А психика в такие моменты шлет сигнал и бьет во все барабаны, в котором говорит, — «Мы не выживем, если столкнемся с этими эмоциями!». Мозг реально считает, что от чувств можно погибнуть. Вот и прячет их, спасая нас. Для того, чтобы вытащить ЭТО и безопасно прожить, опять же, необходима психотерапия. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 📝

Всех приветствую, друзья! Сегодня я вновь ухожу на очередной этап обучения, он же и ретрит, длящийся три дня. Буду исследовать Центральную Нервную Систему: — нашу способность тонко чувствовать — работать с блоком принятия решений — а также с уровнями построения действий Звучит на первый взгляд сложно, но в действительности всё проще, чем кажется 🤩 Изучу новую «универсальную стратегию работы с любой задачей, которая начинается с восприятия ситуации, переходит в обработку информации и завершается эффективным действиям.» Процитировала авторов курса* Я уже проходила трех дневный ретрит по Сердечно-сосудистой системе, это колоссально сдвинуло мои терапевтические возможности в вопросах связанных с сосудами и сердцем. После окончания тем по нервной системе , через месяц приступлю к эндокринной. Как же всё это захватывает! Как же всё это удивительно и интересно! Какие диагнозы вас интересуют в контексте: ССС или ЦНС, делитесь в комментариях! А пока, запись на консультации открыта, записывайтесь через л/с или в сообщениях группы. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤩

НЕЙРОДЕРМИТ, когда эмоции выходят через кожу Нейродермит, не только медицинский диагноз, — это сигнал психики идущий через тело. Говорящий о том, что вы годами перегружалась непрожитыми эмоциями. 🔏В медицине его относят к хроническим воспалительным заболеваниям кожи. Врачи говорят о сбоях иммунной системы, генетике, аллергических реакциях и повышенной чувствительности нервной системы. 🤩Но есть важное «но»: обострения почти всегда связаны со стрессом. Еще в XX веке психоаналитик Франц Александер включил нейродермит в список классических психосоматических заболеваний. 🤩Что стоит за телесным симптомом? Когда внутри слишком много напряжения, эмоций, в особенности тревоги, тогда психика не справляется и включается тело. Кожа становится «экраном», на который выводится всё, что не удалось прожить. Кожа отвечает за конфликты связанные с желательным и нежелательным контактом. 🔹Подавленные эмоции Часто это люди, которые с детства привыкли «держаться», не злиться, не плакать, не быть «слишком проявленными». Эмоции заперты внутри и ищут выход через тело — это, прям, база любого диагноза. 🔹Зуд как язык психики С точки зрения психосоматики зуд: — тревога (постоянное внутреннее напряжение) — подавленная агрессия (которую нельзя выразить наружу) — неудовлетворенные желания (фрустрация) Расчесывание в этот момент становится способом разрядки. На секунду станет легче, а потом еще хуже, кожа болит от рассказов и т.д.. Вот и запускается замкнутый круг. 🔹Телесные проявления Нейродермит проявляется по-разному: — сильный зуд — покраснения и воспаления — шелушение — утолщение кожи — трещины И чем выше эмоциональное напряжение, тем сильнее симптомы. 🔹Откуда корни? Чаще всего из детства. На сессиях всегда идем в исследование прошлого. Вероятно как раз в детстве нельзя было выражать чувства и эмоции. Следовательно, могло не хватать контакта (с родителями), тепла или безопасности. Тогда у ребенка формируется стратегия: «терпеть», «сдерживать», «справляться самому». Эмоция есть, а выйти наружу ей нельзя. Тело берет на себя роль контейнера для этих непрожитых состояний. Все может тянуться тяжким грузом из нашего детства. И в какой-то момент практически сообщает вам: «Мне слишком много — я переполнено напряжением». Наше тело очень мудрое, хоть и выдумывает для решения психологических проблем такие телесные решения, которые нам, как правило, совсем не нравятся. 📌Нейродермит, это сигнал о том, что внутри накопилось больше, чем вы можете выдержать в одиночку. Чтобы что-то изменить на физическом уровне, стоит начать с возвращения к чувствительности, к телу, к себе. Запись на личную терапию через администратора Наталью @NatalyaadminPPI Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤩

