Тортики

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🇷🇺🇬🇧🇫🇷 Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка. Девушка нечаянно пукнула. -Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения. Девушка поняла что все сойдёт ей с рук и ещё раз пукнула. -Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения. -Русский встаёт и говорит: я покурить, если она ещё раз испортит воздух, то это я 👱‍♀️🧐😉 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎄 Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем? — Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. — А Марата? — Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... — А Шурика? — Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е#ал 🤨🫣👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍👩‍👦 — Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился 😏🤫😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Урок полового воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками. Вовочка:

🚕 Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер долбаный!! 🍾👨‍🦱🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Летние врата Антарктиды: Земля на самом деле намного больше, чем мы думаем, и есть способ попасть в неизвестную часть через так называемые "Летние врата". Существует теория, что от нас скрывают внешние миры, в то время как мы являемся частью послушной колонии рабов во внутреннем круге. Засекреченные снимки. Все тщательно проверенные факты. Продолжаем копаться в архивах: Что в нас внедрили архитекторы нашего мира? По чьему подобию был «слеплен» человек? Неужели Земля действительно не имеет конца и края? https://t.me/NachaIstinaryadom

❓ Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: - Пап, а что такое «работать в минус»? - Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой... - А где здесь минус? - А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги 💰👱‍♀️😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Сидит в кафе русский🇷🇺 и полдничает. У него на столе лежит бутерброд🥪 с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб🍞 целиком едите? Русский🇷🇺 отвечает: - Конечно! А что? Американец🇺🇸, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию🇷🇺! Русский🇷🇺 молчит. Американец🇺🇸, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды🥪 с вареньем? Русский🇷🇺 отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке🇺🇸 едим только свежие фрукты🍏. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию🇷🇺! И довольный опять надувает пузырь. Русского🇷🇺 это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?...

🥚 Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид — в помете, в перьях. Но народ ничего, берет — какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы — очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку: — Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда !!! А оттуда не менее громким голосом отвечают: — Сама давала, сама и протирай!!!🙃😝😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🍾 Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!! ⚡️👨‍🦱😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Беседуют две подруги: — Слушай, у меня вчера оговорка по Фрейду случилась — назвала мужа именем своего первого парня. Мне так было стыдно… — Да, у меня похожая ситуация: продолжение….

Добрый день дорогие подписчики☀️ Сейчас мы сделаем то, чего не делал не кто в анекдотах 👌среди вас мы разыграем 500 р💰 для этого надо: 1. Быть подписаны на канал 2. Поставить любую реакцию на крайние посты после этого ✅ ‼️победителя выберем в понедельник 14.08.23. Если все зайдет делать будем каждую неделю , так что все в ваших руках , покажите актив 🔥🔥🔥🔥🔥

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏥 Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х..й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена 😷😳👍 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 📞 Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! ⏰🤨👌 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Собрал лев-царь зверей всех и говорит: - Завтра конец света, так что разрешаю всем еб@ться кто с кем хочет! Что тут началось: слон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну. И вдруг жираф говорит слону: - А ты чего меня в презервативе тр@хаешь, ведь завтра все равно конец света? А слон ему: -...........

🇺🇸 Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский: — Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: — Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: — Скорость превысила! Полицейский: — Ваши права! Бабка деду: — Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: — Права давай! Бабка дала. Полицейский смотрит и говорит: — А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый ceкс в своей жизни! Бабка деду: — Что, что он сказал! Дед ей в ухо: — Кажется, он тебя знает! 👮‍♂️👵😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