Анна Маргарет Новости Абсуурдимааа

Новости Абсуурдимааа. 5 июля 2024. Да здравствует жара и солнце, и выборы в Британии. Никто не сомневался, что Ушастый Маугли по всем законам кармы вылетит с Даунинг Стрит. Это отметил в своем Хвиттере Кот Ларри, переживший уже пятого премьер-министра. На страничке кота запись: «Итак, кто теперь исполняет обязанности премьер-министра? Я!». Копчёный Судак уже объявил об отставке, партия потеряла огромное количество кресел в парламенте и стала фантастическим лузером стараниями своих, прости господи, лидеров. Раши Судак извинился перед избирателями: «Британский народ вынес сегодня отрезвляющий вердикт, нам предстоит многому научиться, и я беру на себя ответственность за поражение». Король принял отставку премьера, кабинет министров распущен. Новый премьер - лидер лейбористов Кир Стармер - пока еще в должность не вступил, поэтому Британией правит кот. Это будет самое спокойное время, кот плохого не сделает. А жаль. С именем нового премьера много смешных кличек не придумаешь. Разве что «Кирдык» или «Старпер». Но это еще не точно. А вот уже и первые жертвы. «Министр обороны Великобритании Грант Шаппс был отстранен от своего поста после победы Лейбористской партии на парламентских выборах». (с) Как же теперь бритты без обороны-то и с Путиным у ворот дворца? Ничего, кот Ларри позаботится. Да, кстати, новому премьеру придется что-то сделать, дабы изгнать дух индуистских богов, которых ввел на Даунинг Стрит Копченый Судак по своим обычаям. Обряд экзорцизма подойдет. А в Белом доме все никак не уймутся. Все придумывают для Деда Деменция новые извинялки после облажания на дебатах. Хорошо, что в пресс-секретарях Белого дома такая говорящая курчавая голова как Карин-Марин. Ей похрен, что говорить, и совершенно насрать на реакцию прессы, если ей не нравится вопрос, она просто закрывает папку и уходит. Рефлексия, спутник интеллекта, у нее отсутствует напрочь, неловкости она не испытывает, к косым взглядам привыкла и вообще чувствует себя на коне, извергая любую чушь. По поводу дебатов Карин-Марин Жан-Пиер сказала: Дед, мол, страдал от джетлага (смены часовых поясов), к тому же перетрудился (немудрено, если проводить в отпусках большую часть рабочего времени, то одно слово «работа» вызовет приступ паники) и вдобавок простыл (столько напастей на одного). «Он уже говорил, что дебаты были не самой его лучшей ночью, - сказала кучерявая голова. - Он сам сказал, что это не оправдание, но объяснение. Вдобавок к двум большим поездкам он продолжал выполнять свои обязанности президента (это же надо, президент-герой, дайте ему награду). И был конечно джетлаг. И еще простуда! Вы же слышали, у него был охрипший голос». Позвольте, но как же он намерен руководить страной следующие четыре года, если даже дебаты не тянет? А вот как! New York Times сообщает, что Байден сказал группе губернаторов-демократов - ему, дескать, следует больше спать и меньше работать, включая сокращение мероприятий после 8 часов вечера. Джером К. Джером: «Гаррис сказал, что Джорджу едва ли следует предпринимать что-либо для улучшения сна, - это опасно. Он сказал, что, поскольку в сутках всего двадцать четыре часа как зимой, так и летом, он не представляет себе, каким образом Джордж собирается спать больше, чем в настоящее время; он высказал мнение, что, если Джордж решил спать больше, он мог бы с тем же успехом почить навеки, чтобы не тратиться по крайней мере на стол и квартиру». Гениально. Лучше и не скажешь. Европейский бунтарь опять бунтит воду в болотце ЕС. Виктор Орбан решил слетать в Москву и повидаться с Путиным. Вой стоит на все болото. Жоппез наш Баррель (еще не замещенный на КакаМатку): «Орбан не получал мандат ЕС на визит в Россию, Брюссель исключает контакты с Москвой». Шарль наш Лысый Мишель, он же глава Евросовета (их там этих глав, как блох на Жучке, прямо не ЕС, а многотомное собрание сочинений - одни главы): «У Будапешта нет полномочий взаимодействовать с Россией от лица ЕС». А плохой мальчик Виктор взял да улетел без мандата и полномочий.

