Торетти style

Если вы собираетесь покупать в Бангкоке шёлковую пижаму - будьте осторожны. Эта коварная шмотка заговорена на максимальную привязку объекта к кровати в глубоком пододеялье. Рекомендую надевать только в ночь перед выходным, если вам с утра никуда не надо.

Первый час утром на работе - время тишины, когда с потолка не верешит назойливая реклама. Но коллега из соседнего отдела решила, что это прекрасный случай включить погромче свой уёбищный плейлист, где какой-то мужик с кавказским акцентом неистово обсасывает свою писькину историю "ты ушла, а я рыдал, теперь некого трахать, как я нищастен, луна в небе печалится, ты пожалеешь, упустила своё щастье". Утречко с ароматом ненависти, идентичным натуральному.

Знаете, я наконец-то поняла, что такси — это не роскошь. Такси — это средство передвижения. И ЭКОНОМИИ НЕРВОВ!

Я хочу сказать, что два выходных в неделю это вполне даже неплохо. А вот что они не подряд, а сперва работаешь два дня, потом выходной, а потом работаешь три дня — и потом снова выходной... Это какая-то дрочка ежовыми рукавицами! Потому что один выходной это МАЛО! Критически мало! (орёт тётенька, в юности вкалывавшая по графику "сутки через сутки")

Один комментатор на Ютубе сказал, что мне стоит постричься. А я и сама хочу постричься, но у меня во1 сейчас нет денег (со стрижкой в комплекте пойдёт мелирование),а во2 мы на работе сейчас ждём комиссию, и меня предупредили, что если страшные бабайки явятся в мой выходной, то мне позвонят и будут в слезах умолять прийти на работу и пасть на амбразуру. А я не против, я понимаю страх перед комиссиями. Просто я этого страха не испытываю. Ну комиссия, ну приедет. Как приедет — так и уедет. Однако же получать звонок с криком "ПАМАГИТИ!" когда сидишь башкой в фольге, и маникюр доделан только на одной руке — ну как-то не вдохновляет. Совсем. Вапще. Так что бьюти-припадки будут в лучшем случае во второй половине мая. Терпите мой ужасный вид!

Вот такие новости только хочу. В Николаевском зоопарке родилось четверо маленьким пуменят. Пума-мама выглядит королевишной. А всякие остальные новости мира не хочу.

Объясните мне этот феномен, ради всего святого и разумного в мире. Я живу с максимально недружелюбным выражением лица ВСЕГДА. Случайный взгляд в отражение витрин это всегда подтверждает. У меня типичная рожа стервозной бабки, которая завтракает печенью летних детей, на морде лица огромная печать «этот человек ненавидит социум». Да, в своих видео я не настолько уёбищное мурло, и не потому что я лицемер, а лишь потому что мои видео — это мой мир идеального эскапизма, где у меня есть воля радостно бредить чем угодно. А что вы мне сделаете, я в другом городе, кекеке. Но ПОЧЕМУ во всей толпе людей именно меня выбирают: — бабули в беде; — бомжи с нехваткой бабла; — деды с припадком «как вас зовут» (отдельное буэ); — чужие дети в жажде общаться. ПОЧЕМУ?! Я сейчас никого не трогало, я сходило на почту за посылкой. По дороге почему-то именно я настраиваю незнакомой бабуле мобильный интернет, и вынужденно узнаю от неё, что её кума очень переживает. Я получаю внезапное признание от охраны в супермаркете, что им без меня плохо, потому что у меня выходной, а со мной хорошо, когда у меня не выходной (О___О ало, мужик, ты в порядке?!). Меня чуть ли не за пуговицу ловит местный дед с метлой, который радостно мне сообщает, что мы тёзки, только отчества разные. ПАМАГИТИ!™ Ну ёпт, что это за парад социальной любви к закоренелой грымзе?! Пс: тот факт, что я любуюсь цветами, умиляюсь пчёлам и тетешкаю всех встречных котиков, не означает, что я добрый человек. Но откуда блин это, почему я?!

