НЕидеальный психолог
Ir al canal en Telegram
Я — Эльмира, психолог (2000+ часов клиентской практики). Помогу вам справиться с дискомфортными состояниями и наладить отношения с близкими. Бережно, с глубиной и в доказательном подходе. Сайт: https://taplink.cc/ela_min_psy Для связи: @ela_min
Mostrar más370
Suscriptores
Sin datos24 horas
+27 días
+530 días
Cargando datos
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
noviembre '26nov '26
noviembre '26
+2
en 0 canales
octubre '26
+6
en 0 canales
Get PRO
septiembre '260
en 0 canales
Get PRO
agosto '260
en 0 canales
Get PRO
julio '260
en 0 canales
Get PRO
junio '260
en 1 canales
Get PRO
mayo '260
en 0 canales
Get PRO
abril '260
en 2 canales
Get PRO
marzo '260
en 1 canales
Get PRO
febrero '260
en 0 canales
Get PRO
enero '260
en 0 canales
Get PRO
diciembre '250
en 1 canales
Get PRO
noviembre '250
en 0 canales
Get PRO
octubre '250
en 0 canales
Get PRO
septiembre '250
en 1 canales
Get PRO
agosto '25
+5
en 0 canales
Get PRO
julio '25
+5
en 1 canales
Get PRO
junio '25
+5
en 0 canales
Get PRO
mayo '25
+155
en 5 canales
Get PRO
abril '25
+8
en 1 canales
Get PRO
marzo '25
+231
en 3 canales
Get PRO
febrero '25
+17
en 0 canales
Get PRO
enero '25
+26
en 3 canales
Get PRO
diciembre '24
+12
en 3 canales
Get PRO
noviembre '24
+73
en 7 canales
Get PRO
octubre '24
+5
en 0 canales
Get PRO
septiembre '24
+15
en 3 canales
Get PRO
agosto '24
+8
en 0 canales
Get PRO
julio '24
+10
en 0 canales
Get PRO
junio '24
+5
en 0 canales
Get PRO
mayo '24
+15
en 0 canales
Get PRO
abril '24
+8
en 0 canales
Get PRO
marzo '24
+73
en 0 canales
Get PRO
febrero '24
+262
en 1 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 08 noviembre | 0 | |||
| 07 noviembre | 0 | |||
| 06 noviembre | 0 | |||
| 05 noviembre | 0 | |||
| 04 noviembre | +1 | |||
| 03 noviembre | +1 | |||
| 02 noviembre | 0 | |||
| 01 noviembre | 0 |
Publicaciones del Canal
3 тёплых фильма со смыслом для холодного ноября 🍿❤️
Я обожаю кино и смотрю довольно много фильмов. Особенно люблю те, в которых есть психологический подтекст, — когда есть над чем поразмышлять, что-то внутри себя открыть, прожить, поисследовать (ну на то я и психолог 😀).
Делюсь фильмами, которые недавно посмотрела и которые мне очень откликнулись. Все они по-своему и смешные, и грустные, местами очень трогательные. И после каждого остаётся какое-то тёплое чувство. Кажется, именно такого кино нам всем не хватает в эти хмурые дни.
🍁«К себе нежно» (2026)
Наш российский фильм о том, как важно не потерять контакт с собой в бесконечной череде дел, обязанностей и ожиданий окружающих. О том, как важно замечать собственные потребности, слышать себя, разрешать себе быть неидеальными и относиться к себе с большей заботой.
Лёгкий, местами смешной и очень узнаваемый. Снят по мотивам книги «К себе нежно» психолога Ольги Примаченко. Она, кстати, участвовала и в написании сценария..
🍁«Друзья на свою голову» (2020)
Ироничная французская комедия о дружбе, зависти и чужом успехе. О том, почему нам порой непросто искренне радоваться за близких и как сравнение с другими может задевать нашу самооценку. Смешной фильм, который заодно предлагает присмотреться к собственным не самым позитивным чувствам.
🍁«Последний отпуск» (2006)
Очень тёплая, добрая, трогательная история о смелости быть собой, жить, исполнять свои желания и не откладывать жизнь на потом. После неё хочется задуматься: а сколько всего мы себе запрещаем, ожидая подходящего момента? И не пора ли уже немного больше разрешать себе жить так, как хочется?
А вы что интересного смотрели в последнее время? Делитесь названиями и впечатлениями в комментариях — вдруг благодаря вам в моём списке появится ещё пара фильмов для уютных вечеров. 🙌
| 2 |  #вопросответ
А у вас есть вопрос, который давно хотелось задать психологу? 🤔
Напомню, что у меня есть рубрика «Вопрос-Ответ» (честно говоря, за заботами и делами сама о ней забыла 🙈). Это отличная возможность спросить о том, что вас волнует, не стесняясь и не переживая о том, как ваш вопрос воспримут другие.
Можно анонимно задать любой вопрос, связанный с психологией: об отношениях, чувствах, самооценке, сложных жизненных ситуациях, психотерапии или работе с психологом.
Возможно, есть что-то, что вы давно хотели понять про себя или других, но не знали, у кого спросить. Или вопрос кажется слишком личным, неловким, странным. А может быть, просто хочется посмотреть на ситуацию под другим углом или получить немного поддержки.
