Бережно | Психолог Анна

Ну и немного #променя Когда-то мой тип привязанности был тревожным. Потом, через терапию и опыт, он стал смещаться в сторону более надёжного – настолько, насколько это было возможно для меня в тот момент жизни. А год назад, после некоторых обстоятельств, привязанность снова изменилась – на время я ушла в избегание. И для меня это лучшее доказательство того, что тип привязанности – не ярлык и не приговор. Это живая, динамичная структура, которая откликается на опыт, травмы, близость и потери. Мы меняемся, и способы быть в отношениях тоже 🤷‍♂️

Был запрос на тему избегающего типа привязанности, и я не смогла пройти мимо. Во-первых, тема горячая. Во-вторых, избегающих слишком часто понимают неправильно 🙅‍♂️ Ну и раз пошла такая пляска, то каждый тип удостоится своей минуты славы. Так вот. Обладателя избегающего типа привязанности часто видят холодным, недоступным, дистанцированным человеком. Избегающая привязанность формируется в раннем опыте, где близость была небезопасной. Это способ выстраивать контакт, который когда-то помог выжить. Избегающий тип формируется там, где: 🌺 на чувства не откликались 🌸близость была непредсказуемой 🌺помощь не приходила вовремя В такой среде ребёнок делает логичный вывод: «Лучше справляться самому и ни от кого не зависеть». В близком контакте с другим человеком может подниматься раздражение, тревога, желание дистанцироваться и защититься. Близкие отношения вдруг ощущаются как испытание на выносливость, и тогда некоторые люди делают выбор в пользу дистанции или полного избегания отношений ☺️ Но это не значит, что эти люди не чувствуют одиночества. Очень даже чувствуют и в этом главная «трагедия» избегающего типа. Тип привязанности – не приговор, а маршрут, который можно переписать. При исследованиии, рассмотрении и перепроживании своего раннего опыта способы быть в близости могут меняться 🫂

А если откликается - буду рада, если вы поделитесь своими мыслями в комментариях или просто возьмёте это с собой дальше 🤍

Сегодня хочу поговорить (много) на горячо любимую мной тему - принятие себя 🫂 Сколько слов уже сказано на эту тему, сколько текстов написано, а она всё равно не перестаёт быть актуальной. В какой-то момент меня, как и многих, накрыла волна азиатского контента: дорамы, айдолы, музыкальные группы. За этой индустрией я с большим интересом слежу уже несколько лет. И как психологу мне особенно любопытно наблюдать за ней, потому что она очень сильно завязана на соответствии определённым стандартам красоты. А это, в свою очередь, рождает множество трендов, которые так или иначе влияют на жизнь обычных людей. Корейская индустрия - одна из самых безжалостных, когда речь заходит о принятии человека таким, какой он есть 😭 И наблюдая за всем этим последние годы, мне как человеку помогающей профессии особенно хочется поддержать тех, кто сталкивается с ощущением собственной недостаточности. Принять себя - само по себе непросто. А когда человек регулярно сравнивает себя с кем-то другим - будь то корейский айдол, наши блогеры или западные селебрити - становится ещё тяжелее. Так с чего же можно начать путь к принятию себя? 🐚 Часто в теме непринятия всплывает страх быть неидеальной. И именно этот страх способен «похоронить» любые начинания ещё в самом зародыше. Поэтому первый шаг, с которого мне хочется начать, - принять как аксиому мысль о том, что идеальными мы быть не можем. Мы - люди. Нам присуща неидеальность. Мы не рождаемся абсолютно симметричными, мы совершаем ошибки, у нас разный рост, разный уровень интеллекта и чувство юмора. Это эволюционное разнообразие, возникающее из смешения множества генов. И как в такой «каше» вообще может получиться что-то идеальное? Никак. Потому что и не должно. Но при этом люди очень любят ругать себя за несоответствие стандартам, которые, по сути, придумали другие люди. Важно: признание своей неидеальности не означает, что мы перестаём учитывать социальные нормы, игнорируем общество и уходим в анархию. Нет. Это всего лишь значит, что можно быть достаточной, даже если ты не самая-самая. Второй шаг - сравнение ❓ Звучит парадоксально, да? Непринятие часто возникает именно из-за сравнений, и при этом я предлагаю использовать сравнение как инструмент для принятия. Объясняю. Мы привыкли сравнивать себя только с теми, кто по каким-то критериям «лучше» нас. Возвращаясь к Корее: женские группы, где взрослые участницы при росте 165 см весят 45 кг, создают очень притягательную картинку - и это яркий пример «токсичного» сравнения. Но ведь в мире существуют и другие люди. Не менее красивые. А иногда - и просто обычные. Люди, которые живут, любят и вполне нормально существуют. И тогда мы можем выйти из оценочного сравнения («если я вешу больше - значит, я хуже») в более объективное. Да, в этом мире существует Белла Хадид. И существует тётя Зина из «Пятёрочки» за углом. А я - не Белла Хадид и не тётя Зина. Я просто я. Не хуже и не лучше ни той, ни другой. Этот шаг может злить. Может возникнуть мысль: «Зачем мне сравнивать себя с теми, кто хуже? Я же хочу принять себя, полюбить и быть счастливой». И здесь мы плавно подходим к третьему шагу. Принятие - не равно любовь к себе. Это разные вещи. Они идут рядом, и одно часто вырастает из другого, но это всё-таки не одно и то же. Попробуйте представить принятие как нечто нейтральное. Это не плюс и не минус. Когда мы начинаем принимать себя, мы в первую очередь перестаём постоянно оценивать себя - хорошо или плохо. Мы просто признаём: вот есть я. Такая, какая есть. И всё. А уже на этой нейтральной почве может постепенно вырасти любовь к себе. Но это тема для отдельного разговора. Интересно, что в момент нейтрального принятия себя вокруг словно становится тише. Как будто долгое время ты находилась в постоянном информационном шуме, а потом вынырнула - и наконец обратила внимание только на себя. На такую, какая ты есть. Если вы узнали в этом тексте что-то про себя - это уже достаточно. Не обязательно сразу что-то менять, любить себя или чувствовать уверенность. Иногда первый шаг - просто перестать с собой спорить и позволить себе быть 😀