Свёкор: Найди мне в интернете стригущую машинку, а то у бабушки все поломатые, только недорого, но хорошую, сообщи мне номер телефона, где купить, я им позвоню, они мне пришлют, и я куплю. Я: сообщаю супругу, он находит машинку, заказываю, проверяю, оплачиваю, досыпаю туда конфет и печенья, отправляю свекрови. Свёкор: спасибо большое, прекрасная машинка, бабушка меня чуть не убила за то, что вы потратились, тут чуть до поножовщины не дошло. Семья.

Да, я прекрасно осознаю, что у меня совершенно особенное чувство юмора, от которого порой веет лёгким ароматом ущербности. Ну чем ещё можно объяснить, что зацензуренное картинкой с багетом изображение чёрного дилдо кажется мне гораздо пошлее, чем не зацензуренное? И как объяснить, что я старательно сплю ночью, и тут мне снится совершенно всратая идея для видео. Это что значит? Это значит, что я и моё подсознание - близнецы-братья, наглухо повёрнутые кукушенькой. И вместо того, чтобы в свой выходной пойти на маникюр, я сижу с этим багетом и ржу. Ни о чём не жалею!

Знаете, какой фактор не учитывают все эти грёбаные гуру по личной эффективности? Восстановление, блин! Да невозможно прийти с работы в условные 18:00, а в 18:01 уже героически решать следующую задачу! Нужно переодеться, поесть, посидеть лицом в стену, страшными глазами созерцая ковёр! Пожить немного жизни, не связанной с мать их долбанной продуктивность, эффективностью, пользой, годностью и валидностью! Задолбали, буду распиздяем.

С исследовательским интересом наблюдаю за своими ровесницами, которые транслируют старушечьи вайбы. Типа "а вот люди не жалуются" и прочее "Иисус терпел и нам велел". Очень познавательно! И страшно...

Я сейчас с интересом пытаюсь понять, каким бы образом мне совместить свой рабочий график и всё-таки съёмку видео. И меня осенила гениальная идея! Мне нужен маховик времени... И вот вроде работаешь до семи, но после этого всё равно пока туда-сюда, смотришь на часы — десять. Ну бля!!! "Де він мій день, де мій світанок, де сонце зійде"©

А что, пользоваться наушниками, когда что-то прилюдно смотришь в телефоне, это уже старомодно? Или просто вокруг меня маньяки-аудионасильники?

Чучундра одобряет мой выходной

Я сейчас на работе спасла людей. Даже не знаю, сколько, я их не считала. Они даже и не узнали, что были на краю смерти! Господи, я герой, и как все великие герои я отличаюсь потрясающей скромностью и не требую благодарностей, медалей и премий. 😜 Дело было так. Работаю я и понимаю, что сейчас начну кидаться на людей и всячески их терзать. Но я взяла себя в руки, сходила в уединение и позавтракала. И кофе выпила. И агрессия немедленно аннигилировалась, покинув меня примерно часов на пять. Выхожу - люди вокруг живые и здоровые моими стараниями. Не покусанные, шваброй не битые, в спину не плюнутые, и даже физиономии не расцарапаны. Да, быть героем нелегко, но я стараюсь. Из чистого гуманизма. пс: завтрак был вкусный))))

Светские беседы с коллегами - это какая-то антропология дремучести. Моя мизантропия заколосилась. Одна ищет колдуна, чтобы к нему с важным вопросом обратиться (я героически держал язык за зубами и не пел про олений пенис). Другая просто несёт какую-то дичь. Третья травит изумительно тупые и не смешные анекдоты, и сама над ними ржёт, не доказывая до конца. Пиздец