И прилетел в Москву, как он сам сказал: для продолжения «мирной миссии». Был принят душевно. Путин не упустил случая подсадить в штаны ЕС жирную крысу - по его словам, Орбан прибыл в Москву, в том числе как председатель Совета ЕС. Что будут обсуждать: свои двусторонние отношения; ситуацию на Украине; позицию Венгрии и ЕС по этой ситуации. Путин заявил, что посвятит Орбана в детали предложений Москвы по мирному урегулированию на Украине. Что сказал Орбан: «Венгрия скоро станет единственной страной в Европе, которая сможет вести диалог и с Россией, и с Украиной». Пережившие свой яд европейские кобры кусают в ярости собственные хвосты. Красиво, черт возьми! Красиво Орбан столкнул Папу Эрдогана с этого стула. Можно поаплодировать. И сколько бы ни шипели гадины, сколько бы ни плевались, но в крайнем случае, когда припрет, пригорит, жареный петух в жеппи клюнет и реально придется договариваться, пойдут на поклон, чтобы переговорщик был принят всерьез другой стороной. Это важно. Не со всяким еще говорить будут - «Скажи своим, чтоб в другой раз людей вровень присылали; я хомячков в детстве отлюбил». Одним из крупнейших спонсоров Чемпионата Европы 2024 стал китайский автоконцерн BYD. Везде огромные баннеры с рекламой - разумеется, футбольные фанаты побежали на сайт спонсора смотреть машины. И обломались. По привычке немцы набирали в поиске Byd. de, и в строке выпадал магазин секс-игрушек Buy Your Dildo. Ошалевшие болельщики терялись в разнообразии искусственных х**в вместо моделей автомобилей. В конце концов магазину с дилдами пришлось вывесить на главной странице объявление: «По причине многочисленных запросов: мы НЕ спонсоры чемпионата Европы по футболу 2024. Если вы ищете китайского автопроизводителя, вы найдёте его по ссылке www.byd.com». А прикольно было бы, если бы магазин и вправду стал спонсором чемпионата. Реклама бы выглядела - отвал башки. У кого что болит. Фанаты - нет, не футбола, а римского приветствия «от сердца к солнцу», ставшего «зигом» с руки фашистов - огорчены. Классическая зига исполняется правой рукой - она находится в Германии под запретом. Но фанаты покумекали и решили использовать руку левую - придраться вроде не к чему, закон не нарушают - и стали использовать ее в хвост и гриву. Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: Федеральный конституционный суд выдал решение - не имеет значения, какой рукой неонаци зигует - штраф 600 евро за любую. Кросивое. Когда пошел на рыбалку, а вернулся со стаей дорогих собак. Два рыбака, два приятеля из Арканзаса и Теннесси и с ними местный проводник отправились на рыбалку на реку Мисиписи, то есть Миссисипи. Поскольку были они американцы, то не знали рыбацкой мудрости «Чего там уметь - наливай да пей!», скоро соскучились без клева и решили поменять место. В процессе перемены рыбаки заметили в реке гончих собак в дорогих GPS-ошейниках: собаки не могли понять, в какой стороне берег, куда надо плыть и беспомощно кружились на одном месте. Три деда Мазая подплыли к собакам и принялись вытаскивать их на борт. Понадобилось несколько рейсов, пока все 38 собак не были вывезены с места происшествия. Как потом оказалось, местные аристократы решили устроить охоту на лис по древнему английскому обычаю (кхе-кхе), но собак со следа сбил олень, который прыгнул в реку, благополучно переплыл и бросил собак тонуть в смертельной ловушке. Все закончилось благополучно. Мазаи с Миссисипи получили незабываемые впечатления, собак спасли, хозяева по трекерам примчались обнять своих питомцев (надеемся, что рыбаки были вознаграждены за спасение гончих), и даже лиса осталась цела - после исчезновения части стаи охота вряд ли продолжилась. А чтобы понять масштаб охоты… у каждой собаки на спине были намалеваны огромные номера. Все далеко за сотню. Американский размерчик-с. ©АЧ

Сыр есть? А если найду?

