Созависимость | Психология отношений

Задумывались, как много в нашей жизни рутины? Готовить, убираться, проверять домашние задания детей, спорт, уход за собой, дорога на работу, сама работа. Есть вполне приятная рутина, а есть и откровенно скучная. И она занимает достаточно большое количество времени. Но важный вопрос, соответствует ли она нашим ценностям? Сначала надо еще эти ценности в себе определить. Что это для вас? Здоровье, дети, семья, работа. А если глубже? Как много времени мы уделяем здоровью, если ничего не беспокоит? Если много - здорово, это правда наша ценность. А если нет? В чем же тогда ценность, если заниматься своим здоровьем, только когда что-то болит? А если то, в соответствии с чем я живу совсем не является моей ценностью? А что-то пришедшее извне, навязанное? Женщина должна готовить? А если я не люблю и не умею? Могу ли я просто заказывать готовую еду и не мучаться чувством вины? А вдруг есть ценность, которую я не реализую и не знаю об этом? Может отсюда все мои проблемы и сложности? Чтобы не превращать жизнь в скучную рутину, хорошо бы понимать, какие истинно ваши жизненные ценности. Приходите, будем делать жизнь веселее. Для записи можно просто плюсик сюда, расскажу, какие есть варианты работы.

Помните как в детстве, купить на последние деньги конфеты себе и одноклассникам, чтобы расположить к себе? Согласиться делать то, что со всем не хочется? Лишь бы быть частью коллектива. Курить, потому что все курят. И если не куришь, то это не круто, и в компанию крутых не возьмут? В юном возрасте так важно быть частью коллектива и так страшно почувствовать себя отвергнутым, оказаться ненужным. В подростковом возрасте это такой этап, не самый простой. Но эти способы мы иногда тащим с собой во взрослую жизнь. Согласиться, хотя не согласен. Сделать как хочет другой и не задуматься, а как хочешь ты сам. Делать абсолютно все для детей или для партнера и напрочь забыть о себе. Мы готовы многое делать и заметьте бессознательно, чтобы только не попасть в тот невыносимый и знакомый страх - быть ненужным.

Я выбрала себе потрясающую профессию, в которых не бывает скучных обучений. В начале июля у меня состоялся дебют в качестве ведущей мастерской на конференции. Исследовали, как мы строим контакт с другими людьми и что нам в этом мешает. Саму мастерскую провели отлично. Прекрасный получился опыт. А вот рассказывать на сцене и приглашать людей прийти именно к нам оказалось не просто. Знаете, какую мысль поймала. Я так много всего знаю, как работать со своим состоянием, как себя успокоить в нужный момент, что себе сказать, как дышать, что представлять и как действовать. Но при сильном стрессе, все мы, даже очень знающие и прокаченные сваливаемся к базовым настройкам. И нет, это не откат, как многие привыкли думать. Это сброс более поздних созданных нами защит до первичных. Для меня таким стрессом оказался микрофон. Кажется, последний раз на большую аудиторию я говорила на чьей-то свадьбе и это было очень давно. Как только до меня дошел микрофон я забыла абсолютно все, что хотела сказать и вообще забыла, что меня сподвигло идти сознательно в этот незнакомый опыт. Нормально же себе работала в кабинете один на один. Так вот мой привычный способ снять напряжение, это пошутить. И пока все смеются выдохнуть и собраться. Не самый плохой способ кстати😁 все что готовила так и не вспомнила, зато пришли какие-то другие слова. А еще, знаете, что нужно? Поддержка. Люди рядом, которые скажут, что ты красотка и со всем справилась. У меня такая была, спасибо вам🥰 На следующий год пойду снова, проверять себя на стрессоустойчивость. И вы приходите. Конференция для всех, не только для психологов, узнаете много нового о себе.

