286
Suscriptores
+124 horas
Sin datos7 días
+230 días
Distribuciones de tiempo de publicación
Carga de datos en curso...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Análisis de publicación
| Mensajes | Vistas | Acciones | Ver dinámicas |
01 Media files | 73 | 0 | Loading... |
02 Новости Абсуурдимааа.
4 июля 2024.
В коллекции отпранкованных пополнение - в сети Вована и Лексуса заплыла акула со вставными челюстями, так сказать «Челюсти - 2024».
На звонок «Петра Порошенко» ответила супруга сексофониста Билла Клинтона - Хиллари Клинтон.
Та самая, которая придурошно хихикала на смерть Каддафи и молчала, как рыба об лёд, насчет маленького секс-контакта ее мужа-президента с рабочим рот… платьем стажерки.
Обсуждали-трали-вали, очень все переживали, что Трамп может победить.
(Вам не кажется, что Хиллари похожа на рыбу-фугу - смертельно вкусный деликатес - только что вытащенный из воды?
Фугу, она же иглобрюх, немедленно раздувается в шар, при этом глазки вылезают на макушку - вылитая Клинтон на фото).
Итак, по авторитетному мнению Рыбы Фугу, Украина должна сражаться ещё (!) активнее, чтобы повлиять на внутриполитическое настроения за океаном:
«Я делаю все, что могу, чтобы переизбрать президента Байдена (еще бы).
Я очень надеюсь, что именно таков будет результат в ноябре. Но очевидно, что сейчас в нашей стране очень трудное время (в самом деле - всем надоели демократы).
Но я действительно считаю, что для Украины важно продолжать делать все то же, что вы и делаете (котел должен кипеть).
Вы были очень сильным голосом от имени вашего народа и вашей страны, давайте воспользуемся этим настолько, насколько мы можем, это означает, что вам нужно оказать поддержку, чтобы попытаться не только удержать линию, но и перейти в наступление (да гоните вы побольше мяса, завалите их мертвечиной).
И тогда, очевидно, многие в нашей стране сделают все возможное, чтобы переизбрать президента Байдена (цена вам обозначена)».
Другими словами: чтобы мы могли остаться у власти и продолжать пилить миллиарды, вам нужно постараться и нагрести еще мяска - тогда мы вам кинем кусочек со стола, а не то…
Поэтому давайте-давайте, действуйте-злодействуйте.
На вас вся надежда.
«Но я думаю, что чем больше Украина сможет продолжать демонстрировать свою стойкость и решимость и делать то, что вы делаете на поле боя, знаете, это очень сильное послание остальному миру (очень сильное - остальной мир смотрит на перспективы сдохнуть за Семью Деда Деменция и его приближенных и чешет репу).
Вы должны понимать, что вам нужно продвигаться вперёд как можно лучше, а мы сделаем все возможное, чтобы продолжать поддерживать вас и президента Байдена ( вы давайте, не безобразничайте, вам велено всех грести на совок - вот и гребите)».
А чтобы было доходчивее, Рыба Клинтон высказалась о Трампе:
«Он очень плохой парень, он очень опасный человек».
Буууууу! Бойтесь его - он бабайка!
«Я думаю, вы правы, что беспокоитесь. Я бы никогда не посоветовала вам не делать этого, потому что Трамп очень опасный кандидат (да все вы там одним миром мазаны из одного гадючьего ущелья).
И он был бы очень плох для Соединённых Штатов, а также для остального мира, включая Украину (между собой сперва разберитесь).
Я знаю, он очень плохой парень, и я знаю это лично на своём опыте, когда боролась с ним в президентской гонке (получила п***й и сразу все поняла).
Он очень, очень плохой парень. Билл и я, вы знаете, помогали Байдену всеми возможными способами, и мы будем продолжать это делать (а куда вам с подводной лодки деваться).
Но, Петро, давайте будем делать шаг за шагом (ты первый).
Давайте сначала получим поставки, передадим их вашим солдатам (гыыыы).
Попробуем получить часть российских замороженных активов (вот это ближе к телу). Давайте работать над НАТО. Если случится худшее, если Трамп победит, нам всем придётся решить, что делать. Но я не думаю, что это произойдёт. Я действительно не думаю, что это произойдёт (а надо думать, потом поздно будет)».
Там еще много всего было.
Остапа понесло, но Клинтон его обставила на два корпуса.
Венгрия на посту председателя Совета ЕС.
После начала полномочий Виктор Орбан по протоколу приехал в Куиев, где озвучил Гнилой Тыкве свою формулу мира:
«Я попросил Зеленского рассмотреть другой подход к этому: сделать перерыв, прекратить огонь и затем продолжить переговоры. | 71 | 1 | Loading... |
03 Прекращение огня могло бы ускорить переговоры».
Нормальный взгляд со стороны.
Но изнутри тут же раздался вой:
«Россия буквально выпрашивает через странных посредников возвращение неформального решения о запрете для Украины на оборонные удары», - заявил Михайла Подляк.
Что у тебя, убогое ты чмо, и кто выпрашивает?
К тебе приехал председатель Совета ЕС поговорить, а ты его называешь «странным посредником».
Вознесся - никого не замечает. Как бы боярину с костылей не упасть.
Ага! Вот где собака порылась.
Орбан для Тыквы-Гнилушки не тот уровень.
Ты нам самого подавай - пущай ответит!
Гнилая Тыква заявила, что никто иной, как сам Дядя Донни обязан не мешкая доложить свой план по завершению «украинского конфликта» - Дядя Донни уже сто раз повторил, что ему это 24 часа и ни минутой дольше - пусть ответит.
Тыква со товарищи желает знать, есть ли в этом плане риски для украинской независимости, а?
А?! Есть там риски или как?
Чтобы выяснить это, Тыква даже готова лично встретиться и поговорить с Трампом (внести его в свое расписание).
А то еще станет президентом, мало ли.
Но расписание у Тыквы заполнено и переполнено.
Вот объявил некто Такер Карлсон (так, мелочь, миллиардер какой-то и ведущий-селебрити, да мы в таких, как в сору, роемся), что будет он брать у Тыквы интервью.
Фурор произвел, нахал, на чужой популярности.
Пропиариться решил за счет Самого Великого Просроченного Фуфла в мире - вот тебе, получи:
«Господин Такер Карлсон, стоит внимательнее проверять свои источники в ФСБ.
У президента Украины совсем другой график, и Такера Карлсона там нет».
Подписано: пресс-секретарь «президента» Сергей Никифоров.
Боже мой!
Такер Карлсон не оправится от такого удара.
Всем сообщил, все ждут, перья наточили конспектировать - а тут такой грандиозный облом - не даст ему Тыква.
Интервью не даст. Плачь.
Кросивое.
Обнаружился экс-главнокомандующий ВСУ, экс-убитый бомбой, экс-контуженный и экс-воскресший гражданин Валера Залужный.
Да, еще объявленный экс-экотеррорист, который во главе с командой взорвал Северные Потоки.
И вот теперь он едет жить в Лондон.
Послом.
В полку послов прибыло. Вернее, в штрафном батальоне.
©АЧ | 74 | 1 | Loading... |
04 Однажды жил-был некий мальчик в бедной стране. Жизнь там была хуёвая, и мальчик мечтал уехать в страну богатую. В 23 года ему это удалось. И пошли у него дела, прямо сказать, ну зашибись. Он продвинулся среди учёных, получил степень доктора, и занял одно из ведущих мест в науке богатой страны. Занимался кучей важных проектов, и во всём ему сопутствовал успех. Он придумал вещи, коими мы пользуемся до сих пор. И так прошёл 21 год. Мальчик возмужал, купался в деньгах и славе. Было ему хорошо, денежно и вкусно. Он, конечно, не знал, какая опасная хуета к нему приближается, ибо редко кто из нас может предсказать приближение опасной хуеты. Вот и у него не получилось.
Между тем, у богатой страны резко испортились отношения с бедной страной. Поэтому богатая страна стала везде искать шпионов бедной, и подозревать выходцев оттуда в подрывной деятельности. И вот всплывает документ, согласно которому наш мальчик вскоре после приезда к богачам отметился в посещении собрания одной внезапно ставшей вражеской партии. Этого оказалось достаточно. Мальчика немедленно отстранили от всех работ, и посадили под домашний арест "до завершения расследования". "Да я же за вас! - возопил мальчик. - Это уже моя страна! Я её люблю! Мне здесь нравится! Я на вас работаю!". "Нет, ты подозрительный хуй" - отвечали ему компетентные органы. - Надо ещё разобраться, с какой целью ты сюда въехал и 21 год притворялся, что нас любишь. Погоны у тебя в трусах, вот что".
Ну мальчик смотрит - дело плохо. Там ему уже реальный срок рисуют, а то и смертную казнь: время такое было. И внезапно подаёт заявление о возвращении на историческую родину. Органы и рады - хули с ним возиться ещё. Пинка ему и пущай пиздует. И вот, мальчик возвращается в бедную страну. И внезапно становится руководителем программы разработки баллистических ракет: которых у бедной страны не было, а теперь появились. И вполне могут долететь до городов богатой страны. Богатая страна в ахуе, и зовёт его обратно. Но мальчик закусил удила. Он обиделся. Далее, он возглавляет космическое развитие бедной страны, и становится отцом её космонавтики. Земля, откуда его изгнали, кусает локти и говорит "Блядь": видя, что они своими же руками усилили своего врага, и выгнали умного человека. Но это, в общем-то, не особенно помогает.
"Отец" китайской космонавтики и программы баллистических ракет Цянь Сюэсэнь умер в 2009 году, в возрасте 98 лет. Когда-то в 1934 году он приехал учиться в США, и сделал головокружительную карьеру: ему принадлежат идеи идеи ядерного двигателя, пилотируемых космических полётов, и скоростных пассажирских авиалайнеров. Но в рамках "охоты на ведьм" в пятидесятых ФБР обвинило его в сотрудничестве с коммунистами - китаец же. Хотя Цянь всего лишь зашёл к другу-коммунисту на собрание, а там всех отмечали в бумагах. Его сняли с секретных работ по ракетной тематике, ему грозил срок за воображаемый ФБР шпионаж. Он попросил Китай принять его назад. Китай обрадовался, и принял, конечно, без разговоров.
Таким образом, США выпихнули ценного учёного и верного гражданина их государства на основании одного левого подозрения, благодаря чему враждебный им Китай получил баллистические ракеты, способные нести в Америку ядерный заряд, и доступ в космос. Прекрасное мудрое решение, да.
Я бы рад в конце этой истории что-то такое умное произнести.
Но тут, в общем-то, и так всё ясно.
(с) Zотов | 121 | 3 | Loading... |
05 Media files | 120 | 0 | Loading... |
06 Не рассчитывая выиграть, Макроша борется изо всех сил: по данным Journal du Dimanche, Эмик может сменить директоров национальной полиции и жандармерии, чтобы ограничить власть будущего премьера.
А Марин Ле Пен не остается в долгу и обвиняет президента в подготовке «административного госпереворота».
Успеют до начала мирных Олимпийских Игр друг друга перебить или не успеют?
Принимаем ставки.
Вижу цель - не вижу препятствий.
Один индийский студент в США очень хотел поступить в медицинский ВУЗ, но ему не хватало проходных баллов - у него было 3,1, а требовалось не ниже 3,7.
Тогда он проявил смекалку.
Пользуясь тем, что он из очень смуглых индийцев, хитрец сбрил волосы, обрезал ресницы и вступил в организацию темнокожих студентов (афроамериканцев).
Чтобы скрыть предыдущие неудачные попытки, он использовал свое второе или третье имя (полезная опция) и разослал резюме в желаемые ВУЗы.
Практически сразу он получил несколько приглашений, в том числе и из тех университетов, которые ему отказали под именем индийца.
Так что парень выбрал то, что он хотел, обойдя неудачников с неправильным происхождением.
Знания - ничто, цвет - все.
В Германии шаурма (шаверма) или кебаб называется дёнер и даже служит стандартом цен - стоимость дёнера показатель роста дороговизны жизни.
Но турки, которые считаются создателями шаурмы, недовольны.
Ассоциация шаурмы в Стамбуле потребовала от ЕС «Закона о чистоте» для дёнеров.
Название «дёнер» может носить лишь «гарантированно традиционное» блюдо без телятины, с определённой смесью приправ и приготовленное при помощи 55-сантиметровых ножей. А не то, что вы там себе придумали.
