𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

Life.

Mon amour.

عرفت كل أنواع الليل: كنتُ أقضي الليل بطوله وأنا أتحدث مع حبيبي قبل أن نفترق وكنتُ ألطم على وجهي من صرخات والدي المتعب، وأسأل إلهي: لماذا والدي؟ لماذا؟ وكنتُ أنتظرُ أن يهتم بي أي رجلٍ؛ لأشعر بأنني أنثى _وفي بعض الأوقات_ كنت أعرف بأن هذا الرّجل يستغلني؛ فأقبل، كل ما أردته الاحتواء والقليل من الاهتمام وكنتُ أصلي؛ حتّى شعرتُ بأنني رابعة العدوية وكنتُ أسرقُ دخاناً _دون علم عائلتي_ متلذذة به وكنتُ أفكّر بطريقة جديدة للطهو وصنع الحلويات؛ لتمدحني عائلتي وكنتُ أسهر مع صديقتي المكتئبة، ونحن نتحدث عن حلمنا بالهجرة وكنتُ أقرأ كتباً مختلفة، وأشرب القهوة، وأرقص، وأسمعُ لفريد الأطرش، أو خوليو، أو الأوبرا وكنتُ أضع وجهي تحت حنفية الماء، وكأنني شربتُ نبيذاً، وقرينتي تريد أن توقظني وكنتُ أكذب، أقول أشياء غير مفهومة لي، مثلاً: أنا قويّة جدّاً، غداً سنبدأ بيومٍ جديد وكنتُ أبكي على أطفال الشّوارع، وعلى الفقراء والصّعاليك والنّساء الوحيدات والخائفات أو بعد مشاهدة فيلمٍ سخيف لا معنى له فعلت أشياء وأشياء كثيرة، إنني أعرف معنى الليل، وكل امرأة تشبهني تشعر بما أقوله. *دعاء سويلم.

أعتقد أني سوف أفوّت محاضرات اليوم كلها لأني في حاجة إلى يوم لي مشكلة مثل هذه الأيام أني أحتاج إليها أربع مرات في الأسبوع مشكلتي أني ذكية وأمتلك الكفاءة (أو هكذا قيل لي) لكن كسلي يعقيني الكسل؛ نسوا إضافة التأجيل وإيذاء النفس والعجز عن مغادرة السرير إلى باقي القائمة مشكلتي أني تعاملت مع مثل هذه المواقف من قبل لكني لا أعرف ما يتوجب عليّ فعله الآن لابد أن أراسل أساتذتي السابقين لأسألهم عمّا فعلت بعدما أرسلت لهم معتذرة عن تغيبي طوال أسبوع "لأسباب شخصية" لابد أن أمتنع عن جرح يدي في حال سألتني أمي لو أني بخير ثانية أنا بخير أنا بخير لكني أشعر بحكة أعجز عن تحديدها حكة تغير موضعها لحظة عثور أصابعي عليها مشكلتي أني سأنشغل بها تمامًا إلى أن تختفي مشكلتها أنها أبدًا لا تختفي لطالما كانت حكة واحدة كبيرة أعجز عن تحديدها. *لورا ماثيس. ترجمة: ضي رحمي.

Dramatic.

شبحٌ جديد، هذا ما هو أنتَ واقفٌ على درجٍ من ماء، مُحجمٌ عن الدهشة. الأمل والشجن لا يزالان جناحينا لِمَ لا نقدر أن نطير؟ أية هزيمة لازالت تُبقيكَ بيننا نحن غير الكاملين. الدواليب تُداوم على الصلاة، نحن لا نسمع شيئاً مُغايراً نضرب بأجنحتنا لِمَ أنتَ هنا؟ لم أحسب أنّ لدي شيئاً بعد أُعطيه، الدواليب تردد ورائي ثمة ريشات في الجليد نمدد البرد على ركبنا. اليوم، الشمس أبعد مما نخال وعلى الشبابيك، في السكاكين أنتَ تراقب. *ويليام ستانلي مروين | هل هذا ما هو أنت؟ ترجمة: امال نوار.

