Анекдоты 😂

— Пошли кофе попьём. — У меня нет денег. — Я угощаю. — Тогда мне коньяк.

Врач говорит пациенту: — Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

В школе. Учительница:— Такс, дети, сегодня у нас контрольная.Ученик:— А можно пользоваться калькулятором?— Да.Другой ученик:— А таблицами Брадиса?— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

— Где можно потусить на 100 рублей? — В 1973 году.

— Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют. — Господин полицейский, уберите от меня этого ребёнка, я его не знаю.

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: — Копая 5 метров. Здесь зарыт клад. Выкопал, видит — еще бумажка лежит: — Копай 10 метров, найдешь клад. Выкопал еще 10 метров — и снова бумажка. Поднял, читает: — Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!

— Почему русские никогда не закусывают после первой? — Потому что тогда после второй будет нечем закусывать.

Послала сына в магазин.— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.Вернулся без покупок.— А где покупки?— Сметаны не было.— А хлеб?— А где я сдачу возьму?

— Доктор, а после операции я смогу быть папой? — Ну, если только Римским…

— Как в Москве называют то, что на периферии называют «выселки»? — Россия.

Один программист любил компьютеры… Пока его за этим не застукали.

— Пожалуйста, нарисуйте нас так, чтобы было видно, что мы — муж и жена. — А… В таком случае повернитесь друг к другу спиной.

— Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? — Потому что дома моя жена жаждет покоя.

— Доктор, из—за вас меня соседки стали называть шл*хой!— ???— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?— Ну да.— Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Вовочка пристает к отцу:— Папа, как работает мозг?— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

В станционном буфете. — Ваш бутерброд не угрызёшь! — Не прикажете ли подать стакан чаю? С чаем-с его легче съесть.

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на неё и, нахмурившись, говорит: — Ох, и здорово же ты там нализался!

— Мама, в школе все говорят, что я врун! — Вовочка, да ведь ты даже в школу не ходишь!

— Ты с ним спала? — Дурак что ли?!.. Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!”. Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.