Как отдыхать, если ты тревожник? Лето, отличная теплая погода. Наконец-то. Пляж, бассейн, солнце, прохладительные напитки, красивые яхты. Просто картинка с Pinterest. Лежать, кайфовать и наслаждаться. Но только не тебе. Всем этим можно наслаждать только, если ты не тревожник. Миллион лишних стимулов вокруг. Кто-то что-то крикнул, плачет ребенок, краем глаза видишь, как кто-то упал с бортика, приподнимаешься со своего места - все в порядке, просто играют. Чьи-то две мальтипу что-то не поделили, лают. Рев водного мотоцикла. Резкий громкий смех. Оса прямо мимо тебя пролетела, у кого-то разбился бокал… И все это происходит одновременно. Просто другие всего этого не замечают. Тревожные люди в ежесекундной мобилизации, постоянное сканирование пространства вокруг.

Расслабься, не обращай внимания - скажет друг, который понятия не имеет, что такое тревожность.

Ты грустно вздохнешь, другу тебя точно не понять. Предлагаю не откладывать и уже наконец стать таким «другом» для себя, который скажет - я знаю, что это не просто взять и расслабиться, но с тревогой можно справиться. Самый быстрый и надежный способ - в психотерапии. Не откладывайте, лето скоро кончится. Дома успеем посидеть в плохую погоду, там ведь спокойнее, правда? 😉

Я как будто все время в чем-то виноват. 🔘 Она злится, я думаю, это я наверное что-то забыл. 🔘 У нее плохое настроение, что я сделал не так? 🔘 Она хочет в путешествие, пока не можем поехать, значит я мало зарабатываю. 🔘 Она грустит, я плохо стараюсь ее развеселить. 🔘 Она устала, что я еще могу взять на себя? Если эти мысли вам знакомы, знайте, что это не норма, а чувство вины. Я много работаю с мужчинами. И мужчинам психотерапия нужна не меньше, чем женщинам. А иногда даже больше, ведь на вас правда так много всего держится. 👉🏻 У других более важные проблемы, чем у меня

Как избавиться от беспомощности? Часто ли вы испытываете такое неприятное чувство как беспомощность? Когда есть какие-то мечты, желания. Но... не могу, не получается. Подумайте, что конкретно вы не можете. Напишите несколько предложений, начиная их словами «Я не могу...». Подумайте о том, что вы неспособны сделать в данный момент своей жизни, включая все ее аспекты: физические, умственные, эмоциональные. А теперь произнесите и запишите те же утверждения, изменив слова «я не могу» словами «я не буду». Постарайтесь не оценивать содержание и смысл новых фраз. Просто говорите - осознавайте при этом, что вы чувствуете, в каком положении находится ваше тело, как звучит ваш голос. Такое несложное упражнение позволяет немного развернуть фокус внимания и взять ответственность за свои выборы на себя🩵 👉🏻 Что или кого вы терпите в жизни? Поделиться можно тут

-Я созависмый? Что? Как так могло случиться?? После того, как первое состояние шока прошло, появляются новые вопросы: - Это что навсегда? От этого невозможно избавиться?? Такие вопросы обычно задают мне, когда впервые встречаются со своей зависимой частью. - С этим можно научиться жить, - неизменный мой ответ. - Иногда будет болеть на погоду. В работе с эмоциональной зависимостью очень важна осознанность. Понимание, что с вами происходит на самом деле. Мы, как эмоционально зависимые, склонны заменять одну зависимость на другую. Вышли из отношений, ушли в трудоголизм. Справились с супружескими отношениями, провалились в родительских или дружеских. Когда вы знаете про свою зависимость, вы учитесь не нырять в нее с головой в любой стрессовой ситуации, а замечать опасные зоны и вытаскивать себя. Сначала с помощью психолога, а потом и самостоятельно. - Когда я раньше ругался со второй половинкой, я писал десятки сообщений, звонил, требовал «давай срочно поговорим». А теперь я учусь замечать: «Стоп, мне сейчас очень тревожно. Я хочу бежать за ней, чтобы стало легче. Но это моя зависимость, а не реальная необходимость». И вместо лавины звонков я иду на прогулку, делаю дыхательную практику или пишу свои чувства в дневник. Тревога остается, но я ее выдерживаю, а не срываюсь в привычный сценарий. Так? - Все так♥️