Не нужно подбирать специальные слова или формулировать вопрос «правильно». Пишите так, как получается.
Я буду читать ваши вопросы и по возможности разбирать их в канале — так, чтобы ответ мог оказаться полезным не только тому, кто спросил, но и другим читателям.
👉 Задать вопрос анонимно можно здесь: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfSQgbtw4Bmsq5Ctr2fedhbeNyrNcM142V14t36FAUu6fFPuQ/viewform
Буду рада вашим вопросам и нашему диалогу. ❤️
P.S. А если вас не смущает публичность, можете задать свой вопрос прямо в комментариях под постом.👇 | 30 |
| 3 | В октябрьском номере журнала LAB MAGIC вышла моя статья о тревоге в паре. 🤩
«Когда любовь становится источником тревоги. Или почему мы теряем себя в отношениях»
Выбрала эту тему не случайно. В своей практике, да и в жизни тоже, я нередко сталкиваюсь с тем, как страх потерять близкого человека влияет на нас и нашу связь с ним.
Мы начинаем тревожиться, если партнёр долго не отвечает, подстраиваемся под его настроение, отказываемся от собственных желаний, боимся сказать о том, что нам не подходит. И порой так стараемся сохранить близость, что постепенно теряем себя. А вместе с этим может исчезать и то, ради чего мы так стараемся.
Мне важно говорить об этой теме, потому что за тревогой в близких отношениях часто стоит гораздо больше, чем просто страх потерять другого человека. Она может заставлять нас постоянно искать подтверждения любви, зависеть от реакции партнёра, избегать конфликтов и даже ранить близких своими тревожными реакциями. В итоге то, что должно приносить радость и чувство близости, становится источником напряжения и переживаний. Мне хочется, чтобы люди лучше понимали, почему это происходит и как можно постепенно выстраивать более спокойные отношения, не теряя себя в стремлении сохранить любовь.
В статье рассказываю, почему нас накрывает тревога, как прошлый опыт может влиять на наши реакции сегодня и что помогает постепенно возвращать себе внутреннюю опору и чувствовать себя увереннее рядом с близким человеком.
Если вам знакомы подобные переживания или просто интересна психология отношений, приглашаю почитать. 🙂
👉 Ссылка на статью: https://lab-magic.ru/tpost/nh6us46vy1-elmira-minazhetdinova-kogda-lyubov-stano | 43 |
| 4 | Дорогие, хочу поделиться интересным событием! 💛
На следующей неделе, 7 и 8 ноября, состоится онлайн-конференция «День Схематерапии 2026».
Два дня будут посвящены схематерапии — подходу, в котором я работаю и который очень люблю.
Он помогает увидеть связь между тем, что мы пережили в прошлом, тем, как привыкли думать о себе и других, и тем, как реагируем на происходящее сегодня. Благодаря этому мы можем лучше понять, почему снова и снова оказываемся в похожих ситуациях, чего нам не хватает и как постепенно учиться по-другому реагировать на происходящее, относиться к себе и строить отношения с близкими.
Особенно хочу обратить ваше внимание на 8 ноября — это день для всех, кто интересуется психологией и хочет лучше разобраться в себе, своих чувствах и потребностях, а также понять, как прошлый опыт влияет на наши отношения и поведение сегодня.
Будут интересные доклады на эти темы — не только для специалистов, но и для тех, кто просто хочет лучше понимать себя и других.
Участие бесплатное, конференция пройдёт онлайн.
Подробности программы и регистрация — по ссылке. | 50 |
| 5 |  Иногда одна фраза может многое изменить.
В воскресенье опробовала новый для себя формат — провела тематическую встречу с психологическим уклоном. И в очередной раз задумалась о том, как же всё-таки много мы порой получаем в разговорах друг с другом.
Услышишь чью-то историю, случайную фразу или взгляд на привычную ситуацию — и вдруг что-то откликается. Начинаешь иначе смотреть на то, что давно не давало покоя. Или замечаешь то, чего раньше не видел. А иногда просто понимаешь, что ты не один, что другие тоже сталкиваются с похожими переживаниями.
В этом одна из ценностей таких разговоров.
Нам необязательно получать готовые ответы и советы. Иногда достаточно услышать нужную мысль, посмотреть на ситуацию глазами другого человека или обнаружить, что кто-то переживает что-то похожее. И этого уже немало.
На встрече мы много говорили, делились историями, смеялись и узнавали себя в словах друг друга. А после я получила обратную связь от участников — и ещё раз почувствовала, что такой формат действительно может быть ценным. 😌
Благодарю всех, кто был с нами в воскресенье, за открытость, доверие и атмосферу, которую мы создали вместе. ❤️
У меня осталось очень приятное послевкусие от этой встречи. И это чувство очень хочется сохранить подольше. 😇 | 56 |
| 6 |  Несколько секунд крика, и ребёнок меняется на глазах.
Этот эксперимент — немое напоминание о том, что наши эмоции дети считывают кожей. Неважно, что мы говорим потом. Важно, как мы звучим в моменте. Ведь крик для ребёнка — это не воспитательная мера. Это сигнал, что мир небезопасен. | 70 |
| 7 |  Опять двадцать пять!
Бывало у вас такое?