Но немцы не сдаются.
Эксперт по кебабу Эберхард Зайдель возражает - немецкая шаурма это не ваша шаверма, наш дёнер - шаурма инновационная, демократичная и вообще наша собственная:
«Это серьёзное посягательство на нашу культурную самобытность. Дёнер - национальное блюдо Германии, которому чужды турецкие стандарты».
Зайдель, чей борщ?
В Торонто прошел марш в защиту прав палестинских гомосексуалистов, которых убивает Израиль.
Полуголые мужики и бабы с сиськами напоказ, размалеванные, как «королевский жираф», прошли парадом по центру города.
Эта поддержка очень важна, не останавливайтесь, будьте на линии.
Информационные поводы найдутся.
Кросивое.
«Они уже знают, как все поделить, - говорит Politico. - После победы на выборах Дональд Трамп вместе с Путиным решат, какие территории Украины Россия заберет себе».
Издание, ссылаясь на связанных с Трампом экспертов по нацбезопасности, заявляет, что Трамп уже обдумал сделку, которую предложит РФ, а именно гарантию не вступления Украины в НАТО и часть территорий.
Осталось только уговорить Путина.
©АЧ | 118 | 1 | Loading... |
07 Новости Абсуурдимааа.
3 июля 2024.
Кажется, дядя Донни обрел неприкосновенность.
Вот что пишет Financial Times.
Постановлением Верховного суда США все бывшие президенты (без исключения, что вызвало скрип у Деда Деменция) имеют «определенный иммунитет от уголовного преследования».
Так что отстранить Донни от выборов не получилось очередной раз.
Дед Деменций с семьей остались недовольны (Семья осталась недовольна) и выступили с заявлением:
«Из страха за нашу демократию мы выступаем против того, чтобы президент становился королём, возвышающимся над законом».
Прямо семейка Сопрано в натуре.
Тем не менее, пока преимущество на поле Трампа, а Семья поспешно зачищает поляну, прячет концы и в глубине души радуется, что дед под этот закон тоже подпадает.
Правда, как там будет с Сынулей Хантером и его темным уголовным прошлым - неизвестно.
Сможет ли папуля натянуть иммунитет и на него?
Будем посмотреть.
Сморщенный финский фрукт - президент Финляндии Александр Стубб авторитетно заявил, что Китай имеет безоговорочную власть над Россией.
Поэтому Китай может решить конфликт на Украине одним телефонным звонком в Россию. Кабы товарищ Си позвонил и приказал Тирану Путину начать мирные переговоры, так Тиран бы испужался и начал.
Осталось только уговорить товарища Си.
Как это сделать - пусть думают другие, а Александр свою часть исполнил.
Правда, тут вмешался МИД Китая:
«Начнем с того, что Китай и Россия - независимые крупные государства.
Китай не является создателем украинского кризиса, не является и его стороной», - в заключение МИД добавил, что Пекин продолжит взаимодействовать с Москвой по вопросу украинского кризиса.
Пока не выгорело с системой одного звонка, но президент Финляндии не теряет оптимизма.
«Саша 600 секунд», известный тем, что велел перелить себе кровь истинных укроарийцев, дабы даже каплей не быть связанным со страной, которая его выкормила и прославила, словил свою крайнюю награду.
Октябрьский суд Петербурга признал Невзорова с женой Лидией экстремистами, а семью - экстремистской организацией.
После чего за 600 секунд или даже быстрее у экстремистов были конфискованы в пользу государства три земельных участка, здание, жилой дом, автомобиль и 25% долей их фирмы.
С надрывом:
«И куды русофобам податься? Куды, мы вас спрашиваем?! На Запад деньги в оффшоры перевели - иностранцы грабют; дома в России оставили - опять же грабют. Эх, доля русофобская, негде голову преклонить».
Так-то вас, экстремистов.
«Корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта коза права купила, так эта овца еще и водить не умеет».
А если уж упомянули животных, то премьер-министр Саксонии Михаэль Кречмер стал жертвой аварии с участием оленя.
Ехали себе по шоссе, никого не трогали, вдруг на дорогу выскочил олень.
Пытаясь объехать оленя, машина эскорта врезалась в машину премьера.
Все остались живы, слава богу, даже олень, а вот машины серьезно разбиты. Ущерба на 40 тысяч евро.
Дорого обошелся олень бюргерам - машины чинить за счет казны будут - с оленя взятки гладки.
Город Вильнюс решил огородиться от оккупантов.
Власти столицы Литвы покупают «драконьи зубы», в просторечии противотанковые надолбы, и «ежи» для защиты города.
От этом сообщил мэр Вильнюса Валдас Бенкунскас.
С какого Бенкунскаса Валдас решил, что на Вильнюс попрет бронетехника - непонятно.
Посмотреть на карту, так не Вильнюс брать надо, а коридор к Калининграду, Вильнюс же пусть сидит за своими надолбами и ежами, пока не пожелтеет до синевы.
С точки зрения распила бабла решение грамотное, хвалим и похваляем.
Бенкунскас молодечик, западенская школа.
Копеечные проекты никому не нужны - с них красть нечего, а «зубы дракона» себя уже зарекомендовали на Украине.
Это они еще в Прибалтике не спрашивали!
The Hill опубликовал данные опроса:
«Байден популярнее Трампа в 7 раз среди жителей Украины».
Дед пришел к успеху.
Кажется, в Париже всем не до ерунды.
Какая Олимпиада, о чем вы лепечете? - второй тур выборов начинается.
В ход идет все. | 106 | 1 | Loading... |
08 Белочка | 116 | 3 | Loading... |
09 Media files | 106 | 0 | Loading... |
10 Новости Абсуурдимааа.
2 июля 2024.
Не так давно во всех городах Британии (крупных городах с интенсивным движением) ввели так называемые «зоны чистого воздуха».
Смысл введения - забота о климате, о людях, об их здоровье - для этого надо ограничить поток транспорта в центре и уменьшить количество выхлопов от двигателей.
Это то, что объявлено.
То, что не объявлено - эти зоны созданы с целью выкачать побольше денег с водителей.
Билет на въезд в зону «чистого воздуха» стоит 8 фунтов и купить его надо онлайн заблаговременно.
На специальном сайте по номеру машины можно проверить, является ли твоя машина исключением из оброчного списка (может, она электрическая и воздух не портит, или гибридная и тогдалие), всем остальным приказано платить.
Для слежения за машинами на всех въездах в зоны установлены камеры, эти камеры считывают номера, сверяют со списками и, если номера в списке разрешенных нет (билетик не куплен), автоматически отправляют штрафную квитанцию владельцу.
Устроены эти зоны так - вот справа, тьфу! - грязное шестиполосное шоссе с выхлопами и убитой экологией, а стоит свернуть влево, под знак «Зона чистого воздуха», и там сразу благорастворение, чистота и воздух сладок, как дыхание ангела.
Правда, ветру знаки похер, он из зоны в зону весело мотается, перенося пыль, газы и прочие поллюции.
Но какая разница, если денежки текут рекой в карман умникам, которые ввели налог на воздух.
Народу это надоело.
В карман лезут, а изменений не видно - мусор как валялся по обочинам, так и валяется, пыль как носилась, так и носится, чадящие машины, оплатившие сбор, как ездили по чистым зонам, так и ездят.
Если заплатил за билет - ехать можешь хоть на танке, хоть на тракторе, отравляя окружающих вонью дизеля.
В Британии набирает обороты движение по сносу камер, следящих за въездом в «чистые зоны» или ULEZ (Ultra Low Emission Zone).
Они называют себя «блейдраннеры (бегущие по лезвию)», оснащены мощными пилами по металлу и занимаются саботажем - спиливают столбы, заливают объективы краской, отламывают камеры и всячески издеваются.
Когда власти слишком увлекаются мздоимством на пустом месте, начинается соляной или камерный бунт снизу.
До выборов в британский парламент осталось 2 дня.
Танцуют все - все партии стараются доказать, что именно без них пропадёт Калабухов дом - сдуется паровое отопление, перестанут мести улицы, начнется разруха в клозетах.
Лейбористы давят на свой электорат - мигрантов, обещая им больше заботы, больше плюшек и больше преимуществ (куда уж больше, у мусульманских мигрантов и так прав больше, чем у среднего белого гетеросексуального англичанина).
Зелёные тоже пытаются пообещать мигрантам что-то в надежде отгрызть кусочек от пирога - у них даже кандидаты все «новые британцы», Али да Юсуфы.
Реформа ЮК единственная, кто обещает изменить страну в пользу коренного населения против засилья мигрантов.
Даже закоренелые английские хатаскрайники, которые годами не ходили на выборы, очнулись и намерены голосовать за Реформу, иначе скоро останутся без страны.
И только консерваторы, кажется, решили уверенно проиграть выборы: одна предвыборная реклама Копченого Судака чего стоит.
Экономика на дне деревенского сортира, миллиарды шлют на Украину (слыхали, Олена Зелёная Гнида себе машинку прикупила, называется Бугатти Турбиллон, стоит 4 миллиона 500 тысяч евро - только что объявлена на них подписка - выпустят 250 штук, Олена Гнида получит первый экземпляр, ежели доживет), народ Ушастого ненавидит, а консерваторы выпускают ролик с бравыми вояками света и британскими самолетами, летящими ВНа, и кругом аж рябит от желто-голубого.
Все туда, все туда.
Отличная предвыборная программа.
После жалких, душераздирающих дебатов, когда на Деда Деменция ополчились все с требованием:
«Ты устал - ты уходи!», - семья Деда взяла тайм-аут на посовещаться.
CNN:
«В резиденции президента США в Кемп-Дэвиде прошло собрание семьи Джо Байдена после неудачных дебатов с Трампом - Джилл Байден, сын Хантер и внуки. Родные выразили однозначную поддержку в вопросе продолжения президентской кампании. | 102 | 1 | Loading... |
11 Также семья выразила разочарование командой, которая готовила президента к дебатам, и обсуждала возможные увольнения советников».
Хорошо-то как иметь в своем распоряжении кучу стрелочников и пажей для порки: не смог Дед выговорить нужное слово - тут же нашли козла отпущения и бьют, по рогам ему и промеж ему - «Это он виноват, не сумел нашу няшечку милую запрограммировать, вот сбой и произошел!».
Когда не все еще освоено семьей президента, хоть тушкой, хоть чучелком, а на выборы Дед пойдет.
Мизгендеринг добрался до Бундестага.
Депутат от партии Зеленого Купороса Маркус Гансерер был назван по имени на заседании.
Депутат АдГ герцогиня фон Шторх назвала Маркуса Маркусом и нарвалась на штраф за «нарушение порядка».
Оказывается, Маркус с некоторого времени считает себя Тессой.
Правда, документы он не менял - недосуг, и операцию по смене пола не делал (мало ли что), но внутри он не брутальный Маркус, а нежная Тесса, и поступок герцогини нанес ему тяжелую душевную травму.
Вице-президент Бундестага Катрин Гёринг-Эккардт, соратница Тессы-Маркуса по партии, объяснила, что штраф наклали за «унизительные и неуважительные замечания».
Армия Германии точно намерена воевать на земле с Россией?
Видимо, для начала они должны передать врагу список местоимений, кого как называть, чтобы не обидеть до смерти.
Среди диплоМаток пополнение в виде КакаМатки, но и старые кадры не сдаются и жгут напалмом.
Аннадура Фрекен Бок намедни объяснила, почему она тратит десятки тысяч из бюджета на своих визажистов: иначе под камерами она будет выглядеть, «как могильщик».
Точнее не скажешь - раз; и почему «как»? - два.
В честь годовщины принятия стратегии нацбезопасности Аннадура выдала нетленку:
«Что скажут наши дети? Для нас вопрос не в том, хотим ли мы ввязываться в войну: Путин стоит у нас на пороге…
Меня раздражает, когда ведутся дискуссии, в которых поддержка Украины рассматривается как благотворительный жест, а не как то, чем она на самом деле является - инвестицией в нашу собственную национальную безопасность».
Далее было еще много всего.
«Аннадура была девушкой грамотной - она знала слова «гомосексуализм, тоталитаризм и реваншизм» (только при чем тут реваншизм? Реванш берут проигравшие, а Россия не проиграла)».
