Анекдоты 😂

Она: — Женись на мне, Поль, и я буду тебе верна как собака. Поль: — Гм… что-то я не слыхал про супружескую верность собак.

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? — Который? — Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

— Как правильно пишется: хирург или херург? — А это зависит от того хороший он врач или плохой.

— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай! — Но....это твоя ширинка... — Я сказал, открывай.

Илья Муромец, напиваясь, жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и о♦♦♦♦♦♦♦ Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идёт. — Бабка, чахлый уехал? — Уехал. — П♦♦♦♦♦ деревне!

Прыгают Василий Иванович и Петька с парашютом. — Василий Иванович, пора раскрывать парашют — до земли 500 метров! — Рано, Петька! — Пора, Василий Иванович, — 100 метров! — Рано, Петька! — Василий Иванович, 50 метров! Пора! — Рано, Петька! — Василий Иванович, 3 метра осталось! — Ты что, Петька, никогда со второго этажа не прыгал?

— Вы сильно кашляете. Вам надо бросить пить и курить! — По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:— Вася, это кто такие?— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Начальник: — Представьте себе, я всю эту ночь видел вашу супругу во сне. Подчинённый: — Слишком много чести для неё, ваше превосходительство. Это она должна была вас видеть во сне.

Муж приходит с работы домой и говорит жене: — Я тебя хочу. — Обойдёшься. — А президент обещал, что за второго ребёнка будут платить 15 тыс. гривень. — Представляю, сколько порядочных женщин он теперь заставит заниматься этим за деньги!

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.Ваня сжалился:— Ладно, — говорит, — не буду.Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:— Давай анекдот расскажу.— Но только не про евреев!— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше иИсаак...

— Я хотел бы застраховать свою жизнь. — У вас есть автомобиль? — Нет. — А мотоцикл? — Нет. — Вы ездите на велосипеде? — Нет. — Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем. Это слишком рискованно.

Новые операционные системы от Microsoft: Windows Visla, Windows Visnet, Windows Budet Visnut.

— Твоя хаски в зоне ласки.— Может, моя киска в зоне риска.— Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.

— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.— Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

— В чём принципиальная разница между Windows 95 и Windows 98? — В Windows 95 количество ошибок надо было умножать на 95, а в Windows 98 — на 98. — Значит, в Windows 3.1 было мало ошибок? — Нет. Это значит, что из трёх пользователей выживал только один.

Брежнев зачитывает обращение к участникам олимпийских игр в Москве: — О-о-о, O-o-o, O-o-o, O-o-o, O-o-o… — Леонид Ильич, это — олимпийская символика.

Внебрючная связь.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день... — Дед, прекрати!