Вы уже знаете, что партнёр не очень любит говорить о чувствах. Что мама редко поддерживает и чаще критикует. Что друг вспоминает о вас, только когда ему что-то нужно.
Казалось бы, вы уже не раз с этим сталкивались. Но вот снова разговор с партнёром, поездка к маме или сообщение от друга — и вы всё равно надеетесь: а вдруг в этот раз всё будет иначе?
Мама наконец поймёт. Партнёр сам заметит, что вам плохо. Друг напишет просто потому, что соскучился.
А когда всё снова складывается по привычному сценарию, становится больно. Обидно и досадно. Вы-то в глубине души ожидали другого!
Почему так происходит?
Возможно, мы ждём от человека не только конкретного поступка. За этим ожиданием может стоять что-то более важное: желание быть услышанными, почувствовать свою значимость, получить поддержку.
И тогда отказаться от ожидания непросто. Ведь это значит допустить, что другой человек может не измениться. А ещё — встретиться с разочарованием.
Так что же делать со своими ожиданиями?
Перестать надеяться и согласиться на то, что вас не устраивает?
Нет, конечно.
Но, возможно, есть другой путь...
💛 Об ожиданиях и о том, почему реальность порой так сильно расходится с нашими представлениями, мы поговорим на моей тематической очной встрече «Ожидания и реальность: почему всё идёт не по плану» — 25 октября.
На встрече мы разберём, как замечать свои ожидания, не обесценивая их, и что делать, когда реальность снова не совпадает с планом.
Подробности — в анонсе встречи. 👈
Если вам откликается эта тема, буду рада видеть вас!
Для записи пишите мне в личку: @ela_min 💛 | 75 |
| 8 |  📣 АНОНС
Ожидания и реальность: почему всё идёт не по плану
Есть одна удивительная вещь: мы можем прекрасно понимать, что люди не умеют читать мысли, что жизнь непредсказуема, а планы иногда меняются. Но когда что-то идёт не так, как мы рассчитывали, всё равно расстраиваемся.
Ждали от близкого человека одного — получили другое.
Рассчитывали на определённый результат — не получилось.
Думали, что к этому моменту жизни уже будем совсем в другом месте.
И дело не всегда в том, что наши ожидания были нереалистичными. Иногда за ними стоят важные желания, потребности и представления о том, как нам хотелось бы жить.
Что происходит с нами в такие моменты? Почему одни расхождения между ожиданиями и реальностью мы переживаем довольно спокойно, а другие надолго выбивают нас из колеи? Почему мы требуем от себя и других того, чего невозможно гарантировать?
Давайте вместе поисследуем, как наши ожидания влияют на нас и наши отношения.
Приглашаю вас на тематическую встречу 25 окт. — новый формат в рамках Клуба Душевных Разговоров.
Тема:
✨ «Ожидания и реальность: почему всё идёт не по плану»
Это будет живая встреча, на которой мы будем:
— разбирать знакомые ситуации и реакции;
— обсуждать, как ожидания влияют на отношения и решения;
— узнавать себя в историях других людей;
— смотреть на знакомые вещи с разных сторон.
Это будет не лекция, а дискуссия. Мне хочется создать пространство для содержательного разговора, который поможет каждому участнику лучше понимать себя, посмотреть на знакомую ситуацию под другим углом и, возможно, увидеть новые способы с ней обходиться.
Можно будет делиться своим опытом, откликаться на чужой или просто слушать.
📅 25 октября (вск) в 12:00
📍 Москва, центр
⏳ Около 2 часов
👥 До 8 участников
💰 Участие — 1500 ₽
Чтобы присоединиться, напишите мне в личные сообщения @ela_min — расскажу подробности и запишу на встречу.
Буду рада разделить этот разговор с вами. 🩷 | 74 |
| 9 | А ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛИ ПРОЩАТЬ?
«Я не могу простить. После всего, что было…»
«Никогда не прощу…»
В своей практике я не раз сталкиваюсь с подобным, когда мы с клиентом возвращаемся к болезненному опыту из прошлого. Это может быть предательство, измена или другая ситуация, в которой человек пережил сильную боль и потерял что-то важное для себя.
И даже когда мы уже многое поняли, разобрались в чувствах и начали работать с пережитым, человек может сказать: «Я всё равно не могу его/её простить».
И знаете, что я обычно отвечаю?
А и не нужно, если вы пока не готовы.
И здесь важно остановиться и понаблюдать за собой. Порой мы почему-то часто хотим перепрыгнуть сразу к прощению. Оно кажется красивым, мудрым, правильным. Будто, простив, мы наконец сможем отпустить прошлое и стать свободными.
Но иногда за этим стремлением скрывается желание поскорее перестать чувствовать боль. Не встречаться с тем, что произошло. Не признавать, насколько сильно нас ранили и чего мы лишились.
Как будто, если мы всё ещё злимся, обижаемся и не можем простить, значит, недостаточно хорошо справились.
Но прощение не должно становиться ещё одной обязанностью, которую мы на себя возлагаем.
Прежде чем думать о прощении, иногда важно спросить себя:
— Что именно во мне сейчас болит? Что это за рана?
— Что я потерял(а) в этой ситуации? Доверие? Чувство безопасности? Представление о близком человеке? Надежду на совместное будущее?