Внимание, лонгрид! 🫡 Реально большой, готовьтесь

Я уже давала это упражнение для преодоления приступов тревоги в канале, но решила, что оно никогда не будет лишним! 🫂 Поэтому теперь можно пользоваться им в красивой форме 🤩 Сохранения, говорят, снижают тревогу (не научно, но приятно) #упражнение

🐧🍎🚽🦵🦃🇨🇿🦵😁🦝 🌊🦝🌊😁 Вот и подходит к концу рабочая неделя, а это значит, что время полюбившейся многим подборки с мемами ❤ Делитесь в комментариях своими любимыми, будет интересно посмотреть!

🤩 Прощение. Так ли оно обязательно? Прощение часто подают как обязательный пункт выздоровления. Мол, если не простила, значит не проработала. Но вот только прощение это не показатель зрелости, не уровень осознанности и не обязательный этап на пути к «здоровой психике». Иногда прощение возможно. А иногда совершенно НЕвозможно. И оба варианта могут быть нормой. Иногда важнее не прощать, а назвать вещи своими именами и вернуть себе границы и опору. Прощение, если оно и происходит, то обычно появляется не по команде и не потому, что «так правильно». Оно приходит как побочный эффект, когда боль прожита, границы восстановлены, а человек больше не занимает внутри столько места 📱 Не прощение лечит. А честность с собой 💗

Привет, мои дорогие! Думаю над тем, о чём писать дальше 📒 Есть ли темы, которые вам сейчас откликаются или волнуют больше всего? Можно про состояние, чувства, отношения, тревогу, усталость, тело и многое-многое другое - напишите, пожалуйста, в комментариях или анонимно в бота ✏️

Ментальное здоровье – это не состояние «раз и навсегда». Это процесс 🫂 В разные периоды жизни мы можем соответствовать этим пунктам по-разному. И это нормально. Быть функциональным не значит всегда спокойным, продуктивным и устойчивым. Это умение возвращаться к себе после срывов, усталости и сложных периодов. Если какие-то пункты задели или откликнулись – возможно, это хорошее место, чтобы начать разговор с собой. Или с психологом 💗

Созависимость. Что это и как с этим быть? Созависимость – это способ строить отношения, в которых фокус постоянно смещён с себя на другого 😍 Когда состояние, настроение и самооценка слишком сильно зависят от партнёра: его слов, действий, выбора, дистанции. В созависимости часто: 🤩трудно понять, чего хочу я 🤩страшно расстроить другого 🤩кажется, что без отношений я будто «не до конца есть» 🤩много тревоги, контроля и ответственности за чужие чувства И тогда главный вопрос: как не быть созависимой? Это происходит не через «стать холодной», «перестать нуждаться» и точно не через «всё могу сама». Это может произойти только через постепенный сдвиг фокуса обратно к себе ❤️ Созависимость уходит не тогда, когда ты становишься сильной, а когда становишься достаточно важной для самой себя 🫂

Я знаю, как сильно люди не любят прокрастинацию. Её ругают, с ней борются, злятся на неё, а потом злятся на себя за то, что она вообще есть. Сегодня я буду адвокатом прокрастинации 👩‍⚖️

Прокрастинация – это добровольное откладывание важных дел на потом, несмотря на понимание возможных негативных последствий.