Новости Абсуурдимааа. 4 июля 2024. В коллекции отпранкованных пополнение - в сети Вована и Лексуса заплыла акула со вставными челюстями, так сказать «Челюсти - 2024». На звонок «Петра Порошенко» ответила супруга сексофониста Билла Клинтона - Хиллари Клинтон. Та самая, которая придурошно хихикала на смерть Каддафи и молчала, как рыба об лёд, насчет маленького секс-контакта ее мужа-президента с рабочим рот… платьем стажерки. Обсуждали-трали-вали, очень все переживали, что Трамп может победить. (Вам не кажется, что Хиллари похожа на рыбу-фугу - смертельно вкусный деликатес - только что вытащенный из воды? Фугу, она же иглобрюх, немедленно раздувается в шар, при этом глазки вылезают на макушку - вылитая Клинтон на фото). Итак, по авторитетному мнению Рыбы Фугу, Украина должна сражаться ещё (!) активнее, чтобы повлиять на внутриполитическое настроения за океаном: «Я делаю все, что могу, чтобы переизбрать президента Байдена (еще бы). Я очень надеюсь, что именно таков будет результат в ноябре. Но очевидно, что сейчас в нашей стране очень трудное время (в самом деле - всем надоели демократы). Но я действительно считаю, что для Украины важно продолжать делать все то же, что вы и делаете (котел должен кипеть). Вы были очень сильным голосом от имени вашего народа и вашей страны, давайте воспользуемся этим настолько, насколько мы можем, это означает, что вам нужно оказать поддержку, чтобы попытаться не только удержать линию, но и перейти в наступление (да гоните вы побольше мяса, завалите их мертвечиной). И тогда, очевидно, многие в нашей стране сделают все возможное, чтобы переизбрать президента Байдена (цена вам обозначена)». Другими словами: чтобы мы могли остаться у власти и продолжать пилить миллиарды, вам нужно постараться и нагрести еще мяска - тогда мы вам кинем кусочек со стола, а не то… Поэтому давайте-давайте, действуйте-злодействуйте. На вас вся надежда. «Но я думаю, что чем больше Украина сможет продолжать демонстрировать свою стойкость и решимость и делать то, что вы делаете на поле боя, знаете, это очень сильное послание остальному миру (очень сильное - остальной мир смотрит на перспективы сдохнуть за Семью Деда Деменция и его приближенных и чешет репу). Вы должны понимать, что вам нужно продвигаться вперёд как можно лучше, а мы сделаем все возможное, чтобы продолжать поддерживать вас и президента Байдена ( вы давайте, не безобразничайте, вам велено всех грести на совок - вот и гребите)». А чтобы было доходчивее, Рыба Клинтон высказалась о Трампе: «Он очень плохой парень, он очень опасный человек». Буууууу! Бойтесь его - он бабайка! «Я думаю, вы правы, что беспокоитесь. Я бы никогда не посоветовала вам не делать этого, потому что Трамп очень опасный кандидат (да все вы там одним миром мазаны из одного гадючьего ущелья). И он был бы очень плох для Соединённых Штатов, а также для остального мира, включая Украину (между собой сперва разберитесь). Я знаю, он очень плохой парень, и я знаю это лично на своём опыте, когда боролась с ним в президентской гонке (получила п***й и сразу все поняла). Он очень, очень плохой парень. Билл и я, вы знаете, помогали Байдену всеми возможными способами, и мы будем продолжать это делать (а куда вам с подводной лодки деваться). Но, Петро, давайте будем делать шаг за шагом (ты первый). Давайте сначала получим поставки, передадим их вашим солдатам (гыыыы). Попробуем получить часть российских замороженных активов (вот это ближе к телу). Давайте работать над НАТО. Если случится худшее, если Трамп победит, нам всем придётся решить, что делать. Но я не думаю, что это произойдёт. Я действительно не думаю, что это произойдёт (а надо думать, потом поздно будет)». Там еще много всего было. Остапа понесло, но Клинтон его обставила на два корпуса. Венгрия на посту председателя Совета ЕС. После начала полномочий Виктор Орбан по протоколу приехал в Куиев, где озвучил Гнилой Тыкве свою формулу мира: «Я попросил Зеленского рассмотреть другой подход к этому: сделать перерыв, прекратить огонь и затем продолжить переговоры.