По сути — вы начинаете «зеркалить» себя. 📌Как развить чувствительность и понимание своих состояний: в течение дня задавайте себе вопросы: моё состояние сейчас — на что похоже? 🟡я сейчас как кто? (животное, явление, образ, вообще что угодно) 🟡Эта проблема, сложность, симптом, или человек передо мной — какие эмоции во мне вызывает? 🟡А ощущения? А где в теле они живут? Поприветствуйте их. Важно: не оценивать (не «нравится/нравится»), а только лишь замечать разницу, изменения,то и приводит к трансформации. 🤩Пример простой практики Утром: «моё состояние сейчас на что похоже?» (например: туман, камень, вода, подставьте свое) Днём: замечать, как меняются ощущения рядом с разными людьми как тело реагирует на разные разговоры Вечером: задать себе шкалу: от 1 до 10, насколько ясно я сегодня чувствовал(а) себя? 🤩Почему это работает? Когда вы начинаете регулярно фокусироваться на ощущениях, психика «разрешает» этим сигналам возвращаться. Вы научаетесь себя слышать даже без глубокой фокусировки, этот навык реально развить путем тренировок. Медитации в помощь, а еще йога. 3️⃣Через замедление Чувства не живут в перегрузке. Тишина, паузы, снижение скорости, это условие контакта с собой. 4️⃣Через честность Не «что правильно чувствовать», а есть на самом деле: - пусто - больно - никак - тревожно 5️⃣Через тело + практики (но бережно) Йога, дыхание, медитации — всё это усиливает чувствительность. Но важно не форсировать. Резкое «раскачивание» чувств может дестабилизировать психику. Поэтому лучше идти постепенно, через регулярность, а не интенсивность. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская💐

«ПОСТОРОННИЙ»: когда исчезают чувства — и можно ли вернуть себе чувствительность? 🎥 Есть фильмы, после которых вы словно остаетесь внутри той истории, которую только что увидели. Сходила я на «Посторонний» Франсуа О. (Фамилию не пишу, а то телеграмм думает, что это реклама, хаха), так вот, это кино как раз такое, глубокое и, как принято говорить, — психологическое. На самом деле, фильм затрагивает огромное количество разных тем, но я сделаю акцент на эмпатии и чувствительности главного героя. Про человека, у которого… как будто нет чувств. И при этом у него явно нет диагноза алекситемия. (это психологическое состояние, при котором человеку трудно понимать, различать и выражать свои эмоции). 🤩 Не заплакал на похоронах матери и это становится приговором Главный герой, Мерсо, узнаёт о смерти матери. И… кажется, что ничего не чувствует, он не плачет, откровенно не страдает. Получается, что НЕ «ведёт себя как положено» при утрате близкого. Важно, что и не замыкается в себе. В общем, приезжая на похороны своей матери, все действия он выполняет рутинно и без эмоций. 🤩И именно это становится важнее самого преступления. Да, ключевой момент кино, Мерсо совершает убийство на пляже и потом его судят за этот поступок. Очень интересно разворачивается действие в суде. 🤩Парадоксально, что в итоге зритель наблюдает, как ЕГО судят за отсутствие чувств! Правда, это поражает! Не за совершенное злодеяние, а просто за то, что тот не плакала на похоронах, а затем еще и с девушкой пошел на свидание. Люди в суде очень жестко осуждают Мерсо за отсутствие принятых всеми нами чувств. 📌Что происходит с человеком, который не чувствует? С точки зрения глубинной психологии, это не выглядит как пустота. Я бы назвала такое состояние — заморозка. И здесь ключевая фигура — мать. В сторону которой мы можем фантазировать, какой была она и их взаимоотношения с сыном. 📌Мать — как первая настройка чувствительности Через маму мы впервые: понимаем, что мы чувствуем получаем отклик на свои эмоции учимся различать внутренние состояния принимать себя разную/ного мыслить шире, чем только «хорошо или плохо» Если этого контакта не было или он был холодным, а может небезопасным, то психика автоматически делает выбор: «не чувствовать, чтобы выжить» 📌Что такое эмпатия? Эмпатия это способность: чувствовать себя распознавать свои состояния и через это — понимать другого Интересно, что если внутри есть ощущение эмоциональной пустоты, то и к другому не будет доступа. 🤩Почему фильм так задевает? Посмотрим на значимые моменты, когда: 🟢«я понимаю, что должно быть больно — но не чувствую» (и главный герой поэтому никого не обманывает, говорит искренне, о том, что это нормально не чувствовать) 🟢«я не знаю, что я сейчас испытываю» (Мерсо говорит, что давно перестал копаться в своих чувствах и мыслях) 🟢«мне всё равно» и это пугает Речь про выживательную программу, которая для большинства выглядит как «дефект», какое-то нарушение эмоций. А на самом деле, он такой, потому что мама (возможно и отец, так его воспитали, что лучшее, что могло изобрести его подсознание это заморозить эмоции и быть словно робот) 🔐Как вернуть себе чувствительность? Чувствительность, это не то, что нужно пытаться как-то резко в себе включить, она уже есть в вас. Но, возможно, если вы испытываете сложности в этом вопросе, то ваша психика когда-то ограничила к ней доступ, чтобы вас же защитить. Вопрос когда и от чего? Это необходимо исследовать вместе со специалистом, например: 1️⃣Через тело Помните, чувства живут НЕ в голове. И на своих спс ситх я часто прошу положить руку на грудь и посмотреть на свои мысли, состояния и чувства через сердце. Начать можно с простого: 🟢тепло/холод 🟢напряжение/расслабление 🟢тяжесть/лёгкость 🟢Добавить базовый вопрос дня: «что я сейчас ощущаю в теле?» 2️⃣Через внимание (и здесь ключ — «зеркальные практики») Один из самых мощных и при этом мягких и эффективных способов, — это развитие чувствительности через бережное наблюдение и приветствие. Ничего менять при этом не надо! Вы просто наблюдаете за тем, что происходит внутри вас.