— Что мне нужно, чтобы позаботиться о себе и постепенно восстановиться?
Эти вопросы не о том, кто прав, а кто виноват. И не о том, как поскорее перестать злиться на обидчика.
Они о вас. О том, что с вами произошло и что вам теперь нужно.
И это не про то, чтобы застрять в боли. Признать свою боль — не значит остаться в ней. А признать несправедливость произошедшего — не значит обречь себя на вечную обиду.
До прощения необходимо принятие. Принятие — это не оправдание того, что произошло. Это способность постепенно признать: да, это произошло. Да, мне было больно. Я не могу изменить прошлое, но могу решать, как мне жить дальше.
И ещё: прощение не равно примирению.
Вы можете простить человека и не захотеть возвращать его в свою жизнь. Можете не желать ему зла, но больше не доверять ему. Можете решить, что теперь между вами будут другие границы или что отношениям больше нет места в вашей жизни.
А можете пока вообще не понимать, хотите ли вы прощать. И это тоже допустимо.
Со временем прощение может принять разные формы. Например: «Я больше не жду, что этот человек изменится».
Или: «Я признаю, что он причинил мне боль, но больше не хочу строить свою жизнь вокруг этой истории».
А возможно, слово «прощение» вам вообще не подойдёт. Вы просто заметите, что воспоминания уже не причиняют такой боли, что у вас появилось больше сил на настоящее и больше свободы выбирать своё будущее.
И разве это не важно?
Ведь мы восстанавливаемся не для того, чтобы «правильно» простить другого человека. Мы восстанавливаемся, чтобы вернуть себе собственную жизнь.
Чтобы прошлое перестало определять наши решения, отношения и представления о себе. Чтобы после предательства снова появилась возможность доверять — если и когда мы будем к этому готовы. Чтобы прошлое постепенно занимало меньше места в настоящем, а у нас появлялось больше сил на то, что важно сейчас.
И если однажды вы почувствуете, что готовы простить, пусть это будет вашим собственным решением, а не результатом чужих советов о том, как правильно жить.
А если не готовы — не нужно торопить себя.
Иногда первый шаг к освобождению от прошлого — не простить того, кто причинил вам боль, а наконец разрешить себе эту боль почувствовать и отнестись к себе с заботой.
Потому что начать выбирать себя можно и без прощения. 🤍
А вам приходилось отпускать, не прощая? | 85 |
| 10 |  📢У меня для вас хорошая новость!
Иногда мы многое понимаем про себя. Замечаем привычные реакции, видим, где слишком строги к себе, где терпим в ущерб себе или снова наступаем на те же грабли.
Но одного понимания не всегда достаточно, чтобы что-то изменить.
Особенно если привычный способ реагировать складывался годами, а за ним стоят страхи, сомнения или правила, которым мы когда-то научились следовать.
В таких случаях бывает полезно разбираться в этом не в одиночку, а вместе с психологом — постепенно, в своём темпе, с вниманием к тому, что происходит именно с вами.
Сейчас у меня появилась возможность взять в работу несколько человек по более доступной стоимости.
Если вы давно думаете о психотерапии, но всё откладываете или сомневаетесь, подойдёт ли вам такой формат, напишите мне в личные сообщения.
Расскажите немного о себе и о том, с чем хотелось бы разобраться. Я отвечу, расскажу, как работаю, и мы посмотрим, подойдёт ли вам мой подход. А если пойму, что в вашей ситуации лучше обратиться к другому специалисту, скажу об этом честно. Такое тоже бывает!
Я за диалог и возможность найти подходящий вариант. 🤝
Если откликается — напишите мне: @ela_min | 74 |
| 11 |  🌿 С ДНЁМ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ!
Всемирный день психического здоровья впервые отметили в 1992 году.
И хотя сегодня о психическом здоровье говорят гораздо больше, обсуждать собственные психологические трудности по-прежнему бывает непросто. Нам всё ещё может быть страшно показаться слабыми, столкнуться с непониманием или услышать: «Возьми себя в руки».
Иногда мы запутываемся в собственных эмоциях, не понимаем, почему снова поступаем привычным образом, почему отношения складываются по одному сценарию или почему даже при внешнем благополучии внутри нет спокойствия.
И дело не всегда в том, что мы недостаточно стараемся или чего-то не понимаем. Иногда сложно разобраться во всём самостоятельно — и тогда полезно посмотреть на ситуацию под другим углом, заметить то, что ускользает от нашего внимания, и понять, что можно изменить.
В этом одна из задач психолога: не решать за человека, как ему жить, а помогать лучше понимать себя, находить внутреннюю опору и видеть новые возможности.
Психотерапия — не признак слабости и не крайняя мера. Это один из способов позаботиться о себе.
Пусть у каждого из нас будет больше бережности к себе, смелости говорить о своих чувствах и мудрости вовремя замечать, когда нужна помощь. ❤️
А коллегам — вдохновения и сил в нашей важной работе! 🕊 | 80 |
| 12 |  ПОЧЕМУ МЕНЯ ЭТО БЕСИТ? 🙈
Он лежит на диване. Ничего особенного не делает. Просто лежит. Смотрит что-то в телефоне. Отдыхает.