Счастье обрести себя Она среднего роста, с правильными чертами лица и голубыми глазами, густые длинные волосы лежат аккуратными локонами. Она очень красивая. Но что-то в ее виде не так, это сразу бросается в глаза. Она словно не живая, красивая кукла с потухшим взглядом. - Я какая-то неправильная, - начинает она. -У меня все замечательно, любимый муж, работа. Хоть не любимая, зато есть, платят неплохо. Мы путешествуем, он встречает меня с работы, дарит цветы, подарки…- она замолкает. - Но что-то все таки не так, - замечаю я. - Да, он хочет, чтобы я была всегда радостная и довольная. - А вы? - А мне грустно большую часть времени. Но я же должна радоваться. Как мне научиться? Тут грустно становится и мне. Научиться радоваться, чтобы не расстраивать любимого мужа… вот это задачка. Предстоит много работы. Придется научиться делать самые простые вещи ради себя. Самое сложное удержаться в этой работе над собой, а не скатиться в такую тоскливую, невыносимую, но уже такую привычную созависимость. И я искренне верю, что настанет день и она войдет в кабинет, может не с такими идеально уложенными волосами, а может это будет короткая стрижка, но ее глаза будут точно светиться от счастья. От счастья обрести и узнать себя. 👉🏻 Если у вас есть хотя бы несколько этих телесных симптомов, то скорей всего вы тоже в эмоциональной зависимости #примеры

Вот что происходит, когда настроение партнера ты воспринимаешь как свое собственное Бывает, что твое настроение напрямую зависит от настроения другого? Он злится или раздражен, тебе сложно оставаться в хорошем расположении духа. Минуту назад ты переписывалась с подругой под чашечку кофе, вы весело общались и ты была в хорошем настроении, а теперь вдруг все куда-то испарилось и что-то уже не до веселья. Почему он злится и чтобы такого сделать с ним, чтобы это прекратилось? Тогда и тебе будет получше. На самом деле пока ты пытаешься контролировать чужое настроение, своей жизнью ты не живешь. В терапии мы не меняем партнера и его поведение, мы начинаем возвращать вам вашу жизнь. Если устала каждый раз проваливаться в старые травмы, приходи, будем разбираться вместе. Записаться на консультацию

Я полюбила его злость С такой фразой клиентки мы завершили важную тему в нашей работе. Когда она пришла ко мне, запрос звучал так: Как мне его поменять, чтоб он перестал постоянно злиться и срываться? Что мне такого сделать и как себя вести, чтобы он не был таким агрессивным? Но дело было совсем не в нем. Все мы имеем право на злость, раздражение и недовольство. Вопрос был в том, что происходило с клиенткой, когда она сталкивалась с плохим настроением мужа. Она очень пугалась, как когда-то в детстве пугалась криков папы. Ведь тогда ответить было невозможно. Потому что как детям, нам всегда важно сохранить контакт с родителями. Разрыв с родителями в детском возрасте буквально означает смерть. Важно было переработать детский травматический опыт, потому что ситуация с мужем буквально отбрасывает каждый раз в тот опыт. После этого в ситуации уже становилось легче. Но привычка формировалась годами. И иногда недостаточно просто коснуться прошлого опыта. Важно что-то делать и в настоящем. Мы прояснили по шагам, что с ней происходит, какие чувства она испытывает в тригерной ситуации. И подобрали способы и инструменты справляться с этим, подходящие именно ей. Это превратилось в игру, ей стало интересно и любопытно исследовать себя в данном контексте, она стала пробовать разные варианты. 👉🏻 А вы пытались себя переделать, чтобы лучше подходить партнеру. Если да, то читайте тут