Хорошо было бы собрать этих оголтелых баб: Каку, Аннадуру, Агнес Штрак-Циммерман, Урсулу Гинеколога и всех прочих, храбрых на трибуне, сформировать из них отдельный десантный батальон «НАТОвские боевые цыпы» и скинуть ночью на позиции РФ.
Пущай повоюют.
В Харькове разоблачили вражеских агентов.
Герои СБУ нашли мебельную фирму, которая изготавливала стулья для Путина.
Даже после начала СВО мебельщики не прекратили свою подрывную деятельность. Но теперь их остановили.
Слава контрразведке.
Одна американская (нет, не ученая, но близко к тому) отыскала способ превращать вредную еду в полезную.
Она с удовольствием делится секретом.
Раньше она кушала вредные гамбургеры и макароны с соусом - это была нездоровая пища.
Но потом ее осенило, что пора менять образ жизни на ЗОЖ. Поэтому она купила устройство под именем «салатмэйкер» (типа мясорубки, только побольше пасть) и стала гамбургеры и макароны перерабатывать в фарш.
Теперь ничего вредного не осталось. Осталось только полезное.
От полезной еды щеки изобретательной дамы легли на плечи - и это только начало.
Кросивое.
«Кадры решают все».
Но западные люди не хотят верить, ведь эти слова от заклятого врага - ИВ Сталина.
На Западе все решают квоты.
Итак, рассказываем.
Одна сотрудница отдела по преступлениям на сексуальной почве и делам несовершеннолетних прокуратуры немецкого города Дюссельдорф решила, что ее несправедливо перегрузили работой.
Слишком много уголовных дел ей дают на обработку, а она устает, не успевает, опять же в соцсети надо зайти и все такое.
Поэтому она часть документов просто прятала в шкаф и не передавала дальше.
Когда это выяснилось, то прокуратура содрогнулась от ужаса: акты своевременно не попали к прокурорам, судебные разбирательства приостановили или вовсе прекратили из-за срока давности. | 121 | 1 | Loading... |
12 Так что преступники и насильники остались на свободе.
Разумеется, очень умную сотрудницу уволили, и теперь она сама может получить срок до пяти лет за «сокрытие документов» и «преступление против правосудия», но после драки кулаками не машут.
А озаботились бы правильным подбором кадров, не было бы всего этого геморроя.
©АЧ | 112 | 1 | Loading... |
13 Q: Что за мем про то, что Гонконг был независимым 10 секунд?
A: Не независимым, а ничейным, и не 10, а 12.
Когда стороны обсуждали процедуру передачи Гонконга, то выяснилось, что дата согласована, а время нет. Британцы сказали что спустят флаг ровно в полночь, с 30 июня на 1 июля. Китайский режиссёр церемонии сказал что если ровно в полночь, то оркестру понадобится дополнительные две секунды на то, чтобы начать играть. Дирижёр махнёт палочкой, стартовый звук трубы, и грянет гимн - и вот эти несколько секунд после полуночи будут означать, что Китай не будет владеть Гонконгом все сутки 1 июля, с 0ч00м до 23ч59м. А это недопустимо.
Британцы грызлись целый раунд переговоров, но в итоге сломались. Флаг договорились спустить в 23:59 и 57 секунд. За три секунды китайский оркестр стартовал бы и гимн начался бы ровнёхонько с наступлением 1 июля.
Но Британия не была бы страной Джеймса Бонда, если бы не была страной Мистера Бина. На церемонию притащили принца Чарльза - тогда только его мама знала, насколько он дурачок, не то что сейчас, весь мир - и он там то ли не туда кивнул, то ли ещё что-то - короче флаг спустили на 12 секунд раньше. Флаг спущен = колония отторгнута. Тишина, все стоят, переглядываются. У китайцев всё как в аптеке, раньше начать не могут. Поднимавший флаг, если что, тренировался делать это более пяти тысяч раз - настолько, что за день до события перетренировался и у него носом пошла кровь, и чтобы подстраховаться и такое не повторилось в самый важный момент (ну прикиньте, китайский военный с кровоточащим носом поднимает флаг), ему в ноздри напихали ваты.
В общем ровно за три секунды до полуночи дирижёр всё ж махнул палочкой и флаг Китая поднялся под гимн.
Вот эти вот 12 секунд между спущенным флагом Британии и началом гимна Китая - это тот момент, когда статус Гонконга был не очень понятен.
Местные оппозиционеры, разумеется, считают, что в этот момент Гонконг был отдельным государством. А Пекин придерживается точки зрения что британцы косорукие дебилы и обосрались на церемонии. Чарльз, тупорылящий "эммм как бы и чё" в стиле Винсента Веги, ждущего барышню, стал украшением мероприятия. | 98 | 1 | Loading... |
14 Это интересно) | 120 | 0 | Loading... |
15 Волшебно | 139 | 1 | Loading... |
16 Мне срочно надо две! | 120 | 2 | Loading... |
17 Media files | 110 | 4 | Loading... |
18 Так что принимать КакуМатку будут только явные противники России, и будет она заниматься дипломатией в очень ограниченном кругу.
Даже не дипломатией, а диплонанизмом, ублажая сама себя назло врагам.
Охотники за большими и легкими деньгами, есть такие?
Если есть - внимайте.
История в испанской прессе: начинающие наркобороны в испанской Малаге пытались продать партию гашиша оптовому покупателю.
Цимес был в том, что в качестве наркоты выступал собачий корм в мешке.
Хитрецы потирали ручки, радуясь, как ловко они обвели покупателей, когда к ним пришли неизвестные, и после этого хитрецов никто никогда не видел.
Вывод: придя за грибами на чужую поляну, убедись, что грибы не растут на спине чудовища.
Любителя халявы есть везде. Даже в полиции.
Берлинские полицейские решили, что шанс бесплатно посмотреть матч между Австрией и Нидерландами выпадает раз в жизни, побросали свои посты и служебные машины без присмотра, а сами залезли на башни у марафонских ворот Олимпийского стадиона.
Хотя их специально предупредили, что скакать по крышам без служебной необходимости не надо.
Пока самые изобретательные смотрели футбол с крыши и яростно болели, их заметили проверяющие (нарочно отправленные для контроля работы группы), после чего между пойманными и ловцами произошел конфликт.
Фанаты-полицаи вели себя дерзко, называть имена и должности отказывались.
Выкручиваться пришлось начальству:
«На стадионе и его окрестностях находятся оперативные подразделения, которые могут свободно передвигаться по территории».
Не признаваться же, что на службе у них дэбилы, которым хочется смотреть футбол, а не обеспечивать безопасность Чемпионата.
«Плачет киска в коридоре, у нее большое горе:
Злые люди бедной киске не дают украсть сосиски».
Извините, это не то: это не киска над сосисками плачет, это рыдают топ-менеджеры автоконцерна Volkswagen - им перестали выдавать служебные машины Porsche.
Раньше давали, а теперь времена не хлебные, и экономия стучится в двери кованым сапогом.
Раньше большие автошишки имели право на два любых автомобиля за счет фирмы: от гоночных до минивэнов.
Но теперь все - спорткары будут выделять только членам совета директоров VW Group и руководителям самого Porsche (им нужнее, они бедные).
Как подсчитала бухгалтерия, это сбережёт компании несколько миллионов, однако, не вышедшие рылом топы решили подать на это решение в суд.
Пока что на все претензии концерн отвечает:
«Мы платим вам такую зарплату, что вы можете позволить себе любой Porsche».
Даааа, кому суп жидок, кому жемчуг мелок.
Производители и продавцы дорогих аксессуаров доведены до того, что напоминают ворам, на какую сумму они могут вынести товар из их бутика.
Вот магазин Louis Vuitton в Сан-Франциско поставил такое предупреждение у входа в магазин - сумма украденного не должна превышать 950 долларов.
Слава воровскому богу, в Калифорнии действует закон (Proposition 47), согласно которому «шоплифтинг на сумму менее 950 долларов не квалифицируется как преступление, а лишь как правонарушение».
Мелкая шалость.
Proposition 47 приняли несколько лет назад - в тюрьмах штата не хватает мест для преступников.
Поэтому решили, что пусть лучше воруют до одной тысячи долларов, чем возиться с арестами и заключениями.
Что можно предложить бутикам, чтобы логично продолжить этот закон: ввести должность ассистента для воров.
Каждому пришедшему украсть ассистент показывает те сумки или что-то еще, которые хотя бы на 1 доллар дешевле 950-ти, помогает выбрать, упаковывает и провожает с улыбками.
Вор, забирая добычу, бурчит:
«Подсовывают дешевку! Завтра приду - так уцените вон то и вон то тоже - мы с женой будем».
Просто страна мечты! Так можно каждый день ходить по разным магазинам и жить припеваючи.
Кросивое.
В Москве открылась первая попугайная.
Там живут 400 попугаев, их можно кормить с рук, гладить и разговаривать.
Так попугаи помогают людям бороться со стрессом и тревогой.
Первые посетители говорят, что попугаетерапия отлично работает.
©АЧ | 99 | 1 | Loading... |
19 Новости Абсуурдимааа.
1 июля 2024.
Летит времечко. Вот уже и июль - макушка лета.
Где-то жарко от солнца, а где-то еще жарче от уличных костров.
Франция. Как и ожидалось, победу одержали правые - партия Марин ле Пен - по предварительным результатам I тура её партия «Национальное объединение» получит от 240 до 270 мест в парламенте.
Коалиция же Макрона теряет более 160 мест, сохраняя от 60 до 90 мест.
И тут началась буза на улицах сразу нескольких французских городов: недовольные результатом выборов крушат магазины и жгут мусорные баки.
Перед выборами Марин обещала бороться с мигрантами в ЕС и блокировать помощь Украине - именно этим не занимался Макроша со своеми воробушками.
Плюс постоянные обещания послать солдат воевать на Украину за Украину (за американского Деда и его интересы).
Надо отметить, что Макроша поступил, как истинный народный избранник - провалил демократические выборы и тут же призвал к бунту: «широкому, демократическому и республиканскому митингу» против Народного фронта Ле Пен.
А пока что хозяева магазинов закрывают витрины щитами, убирают ценные товары подальше, а полиция и другие силовики чистят дубинки и поливают редиску ружейным маслом.
Выборы - дело нешуточное.
Кстати, в Иерусалиме также были беспорядки и столкновения ортодоксальных евреев с полицией.
Вот только что Верховный суд приказал начать призыв ортодоксальных евреев на военную службу, и сразу оказалось, что к службе они гожи: с полицией дерутся, пыла хватает, солдаты из них получатся.
Пока еще действующий Генсек НАТО Столтенберг очередной раз нашел разжигателя войны в Европе.
Естественно, этот разжигатель живет далеко на Востоке и зовут его Китай.
В интервью газете «Иомиури» генсек сказал:
«Китай подстрекает к крупнейшему конфликту в Европе со времен Второй мировой войны».
Для этого Китай поставляет России современные технологии и электронику для производства беспилотников и ракет.
При этом Столтенберг оговорился, что НАТО не считает Китай противником, однако Дракон «бросает вызов нашим ценностям, интересам и безопасности».
Чтобы одолеть Дракона, генсек решил «усилить партнерство» с Японией, Южной Кореей, Австралией и Новой Зеландией.
Поглядим, помогут ли австралийские кенгуру, новозеландские овцы, японские макаки и - кто там символ Южной Кореи? - придавить Дракону хвост.
После объявленного назначения премьерихи Эстонии Каки Каллас на пост главной ДиплоМатки ЕС, к ней пришла долгожданная слава - она попала на передовицы мировых СМИ.
The Guardian:
«Эстонский премьер, не признающий Россию, готова возглавить внешнюю политику ЕС. Кая Каллас убеждена, что Россия - реваншистская имперская держава, и прислушиваться к угрозам Москвы значит поддаваться страху.
Она выступает за ужесточение санкций, увеличение количества вооружений, трибуналы по военным преступлениям, арест российских активов, запрет на въезд российских туристов в ЕС.
Недавно она включила в свою концепцию «российской угрозы» миграцию, дезинформацию и саботаж со стороны Москвы.
Критики опасаются, что неуступчивый характер Каи Каллас делает её неподходящей кандидатурой для смены Борреля».
Ничего, ничего. Это она еще даже в должность не вступила, Матка Диплома, дальше веселее будет.