А я стою на кухне, мою посуду, параллельно думаю о завтрашних делах — и почему-то всё больше злюсь.
И в голове тут же:
«Ну как можно просто лежать?»
«Можно же столько всего сделать».
«Почему я должна всё время думать обо всём, а он спокойно отдыхает?»
А вам это знакомо?
А теперь, внимание, вопрос, который я задаю себе: а я сама себе разрешаю просто лежать?
Честно скажу: нет. 😄
И знаете, что это на самом деле? Это про мой внутренний запрет расслабляться. И, подозреваю, не только мой.
Нас в других часто раздражает именно то, что мы сами себе запрещаем. Причём неосознанно. Потому что в нашей голове могут жить такие правила:
«Я не могу отдыхать, пока всё не сделано».
«Нельзя быть ленивой».
«Если я могу помочь — я должна помочь».
«Сначала дела, потом удовольствие».
«Свободное время нужно использовать с пользой».
И вот рядом оказывается человек, который, о боже, живёт совсем по другим правилам. Он может отложить дела. Может провести полдня на диване — и совершенно не испытывать из-за этого чувства вины.
И это ужасно бесит.
Потому что он позволяет себе то, чего мы себе не позволяем.
Особенно заметно это в отношениях, где один партнёр привык быть ответственным за всё: помнить, планировать, держать в голове тысячу мелочей. А рядом человек, который спокойно говорит: «Я сегодня ничего не буду делать» — и укладывается на диван.
И тут у первого внутри закипает...
А за этой злостью иногда может стоять:
«Я тоже хочу так».
«Я устал(а)».
«Мне тоже хочется, чтобы кто-нибудь позаботился обо мне».
И вот здесь становится интересно.
Потому что иногда дело не только в другом человеке, а в правилах, которые мы сами для себя установили.
Причём многие из них звучат очень правильно:
Быть ответственным — хорошо.
Помогать другим — великолепно.
Не лениться — высший пилотаж.
Делать всё качественно — вообще отлично.
Но если внутри живёт правило «я имею право отдыхать только после того, как всё сделано», то отдохнуть вы, скорее всего, не сможете никогда.
Да и список дел почему-то тоже никогда не заканчивается. 🙃
Поэтому в следующий раз, когда вас особенно сильно начнёт бесить чьё-то поведение, можно попробовать спросить себя:
«А что я сам(а) себе сейчас не разрешаю?»
Отдыхать?
Просить о помощи?
Ошибаться?
Говорить «нет»?
Делать что-то просто для удовольствия, без пользы и результата?
Конечно, не всегда дело только в этом. Другой человек действительно может вести себя неприятно, несправедливо или задевать нас по вполне понятным причинам.
Но иногда за раздражением можно обнаружить собственное ограничение. И тогда появляется выбор: продолжать злиться на того, кто живёт по-другому, или попробовать разрешить себе то, что так хочется.
Кстати, такие вещи особенно интересно замечать, когда смотришь на чужую жизнь со стороны.
Например, в кино. 🎬
Там наши привычные правила и установки порой становятся видны гораздо лучше, чем в собственной жизни.
Но об этом — в другой раз. 😉
Если узнали в этом посте себя и хочется разобраться, что именно так задевает, – приходите на консультацию, напишите мне @ela_min | 75 |
| 13 | И, кстати, именно поэтому психотерапия — не только про лечение боли.
Иногда мы приходим туда, чтобы наконец лучше понять себя и начать жить не только из «надо».
Этот рилс☝️— хороший пример того, что человек может прийти вроде бы с запросом: «Хочу стать спокойнее, увереннее и лучше справляться».
А в процессе вдруг обнаружить, что за этим «я хороший, удобный и со всем справляюсь» годами пряталось огромное количество того, что он себе не разрешал.
Злость.
Раздражение.
«Нет, я не хочу».
«А почему я вообще должен?»
«Мне это не подходит».
«Я хочу по-другому».
И это может быть, ммм, мягко говоря, непривычно.
Но, поверьте, иногда оно того стоит. 😉 | 70 |
| 14 |  Когда в терапию приходят «хорошие девочки и мальчики» 😅
Порой путь к тому, чтобы стать собой, начинается совсем не с того, чего мы ожидали. | 68 |
| 15 |  🤫ВСЯ ПРАВДА О ПСИХОТЕРАПИИ
Есть довольно живучая идея: к психологу идут, когда жизнь уже буквально разваливается на кусочки.
Когда тревога не даёт спать и отношения трещат по швам.
Когда сил не осталось даже на привычные дела и всё, что раньше помогало справляться, больше не работает.
В такие периоды психотерапия действительно становится важной поддержкой.
Но ждать, пока станет совсем плохо, совсем необязательно.
В терапию можно приходить и тогда, когда в целом всё нормально. Просто потому, что может хотеться по-другому.
Например, чтобы лучше понимать себя. Меньше зависеть от чужого одобрения. Чтобы научиться замечать свои желания и учитывать их.
Перестать постоянно жить через «надо» и бесконечно критиковать себя.
Спокойнее выдерживать свои эмоции и строить близкие отношения без привычного сценария.
Увереннее говорить о своих границах и потребностях.
Свободнее выражать то, что чувствуете.
