Торетти style

Начинаю серьёзно думать, что ужинать дома — это роскошь, причём совершенно ненужная. Возможно, стоит попробовать ужинать на работе (как и обедать, вопщем-то). Потому что приползаешь в семь, пока туда-сюда — уже восемь. А жить когда?! А на работе я по идее могу тупо в рабочее время что-то сжевать, и вот у меня волшебной абракадаброй появляется вечером ещё час свободного времени О___О Надо это как следует продумать.

Сегодня удача на моей стороне. Конечно, внезапно выплеснуть на себя литр агрессивной химии - это пиздец. ЗАТО! (всегда есть волшебное "зато") Зато не в глаза.

Сижу я, значит, над монтажом видосика (очень громкое название простой рутине по вырезанию пауз и тупых вскукареков)... И всякий раз обнаруживаю себя то в попытке уйти коридор подметать, то кофе срочно надо, то в окно посмотреть. Ой, я же почту уже пять минут не проверял, ну... Аааааааа, почему это занимает столько времени?! Неужели есть люди, которые умеют красиво и без косяков наговорить полчасика говорильни????

Поскольку у меня настроение сегодня странное, расскажу вам о моей прошлой жизни. О___О Лет 20 назад мне нужно было ехать из точки А в точку Б. Междугородний автобус, старенький, тесный и некомфортный, мне досталось место, которое лицом к сидящим напротив людям. И напротив меня сидела тётечка, которая полдороги на меня внимательно посматривала, потом начала мне грустно кивать, потом тихо заплакала. Жалостливо так. Наклонилась ко мне и, всхлипывая, сказала: «Бедная девочка… и сестрёнка твоя бедная… как же жестоко вас убили. Тогда, давно. Ещё до этого». И плачет! Я сижу с участливым лицом санитара психушки, а у меня за плечами была возня с папенькиным припадком белой горячки, и удивить меня чужими заскоками уже тогда было довольно сложно. И я, чтобы не обострять, просто сокрушённо улыбнулась в ответ, утешающе так. Она достала платок, поплакала в него ещё немного, наклонилась ко мне ещё ближе и лихорадочно зашептала: «Когда в ваш дом ворвались солдаты, вас убили. И тебя, и её. Ударом копья в шею, вот тут» — протягивает руку и тыкает мне пальцем под затылок. Там такая ямка, где шея как раз в затылок переходит. — А чего копьём? — спросила я. Ну не нашла я вопроса умнее. Тётенька надрывно вздохнула, ойкнула — её остановка. Встала выходить, уже у двери обернулась и говорит: — Так пистолетов тогда ещё не было. И вышла. И всё бы ничего, но у меня на этом месте, под затылком на шее, небольшое родимое пятно. Подозрительно напоминает след от удара колюще-режущим. И у сестры тоже. Вот так вот. Убили меня! Копьём в шею. Нуачо. Так-то норм, быстрая смерть. Так и живём.

Вы уже видели эту развесистую поебень с ИИ-корректурой постов в ТГ? Когда нормальное сообщение внезапно расцветает махровым канцеляритом с мириадами бриллиантовых брызг? Я чувствую себя бессовестно обворованным человеком. Сначала длинное типографское тире объявили признаком ИИ, а теперь мой тщательно выпестованный сарказм повышенной выспренности (о как!) тоже припишут бездушному алгоритму. Благородно негодую, в бессильном гневе прикусывая жемчужными зубами батистовый платочек...

Даже не знаю, как реагировать О___о

Зачем-то открыла карту Таиланда. Она вся в сердечках - я отмечала на карте разные места. Вообще ездить в Тай - это ужасно, Таиланд сломает вам жизнь, Бангкок её просто размажет. Потому что туда постоянно хочется вернуться. Просто встать столбом посреди Бангкока, и стоять там.

Если вы встали рано-ранёшенько, и весь день мечетесь, как укушенный за жопу энерджайзер, у меня для вас есть лайфхак. Отдых для слабаков! Кто уёбанный вусмерть кинулся жарить неприличную гору отбивных, потому что завтра этим отбивным надлежит спасать мир, мои нервы и "чё-то там ищё в мироздани"?! Я! Сука, на часах почти 23:00. Я только сел. пс: если вы заметили, у меня начали скакать родовые окончания, я пишу о себе то в мужском, то в женском роде. Ну штоуштам... спасибо, что пока не в среднем. "Йа креведко"©

В современном мире достаточно просто быть атеистом. У нас тут пасха приближается, и концентрация неадекватных верунов приобретает воистину катастрофические масштабы. Например, сегодня на улице мне силой попытались всучить ветку ивы, угрожающе бубня на пьяном наречии что-то про вербное воскресенье. Подозреваю, что если бы не мощный мужчина рядом, меня отпиздили бы этой вербой. Но поскольку моя драгоценная персона находилась под охраной брутального бородача, появилась прекрасная возможность огрызнуться весьма непочтительно и свалить в туман. Задолбали своей агрессивной пасхой. По-моему Иисус такой херни не проповедывал.

