Анекдоты 😂

— Мама, а что едят бедные люди? — Они едят кашу, огурцы, хлеб, горох… А мы кушаем курочек, рябчиков, фазанов… — А почему же они едят другое, чем мы? — А потому что они за своё кушанье платят наличными деньгами, а мы берём его в долг.

— Ты кто? — Я геймер. — Первый раз слышу, что их мерить надо.

— Папа, если вы не дадите мне денег, я принуждён буду продать мою лошадь. — Что же, тем лучше, — тогда мне придётся кормить только одно животное.

— А вот здесь живёт говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! — Идите в жопу! — Он прав, товарищи, нам налево.

Мы не одиноки во Вселенной — во Вселенной полным-полно одиноких.

Опытный бухгалтер актив с пассивом хранит в разных полушариях мозга.

— Штирлиц, может, не будем пороть горячку? — поморщившись, спросил Мюллер. — Вы как хотите, а я буду. Девка — огонь! — ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Горячко.

— Это что у тебя? — Кролик-извращенец. — Ой, вот только не надо! Извращенец!.. Обычный кролик. — Отпустить?

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу: — Пап, тебя вызывают на мини-собрание! — На какое ещё мини-собрание?! — Ну это когда только ты и учительница.

— Что такое стриптиз по-советски? — Это когда танцовщица, раздеваясь во время танца, сбрасывает одежду в кучу и, скинув последнее, садится на неё. — Зачем? — Чтобы не растащили.

Отец Вовочки на родительском собрании:— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...Учитель физики со своего места:— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Мало найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на что она клюёт.

— Почему блондинки всегда улыбаются во время грозы? — Они думают, что их фотографируют.

Хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.

— Как тебе не стыдно просить милостыню?! Ты здоров и наверняка мог бы четвертак в день заработать. — Я предпочитаю «случайно» насобирать рубль, чем наверняка заработать четвертак.

— В чём сходство женщин и презервативов? — Они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

Христианство учит отдавать своё, а социализм — брать чужое.

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живёт. Возле него сразу собрались местные жители. Янукович: — Ну рассказывайте, как у вас дела? Бабка: — Да какие дела, касатик? Всё дорожает, пенсия мизерная… Янукович: — Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо! Бабка: — Виктор Фёдорович, вы делаете мне предложение?

Учительница: — Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии? — Огонь, вода, воздух и… водка. — А почему водка? — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что он находится в своей стихии.