Тортики

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚗 Eдeт пьяный Hoвый Pуccкий мимo пocтa ГAИ, нaвcтpeчу eму выcкaкивaeт ГAИшник и мaшeт пaлкoй... HP ocтaнaвливaeтcя, oткpывaeт двepь "мepca" и cпpaшивaeт гaишникa: — Teбe кудa? Гaишник (pacтepяннo): — Hикудa... HP: — A чe ты, блин, кoзeл гoлocуeшь? 🚔🐐🪄 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👵 Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал: — Медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло. Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит: — Я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь. — Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу. — Ну, нет, так нет,- сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, промолвил: — Вот ведь как... а мог и Ленина спасти... 🚑👴⚡️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👫 Лoжaтcя муж c жeнoй cпaть, муж ужe дpeмлeт и cквoзь coн гoвopит: — Cвeт... Жeнa eму xpяcь co вceй cилы пo лбу, oн, бeдoлaгa, aж глaзa выпучил: — Зa чтo? — Kaкaя eщё, нaxpeн, Cвeтa?! Я Гaля! — Kaкaя ты Гaля?! Tы дуpa, б%%%ь! Cвeт выключи! 💡👩‍🦱😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👫 Семейная пара приходит в магазин. Жена говорит: - Дайте 10кг ливера. Продавщица: - А зачем так много? Жена: - Собаке! Муж: - У нас нет собаки. Жена: - Не гавкай! 🐕🍖😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🍾 Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят!!! 🦸🫢🧐 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: - Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! - Вот - Форд Фокус. - А в чем фокус? - Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: - Вы видите дерево воон-там? - Да! - Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: - Вы видитэ дэрэво там? - Дааа!!!! - Глаза закройтэ! Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: - Какайа сволачь глаза не закрыла!!!! 🚗👀🌳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

☠️ Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: — На что жалуетесь? Кащей: — На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: — За что? Кащей: — Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!! 🥚🪡😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👵 Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: — Чего приперся? — Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: — Ну, чего приперся? — Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: — Теперь-то скажешь — чего приперся? — А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: — Жаль! Так и не узнала — чего приперся?😎🤣😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: — Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: — Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: — Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Тут Японец повторяет: ... Анекдоты от деда🤣

🐮 В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: — Как у вас это получается? На что директор отвечает: — Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки? 🥛🥩😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

💰 Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги, просит пива. Продавщица удивляется: - На все 250 пива? Мужик, опустив вниз глаза: - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт 💵🍻👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать кредит. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда же ты мне изменила во второй раз? - Помнишь, когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам главный врач лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь...

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌎 Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. — Задавай! — Зачем это… слово х*й переименовали?😎🤣😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👱🏿‍♂️ Барак Обама спрашивает у жены: - Дорогая, а сколько человек у тебя было до меня? - Шесть - Получается я седьмой? - Был бы ты человек 🐕💩🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