Выйти из себя

Всем привет! Хотела не разрешать Лизе выходить с плюшевой короной на голове на улицу, а потом подумала: когда, как не в детстве ходить в ней по Москве?) Или в шляпе ведьмы, как в прошлом году. Позволяете такое своим детям?:)

Я сегодня наблюдала интересную ситуацию. Ехала в автобусе. На одной из остановок зашла мама с двумя мальчиками - один примерно 8-9 лет, второй - около 3. Малыш начал убегать от мамы по автобусу. Она пыталась заблокировать его действия, но была явно уставшей, нервничала, выдала эмоции, ребёнок тоже и начался мини-скандал. Ребёнок в истерике, мама не знает, как прекратить опасную беготню и угомонить малыша. И вдруг женщина подошла к ним, попросила разрешения взять ребёнка, взяла его на руки и успокоила. А сидевшие рядом бабульки даже не говорили обычные колкости, а обсуждали, как можно помочь ситуации (вроде дать воды и ещё что-то). Меня несколько смутило, что чужой человек взял ребёнка на руки, но… в итоге и мама отдохнула несколько остановок, и ребёнок не получил травму) Как бы вы отреагировали на такую помощь в похожей ситуации?

Друзья, спасибо за поддержку. Написала, расстроившись, но сейчас понимаю, что совсем не хочу это обсуждать. Просто я все ещё хочу, чтобы люди с детьми с РАС могли прийти за помощью, и их бы приняли с желанием помочь, начиная с администратора, и заканчивая супервизором. Это такая мечта, чтобы на земле было место, где со всеми этими РАС-делами можно немного выдохнуть:)

А вот сообщение, за которое меня прокляли. Если очень честно, то здесь и сейчас мне безумно обидно. Хотя я осознаю, что нужно было молчать и мазать все розовым елеем, как принято в АВА-сообществе. Мне очень хочется честности. И так с аутизмом безумно тяжело. И я уверена, что только честность и прозрачность может способствовать помощи детям с РАС без иллюзий и без лжи. С пониманием ограничений методов, их слабых мест. Но когда дело доходит до бизнеса, что тут поделать.

И да, я «обидела» двух не очень адекватных мам, когда сказала о том, что считаю, что наша ответственность, чтобы наших детей не обижали, но и чтобы наши дети не лишали спокойствия других людей, когда они хотят отдохнуть. Вот такое я говно, ребят:) Кстати: никогда в жизни никого я там не оскорбляла. Просто говорила неудобное мнение.

«Моя планета» меня прокляли:) После того, как у них начались негативные отзывы про их АВА-сад, вдруг внезапно начали появляться очень хвалебные. Я спросила, почему мнения так разнятся, спросила, почему нормальная коммуникация резко заканчивается после обращения в центр с вопросом о поступлении ребёнка в сад, и тд. Ниже публикую, что мне написали, и как красиво меня исключили. Хороший повод подумать над тем, что это за люди.

Счастье, что рядом лес, и можно свернуть на тропинки, недоступные самокатчикам. Правда, с коляской там тоже не вполне удобно)

На днях видела отца лет 45, который толкал коляску с полугодовалым (на вид) младенцем…и ехал при этом на моноколесе, на приличной скорости. Подумала, знает ли об этом его жена. А вообще я сегодня шла с детьми, и поняла, что 50% моей усталости по вечерам - это упёртость Вари и 40% - необходимость следить за тем, чтобы курьер или самокатчик не наехал на детей. Но ещё вот что: дети отрабатывают самостоятельность, им очень хочется идти не за ручку, а самим. А мама не даёт, потому что самокаты - и на улице, и в парке. Или даёт, как я, но постоянно контролирует, оглядывается и просит дать руку, потому что каждую минуту сзади кто-то едет. У нас все это кончилось сегодня тем, что Варя решила прощупать границы, встала посреди тротуара и отказалась идти вообще. Потом были слёзы, и разбитая коленка. Может, я старею? Но устаю от города, от всей этой суеты и необходимости контроля.

Зигмунд Фрейд в ранних работах считал депрессию - потерей контакта с реальностью. В поздних работах он писал, что депрессия - это , напротив, слишком тесный контакт с болезненной частью реальности, когда защитные механизмы не справляются. Я замечаю, что когда я не жалею себя, не кручу в голове мысли о том, как же так случилось, что у моего ребёнка такие проблемы, когда я отдыхаю более-менее достаточно, когда строю планы и досуг так, что это соответствует возможностям Лизы и моим возможностям, я ощущаю себя счастливым человеком. Но стоит начать сравнивать, обдумывать, мысленно обсуждать с собой или с другими людьми не лизины симптомы, а то, как мне не повезло в этой жизни, сразу же появляется ощущение холода в груди, как будто внутри плещется ледяная вода. Такие моменты бывают, и тогда я говорю себе «стоп», и спрашиваю у себя, что я хочу сделать дальше, какой выбор поможет мне не свалиться в депрессию дальше. Бесценно помнить, что выбор, как реагировать и как думать, есть всегда. (Хотя честно скажу - в день, когда умерла моя бабушка, Лиза творила дикую дичь, Варя была ещё грудной и я была измотана, в какой-то момент я буквально закричала, какого черта происходит с моей жизнью и за что мне все это в такой концентрации в пятилетку)