Представим себе сценарий: назначат какое-нибудь международное событие с участием всех стран, в том числе ЕС и России - первой на участие вызовется Кака, она же главная Матка.
Дальше - Россия не поедет, российским дипломатам не по рангу сидеть за одним столом с персоной, объявленной РФ в розыск.
Вслед за Россией не поедут и дружественные страны - какой смысл что-то обсуждать без ключевого игрока.
Да и нейтральные призадумаются: все, что Кака может сказать, они уже сто раз слышали от других говорящих кочанов брюссельской капусты. Чего деньги тратить.
Или соберется она, к примеру, в Китай - уму-разуму товарища Си учить.
Товарищу Си нужен этот визит? - как рыбе ноги.
Поэтому МИД Китая откажет в визите под благовидным предлогом.
Постепенно до всех дойдет - кто примет у себя объявленную РФ уголовную преступницу, тот испортит отношения с Россией. | 104 | 1 | Loading... |
20 Media files | 105 | 0 | Loading... |
21 —————-
330-333 день. 25- 28 марта 2024.
Дневник корги.
«На некоторое время дождь прекратился, и па решил покрасить качели.
Качели стоят на краю сада между забором и лужайкой. По качелям проходит граница культурного и дикого сада, говорит ма.
В диком саду растения растут, как хотят, там два деревца сирени, магнолия Стелата (не знаю, что такое) и много ромашек. Летом там много маков тоже, а на маках всегда есть шмели.
Они толстые, мохнатые, гудят сердитым голосом и возятся в серединке мака. Потом вылезают из мака все в желтой пыльце и улетают.
Когда я был помладше, я всегда хотел поймать шмеля и послушать его гудение поближе, может быть, даже одолжить у ма стеклянную банку и посадить шмеля туда, чтобы гудел для меня.
Царь-Кот разочаровал меня: он сказал, что шмели имеют длинное жало на кончике хвоста и очень больно жалят собак в нос. После этого нос распухает и пропадает чутье - собака не может чувствовать запахи.
Это же ужасно! Для меня как для настоящей собаки мир состоит из запахов, потерять чутье все равно что ослепнуть.
Не буду трогать шмелей, пусть себе гудят сколько хотят.
Па не только покрасил качели, он сделал из большой пластмассовой штуки, которая в прошлом году загораживала мне путь в чеснок, крышу над качелями, чтобы не капал дождь, а на крыше пристроил две колючки с длинными шипами - против голубей.
А то они бегают по крыше и постоянно на нее какают.
А потом па потрогал траву, сказал: «Высохла!» - и достал из сарая косилку.
Я знаю, что это такое - она делает много шума из ничего и укорачивает траву.
Но мне этот шум не нравится, поэтому я ушел в гараж и лег возле двери, там косилку не так слышно.
Теперь трава в саду стала короткая, стали лучше видны протоптанные мной тропы с отпечатками моих лап.
Это мои тропы, а па недоволен, он говорит, что я «размесил грязь».
Я ничего не месил, я просто бегал.
Вчера ма сказала, что хочет в Садовый центр. Хочет новых цветов (как будто старых мало) и новую лопату.
Интересно, для чего ей лопата…
Царь-Кот сказал, что лопата нужна для того, чтобы копать, значит, ма собирается что-то копать.
Царь-Кот предположил, что ма собирается копать червей. С накопанными червями она пойдет ловить рыбов и кормить нас.
Это интересная мысль, это надо обдумать».
****
Погода наконец-то немного устаканилась, и даже выглянуло солнце.
Пока оно снова не ушло за тучи, решили воспользоваться моментом и немного привести в порядок сад перед сезоном - покрасить качели, сделать над ними крышу, перенести плантер к забору, укрепить его раму и подготовить к высаживанию рассады.
Наконец-то замочила и посеяла семена огурцов, помидоров и перца.
После переноса ящика-плантера в огород открылось большое пространство и доступ к живой изгороди.
Завалила все проходы дважды на всякий случай - хочу быть уверенной, что ДжейБи не улизнет снова к соседу.
Давно хотела купить штыковую лопату (два года назад так же мечтала о топоре, теперь у меня их два - колун и легкий топор), а то все лопаты с плоским краем, замучаешься копать.
Поехали в садовый центр.
Пока ДжейБи и Дэвид пытались изображать приличную пару «пес-хозяин» (это не очень получалось - Агент 007 тянул поводок, как не в себя, старясь все обнюхать и не реагировал на уговоры), я взяла тележку и провела прекрасные сорок пять минут среди цветов и всего, с ними связанного.
Обошла все снаружи, полюбовалась розовыми и белыми камелиями, дала себе слово купить их, когда найду место для посадки.
Долго стояла над карликовыми гвоздиками, колебалась - с гвоздиками мне не везет, дольше одного лета не выживают.
Наконец решила - попробую еще раз, вдруг повезет и попадутся более живучие.
Купила карликовую азалию, шесть разноцветных анютиных глазок, два крупных настоящих ириса - лиловый и желто-охристый, три настурции и горшочек прелестных колокольчиков.
Для декорации внутри дома взяла кудрявый папоротник и розовый «фламинго» - красный у меня уже был, теперь их пара.
Наконец спохватилась, что приехала сюда за лопатой.
Пошла к садовым инструментам. Там глаза разбежались на 360 градусов. | 93 | 0 | Loading... |
22 Во-первых, на пути к лопатам были полки с фигурками животных и птиц, такие реалистичные, прямо как живые.
Долго крутила в руках пятнистую лягушку и поставила от греха, напомнив себе: «Лопата!».
(Хорошо, что не было фигурок корги, а то не ушла бы живой).
Отодрав себя от полок с фигурками, запретив себе оглядываться, довела себя до инструментов - там тоже глаза разбежались - чего там только не было!
Всякие тяпки, лопаточки, грабли большие и малые, секаторы и садовые ножницы, приспобления для выкапывания, высаживания, выпалывания и даже для выравнивания края газона, вилы всех видов и размеров, заостренная лопатка на длинной ручке шириной 15 сантиметров для проверчивания аккуратных дырок под посадку.
Лопат тоже было на все вкусы - от совковых до штыковых.
Прилежно перебрала все и не нашла подходящей: то слишком длинный черенок, то чересчур огромное лезвие, то тяжелая невподъем.
Думала, что так и уйду без лопаты, но тут взгляд упал на боковые полки, и там нашлась она - прекрасная, легкая, с рукояткой из крепкой армированной пластмассы, с левой стороны лезвия зубцы, как у пилы, для перерезания корней.
Отличная лопата. Сезон начался хорошо.
^^^^
Записки кота нашего Царя.
«В саду суета и музыка. Все ясно - Дэйв опять чем-то занят.
Потом оказалось, что он устроил над качелями крышу из куска пластиковой панели.
Это дело полезное, теперь можно отдыхать на качелях и не бояться дождя.
Анна и Егор перетащили большой ящик на ножках от изгороди на другую сторону - к огороду.
Я заглянул - Анна насыпала туда свежей земли (а под землю слой скошенной травы для удобрения) и посадила несколько луковиц на зелень, зубчики чеснока тоже на зелень, два кустика диковинного салата (пак-чой, прим. Анны), рукколу и укроп.
Люди постоянно едят неправильную траву. А правильную не едят.
Малек спрашивал, что Анна собирается копать новой лопатой.
Сказал ему, что червей для ловли рыбов.
А почему бы и нет?». | 105 | 0 | Loading... |
23 Media files | 90 | 0 | Loading... |
24 Основой материала послужили внутренние жалобы и интервью с более чем 80 нынешними и бывшими сотрудниками форума».
Кто жалуется-то? Сотрудники сексуального фронта, эскорники и эскортницы? - у них теперь ничего не разберешь.
При каждом мутном случае обвиняй начальника в сексуальных домогательствах - не ошибешься.
А вы знали, что спортивные школы являются колыбелью дипломатов? Не знали? - теперь знаете.
Аннадура Фрекен Бок и вопрос из зала:
«У вас достаточное образование для вашей должности?».
Аннадура, приосаниваясь:
«Я занималась в батутном клубе в Паттензене, и там меня очень хорошо подготовили. Спорт учит нас многому, в том числе работе министра иностранных дел».
Ой фсё! Германии еще повезло. Батут не самый плохой вариант.
Мог быть керлинг. Или пауэрлифтинг. Или кикбоксинг.
Апдейт. Аннадура окончила среднюю школу и батутный клуб, ни в колледж, ни в ВУЗ не пошла (чего время зря терять, надо сразу в министры).
Позднее купила образование в Лондонской школе экономики.
Курс образования - 1 год, стоит больших денег.
Достаточно. Чего вам еще надо?
Как приучить мясоедов не есть мясо и превратить их в вегетарианцев?
Очень просто - не давать им выбора.
Вот Робби Зелёный Купорос Хабек решил этот вопрос на борту своего самолета: в меню только вегетарианские и веганские блюда.
Мясо или рыба - его сотрудники избавлены от мук, им предложена соя во всех видах да овощи.
Кушайте, привыкайте. Впереди вас ждет счастливое будущее с травой и солнечной праной.
Интересно, а свое приносить можно?
Стандартный набор пассажира: бледнотелая вареная курица с ножками-оглоблями, сало, крутые яйца (хлеб и зеленый лук на борту дадут), водочка… а то что это за путешествие.
Ерунда одна.
В городе Эссен проходит съезд партии Альтенатива для Германии (объявлена правящей коалицией сатанинским наваждением и похотью антихристовой).
Второй день съезда.
67-летний депутат Штефан Хрди вышел из автомобиля и пошел в сторону здания, дорогу ему преградили левые активисты (демократы и свободолюбы, толерасты и мультикультурасты), напали толпой на дедушку, повалили наземь, стали пинать и едва не задушили.
Дедуля, хоть и бывший спецназовец, против толпы не смог устоять - пришлось кусать душителя за руку.
Наконец подоспела охрана, подняла и отряхнула депутата.
Член Европарламента от АдГ герцогиня (!) Беатрис фон Шторх в сопровождении полиции и охраны пробиралась кустами, дабы избежать засады леваков; еще на одного делегата, напала целая группа левых ультрас - около 200 человек - и началась потасовка между ними и полицией.
В результате ранено 28 полицейских, один тяжело.
А леваки морды-то прикрывают. Капюшоны до носа натягивают, маски носят - шакалы.
И судьбы им шакальи.
Новости уже рассказали про дикое происшествие с пассажиркой, из-за мизгендеринга снятой с рейса без багажа и лекарств, с годовалым ребенком и старой матерью.
Мизгендеринг появился снова в МакДональдсе.
В берлинской забегаловке (пардон, в ресторане быстрого питания) мужебабо подало в суд на ресторан из-за отказа коллеги раздеваться и одеваться с оном в одном помещении.
Коллега-правоверная мусульманка наотрез запретила пускать трансбабу в одно помещение с собой (правда, интересно, когда сходятся в клинче два меньшинства с официальной поддержкой?).
Само же истицо оказалось выходцем из Ливии.
Этот мигрант спокойно работал на МакДональдс четыре года в мужском обличье, пока не решил «как скучно я живу» и не заявил начальству, что теперь ону зовут Кайли и оно будет носить женскую форму и пользоваться женской раздевалкой.
После скандала новоиспеченная Кайли была выставлена в кладовку для переодевания.
Теперь оно обвиняет ресторан в «сексуальном притеснении», требует материальную компенсацию 8 тысяч евро и доступ к женщинам.
Кросивое.
Британские учёные сообщили Daily Mail:
«Половые органы российских мужчин за два года выросли более, чем на 7%».
Вопрос: кто это измерял и как?
Но приятно.
©АЧ | 100 | 2 | Loading... |
25 Новости Абсуурдимааа.
30 июня 2024.
Во Франции начались внеочередные выборы.
Левые рубят правых, правые рубят левых, а полиция готовится растаскивать потасовки и разгребать трупы - как политические, так и настоящие.
Прогнозы показывают рост популярности правых (Марин Ле Пен) до 36-37% - судя по всему, французы сыты левыми ценностями, аж рыгают.
Им противостоят зеленые, мигранты и антифа (которые всех правых автоматом записывают в фашисты) - они обещают начало гражданской войны, если победят правые.
