Психологиня Марго

Барби 💖 Рецензия со спойлерами Я вышла из кинотеатра с щемящим в груди чувством понятости, услышанности, и того, что я не одна так чувствую, что вокруг много женщин с похожими на мои чувствами. Меня глубоко тронул этот фильм, раза 4 у меня намокали глаза, а в конце я и вовсе расплакалась. Я этого совсем не ожидала от такого фильма Первый раз мои глаза намокли в самом начале, когда я увидела заседание суда, где были одни женщины, когда я увидела президентку, когда в больнице были одни женщины. И мне так горько стало, что я вижу на высоких должностях в 90% случаев мужчин в одинаковых черных костюмах, еще и седых, совсем оторванных от реальности. В реальности в таких сферах женщин недопустимо мало Очень задела линия сюжета, где Кен создал в Барбиленде патриархат и женщины там прислуживали мужчинам, женщины были уверены, что сами хотят подавать им пиво, слушать их рассказы про Крестного Отца, быть в отношениях без обязательств, девушки поверили, что они глупые и нуждаются в умных мужчинах, которые с барского плеча им будут помогать. В патриархате мужчинам подавали пиво бывшая президентка, обладательница Нобелевской премии по литературе и бывшая врачиня. Они забыли кем были, забыли кем они являются на самом деле. И их вернули в реальность другие женщины, которые рассказывали им про проблемы патриархата. И эта зачарованность, зомбированность мне так знакома! Я часто метаюсь из состояния этой зачарованности, когда я начинаю играть по правилам патриархата и думать, что мне это нравится и я сама это выбрала, и состояния трезвости, когда я реально будто просыпаюсь после долгого сна, когда погружаюсь в тему рефлексии своей женской гендерной социализации. И в этом мне помогают как раз другие женщины. В фильме так хорошо передано это чувство. Я вижу, как легко я могу понравиться мужчине, когда играю роль дурочки, которая завороженно слушает, открыв рот, вся такая неумеха. А вот я настоящая могу просто отпугивать своим умом, открытостью, своим мнением. Женщинам во мне это обычно нравится, а парни нередко чувствуют себя неуверенно рядом со мной. И я чувствую эту их неуверенность, в ответ хочется как-то себя ужать, чтобы они себя так не чувствовали. Но это же не моя проблема. И вообще мое предназначение совсем не в том, чтобы нравиться мужчинам. То, нравится им женщина или нет, никак ее не определяет. И я лет до 18 думала, что я не смогу без мужчины, что я сама не смогу реализоваться в работе, найти друзей, что мне нужно опираться на мужчину, который мне поможет. Женщины вспомнили кем были, и пока Кены устроили войну между друг другом, женщины провели выборы и вернули Барбиленд В фильме есть персонаж - Странная Барби. У нее короткие волосы и она постоянно в шпагате. Она такая, потому что с ней "жестко поиграли". И она сыграла огромную роль в возвращении Барбиленда, и вот так я себя иногда чувствую со своими феминистическими взглядами на фоне Стереотипных Барби и Кенов. Чувствую себя фриковатой, потому что думаю не совсем так, как многие В конце фильма Кен стоит в свитере с надписью, что он достаточен. Барби и Кен - отдельные, достаточные сами по себе. Так должно быть в мире. В фильме хорошо раскрыта тема идентичности, принятия себя, жизни в тени другого человека. Кен наконец понял, что патриархат - это вовсе не про крутых лошадей, на которых можно скакать в шубе, а Барби наконец заметила любовь Кена и приняла в себе неидеальность и человечность. Концовка дарит надежду на равенство, но я не думаю, что оно возможно в реальности. Тысячи лет назад люди жили в матриархате, потом наступила эпоха патриархата. И нечто среднее настолько же иллюзорно, как чистая демократия. И я ощущала от этого боль. И в то же время чувство, что моя неидеальность - это нормально, это окей. Что я - окей! Такая, какая есть

Короче, ставь лайк, если у тебя тоже тема избегания себя актуальна, как у меня ахахаха

И продолжая тему прошлого поста, ошибаться и бояться - это нормально! Быть живым - значит и ошибаться, и бояться Мои самые лучшие решения в жизни были самыми страшными и с кучей ошибок. Уйти с работы по найму вникуда, поставив все на любимое дело. С трясущимися коленками идти на свидание, от которых отвыкла за много лет. Одной с котом переехать в большой и красивый город, в котором у тебя никого нет. Прямо признаваться в своей привязанности, не зная взаимно ли это. Ходить в спортзал, когда у тебя лишний вес и ослабленное тело, а вокруг фитоняши. Снимать видео в тик ток с хуевым телефоном и не прекратить это делать, видя по 200 просмотров. Идти учиться кататься на велосипеде в 26 лет, не умея даже сидеть на нем, не падая сразу же. Очень страшно. Но это прекрасные решения в моей жизни. Я много падала на пилатесе, потому что была самая пухленькая в группе и мне было тяжело, получала кучу гневных комментариев в тик токе, меня отвергали и отказывали мне, прилюдно врезалась на велосипеде в людей/стены/деревья, а первый свой день после переезда в Питер я сидела и рыдала взахлеб от одиночества и страха. Много раз хотела уйти от своей психологини за три года, но я оставалась и, скрипя зубами, училась говорить словами через рот, а не сбегать от нее. Такие были мои решения Лично для меня это правда путь преодоления, другим людям все это может даваться легко. Но мне легко не дается. Мой бэкграунд был сложным и я долго учусь замечать себя и мир, а не прятаться от себя и мира

