Тортики

👨‍⚕️ Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! 💉💊🍑 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

⛪️ В женском монастыре идёт причастие... Святой отец: - Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде! Монашки умылись. - Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде! Они так и сделали. -А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде! Одна монашка выбежала и говорит: -Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу! 💦🙃😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Бомж собрался вешаться, жизнь г@вно, ничего нет, тут появляется черт: Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет, я забираю себе твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести жизни. Он уже и забыл про черта. Тут он появляется: — Ну все мужик, собирайся давай. — Дай денек, с родными попрощаться. — Хорошо завтра утром, Я приду за тобой. Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит: — иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт: — Ну все, мужик пошли. В комнату входит жена: — Погоди, рогатенький, ты же всемогущий? — Ну конечно да. — Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь наши души: моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься от нас, с концами и ни с чем.‼️ Черт соглашается. Тут жена мужика: — (пукает) Лови! Черт головой мотает: — Что ловить, где ловить? Жена: — Про л первое желание, второе желание (выдергивает волос из п ды) — ровняй его давай. Черт и так и сяк, не выравнивается. Жена: — Про л ты второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание - залижи Мою рану. Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит… Тут черт ох евает и говорит: ...👇Читать продолжение.

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏡 — Кто тебе дом строил? Здорово получилось… — Да пидорасы! — ?? — Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы 👷‍♂️🤔🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🍾 — Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт. Кто-то из зала уточняет: — А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла? 🤷‍♂️🤣🥸 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Жена интересуется у мужа: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос красивый. Тут муж с подозрением спрашивает...

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👮 Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру 🚗😳😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🔞 Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее в постель. - Но ты должен показать мне, что надо делать, - просит девушка. Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует. - Очень хорошо, - ответила девушка, - но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз - ты с ума сошел... 🍓👱‍♀️🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

На рейс Тель Авив — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. ✈️ Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!💡 Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: —«Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!🥂» Её следующее объявление было сделано через 6 часов: —«Дамы и господа, ...»

🤵‍♂️ Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла 🥲👌❗️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🦱 Вовочка маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя сына принес. Вовочка с недовольствием глядя на отца: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало! Аистов потрахиваем? 👦🥸🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Eдут паpень с девyшкой в купейном вагоне. Вдpуг зaхотели дpуг дpуга😳 Девушка пpедлагает: - Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать. Паpень согласился, для большей надежнocти взял аптечку, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говорит...

📋 Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу! 😁🥲🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Гаишник 👮видит, что при знаке 60 км/ч одна из машин едет 20 км/ч. Заинтересовался,остановил. В салоне 2 бабульки👵 лет под 80, одна за рулём, вторая с испуганным лицом рядом. В чём дело, сынок? Еду строго по лимиту, Там знак 20 висит. - Это знак номера трассы, бабуля! А почему пассажир такой испуганный🤔?

👨‍⚕️ Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! ✈️😮⚡️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩 Дeвушкa xиxикaeт: — Нy и обнaглeл ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! — А че я сделал-то? — Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! — Ты что, с ума сошла? — Кaк этo с умa coшла?! А кто меня раком ставил? A ктo мне чл#н в poт cовaл? Парень совсем ох#евает: — Да когда это было такое?! — Да сразу как стемнело! Отошел п#ссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вooбще-тo я пoсpaть oтxoдил нa пoлчaса... 🙃😅🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