Тортики

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🃏 Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру. - Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер: 1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки 2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш 👴💰😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🧙‍♂️ Был один парень, которого заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. И когда этот парень влюбился, он не говорил 8 лет и сказал ей -я могу говорить только одно слово в год -почему? 🥲🫣👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌲 Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово: —Соси. —Нет. (пытается вырваться) Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит: —Соси, тебе понравится. Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши, и он слышит знакомый голос: —Я же говорил, тебе понравится 🥚👨‍🦰🤯 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐢 звонят крч черепахе она такая: «да» а ей в ответ: «пизда» звонят еще раз, она говорит: «да» ей в ответ: «пизда» черепаха обиделась и пошла жаловаться обезьяне. обезьяна сказала: «говори не "да", а "алло". звонят еще раз черепахе. она берет трубку и говорит «алло» -это черепаха? -да -пизда 📱🤨😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 Профессор в мединституте: - сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. в морге: - итак! врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал: - Так же нельзя делать! Профессор в ответ: - согласен, чёт тупанул пиздец... 🏥🤧 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🦳 Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: - Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду 🛗🐎👨‍🦰 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - А КАКОГО ХУЯ У ВАС КАРТЫ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? ВЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЕ ВЫ ВНАТУРЕ ЕБАНУТЫЕ? ЭТОТ СТОИТ ТАМ ЧЕШЕТ КОЛОДУ, ЭТОТ ГОВОРИТ Я ТЕБЕ ЩАС ТОЖЕ РАЗДАМ. У ВАС ДИЛЕР ЕСТЬ ЧТОБЫ ЭТО ДЕЛАТЬ У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ, МУДАК ЕБАННЫЙ ♠️🃏😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👴 Идёт наркоман, видит мальчик плачет и спрашивает у него: — Мальчик, ты чего плачешь? — У меня дедушка с 9 этажа упал и теперь он на небесах. Наркоман смотрит на 9 этаж, потом на асфальт, потом на небо и говорит: — Он у тебя резиновый чтоль? 🏚🛞💉 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Познакомилась с одним парнем через интернет Подруга посоветовала одно приложение для знакомств и там я нашла одного праня, и решила позвать к себе. Заходит как положено с цветами, держа бутылку вина в руке. Ложатся в кровать пьют вино общаются! Он был застенчив, по этому решила невзначай снять халатик что бы он возбудился Он смущаясь спрашивает: -А зачем ты раздеваешься? -Мне стало жарко, подмигивая отвечает она В штанах парня все зашевелилось Она тянется к нему что бы спустить штаны а он ей говорит...

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🪖 Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то начал курить. - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит: - Это я... - Курение убивает, здоровья вам 🚬⚡️🤯 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🥸 Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников: - Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях! - Все pавно меня здесь никто не знает... Пpошло полгода. - Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях! - Все pавно меня здесь все уже знают... 🤔😆😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👀 Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные… — Что случилось? — спрашивает передовик. — Как, ты не слышал? У тебя же горе! — Какое горе? — На, выпей, чтобы легче стало… Выпили. — Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер. — Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем… И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: — Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? — Эх, — отвечают его конкуренты. Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался…🤫🤨😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎙 Koppecпoндeнт cпaшивaeт диpeктopa дуpдoмa, кaкoй тecт являeтcя кpитepиeм для выпиcки. — Mы нaливaeм пoлную вaнну вoды, клaдём pядoм чaйную лoжeчку и бoльшую кpужку, и пpeдлaгaeм ocвoбoдить вaнну oт вoды. Koppecпoндeнт улыбaeтcя и гoвopит: — Hу любoй нopмaльный чeлoвeк вoзьмёт кpужку. — Heт, — гoвopит диpeктop, — нopмaльный чeлoвeк вынeт пpoбку 🍺🍾👨‍🦱 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😇 Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило. — Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька 😂🫡🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ Красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. — Вы знаете, что я делаю? Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах. — Правильно, Говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас? Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди. — Верно, Сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней c@кcом. — А теперь вы понимаете, что я делаю? Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла 🫣😳🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