Прекращение огня могло бы ускорить переговоры». Нормальный взгляд со стороны. Но изнутри тут же раздался вой: «Россия буквально выпрашивает через странных посредников возвращение неформального решения о запрете для Украины на оборонные удары», - заявил Михайла Подляк. Что у тебя, убогое ты чмо, и кто выпрашивает? К тебе приехал председатель Совета ЕС поговорить, а ты его называешь «странным посредником». Вознесся - никого не замечает. Как бы боярину с костылей не упасть. Ага! Вот где собака порылась. Орбан для Тыквы-Гнилушки не тот уровень. Ты нам самого подавай - пущай ответит! Гнилая Тыква заявила, что никто иной, как сам Дядя Донни обязан не мешкая доложить свой план по завершению «украинского конфликта» - Дядя Донни уже сто раз повторил, что ему это 24 часа и ни минутой дольше - пусть ответит. Тыква со товарищи желает знать, есть ли в этом плане риски для украинской независимости, а? А?! Есть там риски или как? Чтобы выяснить это, Тыква даже готова лично встретиться и поговорить с Трампом (внести его в свое расписание). А то еще станет президентом, мало ли. Но расписание у Тыквы заполнено и переполнено. Вот объявил некто Такер Карлсон (так, мелочь, миллиардер какой-то и ведущий-селебрити, да мы в таких, как в сору, роемся), что будет он брать у Тыквы интервью. Фурор произвел, нахал, на чужой популярности. Пропиариться решил за счет Самого Великого Просроченного Фуфла в мире - вот тебе, получи: «Господин Такер Карлсон, стоит внимательнее проверять свои источники в ФСБ. У президента Украины совсем другой график, и Такера Карлсона там нет». Подписано: пресс-секретарь «президента» Сергей Никифоров. Боже мой! Такер Карлсон не оправится от такого удара. Всем сообщил, все ждут, перья наточили конспектировать - а тут такой грандиозный облом - не даст ему Тыква. Интервью не даст. Плачь. Кросивое. Обнаружился экс-главнокомандующий ВСУ, экс-убитый бомбой, экс-контуженный и экс-воскресший гражданин Валера Залужный. Да, еще объявленный экс-экотеррорист, который во главе с командой взорвал Северные Потоки. И вот теперь он едет жить в Лондон. Послом. В полку послов прибыло. Вернее, в штрафном батальоне. ©АЧ

Однажды жил-был некий мальчик в бедной стране. Жизнь там была хуёвая, и мальчик мечтал уехать в страну богатую. В 23 года ему это удалось. И пошли у него дела, прямо сказать, ну зашибись. Он продвинулся среди учёных, получил степень доктора, и занял одно из ведущих мест в науке богатой страны. Занимался кучей важных проектов, и во всём ему сопутствовал успех. Он придумал вещи, коими мы пользуемся до сих пор. И так прошёл 21 год. Мальчик возмужал, купался в деньгах и славе. Было ему хорошо, денежно и вкусно. Он, конечно, не знал, какая опасная хуета к нему приближается, ибо редко кто из нас может предсказать приближение опасной хуеты. Вот и у него не получилось. Между тем, у богатой страны резко испортились отношения с бедной страной. Поэтому богатая страна стала везде искать шпионов бедной, и подозревать выходцев оттуда в подрывной деятельности. И вот всплывает документ, согласно которому наш мальчик вскоре после приезда к богачам отметился в посещении собрания одной внезапно ставшей вражеской партии. Этого оказалось достаточно. Мальчика немедленно отстранили от всех работ, и посадили под домашний арест "до завершения расследования". "Да я же за вас! - возопил мальчик. - Это уже моя страна! Я её люблю! Мне здесь нравится! Я на вас работаю!". "Нет, ты подозрительный хуй" - отвечали ему компетентные органы. - Надо ещё разобраться, с какой целью ты сюда въехал и 21 год притворялся, что нас любишь. Погоны у тебя в трусах, вот что". Ну мальчик смотрит - дело плохо. Там ему уже реальный срок рисуют, а то и смертную казнь: время такое было. И внезапно подаёт заявление о возвращении на историческую родину. Органы и рады - хули с ним возиться ещё. Пинка ему и пущай пиздует. И вот, мальчик возвращается в бедную страну. И внезапно становится руководителем программы разработки баллистических ракет: которых у бедной страны не было, а теперь появились. И вполне могут долететь до городов богатой страны. Богатая страна в ахуе, и зовёт его обратно. Но мальчик закусил удила. Он обиделся. Далее, он возглавляет космическое развитие бедной страны, и становится отцом её космонавтики. Земля, откуда его изгнали, кусает локти и говорит "Блядь": видя, что они своими же руками усилили своего врага, и выгнали умного человека. Но это, в общем-то, не особенно помогает. "Отец" китайской космонавтики и программы баллистических ракет Цянь Сюэсэнь умер в 2009 году, в возрасте 98 лет. Когда-то в 1934 году он приехал учиться в США, и сделал головокружительную карьеру: ему принадлежат идеи идеи ядерного двигателя, пилотируемых космических полётов, и скоростных пассажирских авиалайнеров. Но в рамках "охоты на ведьм" в пятидесятых ФБР обвинило его в сотрудничестве с коммунистами - китаец же. Хотя Цянь всего лишь зашёл к другу-коммунисту на собрание, а там всех отмечали в бумагах. Его сняли с секретных работ по ракетной тематике, ему грозил срок за воображаемый ФБР шпионаж. Он попросил Китай принять его назад. Китай обрадовался, и принял, конечно, без разговоров. Таким образом, США выпихнули ценного учёного и верного гражданина их государства на основании одного левого подозрения, благодаря чему враждебный им Китай получил баллистические ракеты, способные нести в Америку ядерный заряд, и доступ в космос. Прекрасное мудрое решение, да. Я бы рад в конце этой истории что-то такое умное произнести. Но тут, в общем-то, и так всё ясно. (с) Zотов