Буду сейчас душнить, как пожилая бабуля Много ли времени вы проводите в тишине? Без музыки, кино, общения, игр, работы. Вот просто с собой и со своими мыслями. Когда еду в метро, я могу ответить на срочное сообщение, но обычно я просто сижу и думаю. И почти все люди сидят, сгорбившись, и смотрят в телефоны Я думаю, что многим очень больно посмотреть на свою жизнь, убрав телефон. Посмотреть где они, с кем они, чем занимаются, куда тратят свое время и силы. И дело не в телефоне, конечно. У людей постарше эту функцию выполняет зомбоящик. У кого-то - поглощенность в работу. Или в зависимость. Алкогольную или романтическую. А кто-то все свободное время спит. Или ест. Или каждый день часами напролет смотрит сериалы. Пытаясь заглушить себя стимуляцией своих рецепторов Лишь бы не столкнуться с собой, лишь бы не заметить себя. Так больно, так страшно заметить, что твоя жизнь тебе совсем не нравится и в тебе горит зависть и злость к другим, например, к этим дивам с Бали, про которых ты думаешь «ухххх шлюхи, ни дня не проработали и теперь продают свои курсы, тупые инфоцыганки, А ВОТ Я умная и не такая!». Ну вы поняли Я перестала сидеть в инсте и мне так хорошо с этим. Без вылизанной до скрипа картинки. Ты заходишь, чтобы не упустить нечто важное, а уходишь спустя кучу времени утомленная. Постоянный скролинг буквально отнимает жизнь. И неважно, в инсте, твиттере или тг Вся эта постоянная игра в хороших и плохих, борьбы за все хорошее и против всего плохого, противостояние, желание доказывать всем неправым как они неправы, возмущаться и злиться как все неправы. Это утомительно. И в этой усталости не останется места для вас настоящих. Жизнь пронесется, как машина в гонке. И это то, чего я боюсь больше всего. Я совсем не боюсь смерти, я боюсь непрожитой жизни, как в песне Окси. Послушайте, если не слушали. Не забудь себя в потребляемом контенте ❤️

Хочу еще в тему поделиться кусочками нашей встречи с Егором. Дружба с ним у меня самая длительная. С тех времен остался только он)

Проблемы с построением дружеских отношений - частый запрос в терапии У меня настроение поделиться опытом не как психологиня, а как человек. У меня долго с этим были проблемы. И это большая работа - Доверять и Впускать. Слышать и Видеть. Вкладываться и Отдавать. Быть в Близости, но не сливаясь, чувствовать, что мы рядом и мы разные, мы вместе и мы отдельные Сначала я училась строить отношения со своей психологиней. В процессе большинство людей из прошлого потихоньку начали отсеиваться, потому что теперь я понимала, что они токсят меня и отнимают силы, а не наполняют. И что терпеть я не должна. Потихоньку начали появляться новые. Которые хотели Видеть меня Настоящую. А я их. Хотя это страшно. Легко быть притворной клоунессой, а быть настоящей сложнее. И это не везение, это работа над собой, работа над отношениями с другими людьми. Когда ты болен, ты тянешься не к здоровым людям. И поэтому я начала со слов, что начала я с отношений со своей на тот момент новой психотерапевткой. Училась ей доверять, училась ей прямо выражать недовольство, училась открыто и честно обсуждать наши с ней отношения. Без цензуры, как есть. Даже когда стыдно, неловко, страшно. На терапии я выкупила, что 1) я окей, интересная, красивая и клевая; 2) я сама отталкиваю людей и тянусь отыгрывать отвержение с холодными пидрилами; 3) дружба живет, когда действуешь Дружба это не только смех, веселье и задушевные разговоры. Это еще и честно сказать, что тебе больно и неприятно от действий друга. Испугаться конфликта, но все равно честно поговорить. Быть рядом в разных состояниях. Любить и любовь эту показывать действиями Лиза, Даня, Анечка, Егорка-помидорка, Настя, Настюша, Настенька, Варя, Лариса, Вика, я вас так люблю. Да, Настюш в моей жизни много. Спасибо, что вы у меня есть. Принимаете и любите меня вот такую, какая есть Дружбе научиться во взрослом возрасте можно. И нет ничего постыдного в том, что раньше у вас этого не получилось. Это окей - учиться

Вдогонку к тексту делюсь роликами на эту тему из своего тик тока (опустим тот факт, что при сохранении смещается звук и выглядит так, будто я не попадаю в слова….)

Выложила в инсту пост с этой фоткой, пусть и здесь будет. Для продолжения нарциссического вайба))