منحتكِ حزناً كي تعلّقيه على جدارك مثل روزنامة بلون واحد أرتدي مكانًا ممزقًا على أكمامي ولم يكن بتلك البساطة بين لا مكاني ولا مكانك فكّرت أني أعرف الطريق حتى الآن من المبالغة في التفكير بها وحسب آه ٍ أنا أعرف أن ليس لدي مبرّر لأبقى عالقًا أدور مثل مرآة على وتر سوى صعوبة التصديق بتغير الأشياء الخسارة تملك خيار اتجاهات أوسع من بقية الأشياء و كما لوكنت أملك جهازًا للخلط بين الأكاذيب أقلّبُها وحسب حين أكون واثقًا مما أخسر أعرّي آثار اقدامي ألكزُها حتّى تفتح عيونها لا أحد يتذكّر ماذا كانت تشبه ومتى استعملتُها لآخر مرة هل كانت حلقةً او ضوءًا او بِركة ًخريفية تلك التي تختنق وتومض لكنها تواصل النموّ أكثر برودة يمكن أن تكون جميعها في العقل وعلى أية حال لايتراءى لي مايعيدها لي كنت أرى يديك كشجرتين يحملهما الطوفان بعيدًا المشهد ذاته يتكرر شيئًا فشيئًا ومشهد قديم هنالك تحطّم حسابه حتى آخر الأرقام ولاشيء سوى نهايةٍ فارغة الضوء يريني ندوب المستقبل كنت أنظر طويلًا الى شخص وحيد كمفتاح في قفل بلا سبب يجعله يدور ليس الأمر بهذه البساطة الشتاء سيعاود التفكير بحصادك المشتعل حيث لاأعوان وبذرة البلاغة ستفتح جناحيها عندما تغادرين ولكن في هذه اللحظة عندما تقوم الأظافر بتقبيل تلويحة الأصابع ستنزف مني فرصتي الوحيدة عندما تكون فرصتي الأخيرة هي النزف وللحديث عن الحقيقة أو الراحة فليس لدي لسان أكثر من جرح. *ويليام ستانلي مروين | الاظافر. ترجمة: عبود الجابري.

🍂

عندما بدأتُ الكتابة لم تعلم أمي و لا أختي حتى صديقتي المقربة بالثانوية التي كانت كل قِصَصُها عنْ حبيبها الذي لا يُحبها عنْ مُسلسل سنوات الضياع أخبرتني أستاذة اللّغة العربية أنّ الشِعر و الكتابة ألم لكنها لم تُجَرب أنْ تَكتب عن الألم و لا أحد يقرأ أخبروني.. أنْ أتوقف عن كتابة الأوهام و أنْ أكْتُبَ عن الفلسفة، لكنّهم لم يعلموا أنّني كَنْتُ مُحَاصَرة بفَضاء من الشِعر حيثُ يتدفقُ الألم، يتَكَوّن على هيئة كلمات، نِصْفُها كَتَبْتُها بالفعل بينما كان النسَاءُ يَثُرْن بأجسادِهنّ و العِطْرُ يَفوحُ من خِصلاتِ شَعْرِهِنّ كنتُ أنا، أتعلم كيف أُمسِكُ المِقَص لِقَصّ خصلات شعري الطويل كُنتُ أجُرُّ جسدي بِعَبَاءَة طويلةٍ سوداء و حِذَاء رياضيّ كُنتُ أبحثُ عن رسائل إنتحار الشعراء و عن مكانٍ هادىء وقت الفُسحة أقرأ فيه مولد التراجيديا و عندما أعودُ إلى البيت أبحثُ عنْ كتاب رياض الصالحين في مكتبة عمي عندما بَدَأتُ الكتابة بَدَأتْ روحي تُسَافِر آلافُ الأفكارِ و عِنْدَما تَصِلُ تَنَامُ مُتَشَرْنِقَة حزينةٌ لقد مِتُّ و بَكَيّتُ بَكَيّتُ و مِتُّ غَرِقْتُ داخلي و نَجَوْتُ بِنَفّسي لطالمَا كان الشِعرُ نجاتي و مَنْزلي عندما بَدَأتُ الكتابة، تَعَلّمْتُ أنْ لا أُخْفي علامات السهر و الحزن على وجهي، أنْ لا أشتري عُلَب المايكب و أحمر الشِفَاه عندما بَدَأتُ الكتابة، تَعَلّمْتُ أنْ لا أقُول كلّ الأشياء أنّ أرى كلّ ما أنْظُر إليه و أنً أكْتُب مثل عين طفل صغير يَبْحَثُ عنْ دَمعته التائهة. *نسرين تجيني.