И уже в процессе можно заметить то, что не всегда бывает очевидно в начале.
Например, постепенно вы начинаете лучше понимать себя, что именно с вами происходит — и почему вы реагируете так, как реагируете. Видеть связь между сегодняшними трудностями и прошлым опытом.
А вместе с этим появляется больше выбора.
Раньше вы автоматически соглашались — теперь можете заметить: «На самом деле я этого не хочу».
Раньше замыкались в конфликте — теперь можете выдержать разговор и сказать о том, что чувствуете.
Раньше выбирали знакомый, но болезненный сценарий — теперь можете остановиться и спросить себя: «А мне это действительно подходит?»
И, пожалуй, один из самых ценных результатов терапии — ощущение, что есть разные варианты.
Не обязательно всегда поступать привычным способом и жить по старым правилам.
Не обязательно выбирать между «терпеть» и «всё бросить».
Можно пробовать новое, ошибаться, менять решение, учитывать себя и при этом оставаться в контакте с другими.
А ещё психотерапия может освобождать довольно много внутренней энергии.
Когда не приходится постоянно бороться с собой, доказывать свою ценность или прокручивать в голове одни и те же ситуации, появляется больше сил на то, чем действительно хочется наполнить свою жизнь: отношения, работа, творчество, интерес, удовольствие, новые планы.
При этом терапия не превращает жизнь в бесконечное состояние счастья и не убирает все трудности (ах, если бы!). Скорее, она помогает лучше справляться с тем, что неизбежно происходит в жизни, и не терять контакт с собой в сложных ситуациях.
В общем, если подвести итог, психотерапия — это не обязательно про «починить то, что сломалось».
Иногда она про то, чтобы познакомиться с собой ближе. Увидеть, что вам действительно важно. И постепенно построить жизнь, в которой будет больше вас и ваших решений.
Да, чаще в терапию людей действительно приводит боль.
Но иногда — любопытство к себе и желание жить не по инерции, а так, как действительно хочется. 🕊 | 82 |
| 16 | «Ты меня не понимаешь»
Часто приходится слышать такое, не правда ли?
Есть один очень забавный психологический эксперимент, который на самом деле много объясняет про наши отношения и коммуникацию.
В 1990 году аспирантка Стэнфорда Элизабет Ньютон провела эксперимент со студентами - «стукачами» и «слушателями».
Одному человеку давали хорошо известную, несложную песню и просили отбить её ритм пальцами по столу.
Тук-тук-тук. Тук-тук.
А второй человек должен был угадать, что это за песня.
Казалось бы, что может быть проще?
Но из 120 попыток слушатели правильно угадали всего 3 песни.
То есть 2,5%.
При этом сами «стукачи» ожидали, что песню угадают примерно в половине случаев.
И вот что самое интересное.
Человек, который стучал, в своей голове слышал не просто:
тук-тук-тук.
В его голове была целая песня.
Мелодия. Слова. Ритм. Возможно, даже голос исполнителя.
А человек напротив слышал только отдельные удары пальцев по столу.
И поэтому «стукач» искренне недоумевал:
«Ну как ты не понимаешь? Это же очевидно!»
А слушатель понятия не имел, что именно от него хотят.
Это явление называют «проклятием знания»: когда мы уже что-то знаем, нам очень сложно представить, как выглядит эта же ситуация для человека, который этого знания ещё не имеет.
И знаете, это ведь происходит не только с информацией.
То же самое постоянно случается в отношениях.
Например, женщина говорит своему мужчине:
— Ты совсем меня не поддерживаешь.
А в её голове за этой фразой звучит целая «песня»:
«Я очень устала. Мне сейчас страшно. Мне важно почувствовать, что я не одна. Я хочу, чтобы ты заметил, как мне тяжело, и просто побыл рядом».
Но мужчина слышит только:
«Ты плохой партнёр. Ты опять ничего не делаешь правильно».
И начинает в ответ защищаться:
— Почему это я тебя не поддерживаю? А ты меня когда-нибудь поддерживаешь?
И вот уже оба вроде бы разговаривают.
Но каждый — со своей «песней» в голове.
Или другой пример.
Мужчина говорит:
— Мне просто хочется иногда побыть одному.
В его голове это может звучать как:
«Я тебя люблю. Мне хорошо с тобой. Просто я устал, мне нужно немного тишины и времени восстановиться».
А партнёрша слышит:
«Ты мне надоела. Ты мне больше не нужна. Я хочу от тебя отдалиться».
И…начинает тревожиться, предъявлять претензии, требовать объяснений.
А он в ответ ещё сильнее закрывается.
И каждый всё больше убеждается, что другой его совершенно не понимает.
Хотя проблема может быть не в отсутствии любви и даже не в плохих намерениях.
Просто мы слышим не только слова человека. Мы достраиваем их своим опытом, страхами и ожиданиями.
И иногда очень полезно остановиться и спросить:
«А что ты сейчас услышал в моих словах?»
Или:
«Правильно ли я поняла, что ты имеешь в виду вот это?»
Потому что то, что для нас очевидно, для другого человека может быть ну совершенно неочевидно.
И наоборот.
Мы часто ждём от близких, что они сами догадаются:
«Ну я же ясно намекнула».