Загадочное свойство человеческого организма — вроде ничего такого весь день не делаешь, а состояние настолько ушатанное, будто не просто вагоны разгружал, а эти вагоны при разгрузке ещё пели, танцевали, и хихикали, отнимая груз. И в другой день — успеваешь всё, картина-корзина-картонка, и убрал, и помыл, и добыл, и тыщу-пиццот видео снял, смонтировал, умчался на другой конец города, спас дракона, победил принцессу. Вечером с трудом загоняешь себя в койку и орёшь на себя: "Спи, энерджайзер контуженный!!!". Это вот чего такое? О___О Потому что сегодня у меня день "я устала как тварь, но я не сделала толком ничего"(

Несмотря на угрюмый март, весна всё же наступила. Берегите себя! https://youtube.com/shorts/8XKLZNZpGKY?feature=share

Это Чео Лан в национальном парке Као Сок, Таиланд. По этому озеру мы несколько часов барагозили, впитывая виды и проникаясь экологией. Видео просто для "залипнуть и перезагрузиться". https://www.youtube.com/watch?v=IVl-Mvvhg6s

Неожиданный лайфхак. Если вывернуть трусы и футболку наизнанку, и носить так, то это гораздо комфортнее. Да, да, я помню, что есть бесшовное нижнее бельё от ВикторииСикрет, но оно стоит как крыло Боинга, и потом, мне не нравится наощупь. А вот обычные хлопковые трусы — да. И можно, конечно, придраться типа: "А как же, ведь швы будут видны сквозь одежду!" О___О Это из чего же ваши джинсы, что они будут видны?)))

У серьёзной развесистой простуды есть один сомнительный неочевидный бонус. В любой рандомный момент может пойти кровь из носа, и получается внезапно мощный драматический эффект.

В одной беседе нужно было упомянуть водоросли чука, и в этот момент само слово «чука», гнусно хихикая, покинуло чертоги моей памяти. Нервная система выдала эррор, а рот забормотал: — Кимчи? Каучук? Учкудук? Чучундрук? Научрук О___О Ахуй оказался настолько велик и объёмен, что ума не хватило тупо дойти до холодильника и прочитать название на банке. … мне кажется теперь чука навеки останется в моей памяти, как Учкудук…

Как думаете, кто делает все эти странные видео, где ничего не происходит? Это такие люди, как я. Потому что можно просто сидеть и таращиться на карпов кои, а можно их снимать. Зачем? Науке это неизвестно. https://youtu.be/meoHa6Eibi0

Как всё-таки интересно стресс влияет на организм. Стоило стрессануть — и иммунитет немедленно психанул и заявил "Пошёл ты знаешь куда, мил человек? Я сваливаю!"... И всё, и сопли бахромой, а к ним в комплекте крутит нос, я непрерывно чихаю и слёзы градом. Итак, я вернулась из Таиланда. Мой реал, воспользовавшись этим, немедленно принялся подкидывать квесты повышенной сложности, и вот уже несколько дней у меня нервы ни к чёрту и повышенное желание стать летучей мышью (и съебаться отсюда к херам). Однако я уже постепенно прихожу в норму, пусть даже и в весьма херовую норму, и в ближайшее время начну всех заваливать своим невыносимым трепом. «Бегите, глупцы»© пс: с удивлением обнаружила, что я ни разу не внесла сюда ссылку на видео по Таиланду. Как так-то?! О_О

Сегодня случилась поездка в аномальной машине. Мы сели в такси, водитель попался весёлый, всю дорогу посмеивался и угорал, и было с чего. Пассажиры непрерывно аплодировали, потому что внутри машины кроме нас была толпа комаров!!! И они были нам охренеть как рады! Почему комары не ели водителя? Ну это ладно... Почему они выбрали жить в салоне машины, и там охотиться на людей??? Ну ладно два-три комара, это ерунда. Но там была быдлятская банда с района, ОПГ, шобла-ёбла!!!! Вьетнам продолжает изумлять. Сегодня это Хошимин. Надо вам ещё про крыс Дананга рассказать)))

Блядь, я только сегодня поняла, в каком идиотском месте живу!!! У меня за окном заброшенный стадион. А внизу под окном — мужики каждый день сидят и играют то ли в шашки, то ли в го. И пьют пиво. И ХОДЯТ ССАТЬ К ЗАБОРУ СТАДИОНА!!! Как ни подойду к окну — кто-то стоит и ссыт!!!! Если что, это Вьетнам. Интернациональная мужская забава — обоссать забор!