Правые практически уверены в своей победе, у них уже и портфели распределены: премьером станет молодой Барделла, а Ле Пен предпочитает возглавить МИД, и они тоже обещают хромой утке Макрошечке войну по всем направлениям.
Левые же активисты грозятся хаосом на избирательных участках и срывом выборов.
По доброй французской традиции улицы уже бурлят - митинги, беспорядки, провокации, нападения на правых кандидатов.
Осталось только разобраться, с кем будут силовики, и кого поддержат фермеры - и можно воевать.
На носу выборы в Парламент Британии.
Партия «Реформа ЮК», с лидером Найджелом Фараджем бьет все рекорды. Они по популярности уже обошли консерваторов.
Фарадж прославился заявлением, что НАТО виновато в конфликте на Украине и что надо решать проблемы своей страны, а не слать миллиарды вороватым клоунам.
Это нашло горячий отклик не только среди масс, готовых голосовать за Реформу, но и у противников, что выражается в попытках применить грязные выборные технологии.
Во время предвыборного выступления Фараджа провокаторы из группировки Led by Donkeys за спиной политика спустили на сцену портрет Путина - президент России улыбается, показывает большой палец, под портретом надпись I love Nigel!
Провокаторы, наверное, ожидали возмущения, но случился обратный эффект - весь зал начал аплодировать.
Опять налицо длинная рука Кремля.
Но кто ее позвал? - явно не сам Фарадж. Или сам?
Интрига, однако.
Ясновельможные паны опять роют копытом землю - «Крылатые гусары летят-летят-летят».
Вот глава польского МИД Сикорски рвет и мечет:
«Нам нужно заново научиться поддерживать игру в эскалацию (ох-ох-ох, Кузенька, не пугай бабушку).
Например, мы могли бы конфисковать все 300 миллиардов евро российских суверенных активов (ну-ну, чужие деньги спать не дают).
Путин уже не надеется их вернуть (он просто заберет активы ваши и ваших умных кураторов).
Кремль можно остановить и даже победить - мы просто забыли об этом (напрасно вы забыли, поляки один раз в 17 веке уже побеждали Кремль, закончилось тем, что в осаде друг друга переели, а остатки казаки перебили).
Рональд Рейган говорил, что его стратегия по Советскому Союзу была простой, если не сказать упрощенной: «Мы выиграем, а они проиграют». Мне нравится такой подход».
Собственно, Рейган не врал. СССР они развалили и на трупе попировали, но времена изменились. Изменился и расклад сил.
Как бы снова не пришлось Польшу делить, Россия недоступна, а делить кого-то надо.
Каковы герои!
Четыре бундес-воина собрались ехать воевать на Украину за Украину (есть еще псы-рыцари в отечестве германском!) и для этого решили экипироваться по полной.
А где взять экипировку, как не на складах родного Бундесвера (жалко, что ли, для героев)?
Некто Луис Б., Юлиан Д., Кристос Ф. и Акира В. подготовились к «сафари» на Украине на сумму в 115 тысяч евро.
Но отечество не оценило рвение стаи диких гусей - их поймали с краденым и теперь посадят (а ты не воруй) на 5 лет.
Кстати, среди членов стаи есть сын миллионера и осуждённый за распространение детской порнографии.
Есть большие сомнения, что гуси реально собирались под Работино, скорее всего намеревались продать украденное и никуда не ехать.
Гуси-то они гуси, но не идиоты же.
Самая шикарная тусовка мира - форум в Давосе - в центре скандала (они так утомляют, эти скандалы).
Wall Street Journal:
«Сотрудники Всемирного экономического форума в Давосе обвинили его основателя Клауса Шваба и руководство в дискриминации и домогательствах в отношении женщин и темнокожих (а особенно темнокожих женщин). | 100 | 2 | Loading... |
26 Media files | 118 | 1 | Loading... |
27 Может, пассажирку с дитем и матерью надлежало сжечь выхлопом из турбины или раскатать весом лайнера (с ее собственным багажом) по взлетной полосе, или выкинуть из самолета над Тихим океаном вместе со всей семьей?
Скоро. Скоро. Потерпите.
А пока что неплохо было бы для всех бородатых и безбородых полигендеров носить на грудях табличку с объяснением, как к ним (ихним, евонным, ихейным, ихим и евошным) правильно обращаться.
А то так и летать станет опасно - скажешь не так, и ссадят тебя с самолета прямо посреди полета.
Крошечная Дания с населением около 5 миллионов жителей живет в основном за счет производства продуктов (с использованием трудовых мигрантов в основном).
В стране одного поголовья свиней больше поголовья людей, парники-теплицы, молочные фермы, поля - ужасно скучная, очень сильно пьющая, высокомерная страна со странными привычками.
В Дании то жирафа расчленяют публично на глазах у детей, чтобы показать внутренности животного (отличная забава), то устраивают перформансы, где любой желающий может проползти по макету кишечника и высраться через прямую кишку, то еще что-нибудь придумывают.
Вот придумали ввести налог по 100 евро на одну корову за выбросы «углерода в сельском хозяйстве».
Ларс Агаард, министр по климату страны, заявил, что сельское хозяйство является крупнейшим источником выбросов парниковых газов в Дании:
«Так не может продолжаться. Сельское хозяйство должно вносить свой вклад и быть частью зеленого будущего».
В честь части зеленого будущего сидели-думали, как бы перед «зеленой повесточкой» выслужиться, и придумали.
Единственные, кого не пригласили на думу - фермеры.
Фермерская организация Bæredygtigt Landbrug, не приглашенная решать свою судьбу, прошлась по сделке танком.
Петер Кир, председатель Bæredygtigt Landbrug:
«Я думаю, это безумие. Мы и так самые экологичные производители сельскохозяйственной продукции в мире. Они не прислушиваются к фермерам».
Они думают, герр Петер, что коровы только газ производят, а все остальное в супермаркетах на полках растет.
А покажи им натуральную свинью - хрюкающую, щетинистую, ушастую, с клыками и в грязи, они в обморок упадут - это же так непохоже на отбивные и колбаски в красивых упаковках.
Увы, такова жестокая реальность.
Оставь этих министров наедине с курицей, топором и без еды - через месяц в живых останется только курица.
Когда волна навевает сон.
В Сочи случилось невероятное. Одна туристка отправилась купаться и пропала.
Вечером она уплыла в голубую даль, уплыла и не вернулась на бренный берег.
Подняли тревогу.
Искали пропажу всю ночь и все утро и ближе к полудню спасатели обнаружили тело, оно покачивалось в волнах на надувном матрасе.
Ожидая ужасного, катер приблизился к телу.
Однако, тело оказалось живым и крепко спящим.
Только когда спасатели выловили нереиду из вод морских и подняли на борт, она проснулась.
Такое приключение! - а она все проспала.
Кросивое.
Один политик в Канаде участвовал в выборах в городе Торонто и не получил ни одного голоса.
В интервью CBC News Феликс-Антуан Гамель сказал с гордостью:
«Когда я увидел результаты, то посчитал себя олицетворением истинного народного единства, ведь избиратели, все как один, сошлись во мнении не голосовать за меня!».
Это еще что! Один кандидат на выборах мэра города получил всего 5 голосов.
Это его ужасно расстроило - ведь в семье 9 человек.
©АЧ | 115 | 1 | Loading... |
28 Новости Абсуурдимааа.
28-29 июня 2024.
Как интересно!
Досудебная палата Международного уголовного суда «отложила принятие решения о выдаче ордеров на арест Биньямина Нетаньяху и главы Минобороны Йоава Галанта».
А сколько было громких заявлений о независимости, о принципиальности, о демократии и взятой на себя смелости навек.
Недолог век оказался.
Говорят, бритты надавили.
Остались ли в силе ордера на арест ХАМАС - не сообщается.
Новости из города Парижу.
Все споры и разговоры про нейтральный статус - «ехать-не ехать», гора переломанных копий с той и другой стороны, а также миллионы, выплаченные Россией WADA (чтобы пустили на Олимпиаду) плюс обещания денежных наград за медали условно российских, реально нейтральных спортсменов закончились кучей говна на лопате:
«МОК не допустил до участия в Олимпиаде в Париже в нейтральном статусе российских гребцов, стрелков и пятиборцев».
«Всю жизнь готовились; карьера профессионального спортсмена коротка; будем прославлять своими успехами нашу страну вопреки запретам; спорт вне политики» - мы ничего не забыли или что-то упустили?
Как оказалось, решать не НОКам, не спортсменам, готовым унижаться и отказаться от своей страны, а совсем другим дядям, которые сидят себе в уютных кабинетах и ржут, наблюдая, как дергается свинья на веревке (пустят-не пустят, разрешат-не разрешат), и кидают монетку или в очко играют на каждого.
А эти все верят подлецам и бесчестным мерзавцам, все надеются понравиться и приблизиться к вершинам честного, справедливого, открытого спорта.
Называется: «Что, сынку, помогли тебе твои ляхи?».
А ведь предупреждали, что издеваться будут изощренно. Но спортсмены, они ж как дети - снова и снова верят в Деда Мороза и справедливость.
Вот сборная России по дзюдо наконец опомнилась, до них дошло.
На сайте Федерации дзюдо России появилось сообщение:
«Сборная России по дзюдо не примет приглашение Международного Олимпийского Комитета на летние Олимпийские игры 2024 года в Париже».
Каковы же причины отказа?
Причины просты:
«Из семнадцати дзюдоистов, набравших олимпийский рейтинг, МОК допустил до участия в Олимпиаде только четверых (!).
Остальные спортсмены вынуждены остаться дома (это неважно, что вы там что-то набрали, решать нам, вот мы и решили).
В данной ситуации президиум Федерации дзюдо России принял единогласное решение - сборная команда России по дзюдо не примет унизительные условия и не выступит на Играх в Париже в составе, предложенном чиновниками из Международного олимпийского комитета (слава богу, сошли с Титаника)».
Это, родненькие мои, еще только цветочки. Каковы-то ягодки будут.
Еще о новостях спорта.
В Иллинойсе посреди белого дня под землю ушел стадион.
Не целиком, провалилось футбольное поле, трибуны остались.
Хорошо, что в это время стадион был пуст.
Посреди поля с грохотом и клубами пыли образовался кратер огромной глубины.
А причиной провала стала шахта - старая заброшенная шахта прямо под стадионом.
Теперь можно организовать новый вид спорта - гонки за крысами по штольням.
Когда вы летите самолетами американских компаний (и не только, европейских тоже), будьте очень аккуратны, обращаясь к персоналу.
Персонал у них на всю голову еб***й на почве гендерной самоидентификации.
Мужики в чулках с бородой сверху и снизу тоже (элегантно смотрится на фоне кружевных подвязок) - как их называть?
Правильно! - так и называть «их и они».
Вот одна пассажирка ошиблась.
Не нарочно.
Она назвала стюардессу «мэм» или «мисс», или еще как-то возмутительным женским родом.
А стюардесса, как оказалась, носит на себе местоимения «они и оно».
Поднялся скандал. Пассажирку обвинили в страшном преступлении - мизгендеринге.
В наказание сняли с рейса вместе с годовалым ребенком и больной матерью, добавили в черный список авиакомпании и лишили жизненно необходимых лекарств: пока скандал набирал обороты, багаж погрузили - пассажиров с рейса сняли, а багаж улетел.
Как считаете, достаточна ли кара за такую вину? | 114 | 1 | Loading... |
29 Media files | 129 | 0 | Loading... |
30 Новости Абсуурдимааа.
27 июня 2024.
Пока мы спали, в Боливии произошел самый короткий в истории государственный переворот.
Хронология новостей.
20:41 по Гринвичу: Возле здания кабинета министров начали собираться военные.
20:56 по нему же: Военные заняли площадь перед зданием правительства в городе Ла-Пасе, по факту столице Боливии, сообщает газета El Deber.
Почти одновременно с этим генерал Сунига (Суньига) заявил: «Мы вернем себе родину».
21:06 : Танк въехал на территорию президентского дворца в Ла-Пасе.
21:14 : Подразделения боливийской армии вторгаются во Дворец правительства.
21:18 : Правительство Боливии призвало международное сообщество поддержать законные власти страны на фоне сообщений о попытке госпереворота.
21:28 : Военные выбили входную дверь во дворце Кемадо (официальная резиденция президента Боливии) в Ла-Пасе, передает El Deber.