У ВАС ТОЧНО АЛЛЕРГИЯ или вы не отпустили человека? ЧАСТЬ II Почему это может проявляться у близких одновременно???

🤍 Мы гораздо сильнее связаны, чем кажется. Мы больше, чем просто единица. Здесь, мне как метафора нашей человеческой или планетарной связи, приходит картинка грибницы — мицелий.

🍄Минутка биологии: Это вегетативное тело грибов, состоящее из тонких ветвящихся нитей, грибы связаны друг с другом через мицелий. 💻 С точки зрения науки: у нас есть зеркальные нейроны, которые позволяют «считывать» состояние близкого человека (и не только близкого!) 📎Существует вегетативная синхронизация — когда нервная система реагирует на значимые связи с другими (или миром, планетой, дааа, смотрим масштабнее!), особенно сильна связь мать–ребёнок, она формируется ещё на уровне тела и сохраняется во взрослом возрасте, зовется раппортом. Мать на интуитивном уровне чувствует ребёнка, психологически сонастроена с ним, понимает, как он воспринимает реальность и пр. Иногда это проявляется буквально: одинаковые состояния, реакции, даже симптомы. 💻 С точки зрения глубинной психосоматики и системной терапии, связь «мать–ребёнок» не обрывается с возрастом или расстоянием. Она формируется не только психологически, но и на уровне нервной системы и телесной памяти. Ребёнок (даже взрослый) остаётся частью системы матери: 🟡внутри сохраняется лояльность роду 🟡работает бессознательное «быть в контакте» 🟡есть глубокая настройка на её состояние (предпосылки к этому, например мама болеет или стареет, что провоцирует много тревожных мыслей в этом направлении) Если между ними есть эмоциональная связка (любовь, тревога, непрожитые чувства, зависимость), система стремится к синхронизации. И тогда тело может «подхватывать» общие фоновые состояния, они возникают как способ сохранить связь. В системной терапии это называют: 🟠переплетение 🟠идентификация 🟠невидимая лояльность В моем семейном случае, это говорит о том, что муж стал волноваться за маму, так как она стала жаловаться на боли в спине. Пока проходила мед.обследования все были в ожидании, зависли в нем. Муж накручивал себя, что надо срочно прилететь, помочь, а мама уверяла, что все нормально, не надо срываться к ней. В общем ожидание нагнеталось хорошим воображением :) В итоге все в порядке, ну и в момент выдоха они оба «подхватили» аллергию. Классика! Можно предположить, что их психика нашла выход через тело: «Я всё ещё с тобой» — даже через симптомы. Периодически мы все болеем, это нормально. Но, как правило мы лечим только тело, а психику отодвигаем подальше. (Психосоматика НЕ подразумевает отказа от лечения, наоборот, рука об руку идет с медициной) 🤩Однако ключ находится в отношениях, в связях, в тех, с кем мы боимся расстаться. Поэтому, рекомендую поразмышлять не только в сторону: «На что у меня аллергия?» и обратиться к врачу, но и… Посмотреть глубже: «С кем или с чем мне на самом деле сложно или страшно расстаться?» И обратиться за помощью к психологу, чтобы вместе начать исследовать эту тему. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская ☕️