«Он должен был понять, что я имела в виду».
«Это же очевидно, почему я так сказал».
Но другой человек не слышит ту «песню», которая звучит у нас в голове.
Он слышит только наши «тук-тук-тук». И достраивает свою «мелодию».
И одна из самых полезных вещей в отношениях — не требовать:
«Ну пойми же меня!»
а иногда помогать другому услышать:
«Смотри, вот какую мелодию я сейчас пытаюсь тебе передать».
А вы часто сталкиваетесь с тем, что говорите одно, а близкий человек слышит совсем другое?
#исследования
#отношения | 84 |
| 17 | Когда всё пошло по п… не по плану
Иногда жизнь очень убедительно говорит нам: «Эй, притормози».
Ещё совсем недавно у меня была куча планов. Я примерно представляла, что и как буду делать дальше.
А потом — бац.
Я падаю с самоката и ломаю руку. Причём именно правую. Очень неудобная штука, скажу я вам. 😢
И вот уже неделю я не могу нормально писать, печатать, готовить, стирать, убираться…
Да что там — умыться, одеться, почистить зубы, помыть голову или даже просто нормально улечься спать превращаются в отдельный квест.
И вроде бы это всего лишь рука. Но когда привычное движение вдруг становится невозможным, очень быстро понимаешь, насколько много в нашей жизни мы делаем на автомате — и как сильно привыкли рассчитывать на собственное тело.
Первые дни я, конечно, была в ауте.
Всё болит, неудобно лежать, неудобно вставать, невозможно сделать какую-то элементарную вещь самостоятельно.
Внезапно возникшие ограничения просто сводят с ума.
Появился целый список вещей, которые я просто не могу сделать физически.
И мозг сначала такой:
«Так. Сейчас мы что-нибудь придумаем».
А потом:
«Нееет, не придумаем». 😂
И вот тут для меня началась самая интересная часть.
Уже который день я задаю себе вопрос: для чего мне всё это? И что я могу взять из этой ситуации?
Не в смысле «зачем мне была послана эта травма» — я не знаю ответа на этот вопрос.
А в смысле: что я могу изменить в своём отношении к происходящему прямо сейчас?
И пока вижу несколько важных вещей.
Во-первых, можно снизить темп, позволить себе больше отдыхать и не ругать себя за это.
Во-вторых, можно просить других о помощи без всяких стеснений.
Смело делегировать то, что обычно делаешь сама.
И позволить своему мужчине немного больше о тебе позаботиться. ❤️
А ещё я обнаружила, что, оказывается, левой рукой можно сделать гораздо больше, чем я предполагала.
И да, это неплохая гимнастика для мозга. 🙂
Но, пожалуй, самое непривычное для меня — учиться принимать то, что сейчас есть.
Не пытаться любой ценой вернуть всё в привычное русло.
Не злиться на каждое ограничение.
Не требовать от себя прежней скорости, когда тело пока эту скорость не выдерживает.
Отпустить контроль там, где контролировать просто невозможно.
И в этом для меня тоже есть свой терапевтический момент.
После первых нескольких дней шока я потихоньку возвращаюсь к работе и ищу способы делать то, что сейчас могу.
Хотя некоторые планы всё же придётся немного сдвинуть. В том числе и запуск КиноКлуба. 🎬
Я очень хотела организовать первую встречу уже в сентябре, но понимаю, что не хочу проводить её через силу.
Поэтому немного приторможу. Но ненадолго. КиноКлубу, конечно, быть. 🙂
А пока у меня появился ещё один повод замедлиться и порефлексировать.
В кино мы ведь тоже часто видим, как какое-то неожиданное событие буквально выбивает героя из привычной жизни. И именно тогда у него появляется возможность остановиться, посмотреть на себя со стороны и заметить то, чего раньше он не видел.
Иногда чужая история помогает увидеть свою.
А иногда жизнь просто заставляет нас остановиться и по-новому посмотреть на то, как мы живём.
Похоже, сейчас моя очередь.
Берегите себя. ❤️ | 72 |
| 18 |  ВЫ РАЗУЧИЛИСЬ ИГРАТЬ?
Иногда в ходе нашей работы с клиентами слышу от них примерно следующее:
— Я не очень люблю играть со своим ребёнком. Мне неинтересно.
И каждый раз я задумываюсь: а что стоит за этой фразой стоит?
Причины могут быть разные. Возможно, кто-то действительно не любит детские игры. Возможно, кто-то просто очень устает и у него нет сил.
Но иногда дело может быть в собственном детском опыте.
Если с вами мало играли, если вам рано пришлось быть самостоятельным и если вообще в детстве было много «не балуйся», «занимайся делом», «что за глупости» — возможно, во взрослом возрасте вам просто непривычно находиться в состоянии игры.
Вы прекрасно знаете, что делать, когда нужно работать, планировать, решать проблемы, заботиться о других.
А вот что делать, когда ничего не нужно?
Когда можно просто дурачиться, придумывать, пробовать, смеяться над какой-нибудь ерундой?
В схема-терапии есть понятие режима Счастливого ребёнка.
Это не про инфантильность и не про вечное веселье. Это состояние, в котором человек чувствует себя свободным, живым, принятым и достаточно безопасным, чтобы проявлять спонтанность, любопытство, удовольствие и играть.