Генерал Суньига заявил, что будет создан новый кабинет министров, по его словам, действующий глава государства Луис Арсе остается президентом «на данный момент», сообщает Los Tiempos.
21:46 : Президент Боливии Арсе в окружении министров обратился к нации, назвав происходящее в Ла-Пасе попыткой госпереворота.
5:50 : Генералу Хуану Хосе Суньига, который руководил подразделениями военных, окруживших правительственный дворец в Ла-Пасе, предъявлено обвинение в терроризме и вооруженном восстании.
Что же произошло между 22 часами вечера и 5 часами утра: на место госпереворота прибыла полиция, с которой генерал Суньига не потрудился согласовать детали переворота, и арестовала самого генерала и его подручных.
Прямо волшебник-недоучка: сделать хотел грозу, а получил козу.
Надо было читать ВИ Ленина - он на пальцах объяснял, что нужно брать в первую очередь при перевороте.
Апдейт.
После того, как переворот не удался, главарь мятежников генерал Суньига заявил журналистам, что комедию с революцией его попросил устроить сам президент Боливии Арсе - для поднятия рейтинга.
Гы.
В полку отпранкованных прибыло.
С «Петром Порошенко» беседовал министр иностранных дел Великобритании Дэвид Кэмерон.
Пойманный прямо на улице, Кэмерон не стал просить перезвонить в более удобное время, а притулился в тихом месте у стены и поговорил с важным человеком.
На вопрос, скоро ли Украину примут в НАТО, Кэмерон сообщил, что рассчитывать на многое не стоит.
На саммите в июле принимать ее не будут - США против.
И даже спорить с этим Кэмерон не советует, не надо злить американцев.
Удостоился похвалы Макрошечка:
«Французы сейчас полны энтузиазма. Но я думаю, что нужно кое-что сделать, чтобы убедиться, что они доведут дело до конца».
(Британцы большие мастера на чужом горбу в рай ехать).
Тут же Кэмерон, спохватившись, сообщил, что в частном порядке Британия уговаривает французские власти притормозить и не бежать впереди паровоза в деле отправки войск, иначе «у Путина появится новая мишень».
Насчет Трампа Кэмерон высказался в том смысле, что позиция Донни ему не совсем ясна, но лично Кэмерон считает, что тот «захочет поддержать победившую сторону».
(Обычно так поступает Британия, поэтому конкурент на этом поле ей не нужен).
В заключение Дэвид Кэмерон заявил, что Британия - «самый рьяный союзник Украины» (гыы), и помощь не прекратится даже когда к власти придет новое правительство лейбористов (там еще Реформисты есть и они набирают популярность).
Но слишком многое зависит от США (кель сюрприз), которые недостаточно вовлечены, как и Германия (уж Германия-то вовлечена по самые помидоры).
В общем, Кэмерон провилял, как червяк по пачке дуста.
Потом было мнение, что Кэмерон сразу распознал пранкеров и вел диалог исключительно в целях донести точку зрения Британии до противника.
Верим. Он же Джентельмен, а им верят на слово.
Символично, что главой европейской демократии станет премьериха Эстонии Кака Каллас. | 142 | 2 | Loading... |
31 Беспринципная и бесстыжая лгунья, озабоченная только собственной карьерой, ради чего столкнула народ Эстонии в глубочайшую финансовую яму, обманувшая своих избирателей и не исполнившая ни одного предвыборного обещания, после уличения ее мужа в деловых связях с врагом (Россией) цеплявшаяся когтями и хвостом за кресло премьера, лишь бы удержаться в обойме, дочь бывшего искреннего коммуниста, который стал идейным искренним нацистом - короче, пробу ставить негде.
Вот такая вот персона будет символизировать европейскую дипломатию.
Задел на будущее она уже озвучила на совместной пресс-конференции с генсеком НАТО Йенсом Столтенбергом:
«Мы должны определить победу как нашу цель в войне, потому что нельзя выиграть войну, если победа не определена как цель».
Этими словами будущая глава европейской дипломатии, видимо, предлагает НАТО воевать с Россией напрямую, потому что в «военную победу Киева» в качестве цели не верят даже самые верующие.
Новости вот что подумали: странно, что Кака Каллас так ненавидит Россию - она должна ее благословлять каждый день с утра и молиться за нее на ночь.
Это Россия превратила провинциальную болотную жабу, никому неинтересную и ничего из себя не представляющую, в Прынцессу войны.
Кака платит черной неблагодарностью своим благодетелям.
Фу быть такой.
Технологии шагают по планете прямо в тапочках.
Хуситы подтвердили запуск гиперзвуковой ракеты по израильскому судну.
Есть видеозапись.
Хуситские ученые совершили огромный прорыв.
Они молодцы, будь как они.
В Вашингтоне растаял Авраам Линкольн.
Создатель шедевра не нашел иного материала и сделал статую из воска.
Наступила сильная жара - воск потек.
Статуя лишилась головы и ног, не выдержало кресло, в котором сидел президент.
Теперь Линкольну будут делать протезы ног и головы.
Это не первый раз: в прошлом году хулиганы и вандалы установили на Аврааме 100 фитилей и зажгли, превратив памятник в огромную свечу.
Все-таки металл надежнее.
Опасно заказывать посылки на дом, если самих вас дома нет.
Мало того, что посылку могут украсть, так еще риск, что воры друг друга перебьют.
Один клиент (редкостный, надо сказать, к…лиент) заказал на дом посылку с телефонами.
За курьером следили. Едва курьер оставил посылку у дверей и сделал фото в доказательство, два бандита-конкурента выскочили из машин и кинулись к коробке, среди бела дня на черных ногах.
Произошла сшибка.
У одного вора был нож, поэтому преимущество и коробка остались на его стороне, но второй тоже был не лыком шит - он схватил здоровенный глиняный горшок и метким броском попытался поразить противника.
Первый от горшка увернулся, победа и посылка достались ему.
Оба негодяя сели в машины и уехали.
А мог бы остаться труп.
История с мухой в ухе.
В Подмосковье живая муха забралась в ухо девочке 14 лет, когда девочка гуляла по лесу.
Муха шевелилась и жужжала, однако выбраться не могла.
Пришлось ехать к врачам.
Они достали муху, промыли ухо и отпустили девочку домой.
Такая вот история. Что сталось с мухой, не сообщили.
Кросивое.
На палочке верхом.
Это поветрие стало очень популярным за последние годы - называется хоббихорсинг.
Не только дети, но и взрослые кобылы и жеребцы скачут на палочках с лошадиной головой, изображают выездку, прыгают через барьеры - выглядят преуморительно.
Финны, которые придумали эту забаву, проводят чемпионаты по езде на палочке, соревнования по конкуру и выездке - прямо как с настоящими лошадьми.
Все на серьезных щщах - призовые фонды, оценка экстерьера лошади, как положено.
В прошлом чемпионате приняли участие более 1800 человек из Финляндии и других стран.
Говорят, очень хорошо для похудания.
©АЧ | 140 | 2 | Loading... |
32 Найди сову.
Совушки 🦉 | 154 | 0 | Loading... |
33 Media files | 137 | 1 | Loading... |
34 Новости Абсуурдимааа.
26 июня 2024.
Чудны дела твои, Господи.
Европейский Суд по правам человека (гыыыыы) судил-рядил и наконец признал Россию «виновной в нарушении прав человека в Крыму».
Иск был подан галушками еще в 2014 году после почти стопроцентного голосования крымчан за присоединение к России.
В обвинении аж 12 пунктов, которые кратко могут быть изложены так:
«Убийства мирных жителей, дискриминация украинцев и татар.
Водная и энергетическая блокада, диверсии, ракетные атаки на пляжи с отдыхающими… нет, это не надо, это другое, это не Россия нападала, это мы сами защищались - самооборона, имеем право, даже Суд это подтвердил».
Вот как-то так.
МУС тоже пошел вразнос - выдал ордера на арест экс-министра обороны России Шойгу и начальника Генштаба ВС РФ Герасимова. Их обвиняют в нападениях на гражданские объекты на Украине.
«А давайте всех этих личностей в международный розыск объявим?» - предлагает ДА Медведев.
Пусть подрыгаются.
Ну и самое знаменитое дело последнего десятилетия - дело Ассанжа - закончилось.
Закончилось так, что брови лезут на лысину:
«Джулиан Ассанж освобождён в зале суда, США отозвали запрос об экстрадиции журналиста».
Как и договаривались с Минюстом США, Джулиан-По Секрету Всему Свету признал один из 18 пунктов обвинения, получил срок, который уже отсидел и стал свободен, как ветер.
Суд в США решил, что Ассанж своими «разоблачениями» не причинил никакого вреда, они носили «исключительно новостной характер».
Бл**ь, а разговоров-то было, а истерик во всех СМИ, а обещаний десяти пожизненных - все это за публикации «исключительно новостного характера»?
Да, еще Ассанжу запрещено приезжать в США без разрешения по условиям сделки со следствием.
После такого не больно-то и хочется.
Говорят, что сайт Викиликс работать продолжит. По новостям.
Зачастили в Китай граждане западной бизнес-национальности.
Только пинками Хабека выкинули, как приехал АйДуда (президент Польши, кто не помнит).
Приехал переговоры переговаривать и договоры договаривать.
АйДуда уже провёл встречу с председателем постоянного комитета китайского парламента Чжао Лэцзи, теперь его примет товарищ Си.
Чего хочет Дуда - развивать отношения между странами в проекте «Один пояс - один путь» и продавать побольше польских товаров в Китай. Пока что экспорт Польши в 15 раз меньше импорта.
Далее АйДуда вильнул хвостом и робко лизнул лапу Дракона по вопросу «политики одного Китая».
Польский президент указал, что она «чрезвычайно важна», и поляки поддерживали её с самого начала (то, что мы в лице своей партии Право и справедливость открывали «представительство» Тайваня в Польше, на то вы внимания не обращайте - мы не наделяли его «особыми» функциями).
Короче, Дуда прогибалась, как могла.
Сложность только в том, что новое правительство, с которым у президента серьезные терки, может запросто похерить все договоренности по простой отмашке из Вашобкома.
Но пока что гусарский польский конь готов дружить с драконом.
Хватит Тору толковать и размножаться - пора родине служить.
«Верховный суд Израиля обязал правительство Нетаньяху начать призыв ультраортодоксальных мужчин на военную службу и прекратить финансирование семинарий, студенты которых уклоняются от призыва».
Решение было принято всеми девятью судьями единогласно - включая двух бескомпромиссных консерваторов.
Суд указал:
«Бремя неравенства является более острым, чем когда-либо».
Н-да. Буквально на цвет нации покушаются.
Ультраортодоксов около 10%, среди них более 63 тысяч молодых мужчин, освобожденных от военной службы.
Посему суд указал:
«Неисполнение положений Закона о службе порождает серьёзную дискриминацию между теми, кто обязан служить, и теми, кто освобождён от армейской службы».
Кажется, назревает переворот в принципах управления государством Израиль, и ортодоксы больше не избранные среди избранных.
Финны, наравне с эстонцами герои анекдотов про тормознутость и неторопливость, проявили неожиданную прыть.
Горячие финские парни решили спи…скапитализдить чужое имущество, принадлежащее россиянам. | 135 | 2 | Loading... |
35 Очень удачно оказалось, что они (россияне) под санкциями, поэтому они (финны) могут провернуть ограбилово на законных (гы) основаниях.
Финны нацелились на концертно-спортивную арену в Хельсинки.
По данным финских СМИ, арена Helsinki Hall принадлежит находящимся под санкциями ЕС российским бизнесменам Роману Ротенбергу и Геннадию Тимченко, поэтому все чинно и благородно.
Газета Helsingin Sanomat напоминает, что хозяевам арены трижды предлагали продать собственность за сумму от 35 до 40 миллионов евро, однако жадные россияне не захотели отдавать арену за бесценок.
Сами виноваты. Теперь отберут ни за хвост собачий.
Как сообщает та же газета:
«После экспроприации арена будет продана инвесторам, которые смогут провести повторные торги».
Как это все прекрасно и по-европейски.
Просто душа радуется.
Еще больше душа радуется, когда зрителю настойчиво с экранов и утюгов пихают сусальную картинку родительского счастья - два гея и «их ребенок».
Вот они ждут появления на свет их крошки от суррогатной матери. Вот заливаются слезами, держа на руках дитя. Вот кормят по очереди из бутылочки.
