Анекдоты 😂

Первые признаки беременности — тошнит по утрам и не хочется идти в школу.

— Как определить где Грузия, а где Армения? — Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин — сзади.

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Не умеешь жрать говно — не бери слишком большую ложку.

— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой—нибудь прозрачный предмет.— Замочная скважина, Иван Иванович!

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Мальчик на концерте виолончелиста. — Папочка! Как только дядя перепилит этот ящик, мы сможем уже пойти домой?

Раздаётся телефонный звонок:— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:— Откуда прибыли?— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.— Опять забыл включить утюг — с досадой подумал подумал Штирлиц.

— Тебе нравятся тупые бабы?— Нет, ну что ты!— А такие, которые выпивают и покуривают?— Ну зачем мне такие?— А такие, которые совершенно не умеют готовить?— Разумеется, нет! А что?— Так чего ты лезешь к моей жене?!

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников: — Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела? Гробовое молчание. Вовочка тянет руку: — Отделима, батюшка, отделима! — Обоснуй! — Иду я давеча вечером мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос из опочивальни: "А теперь одевайся, душа моя, и у♦♦♦♦♦♦ огородами!"

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:— Вовочка, скоро ты станешь папой!— Потрясающе! И кто же будет мамой?

Если Пушкин создаёт идеал женщины, то Лермонтов исследует её, ставя в различные ситуации.

— Ребята, не подскажите как убить Кощея? — Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. — Да так любого убить можно!

— Что вы ищете у меня на спине, поручик? — Ваши груди, мадам. — Они же спереди! — Там я уже искал.

— Господа, у себя? — Никак нет-с: и барыня, и барин с самого утра вне себя.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.На следующий день:— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.На третий день:— Папа, тебя в школу вызывают.— Больше не пойду!— Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

Вовочка приходит домой из школы. — Тебя сегодня вызывали? — спрашивает отец. — Вызывали, — отвечает Вовочка. — Ну и как? — Завтра тебя вызовут.

— Вы что? С запиской? У нас принимают только через биржу. Наш зав записки даже и не читает. — Ну?.. Неужели он такой строгий? — Нет. Он просто неграмотный. — А как же он в завы-то попал? — По записке.