У меня на сегодня были лайтовые планы: прийти с работы и доделать видео. Ну это помимо всякой бытовухи. Однако во мне взыграл очень рисковый вайб, такой авантюрный дрын в заднице, и я сделала то, что меня пугало больше всего. Чтоб вы понимали, я месяц - МЕСЯЦ!!! - торговалась с собой и пыталась это сделать аккуратно и нежно. Искала человека, который сделает это за меня. И даже нашла, но сумма оказалась, мягко говоря, развесистой. И вот сегодня сошлись звёзды. Риск - благородное дело. Я выстригла с Чучундры колтуны, которые она успела нажить, пока я в неравной битве с реальностью пыталась не просрать свою кукуху. Маленькая пушистая кошка обладает дьявольской силой, когда не желает выстрижения жопы. - Это дреды! - орала Чучундра и норовила откусить мне обе руки по самые тазобедренные суставы. - Это не дреды, - увещевала я модницу. - Это позорище! - Ты нихрена не понимаешь! - выла Чучундра, бешено вращая глазами, клацая клыками. - Это жопный стиль!!! В общем, хитростью, настойчивостью и рыданиями, но колтуны были побеждены без ущерба для чучундрового стиля. И здоровья, разумеется. Боже, надо каким-то образом приучить её вычёсываться, чтобы не повторять этот жуткий капец. пс: завтра выходной. Скрестите пальцы, я очень надеюсь сделать много всего.

Вообще-то, по-хорошему, нужно доделать видео, а я после работы сегодня почему-то хочу только морально разлагаться. Полдевятого. Какое-такое видео, господибоже. Мне завтра вставать в 6 утра... ЗАТО! Зато завтра работа до 16:00, а послезавтра выходной. Как думаете, небо на землю не рухнет из-за того, что я всё сделаю завтра-послезавтра?

Так, тут я точно не рассказывала про борщ. Итак, история про китайский борщ!!! Моя первая свекровь, понятия не имею, жива она или нет, в незапамятные времена решила внезапно выразить заботу обо мне. Надо сказать, что в первом браке я вела полуголодую жизнь полную лишений (я не преувеличиваю). Я тогда не просто похудела, я отощала, и ела всё, что не прибито гвоздями. И вдруг моя свекринда говорит: «Я сегодня сварю борщ». Мой шок свалился в глубоком шоке. Я выразила всю возможную и невозможную благодарность и попыталась отжать право сварить борщ, но меня великодушно послали заниматься важными невесточными делами, и я послалась. Время от времени в угаре трудового припадка меня проносило по кухне, а у меня обоняние хорошо развито, и по запаху я убедился, что борщ будет не на ключевой воде, а на мясе. Борщ с мясом!!! Мой энтузиазм вспыхнул и заискрился, и не было в тот день человека, более трудолюбивого, чем я. Что с человеком делает голод, господибожемой. И вот наконец-то все дружно уселись за стол, свекровь гордо улыбается, и наливает мне тарелку огнедышащего борща, густого красного цвета, я б даже сказал рубиново-алого. Пахнет прям борщом! И в этой моей глубокой тарелке плавает аж четыре — ЧЕТЫРЕ! — куска какого-то мяса. Я цепляю кусок ложкой, он переворачивается и смотрит на меня… робко и доверчиво смотрит, смахивая с ресниц слезу. Да. Это были свиные глаза. С веками. И с ресницами. Четырёхглазый борщ смотрел на меня из тарелки. И улыбался изгибом всплывшего перца чили. Вот именно ресницы меня почему-то добили. Это был первый и последний раз в моей жизни, когда меня вырвало из-за вида еды. Поймите меня правильно, я в принципе могу съесть что угодно и кого угодно, меня не пугают даже весьма странные блюда. Но в тот день вероятно моя нервная система дала какой-то критический сбой. Я долго со стонами блевала за сортиром, блевать было нечем, но мой желудок не сдавался. Этот глазастый борщ время от времени всплывает в моей памяти и наносит мне повторную травму. пс: нет, я не перестала есть борщ, я его могу есть, и варю вкусно. Но вот свиную голову, что в полном составе, что частично, я на пушечный выстрел к борщу никогда не подпущу.

Начинаю серьёзно думать, что ужинать дома — это роскошь, причём совершенно ненужная. Возможно, стоит попробовать ужинать на работе (как и обедать, вопщем-то). Потому что приползаешь в семь, пока туда-сюда — уже восемь. А жить когда?! А на работе я по идее могу тупо в рабочее время что-то сжевать, и вот у меня волшебной абракадаброй появляется вечером ещё час свободного времени О___О Надо это как следует продумать.