Идеальная семья.
А теперь посмотрим с другой стороны картинки - с изнанки.
В Калифорнии два однополых супруга Ромер и Джейсон решили, что для полного счастья им нужен ребенок и удочерили грудную девочку.
После первых восторгов оказалось, что грудной младенец - это не только красивые семейные фото, но и тяжелый круглосуточный труд.
Это бессонные ночи, это бесконечный отказ от привычной жизни, это тревоги, ответственность и вообще.
Биологической матери помогает материнский инстинкт и даже он не всегда справляется - случаются дикие происшествия, когда до молодых родителей доходит, что ребенок далеко не игрушка, как это казалось со стороны - у биологических мужчин и такого инстинкта нет.
Вот эти горе-«родители» оставили девочку спать в машине и ушли.
Где и сколько они ходили, неясно, а ребенок оставался на раскаленной парковке в запертой машине несколько часов.
Девочка умерла от перегрева и недостатка воздуха. Прохожие заметили младенца, но было уже поздно.
Полиция начала следствие, однако ребенка этим не вернешь.
А ведь по нынешним законам однополые пары имеют преимущества при усыновлении, хотя им даже хомяка заводить нельзя, все, что таким должно быть позволено - купить мягкую игрушку в магазине.
Доигрались в «полноценную семью».
Вербовка заключенных в ряды военов света проходит в штатном режиме - рапортуют ВСУ.
После того, как разрешили мобилизовывать осужденных, добровольцев уже более 2750 человек, а в общем и целом первый этап мобилизации может дать ВСУ более 4000 солдат.
Только вот бегут, зэки позорные.
Из учебного центра «Десна» сбежали шесть курсантов в форме ВСУ и с оружием и где они бегают, никто не знает (естественно).
Хватило ума сбежать - хватит и спрятаться.
К делам детей и футбола.
Как оказалось, за сборную Испании играет несовершеннолетний.
16-летний Ламин Ямаль, за участие которого в чемпионате сборной Испании грозит штраф 30 тысяч евро, подпадает под закон Германии о защите детей и подростков.
По этому закону несовершеннолетним нельзя работать (спортсменам играть), раздавать интервью и принимать душ позже 23:00 (почему именно до 23-х?).
Зато им можно менять пол и курить марихуану - это немецкими законами не возбраняется.
Сборная отбивается от обвинений и говорит, что УЕФА должна была предупредить их о возрастных ограничениях, но не предупредила.
Посмотрим, чем кончится.
Кросивое (нет).
Экоактивизды провели фестиваль в Малаге, посвященный защите природы.
После фестиваля полоса пляжа на много километров завалена мусором и превращена в свалку.
Почувствуйте разницу - экоактивизды даже мусор оставляют экологически чистый.
©АЧ | 126 | 2 | Loading... |
Новости Абсуурдимааа.
4 июля 2024.
В коллекции отпранкованных пополнение - в сети Вована и Лексуса заплыла акула со вставными челюстями, так сказать «Челюсти - 2024».
На звонок «Петра Порошенко» ответила супруга сексофониста Билла Клинтона - Хиллари Клинтон.
Та самая, которая придурошно хихикала на смерть Каддафи и молчала, как рыба об лёд, насчет маленького секс-контакта ее мужа-президента с рабочим рот… платьем стажерки.
Обсуждали-трали-вали, очень все переживали, что Трамп может победить.
(Вам не кажется, что Хиллари похожа на рыбу-фугу - смертельно вкусный деликатес - только что вытащенный из воды?
Фугу, она же иглобрюх, немедленно раздувается в шар, при этом глазки вылезают на макушку - вылитая Клинтон на фото).
Итак, по авторитетному мнению Рыбы Фугу, Украина должна сражаться ещё (!) активнее, чтобы повлиять на внутриполитическое настроения за океаном:
«Я делаю все, что могу, чтобы переизбрать президента Байдена (еще бы).
Я очень надеюсь, что именно таков будет результат в ноябре. Но очевидно, что сейчас в нашей стране очень трудное время (в самом деле - всем надоели демократы).
Но я действительно считаю, что для Украины важно продолжать делать все то же, что вы и делаете (котел должен кипеть).
Вы были очень сильным голосом от имени вашего народа и вашей страны, давайте воспользуемся этим настолько, насколько мы можем, это означает, что вам нужно оказать поддержку, чтобы попытаться не только удержать линию, но и перейти в наступление (да гоните вы побольше мяса, завалите их мертвечиной).
И тогда, очевидно, многие в нашей стране сделают все возможное, чтобы переизбрать президента Байдена (цена вам обозначена)».
Другими словами: чтобы мы могли остаться у власти и продолжать пилить миллиарды, вам нужно постараться и нагрести еще мяска - тогда мы вам кинем кусочек со стола, а не то…
Поэтому давайте-давайте, действуйте-злодействуйте.
На вас вся надежда.
«Но я думаю, что чем больше Украина сможет продолжать демонстрировать свою стойкость и решимость и делать то, что вы делаете на поле боя, знаете, это очень сильное послание остальному миру (очень сильное - остальной мир смотрит на перспективы сдохнуть за Семью Деда Деменция и его приближенных и чешет репу).
Вы должны понимать, что вам нужно продвигаться вперёд как можно лучше, а мы сделаем все возможное, чтобы продолжать поддерживать вас и президента Байдена ( вы давайте, не безобразничайте, вам велено всех грести на совок - вот и гребите)».
А чтобы было доходчивее, Рыба Клинтон высказалась о Трампе:
«Он очень плохой парень, он очень опасный человек».
Буууууу! Бойтесь его - он бабайка!
«Я думаю, вы правы, что беспокоитесь. Я бы никогда не посоветовала вам не делать этого, потому что Трамп очень опасный кандидат (да все вы там одним миром мазаны из одного гадючьего ущелья).
И он был бы очень плох для Соединённых Штатов, а также для остального мира, включая Украину (между собой сперва разберитесь).
Я знаю, он очень плохой парень, и я знаю это лично на своём опыте, когда боролась с ним в президентской гонке (получила п***й и сразу все поняла).
Он очень, очень плохой парень. Билл и я, вы знаете, помогали Байдену всеми возможными способами, и мы будем продолжать это делать (а куда вам с подводной лодки деваться).
Но, Петро, давайте будем делать шаг за шагом (ты первый).
Давайте сначала получим поставки, передадим их вашим солдатам (гыыыы).
Попробуем получить часть российских замороженных активов (вот это ближе к телу). Давайте работать над НАТО. Если случится худшее, если Трамп победит, нам всем придётся решить, что делать. Но я не думаю, что это произойдёт. Я действительно не думаю, что это произойдёт (а надо думать, потом поздно будет)».
Там еще много всего было.
Остапа понесло, но Клинтон его обставила на два корпуса.
Венгрия на посту председателя Совета ЕС.
После начала полномочий Виктор Орбан по протоколу приехал в Куиев, где озвучил Гнилой Тыкве свою формулу мира:
«Я попросил Зеленского рассмотреть другой подход к этому: сделать перерыв, прекратить огонь и затем продолжить переговоры.
🔥 8👍 4❤ 1
Прекращение огня могло бы ускорить переговоры».
Нормальный взгляд со стороны.
Но изнутри тут же раздался вой:
«Россия буквально выпрашивает через странных посредников возвращение неформального решения о запрете для Украины на оборонные удары», - заявил Михайла Подляк.
Что у тебя, убогое ты чмо, и кто выпрашивает?
К тебе приехал председатель Совета ЕС поговорить, а ты его называешь «странным посредником».
Вознесся - никого не замечает. Как бы боярину с костылей не упасть.
Ага! Вот где собака порылась.
Орбан для Тыквы-Гнилушки не тот уровень.
Ты нам самого подавай - пущай ответит!
Гнилая Тыква заявила, что никто иной, как сам Дядя Донни обязан не мешкая доложить свой план по завершению «украинского конфликта» - Дядя Донни уже сто раз повторил, что ему это 24 часа и ни минутой дольше - пусть ответит.
Тыква со товарищи желает знать, есть ли в этом плане риски для украинской независимости, а?
А?! Есть там риски или как?
Чтобы выяснить это, Тыква даже готова лично встретиться и поговорить с Трампом (внести его в свое расписание).
А то еще станет президентом, мало ли.
Но расписание у Тыквы заполнено и переполнено.
Вот объявил некто Такер Карлсон (так, мелочь, миллиардер какой-то и ведущий-селебрити, да мы в таких, как в сору, роемся), что будет он брать у Тыквы интервью.
Фурор произвел, нахал, на чужой популярности.
Пропиариться решил за счет Самого Великого Просроченного Фуфла в мире - вот тебе, получи:
«Господин Такер Карлсон, стоит внимательнее проверять свои источники в ФСБ.
У президента Украины совсем другой график, и Такера Карлсона там нет».
Подписано: пресс-секретарь «президента» Сергей Никифоров.
Боже мой!
Такер Карлсон не оправится от такого удара.
Всем сообщил, все ждут, перья наточили конспектировать - а тут такой грандиозный облом - не даст ему Тыква.
Интервью не даст. Плачь.
Кросивое.
Обнаружился экс-главнокомандующий ВСУ, экс-убитый бомбой, экс-контуженный и экс-воскресший гражданин Валера Залужный.
Да, еще объявленный экс-экотеррорист, который во главе с командой взорвал Северные Потоки.
И вот теперь он едет жить в Лондон.
Послом.
В полку послов прибыло. Вернее, в штрафном батальоне.
©АЧ
🔥 7👍 4
Repost from DarkZotovLand
Однажды жил-был некий мальчик в бедной стране. Жизнь там была хуёвая, и мальчик мечтал уехать в страну богатую. В 23 года ему это удалось. И пошли у него дела, прямо сказать, ну зашибись. Он продвинулся среди учёных, получил степень доктора, и занял одно из ведущих мест в науке богатой страны. Занимался кучей важных проектов, и во всём ему сопутствовал успех. Он придумал вещи, коими мы пользуемся до сих пор. И так прошёл 21 год. Мальчик возмужал, купался в деньгах и славе. Было ему хорошо, денежно и вкусно. Он, конечно, не знал, какая опасная хуета к нему приближается, ибо редко кто из нас может предсказать приближение опасной хуеты. Вот и у него не получилось.
Между тем, у богатой страны резко испортились отношения с бедной страной. Поэтому богатая страна стала везде искать шпионов бедной, и подозревать выходцев оттуда в подрывной деятельности. И вот всплывает документ, согласно которому наш мальчик вскоре после приезда к богачам отметился в посещении собрания одной внезапно ставшей вражеской партии. Этого оказалось достаточно. Мальчика немедленно отстранили от всех работ, и посадили под домашний арест "до завершения расследования". "Да я же за вас! - возопил мальчик. - Это уже моя страна! Я её люблю! Мне здесь нравится! Я на вас работаю!". "Нет, ты подозрительный хуй" - отвечали ему компетентные органы. - Надо ещё разобраться, с какой целью ты сюда въехал и 21 год притворялся, что нас любишь. Погоны у тебя в трусах, вот что".
Ну мальчик смотрит - дело плохо. Там ему уже реальный срок рисуют, а то и смертную казнь: время такое было. И внезапно подаёт заявление о возвращении на историческую родину. Органы и рады - хули с ним возиться ещё. Пинка ему и пущай пиздует. И вот, мальчик возвращается в бедную страну. И внезапно становится руководителем программы разработки баллистических ракет: которых у бедной страны не было, а теперь появились. И вполне могут долететь до городов богатой страны. Богатая страна в ахуе, и зовёт его обратно. Но мальчик закусил удила. Он обиделся. Далее, он возглавляет космическое развитие бедной страны, и становится отцом её космонавтики. Земля, откуда его изгнали, кусает локти и говорит "Блядь": видя, что они своими же руками усилили своего врага, и выгнали умного человека. Но это, в общем-то, не особенно помогает.
"Отец" китайской космонавтики и программы баллистических ракет Цянь Сюэсэнь умер в 2009 году, в возрасте 98 лет. Когда-то в 1934 году он приехал учиться в США, и сделал головокружительную карьеру: ему принадлежат идеи идеи ядерного двигателя, пилотируемых космических полётов, и скоростных пассажирских авиалайнеров. Но в рамках "охоты на ведьм" в пятидесятых ФБР обвинило его в сотрудничестве с коммунистами - китаец же. Хотя Цянь всего лишь зашёл к другу-коммунисту на собрание, а там всех отмечали в бумагах. Его сняли с секретных работ по ракетной тематике, ему грозил срок за воображаемый ФБР шпионаж. Он попросил Китай принять его назад. Китай обрадовался, и принял, конечно, без разговоров.
