Анекдоты 😂

Джефферсон Хоуп говорит Джо Стенджерсону: — Здесь две пилюли: одна — безвредная, другая — с ядом. Выбирай любую. — Я выбираю без яда. — Везунчик!

— Борется ли Советский Союз за разоружение на словах или на деле? — За своё — на словах, за чужое — на деле.

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика. "Следят", — подумал Штирлиц.

Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.

— Поймите, пациент, ваш организм и сам настроен на правильное питание, воздержанность, здоровый образ жизни… — Доктор, я не собираюсь идти на поводу у этого алкоголика!

По статистике, люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Рабинович умер, черти тащат его в ад. — Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?! — После такой жизни тебе и ад покажется раем.

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...— Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.— Все в природе оживает...— Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

— Папа, отчего у тебя нос красный? — От помидоров, доченька. — Ты что, постоянно их ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю.

Вовочку судят за изнасилование. Женщина-адвокат лезет мальчику в ширинку, вынимает оттуда крошечный пенис и, слегка им потряхивая, вопрошает: — Скажите, можно ли этим изнасиловать?!.. Вот этой писюлькой?!.. Да ещё такую здоровенную бабу?! Вовочка шепчет адвокату: — Не трясите так, а то процесс проиграем!

В метро отец сыну:— Вовочка уступи место вооон той тётеньке.— Хорошо, папа.И Вовочка послушно слез с коленей отца.

В публичный дом приходит инвалид: руки трясутся, ноги трясутся, голова трясется:— Мне шесть девочек!— Сразу?— Сразу.Завел их в комнату:— Одна ложись. Вторая держи правую руку, третья — правую ногу, четвертая — левую руку, ... А теперь отпускайте!

— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Фармацевт — жене: — Не выходи пока в аптеку — я пытаюсь продать несколько бутылей моей микстуры для похудания.

— Вась, давай в музыку играть!— А как?— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Пока красота спасает мир, уроды его губят.

— Что такое «и хочется, и колется»? — Небритая женщина.

Нет абсолютно бездарных людей — каждый бездарен в своей области.

Муж говорит жене, что собирается в выходные на рыбалку. — Езжай, милый! Я тебя за рога не держу.

Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:— Жидовская морда, сколько времени?— Посмотри на мои часы в кармане брюк.— Как же я могу увидеть сквозь штаны?— А как же ты увидел, что я еврей?