أنتِ وحيدة و أنا وحيد لكنْ أحيانًا يمكنُ للوحدةِ أنْ تكونَ عشقًا. *ماريو بينيديتي.

إنه الحزن يا ربُّ ذلك الذي يجعلني حين أرى سكينَ مطبخٍ أو سيارةً مُسرعةً أو جسراً مُعلقاً أو بندقية صيدٍ أبتسمُ كمن وجد ضالتهُ. إنه الحزن يا ربُّ تماماً: كعصر يوم الجمعةِ وبالضبطِ: كالفقرِ والبطالةِ والكرك. *مروان البطوش.

الصبر لسّه ساكت و ياويلي من سُكاتّو ..

من يحزنون حقاً؛ لا يستطيعون البكاء. البكاء رفاهيةٌ. الحزنُ يضربُ القلب والمعدة والقولون بيدٍ، ويسدّ مجرى الدمع بيده الأخرى. آخر صديق لي مات، وقفتُ أضحك في وجوه المعزين ممسكاً معدتي. البكاء هروب من الحزن. *مروان البطوش.

نَم يا حبيبي، نَم دون خوفٍ.. دونما قلقٍ رغمَ أنَّ الروحَ مني لا تنام رغمَ أنني لا أستريح. نَم، نَم، وفي هذا الليلِ لتكن همساتُكَ أنعمَ من وريقةِ عشبٍ أو جَزَّةِ حَمَلٍ كالحرير. ليتَ جسدي يهجعُ فيكَ وجزَعي وارتعاشي ليتَ عينيَّ تُغمضانِ بداخلك ويرقدُ فيكَ قلبي. غابرييلا مسترال

‏لو أنَّ للطمأنينةِ مَلمَس ‏لكانت يدك. ‏*هدير مدحت.

أنا مفتون بالشجرة. هذا الكائن الذي يقف في ذات المكان، كل هذا الوقت؛ ولا يستاء. *علي عكور.

عندما تكون عيناك متعبتين يكون العالم متعبًا أيضًا. عندما تغيب رؤيتك لا يمكن لأي شيء في العالم أن يعثر عليك. قد حان وقت الخوض في الظلام حيث الليل له أعين تتعرف على نفسها. هناك، يمكن أن تكون متأكدًا بأنك لست بعيدًا عن الحب سيكون الظلام رحمك الليلة. سيمنحك الليل أفقًا أبعد مما تستطيع رؤيته. يجب أن تتعلم شيئًا واحدًا. خُلق العالم كي يكون حرًا بداخلنا. تخلّ عن كل العوالم الأخرى باستثناء العالم الذي تنتمي إليه. أحيانًا، تحتاج إلى الظلام والحبس الحلو في عزلتك كي تتعلم أن أي شيء أو أي شخص لا يجعلك حيًّا هو صغير جدًا بالنسبة إليك. *ديفيد وايت | ظلامٌ عذب. ترجمة: دعاء شاهين.

نحن بدورنا تصرّفنا بسذاجة مع الحبّ، وحمّلناه فوق معناه. ظنّناه مرهمًا فعّالًا لكلّ خيباتنا: أن يجيء ويشطب الوحدة من غرفنا، وأن يلوّن الجدران المائلة للسقوط فوق رؤوسنا، أن يتصرّف بمثاليّة مع الأشياء العالقة بالحنجرة، هكذا، بلمحة بصر، أو بمعجزة. لكنّ الحبّ أضعف من أن يفعل شيئًا خياليًّا، يعطيك سعادة مؤقّتة، ينقص من وحدتك ميليمترًا واحدًا، وكلّما نقصت وحدتك، ازدادت حدّة، وصارت أسنانها جائعة لنهشك أكثر. الحبّ أنانيّ، له شهواته، وله حرّيّته، يعطي وقتما أراد، ويحرمك بالمقابل حقيقة الأمور. هو غباش، ضباب، أو قل إنّه خيبة جميلة. *حمزة حسن.

‏"حتى انتصاراتك تبدو حزينة، مثل جرح تماثل للشفاء."

الحياةُ شخصان ينامان معاً يشربان على الطاولة ذاتها يخرجان بيدٍ واحدة وربّما يموتان في القبر ذاته ولكن.. المرأة وحيدة للأبد والرّجل وحيد للأبد. *دعاء سويلم.