Таким образом, США выпихнули ценного учёного и верного гражданина их государства на основании одного левого подозрения, благодаря чему враждебный им Китай получил баллистические ракеты, способные нести в Америку ядерный заряд, и доступ в космос. Прекрасное мудрое решение, да.
Я бы рад в конце этой истории что-то такое умное произнести.
Но тут, в общем-то, и так всё ясно.
(с) Zотов
🔥 17👍 2
Не рассчитывая выиграть, Макроша борется изо всех сил: по данным Journal du Dimanche, Эмик может сменить директоров национальной полиции и жандармерии, чтобы ограничить власть будущего премьера.
А Марин Ле Пен не остается в долгу и обвиняет президента в подготовке «административного госпереворота».
Успеют до начала мирных Олимпийских Игр друг друга перебить или не успеют?
Принимаем ставки.
Вижу цель - не вижу препятствий.
Один индийский студент в США очень хотел поступить в медицинский ВУЗ, но ему не хватало проходных баллов - у него было 3,1, а требовалось не ниже 3,7.
Тогда он проявил смекалку.
Пользуясь тем, что он из очень смуглых индийцев, хитрец сбрил волосы, обрезал ресницы и вступил в организацию темнокожих студентов (афроамериканцев).
Чтобы скрыть предыдущие неудачные попытки, он использовал свое второе или третье имя (полезная опция) и разослал резюме в желаемые ВУЗы.
Практически сразу он получил несколько приглашений, в том числе и из тех университетов, которые ему отказали под именем индийца.
Так что парень выбрал то, что он хотел, обойдя неудачников с неправильным происхождением.
Знания - ничто, цвет - все.
В Германии шаурма (шаверма) или кебаб называется дёнер и даже служит стандартом цен - стоимость дёнера показатель роста дороговизны жизни.
Но турки, которые считаются создателями шаурмы, недовольны.
Ассоциация шаурмы в Стамбуле потребовала от ЕС «Закона о чистоте» для дёнеров.
Название «дёнер» может носить лишь «гарантированно традиционное» блюдо без телятины, с определённой смесью приправ и приготовленное при помощи 55-сантиметровых ножей. А не то, что вы там себе придумали.
Но немцы не сдаются.
Эксперт по кебабу Эберхард Зайдель возражает - немецкая шаурма это не ваша шаверма, наш дёнер - шаурма инновационная, демократичная и вообще наша собственная:
«Это серьёзное посягательство на нашу культурную самобытность. Дёнер - национальное блюдо Германии, которому чужды турецкие стандарты».
Зайдель, чей борщ?
В Торонто прошел марш в защиту прав палестинских гомосексуалистов, которых убивает Израиль.
Полуголые мужики и бабы с сиськами напоказ, размалеванные, как «королевский жираф», прошли парадом по центру города.
Эта поддержка очень важна, не останавливайтесь, будьте на линии.
Информационные поводы найдутся.
Кросивое.
«Они уже знают, как все поделить, - говорит Politico. - После победы на выборах Дональд Трамп вместе с Путиным решат, какие территории Украины Россия заберет себе».
Издание, ссылаясь на связанных с Трампом экспертов по нацбезопасности, заявляет, что Трамп уже обдумал сделку, которую предложит РФ, а именно гарантию не вступления Украины в НАТО и часть территорий.
Осталось только уговорить Путина.
©АЧ
🔥 12👍 6👏 1
Новости Абсуурдимааа.
3 июля 2024.
Кажется, дядя Донни обрел неприкосновенность.
Вот что пишет Financial Times.
Постановлением Верховного суда США все бывшие президенты (без исключения, что вызвало скрип у Деда Деменция) имеют «определенный иммунитет от уголовного преследования».
Так что отстранить Донни от выборов не получилось очередной раз.
Дед Деменций с семьей остались недовольны (Семья осталась недовольна) и выступили с заявлением:
«Из страха за нашу демократию мы выступаем против того, чтобы президент становился королём, возвышающимся над законом».
Прямо семейка Сопрано в натуре.
Тем не менее, пока преимущество на поле Трампа, а Семья поспешно зачищает поляну, прячет концы и в глубине души радуется, что дед под этот закон тоже подпадает.
Правда, как там будет с Сынулей Хантером и его темным уголовным прошлым - неизвестно.
Сможет ли папуля натянуть иммунитет и на него?
Будем посмотреть.
Сморщенный финский фрукт - президент Финляндии Александр Стубб авторитетно заявил, что Китай имеет безоговорочную власть над Россией.
Поэтому Китай может решить конфликт на Украине одним телефонным звонком в Россию. Кабы товарищ Си позвонил и приказал Тирану Путину начать мирные переговоры, так Тиран бы испужался и начал.
Осталось только уговорить товарища Си.
Как это сделать - пусть думают другие, а Александр свою часть исполнил.
Правда, тут вмешался МИД Китая:
«Начнем с того, что Китай и Россия - независимые крупные государства.
Китай не является создателем украинского кризиса, не является и его стороной», - в заключение МИД добавил, что Пекин продолжит взаимодействовать с Москвой по вопросу украинского кризиса.
Пока не выгорело с системой одного звонка, но президент Финляндии не теряет оптимизма.
«Саша 600 секунд», известный тем, что велел перелить себе кровь истинных укроарийцев, дабы даже каплей не быть связанным со страной, которая его выкормила и прославила, словил свою крайнюю награду.
Октябрьский суд Петербурга признал Невзорова с женой Лидией экстремистами, а семью - экстремистской организацией.
После чего за 600 секунд или даже быстрее у экстремистов были конфискованы в пользу государства три земельных участка, здание, жилой дом, автомобиль и 25% долей их фирмы.
С надрывом:
«И куды русофобам податься? Куды, мы вас спрашиваем?! На Запад деньги в оффшоры перевели - иностранцы грабют; дома в России оставили - опять же грабют. Эх, доля русофобская, негде голову преклонить».
Так-то вас, экстремистов.
«Корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта коза права купила, так эта овца еще и водить не умеет».
А если уж упомянули животных, то премьер-министр Саксонии Михаэль Кречмер стал жертвой аварии с участием оленя.
Ехали себе по шоссе, никого не трогали, вдруг на дорогу выскочил олень.
Пытаясь объехать оленя, машина эскорта врезалась в машину премьера.
Все остались живы, слава богу, даже олень, а вот машины серьезно разбиты. Ущерба на 40 тысяч евро.
Дорого обошелся олень бюргерам - машины чинить за счет казны будут - с оленя взятки гладки.
Город Вильнюс решил огородиться от оккупантов.
Власти столицы Литвы покупают «драконьи зубы», в просторечии противотанковые надолбы, и «ежи» для защиты города.
От этом сообщил мэр Вильнюса Валдас Бенкунскас.
С какого Бенкунскаса Валдас решил, что на Вильнюс попрет бронетехника - непонятно.
Посмотреть на карту, так не Вильнюс брать надо, а коридор к Калининграду, Вильнюс же пусть сидит за своими надолбами и ежами, пока не пожелтеет до синевы.
С точки зрения распила бабла решение грамотное, хвалим и похваляем.
Бенкунскас молодечик, западенская школа.
Копеечные проекты никому не нужны - с них красть нечего, а «зубы дракона» себя уже зарекомендовали на Украине.
Это они еще в Прибалтике не спрашивали!
The Hill опубликовал данные опроса:
«Байден популярнее Трампа в 7 раз среди жителей Украины».
Дед пришел к успеху.
Кажется, в Париже всем не до ерунды.
Какая Олимпиада, о чем вы лепечете? - второй тур выборов начинается.
В ход идет все.
👍 7🔥 4❤ 2
Новости Абсуурдимааа.
2 июля 2024.
Не так давно во всех городах Британии (крупных городах с интенсивным движением) ввели так называемые «зоны чистого воздуха».
Смысл введения - забота о климате, о людях, об их здоровье - для этого надо ограничить поток транспорта в центре и уменьшить количество выхлопов от двигателей.
Это то, что объявлено.
То, что не объявлено - эти зоны созданы с целью выкачать побольше денег с водителей.
Билет на въезд в зону «чистого воздуха» стоит 8 фунтов и купить его надо онлайн заблаговременно.
На специальном сайте по номеру машины можно проверить, является ли твоя машина исключением из оброчного списка (может, она электрическая и воздух не портит, или гибридная и тогдалие), всем остальным приказано платить.
Для слежения за машинами на всех въездах в зоны установлены камеры, эти камеры считывают номера, сверяют со списками и, если номера в списке разрешенных нет (билетик не куплен), автоматически отправляют штрафную квитанцию владельцу.
Устроены эти зоны так - вот справа, тьфу! - грязное шестиполосное шоссе с выхлопами и убитой экологией, а стоит свернуть влево, под знак «Зона чистого воздуха», и там сразу благорастворение, чистота и воздух сладок, как дыхание ангела.
Правда, ветру знаки похер, он из зоны в зону весело мотается, перенося пыль, газы и прочие поллюции.
Но какая разница, если денежки текут рекой в карман умникам, которые ввели налог на воздух.
Народу это надоело.
В карман лезут, а изменений не видно - мусор как валялся по обочинам, так и валяется, пыль как носилась, так и носится, чадящие машины, оплатившие сбор, как ездили по чистым зонам, так и ездят.
Если заплатил за билет - ехать можешь хоть на танке, хоть на тракторе, отравляя окружающих вонью дизеля.
В Британии набирает обороты движение по сносу камер, следящих за въездом в «чистые зоны» или ULEZ (Ultra Low Emission Zone).
Они называют себя «блейдраннеры (бегущие по лезвию)», оснащены мощными пилами по металлу и занимаются саботажем - спиливают столбы, заливают объективы краской, отламывают камеры и всячески издеваются.
Когда власти слишком увлекаются мздоимством на пустом месте, начинается соляной или камерный бунт снизу.
До выборов в британский парламент осталось 2 дня.
Танцуют все - все партии стараются доказать, что именно без них пропадёт Калабухов дом - сдуется паровое отопление, перестанут мести улицы, начнется разруха в клозетах.
Лейбористы давят на свой электорат - мигрантов, обещая им больше заботы, больше плюшек и больше преимуществ (куда уж больше, у мусульманских мигрантов и так прав больше, чем у среднего белого гетеросексуального англичанина).
Зелёные тоже пытаются пообещать мигрантам что-то в надежде отгрызть кусочек от пирога - у них даже кандидаты все «новые британцы», Али да Юсуфы.
Реформа ЮК единственная, кто обещает изменить страну в пользу коренного населения против засилья мигрантов.
Даже закоренелые английские хатаскрайники, которые годами не ходили на выборы, очнулись и намерены голосовать за Реформу, иначе скоро останутся без страны.
И только консерваторы, кажется, решили уверенно проиграть выборы: одна предвыборная реклама Копченого Судака чего стоит.
Экономика на дне деревенского сортира, миллиарды шлют на Украину (слыхали, Олена Зелёная Гнида себе машинку прикупила, называется Бугатти Турбиллон, стоит 4 миллиона 500 тысяч евро - только что объявлена на них подписка - выпустят 250 штук, Олена Гнида получит первый экземпляр, ежели доживет), народ Ушастого ненавидит, а консерваторы выпускают ролик с бравыми вояками света и британскими самолетами, летящими ВНа, и кругом аж рябит от желто-голубого.
Все туда, все туда.
Отличная предвыборная программа.
После жалких, душераздирающих дебатов, когда на Деда Деменция ополчились все с требованием:
«Ты устал - ты уходи!», - семья Деда взяла тайм-аут на посовещаться.
CNN:
«В резиденции президента США в Кемп-Дэвиде прошло собрание семьи Джо Байдена после неудачных дебатов с Трампом - Джилл Байден, сын Хантер и внуки. Родные выразили однозначную поддержку в вопросе продолжения президентской кампании.
👍 10🔥 4
Elige un Plan Diferente
Tu plan actual sólo permite el análisis de 5 canales. Para obtener más, elige otro plan.