Как я говорила, практику на лето я оставлю. У детей каникулы, доработаю с несколькими взрослыми, которые уже в процессе терапии. Планирую учиться в ненапряжном режиме - посетить онлайн-семинары Стенфордского университета, почитать книги, которые давно хотела прочитать, сделать цикл подкастов про значение отца в развитии человека, материалы по сенсорному развитию, доделать две брошюры по играм и сенсорному развитию летом, а также по детским страхам. Ходить в музеи, гулять с детьми. С сентября Варя пойдёт в садик, Лиза тоже продолжит ходить, а я надеюсь полноценно влиться в работу, и больше ни от кого не зависеть в этом плане так, как раньше.

Сходили вчера к психиатру. Лиза немного там стрессанула, тревога возросла, и она остановиться не могла - хохотала. Потом начала тащить Варю к двери, все это выглядело небезопасно. Сошлись на увеличении дозы арипипразола и на время этого психопатоподобного состояния - ламотриджин. Мягко предложили на эти периоды госпитализацию. Честно скажу, такое ее состояние - это страшно. Я помню то же самое в мае 2022, когда она убегала от меня неведомо куда, и я уже очень беременная, пыталась ее догнать. Потом май 2023, когда она не убегала, но просто лежала и рыдала без конца, а потом резко вставала и начинала хохотать. Тогда она впервые искупалась в пруду. Май прошлого года вообще не помню, но помню, что тоже было как-то сложно. Меня утешает то, что эти тяжелые периоды проходят. Как помните, прошлым летом она настимулировалась качелями, и вообще было не достучаться, но мы уехали с дачи, качели там остались, и стало легче. Вчера, кроме того, посреди этого всего, Лиза вдруг начала использовать слово «да» и жест «нет». Как вы помните, я пару лет билась над этим, но потом перестала, довольствуясь альтернативными ответами))

Вчера написала огромный пост нытья и удалила. Но, честно говоря, очень надо было написать и разрядиться. Сегодня чуть полегче. В конце мая Лиза традиционно сваливается в почти психотическое состояние, когда она просто круглосуточно ржет. Вчера она еле угомонилась к началу второго ночи, хотя я выгуливала их с Варей 6 часов подряд. А встала сегодня в 5. С тем же ржачем. Все от меня что-то хотят и что-то ждут, а у нас то лазарет после Морозовской больницы, то психоз. В связи с этим, когда вчера я уже рыдать хотела от этого всего, я решила, что до конца лета пациентов я больше не беру. Доведу тех, кто есть сейчас, разумеется, и все. Благо, клиенты-дети уже ушли на каникулы) Иначе я бы не выжила вообще. А сегодня идём с Лизой к психиатру.

Поныть. Если вам тоже надо - добро пожаловать в комменты. Вообще сегодня был хороший день. Но запас энергии моих детей в сравнении с моей энергией и количеством часов в сутках явно перевешивает. На часах 23:50. Никто не спит. Я выгуливала их 6 часов! 6!!!! Дома на ушах стояли. И все равно они не спят. Варя обычно нормально засыпает, я уложила ее с грудью, на моем плече, которое уже болит так от постоянной статичной нагрузки, что мне хочется плакать. Но Лиза начала бегать по квартире и ржать. Вчера этого не было, а сегодня есть. Сегодня она такая , что она не могла сесть и съесть больше куска: кусочек в рот, бежит из-за стола в коридор ржать. Короче, она разбудила Варю. Варя начала играть. А теперь она хочет , чтобы я опять раскинула ей несчастную свою руку, дала эту несчастную грудь и опять полчаса так укладывала. Кто виноват? Ну конечно я. Но честно говорю: выбирая между отлучением от груди и неделей без сна, учитывая мое количество сил сейчас, проще пока с ГВ. Если бы не этот сустав. А другую грудь она не хочет. А то, что мне больно, для неё не аргумент. Итог всей этой истории: Варя рыдает на весь дом. Другие варианты утешения и укачивания ее не устраивают. Клиенты мне пишут, ну что, когда я там все пришлю. Я обещала до полуночи. Но я блин не могу писать под этот ор. Она уснёт, а я опять упаду без сил, даже не сходив в душ. И нет этому конца и края. Я завтра это ещё обдумаю, но скорее всего я доведу несколько пациентов , которые у меня сейчас в процессе, и уйду в отпуск до конца лета. Мне нужно восстановиться. Ученики все уже ушли на каникулы, к счастью. Завтра идём к психиатру, кстати. Теплится надежда, что новая схема с седацией побольше нам поможет. Но именно сейчас, именно в эту минуту мне хочется просто раствориться, прекратить этот дурдом. Уснуть без этих воплей, проснуться самой, тогда, когда я высплюсь. Не помню, когда это вообще было в последний раз. Сейчас вы напишете про няню, предвосхищаю: почасовая няня (нормальная) - от 3000/р за раз. За одного ребёнка. Няня, которая останется на ночь - это ещё больше в час. Ну и вопрос доверия. Няня на постоянной основе - от 80000 в месяц. Пока я одной ногой в декрете, я не могу себе это позволить. Так что разрядилась, пойду дослушаю оры и надеюсь поспать несколько часов.