В этом состоянии нам не обязательно быть полезными. Нам можно просто радоваться. Можно что-то придумывать. Можно танцевать на кухне, петь не своим голосом, строить с ребёнком дом из подушек или внезапно купить себе воздушный шарик, просто потому что захотелось.
И мы, взрослые, довольно легко всё это теряем.
Мы учимся быть эффективными.
Ответственными.
Собранными.
Нам важно всё успевать, всё контролировать, соответствовать и достигать.
И постепенно внутри у нас всё чаще звучит «надо». А места для «хочу» — всё меньше. Особенно если в детстве наша спонтанность и игра не очень-то приветствовались.
Поэтому в терапии я обращаю внимание не только на то, что человеку мешает, но и на то, что в нём хочется укрепить и вернуть в жизнь. В том числе этот самый режим Счастливого ребёнка.
Потому что способность испытывать радость, интерес, любопытство и удовольствие — это не просто приятный бонус, а часть нашего психологического благополучия.
В схема-терапии спонтанность и игра вообще относятся к базовым эмоциональным потребностям человека.
И у детей этому можно поучиться. Понаблюдайте за ребёнком: пять минут назад он рыдал из-за сломанной машинки — а сейчас уже пират. Остановился посреди дороги, потому что увидел муравья. Придумал игру из палки, коробки и какой-то непонятной штуки.
Ему не нужно объяснять себе, зачем это делать. Ему просто интересно. Он живёт в этом моменте.
А мы, взрослые, иногда настолько привыкаем спрашивать себя «какая от этого польза?», что перестаём замечать простую вещь: ну не всё в нашей жизни должно приносить пользу.
Можно делать что-то просто потому, что это приятно.
Попробуйте понаблюдать за собой.
Где в вашей жизни есть место для игры, спонтанности и удовольствия просто так?
А может быть, как раз сегодня тот самый день, когда попробовать хотя бы ненадолго отстать от себя?
Отпустить вожжи.
Не требовать от себя результата.
Не превращать каждое удовольствие в «полезную привычку».
И сделать что-нибудь совершенно бесполезное. Просто потому, что вам так хочется.
И да, это тоже очень важная работа над собой. | 93 |
| 19 |  Уже какой день хожу и грущу.
6 сентября не стало моего учителя — Павла Моисеевича Касьяника.
И мне хочется поделиться этими чувствами с вами и сказать несколько теплых слов об этом светлом человеке.
Павел Моисеевич стоял у истоков развития схема-терапии в России. Он много лет преподавал, обучал и супервизировал специалистов, помогая этому методу становиться известным и доступным для российских психологов и психотерапевтов.
Но для меня он был не только человеком из истории схема-терапии. Я была его ученицей.
Когда я решила глубже погрузиться в этот метод, я пошла учиться именно к нему. И, пожалуй, одно из самых сильных впечатлений, которое у меня осталось, — это то, как он относился к своим ученикам.
В нём было столько заботы, уважения, внимания и какой-то очень тёплой бережности. Знаете, это было гораздо больше, чем просто вежливость преподавателя. Это был настоящий человеческий интерес к тем, кто рядом с ним.
И сейчас я думаю о том, что для меня это очень созвучно самой сути схема-терапии. В терапии мы много говорим о том, что нашим клиентам порой не хватало в детстве заботливого, принимающего, поддерживающего взрослого. О том, каким важным может быть опыт отношений, в которых тебя видят, слышат, принимают и при этом помогают тебе развиваться и становиться более самостоятельным.
И для меня Павел Моисеевич сам во многом был примером такого взрослого.
Того, рядом с кем можно было учиться, пробовать, ошибаться, задавать кучу нелепых вопросов — и при этом чувствовать себя услышанной и в безопасности.
А ещё я с большим восхищением наблюдала за партнёрством Павла Моисеевича и Елены Васильевны Романовой, с которой они много лет были вместе в профессии.
Мне было очень интересно наблюдать за ними в работе: как они вместе преподавали, как подхватывали друг друга, продолжали мысль другого, чувствовали момент, распределяли пространство и при этом оставались партнёрами, а не конкурировали за него.
В этой динамике было столько уважения, доверия и настоящего партнёрства.
И я помню, что тогда думала: похоже, вот они — те самые отношения двух профессионалов, которым не нужно доказывать друг другу, кто главнее. Можно быть сильным самому и при этом оставлять место для другого.
Многое из того, что я наблюдала у Павла Моисеевича и Елены Васильевны, я забрала с собой — и продолжаю привносить в свою работу, в то, как я выстраиваю отношения с индивидуальными клиентами и работаю с парами.
Наверное, в этом и есть одна из самых важных вещей, которые мы получаем от своих учителей. Не только знания и инструменты. Мы учимся у них тому, как быть с людьми.
И то, что Павел Моисеевич передавал своим ученикам — знания, отношение к профессии, отношение к людям, — продолжит жить дальше.
Я очень благодарна, что когда-то оказалась среди тех, кому он это передал.
Для всех, кто знал Павла Моисеевича, это большая утрата.
Светлая память. ❤️ | 106 |
| 20 | Голосуйте за фильм, который хотите обсудить 🎬 | 95 |
