брошенка стадис

Ароматные яды мечтаний о тебе проникли в абсолютно все мои контакты с людьми, это медленно, но верно сводит меня с ума. Ты никуда не делась, я всё равно с тобой говорю.. Любой кусочек жизни автоматически соотносится с тобой, и сравнение это выходит не в его пользу. Я чувствую, что изменяю людям вокруг, так как не думаю ни о ком, кроме тебя. Я чувствую, что изменяю тебе, не будучи рядом. Мне некуда скрыться от этих мыслей, только пытаться спать как можно дольше и, хотя бы во сне, прикоснуться к тебе. У нас, фактически, и не было отношений, не было брейкапа, лишь "испытательный срок", который я, конечно же, не мог пройти. Ты во всём лучше меня - как в уме, эрудиции, чуткости, так и в выразительности. Ты - самая женственная и прекрасная гетера из всех, кого я когда-либо видел и увижу. Общение с остальными людьми столь пресно, что не ощущается как общение вовсе Я постоянно думаю о том, что ты бы сказала о тех или иных вещах, какой бы фильм ты мне посоветовала, какую новую интересную мысль ты вычитала в учебниках по психиатрии. Я знаю, что ты прочтёшь и этот мой небольшой крик в пустоту, даже, вероятно, догадаешься кто я, но сразу же об этом забудешь или не позволишь себе догадаться, такая драма не чета великой повести жизни, которую ты пишешь. Я уже утомил всех знакомых разговорами о тебе, вероятно, слишком откровенных, потому что их это смущало. Хочешь ли на ней жениться? Да. Хочешь ли растить её детей? Да. Будешь ли с ней до гроба? Да. Я не задумывался ни на секунду, но какой в этом теперь толк. Мы как-то говорили о детях уже после разрыва, ты тогда нечаянно уронила фразу, что для этого нужны двое. Знаю, ты не придавала этому значения, но эта фраза до сих пор ноет в моих легких, словно застрявшая пуля. Я чувствую, что ты скоро влюбишься, это видно по каждому твоему движению, мир в весне, ты готова открыться кому-то ещё. Это самая мучительная мысль, я бы предпочёл быть распятым, нежели слышать её. Ты всегда искала сильного воина, патриарха, покорителя мира, а я был лишь мальчиком без кожи, который нелепо пытался соответствовать твоим олимпийским идеалам. И, кажется, теперь навсегда им останусь, потому что такие раны - не заживают. Прости, что я пишу это, знаю, что бессмысленно, но не могу не писать, не могу не выражать это хоть куда-нибудь, человеческая душа не рассчитана на такие нагрузки. Прости, что не оправдал твоих надежд, спасибо за счастливый миг, в который я теперь могу бесконечно возвращаться...

как бы мне хотелось показать тебе все что вижу я и прожить с тобой всё что проживаю я сколько же невысказанного осталось со мной и навсегда останется при мне

