Анекдоты 😂

— Что означает выражение «тютелька в тютельку»? — Интимные отношения лилипутов.

— Почему мужчине трудно удерживать зрительный контакт с женщиной? — Потому что на сиськах нет глаз.

— Ты, наверно, в сорочке родился? — Почему ты так думаешь? — Я вижу: ты же её с тех пор не менял.

— Какие основные препятствия стоят перед советским сельским хозяйством? — Их четыре: весна, лето, осень и зима.

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце проводазаспанный голос:— Алло. Кто это?Женщина:— Натаха, блять, я беременна!!!Там, после продолжительной паузы:— Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — блядь, а ТЫ беременна...

У Армянского радио спрашивают: — Чем отличается дружба старых и новых русских? — Старые русские дружат домами, а новые — крышами.

— Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Не хотят, чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? — Букву Б

Армянское радио спрашивают: — Что такое контрастный душ? — Это когда вы выходите с женщиной из сауны, а навстречу вам её муж и ваша жена.

— Вот, Манечка, пятый год мы женаты, а у нас нет детей. Отчего это? — Я думаю, это у меня наследственное.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:— Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.— Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:— Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

— Вам куда, мадам? — всегда вежливо осведомлялся поручик Ржевский.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Вовочка гостил у бабушки в деревне. Дома задаёт вопрос: — А правда, что яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем!

Многие женщины покупают лекарство от мигрени от ювелира.

Приходит Вовочка домой с серьгой в ухе. Отец ему говорит: — Я слышал, что серьгу в ухе носят либо моряки, либо п♦♦♦♦♦♦♦. И что-то я корабля под окнами, б♦♦, не наблюдаю…

На занятиях в детском саду воспитательница дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку, а на ней много-много маленьких кусочков пластилина. Воспитательница спрашивает: — Что это, Вовочка? А где же твои овощи? — А я их уже в салат порезал!

Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

— Вы напечатали мою музыкальную пьесу с опечатками, да ещё хотите иметь на неё половину права собственности?! — Ну да… Опечатки-то ведь мои!