И здесь есть один очень важный момент – добровольное. (важное уточнение: добровольное ≠ осознанное) Человек почему-то выбирает не делать. Не «не может», не «застрял», а именно выбирает отложить. Почему? Давайте посмотрим, что именно мы обычно откладываем. Чаще всего, сложные, энергозатратные задачи: те, к которым трудно приступить, где нужно думать, разбираться, включаться, где нет быстрого удовольствия или понятного результата. И в этот момент разговор уже не про лень, а про потребности. Мы откладываем не потому, что «плохие» или «несобранные», а потому что не хватает ресурса: отдыха, эмоций, поддержки, иногда – банального ничегонеделания 😐 И тогда попытка «побороть прокрастинацию» выглядит как попытка сдвинуть поезд, у которого закончилось топливо 🚂 Можно, конечно, толкать. Но гораздо эффективнее сначала заправиться. Иногда, чтобы перестать прокрастинировать, нужно не заставить себя начать, а разрешить себе остановиться: лечь, выдохнуть, вернуть себе силы. А уже потом подумать, как подойти к задаче так, чтобы это было без насилия над собой. Так что прокрастинация – не враг. Чаще всего это сигнал. И, возможно, вместо войны ей иногда нужен просто разговор 💌

Я большая фанатка игро-индустрии, поэтому решила собрать для вас подборку спокойных и расслабляющих игр. В ней есть как мобильные, так и ПК-проекты – с сюжетом и без ⭐️ Что объединяет все эти игры? Спокойный фокус и медленный темп. Здесь нет жестких целей, таймеров, соперничества или давления – только вы, внимание и возможность немного «передохнуть» 🤩 Так что, если хочется расслабиться, перезагрузиться или просто приятно провести время – так отдыхать тоже можно 💛

Вот уже больше года я обучаюсь человек-центрированному подходу в психотерапии. И одна из его ключевых «движущих сил» - безусловное принятие 🫂 И недавно мы с коллегами начали замечать очень интересные изменения - и в работе, и в обычной жизни.

Когда человек впервые по-настоящему (насколько это вообще возможно) соприкасается с безусловным принятием - обратно уже не вернуться.

Когда я только начинала обучение, мне казалось, что я понимаю, что это такое и как это ощущается. Но, как оказалось, принятие бывает ещё глубже. И самое удивительное - после этого в непринятие возвращаться совсем не хочется. Любое «непринятие» начинает ощущаться очень остро, будто "режет слух и глаз". В этом становится невыносимо находиться 💔 Безусловное принятие - это не просто терапевтический термин. Это опыт, который меняет восприятие жизни. И планку того, как с тобой можно и нельзя. Это про большую любовь к другому человеку 🫂 И, возможно, именно поэтому, попробовав его однажды, уже невозможно соглашаться на меньшее ❤️ Возможно, вам тоже когда-нибудь захочется это попробовать

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️ 🤍 Скоро эту рубрику можно будет переименовать в «вредные советы от психолога» 😀 #шутки@annawpsychologist

⭐️ Как вам кажется, отражает ли ваше состояние выбранный белый? ⭐️

Погадаем? Вот мы зашли в 2026 год ✨, предлагаю несерьезно, но погадать по белому цвету (к слову институт цвета Pantone выбрал его цветом 2026 года) Выбирайте тот белый, который откликнется внутри 🤍

На праздниках традиционно многие из нас могут столкнуться с перееданиями. И также традиционно столкнуться с чувством вины и стыда за это 🍊 "На праздниках можно" и все, горит сарай - гори и хата. Но это неплохо и нехорошо. Это просто то, что имеет смысл заметить, если с тобой это происходит. Как себе помочь в этом? 🌼 Не наказывать себя Ограничения, «компенсации» и жёсткие правила только усиливают цикл. 🌼 Спросить себя не «почему я так много ела», а «чего мне сейчас не хватает?» Отдыха? Поддержки? Яркости? Разрешения быть неидеальной? Впечатлений? 🌼 Дать себе то, чего не хватает еще какими-то дополнительными способами Еда - важный, но не единственный способ заботы. Иногда потребности можно закрывать и другими, более устойчивыми способами. 🌼 Отделить еду от оценки себя Я не становлюсь плохой, слабой или «какой-то не такой» из-за переедания. Да, такое бывает. И при этом я всё ещё хороший, ценный человек. Переедание часто говорит не о «слабости», а о накопившейся усталости и напряжении. И, возможно, самое бережное после праздников - это не взять себя в руки, а позволить себе восстановиться ✨