Почему считывать настроение других не приводит к хорошим отношениям? Ты знаешь, в каком настроении он придет домой буквально по повороту ключа. «С каждым поворотом ключа в доме становилось чище» - не помню, кто сказал, но история об этом. В зависимости от того, в каком состоянии пришел твой любимый, так ты себя и будешь вести. От его настроения зависит и твой день тоже. Это злит и бесит. Но потенциальные конфликты и ссоры пугают больше. Ты научилась так жить: любым способом избегать ссоры и конфликты. Но не стоит угадывать настроение другого, чтобы чувствовать себя в безопасности. В терапии мы разделяем то, что помогало когда-то, а сейчас только мешает. Ты перестаешь пугаться ссор, конфликты воспринимаешь как способ выяснить, как вам лучше любить друг друга, а как не подходит. Отказ тебя не пугает. И тогда, когда отказывают тебе, и сама учишься уверенно и твердо говорить нет, не проваливаясь в «мне не ловко, неудобно и как -то неправильно». 👉🏻 Ты легко считываешь настроение других #примеры

Ты всматриваешься в его лицо, чтобы понять, можно ли сегодня расслабиться Какой он пришел с работы, в каком настроении? Он веселый и довольный - кажется, вечер удался. Мы будем мило болтать, пить чай и смеяться. Он злой и раздраженный. Ты замираешь, внутри только один вопрос: Что я сделала не так? Ты начинаешь себя ругать, как же я не предусмотрела, я же знала, что его это может разозлить, нужно было убрать/сделать/приготовить/купить. Список может быть длинным и про что угодно. И ты даешь себе слово, в следующий раз обязательно все предусмотреть, каждую мелочь, чтобы не к чему было придраться. А на самом деле, ты хочешь предусмотреть все, чтобы тревога, страх и вина так не затапливали. 👉 Если легко считываешь настроения других #примеры

Мой личный топ 5 для создания счастливых отношений За 18 лет отношений с мужем мы стали очень близкими и надежными друг для друга людьми, благодаря этим вещам: ✅ Мы очень много разговариваем, обо всем на свете и много о наших отношениях. Мы стараемся не замалчивать ничего. Когда-то такое замалчивание чуть не привело к разрыву. ✅ Мы уважаем личное время и пространство друг друга. Каждому из нас нужно время наедине. И мы стараемся организовать такое друг для друга. ✅ Каждый день снова и снова выбираем друг друга. И не думаем, что мы все знаем о партнере. До сих пор у нас в общении встречается фраза: ого, я не знала это про тебя. Я не знал, что ты чувствуешь это так. Это про то, что мы все меняемся и всегда полезно узнать друг друга заново. ✅ Ритуалы. Их у нас много. Это опора, на которой все может держатся, даже если у кого-то из нас кризис. Встречать и провожать друг друга всегда, чтобы не случилось. Совместные обеды/ужины, поцелуй с утра, шоколадка сюрприз в моей тумбочки вот уже больше двух лет, я каждый раз радуюсь как подарку под елкой. ✅ Планы и будущее. Мы много планируем и сверяемся, куда идет каждый из нас в своем пути и куда идем мы как пара. #примеры

Я хочу, чтобы случилось что-нибудь плохое.