Похож?:)

Женщины, которые меня разорили сегодня. Поехали за сандалиями Варе. Итог: после Котофея детский мир, там Лиза купила себе косметику , Варя - вертолёт для Барби, потом в Белом Кролике одна захотела вентилятор, а вторая - наклейки, наклейки взяли, вместо вентилятора строговалась на сквиш)) Потом Джоки Джоя. Потом кафе. Потом всякая фигня в Подружке. Дети устали и счастливы, я тоже) Вообще я не любитель ТЦ с детьми. Но очень жарко и ветрено сегодня, и получилась отличная альтернатива.

Девочки, я знаю, что это дурной тон, но господибожемой, какие прекрасные парни среди молодежи. Расслабленные, модные, эти чудесные вихры, я просто не могу! Услада для глаз! Я абсолютно не воспринимаю мужчин младше меня больше , чем на 3-5 (максимум!!!) лет как объект сексуального интереса, но эстетически - иногда любуюсь. Очень интересно, что внутри, чем живет эта молодёжь. Этот парень - будущий инженер, архитектор или вообще артист балета?) Мне вспомнился сегодня сериал с Мариной Александровой - «Открытый брак», где у неё появился любовник лет 20-ти, а она - женщина далеко за 30 с тремя детьми😅 Для меня это слишком инцестуозно, а для вас?:)

Может быть, вы помните историю, почему я решила пойти учиться на АВА. Нам с Лизой тотально не везло с кураторами. С одной из них вышла некрасивая вообще ситуация. Хотя мне ее посоветовали знакомые, которые были под ее курацией в Моей планете. Я - член ассоциации АСТ-терапевтов. У нас куча чатов по разным темам: конференции, клиенты, объявления и тд. И вот сегодня с утреца захожу и вижу, что наша Н. пишет, что велкам на ее курс по АСТ для детей с РАС. За 30000 рублей. Для понимания: она училась этому подходу одновременно со мной, так вышло. В одном и том же месте. Никто из нашего года обучения не продаёт профессиональные курсы, тк мы в АСТ все не так давно. Чтобы учить спецов, нужен опыт. А буквально вчера на канале одной моей коллеги , которая опытнее меня, был вал комментариев про этику, так вот в некоторых из них рассказывали такие истории про курсы и обучения для специалистов (!!), что волосы дыбом. И я очень разозлилась на себя. Потому что как истинный владелец комплекса самозванца, я все ещё порой откладываю большие дела, которые могла бы сделать и получить удовлетворение от своей деятельности. А еще ужасно сложно хотеть быть с детьми и так же хотеть работать. Эту дилемму сложно угомонить. Я даже self-маму Петрановской тут пролистала снова. Как вы это соединяете?

Дорогие девочки, у меня день хандры. Я веду блоги. Стараюсь быть полезной, и вообще в основном их цель - полезность (Хотя этот канал - ещё и дневник и способ общения). Но в последнее время , особенно в блоге про психологию, я как будто общаюсь сама с собой, и дурацкие комментарии от ботов. У меня сегодня накопилась усталость, и стали лезть в голову мысли о том, что из-за отсутствия инсты, заблокированного ютуба и тд я уже никогда не достигну тех прекрасных результатов, которые были в 2019-2022. Хочется все бросить и пойти работать в поликлинику, клянусь) Сегодня должна была быть консультация с маркетологом, но у неё заболел ребёнок, и она не смогла. В знаки я не верю, но это было ещё одним толчком к мысли «может ну его на хрен?». Я подозреваю, что причина ещё может быть в усталости от лизиных загонов, тк она неделю не в саду. Но все равно.

Ловлю дзен на площадке: мои плюшечки играют сами:)