Долго думала, стоит ли вообще таким делиться, но на этом этапе я больше не могу, не могу смириться, что никто никогда не узнает, мне нужно исповедоваться, я больше не могу жить с этим стыдом и болью. Может быть, мне станет легче, если кто нибудь прочитает этот текст и хоть кому нибудь будет не наплевать. Беру себя в руки и пишу. За последние пять месяцев я, мне кажется, приобрела только один на самом деле ценный навык. Переезд, первые деньги, первая работа - все это не имеет значения, все это, кажется, в тумане. Я научилась только одному, я тут - только ради этого. Я научилась плакать. Речь не про умение выражать эмоции, у меня с этим никогда не было проблем, я из тех, кто бьет тарелки и мокнет под дождем. Я научилась плакать по-актерски. По команде. Каждый день в семь вечера я заново крашу глаза и выхожу на общий балкон на этаже. Дальше - настраиваюсь. Выкуриваю несколько сигарет и оставляю в пепельнице. Приказываю себе заплакать и плачу. А в 19:14-19:28 (он иногда заходит в дикси под домом, я вижу это в окно) мой самый любимый человек возвращается домой. Он живет со своей девушкой в квартире напротив, вы не представляете, как трудно было снять квартиру именно на его этаже. Через стеклянное окошко в двери видно балкон. Я оборачиваюсь. И он видит мое мокрое лицо. Он быстро отворачивается, но я знаю, что ему нравится. Нравится, как тушь течет по моим щекам. Когда мы встречались, он часто говорил, что его раздражает моя улыбка. У меня неровный подбородок, так что его можно понять. Зато было про «ты красивая, когда плачешь». Он даже кончал быстрее, если я отсасывала заплаканная. Мы расстались пять лет назад. Каждый день я верю, что он откроет дверь и подойдет ко мне. Все эти разы, когда он говорил мне, что я та самая, смотрел на меня так, как будто я - его целый мир… этого нет между ним и его новой девушкой, я чувствую, я видела их вместе несколько раз. Я знаю его, он не очень смелый человек, стесняется подойти ко мне наверное, глупенький… Мы точно связаны, но он никак этого не поймёт. Я пишу этот текст потому, что готова сдаться. Мне кажется, что завтра в семь вечера я останусь в своей квартире. Я красивая, когда плачу.

Сегодня окончательно все. Пока.

всем брошенкам 🫀

ты была абсолютно невыносимой когда выпивала могу ли я винить тебя за это? были ли мы близки по-настоящему? а как вообще определить настоящесть этой близости? или любой другой? ты говорила, что были, а я этого так и не почувствовала. я много думала о том, что встреться мы в других обстоятельствах, всё не было бы настолько паршиво, но кажется я ошиблась за три года я стала заметно злее – это, в том числе, и твоя заслуга. непонимание мотивов поступков других людей больше не вызывает у меня желания бесконечно копаться в мозгах ища причины в себе. наверное, я пыталась помочь тебе из-за собственного эгоизма, не замечая того, что "спасаться" ты совсем не хотела, хотя и просила об этом регулярно двойные стандарты! о, это просто камень преткновения в наших отношениях! выслушала ли ты непрерывно хотя бы минуту моей речи за всё это время? зато постоянно говорила как тебе важно то, что я думаю и чувствую. а когда напивалась начинала без умолку повторять одно и то же по кругу, называя это почему-то диалогом, но когда я действительно пыталась вставить хоть слово, либо грубо перебивала меня, либо обижалась или может мы ушли вместе с мутной тусовки в непонятном полуподвале из-за того, что мне было страшно? конечно нет, зато когда становилось хоть немного некомфортно тебе, мы бежали из этого места сломя голову а если не дай бог кому-то, хоть на секунду, становилась интересна я, больше чем ты, это превращалось в самую настоящую катастрофу. и совершенно не важно чем этот интерес обусловлен. я становилась предатели вселенского масштаба, всё внимание должно, просто обязано было, быть ТВОИМ ты знала обо всём, что меня волновало и я полностью уверена что тогда, в первый раз, когда мы серьезно поссорились, ты в пьяном бреду наговорила мне говна достаточно осознанно. может позже ты и правда не помнила всего этого, но в моменте я будто заметила то искреннее желание сделать мне как можно больнее. что ж, у тебя получилось отлично приправим это всё постоянными полу-дружескими подъёбками по самому больному, манипуляциями сделать что-то с собой, попыткой в какие-то странные то ли свободные, то ли полиаморные отношения, где свобода, естественно, была только у тебя, этими ебаными "наказаниями" в виде игнора и конечно же, бесконечными пьяными выходками не знаю, правда ли мы встретились не в то время и не в том месте, или просто не способны дружить/встречаться/общаться друг с другом. мне искренне хочется сохранить то хорошее, что было в этих отношениях, но ты просто блять не представляешь с каким облегчением я вздохнула, когда прошлым летом увидела, как после очередной ссоры, ты без объяснения причин везде меня заблокировала

ощущаю выпускной как брейкап прям вот щас полный хартбрейк