Очень странно и неловко от своих же мыслей, но иногда хочется, чтобы произошло что-то ужасное, например, чтобы супруг(а) изменил(а). Это правда неприятные мысли, но пугаться подобных мыслей не стоит. Стоит задать себе 2 вопроса: 1. Что я чувствую сейчас? Когда эти мысли не реализуются 2. Что я буду чувствовать, если это случится? В первом вопросе вам важно определить, какие свои чувства вы не выдерживаете. В каких именно ощущениях вам сложно находиться. С помощью второго вопроса мы исследуем условно желаемое состояние. Это необязательно те чувства, которые вы хотите испытывать. Вполне возможно это те чувства, которые рвутся наружу, но вы им не даете места. Подумайте, как вы можете из состояние в вопросе 1 прийти к состоянию в вопросе 2, не привлекая другого человека? Каки есть способы? Откуда изначально берутся такие мысли, разбирали здесь. #что_делать

- Пусть он уже наконец изменит мне - Вот бы она уже кого-то себе нашла

Откуда берутся такие мысли? Например, вы испытываете много раздражения с партнером. Вас злит, что он не замечает, как много всего вы делаете по дому, с детьми. Зато когда что-то не так, не забудет упрекнуть. Но вам страшно выражать свою злость и недовольство. Вроде не такой сильный повод злиться. И тогда вы можете неосознанно желать такой ситуации, которая бы разрешила «официально» разгневаться. Которая дала бы вам право на выражение злости. Как вы думаете, какой выход из этой ситуации? Другие мысли, которые сигнализируют, что в отношениях что-то не так: здесь #психпросвещение

Мысли, которые сигнализируют, что в отношениях что-то не так: 💬 Вот бы он/она уже изменил или что-то бы такое сделал ужасное, что дало бы мне право разозлиться и уйти. Я бы тогда смогла/смог 💬 У него/нее более важные проблемы, чем у меня 💬 Если не чувствовать слишком сильно, то будет легче справляться с жизнью Что хочется сказать? ✖️Нет, это не норма ✖️Нет, так не у всех ✔️И да, можно по-другому #примеры

Сложности в отношениях это норма, не норма когда мы с этим не разбираемся и думаем, что все само как-то решится. Наступит новый день и может не будет так грустно, перестанет все раздражать, может он/она/обстоятельства изменятся и можно будет выдохнуть. Но чем дольше мы откладываем решение разобраться в своих неприятных чувствах и переживаниях, тем скорее начинаем воспринимать это как норму. Нормально быть постоянно уставшей, все время срываться, иногда плакать и жалеть себя, но чаще злиться. Все время терпеть и ждать, когда уже этот день закончится. Вот такая грустная «норма». Любите потерпеть? Узнать, к чему это может привести #примеры

Я просто немного потерплю, лишь бы не поругаться. Ну не выскажу лишний раз свое мнение, что с того. А что на самом деле? Накопленная злость. Срывы не по адресу: потерпела с мужем, а накричала на детей. Апатия и нет энергии. А какой смысл напрягаться, если я себя не очень замечаю? Уже нет никаких моих желаний и хотелок

Сегодня встречалась с подругой. Как же мне нравится ее подход к жизни. Она во всем видит хорошее и никого не осуждает. А еще создает себе атмосферу, которая это хорошее культивирует: люди, места, события, информация. Все же знают, что нужно позитивно мыслить? А кто это практикует? Только честно. Не когда все хорошо и мы на позитиве. А как раз когда не очень хорошо, что-то идет не так, а мы продолжаем видеть хорошее во всем происходящем. Без крайностей. Не всегда и не во всем можно видеть хорошее. Это факт. Но можно выбирать становиться королевой драмы, а можно менять свое отношение к происходящему. Это мы точно в силах♥️

Вы замечаете за собой, что вы часто приукрашиваете себя, свои проявления, свои достижения и вам это не нравится. Это нормальный защитный механизм, когда-то он был очень нужен и важен. Но сейчас у вас есть уже другие способы реализовать свои потребности в нужности и важности. Предлагаю вам устроить день (а может быть неделю) честности. Честности с другими и честности с самим собой. Просто замечайте, где, с кем, в каких ситуациях вы недостаточно честны, немного приукрашиваете или откровенно рассказываете то, чего не было. Самый лучший вариант письменно фиксировать, а вечером подвести итоги. И главный вопрос, вам подходит так как есть?