София КПТ-психотерапевт

сегодня я была на практикуме по аутентичным отношениям. основной упор в этом обучении на практику. весь день ты выполняешь упражнения в парах с разными людьми. суть в том, что ты учишься общаться на более глубинном уровне, чем на информационном. то есть ты не просто делишься информацией поверхностной, а пытаешься заметить про что она для тебя, что ты чувствуешь в ответ на то, что происходит в вашем контакте, в тебе в ответ на то, что тебе сказали. и пытаешься в переработанном виде с я- позиции это донести. задача на этом уровне общения быть максимально в моменте и в контакте со своими чувствами в конце для я чувствовала себя дико уставшей. и в процессе обучения мы много обсуждали про любопытство. (кстати интересно поизучать чем это отличается от интереса) именно искреннее любопытство к себе и другому может привести к глубинному уровню контакта. было одно упражнение, которое начиналось с того, что нужно рассказать - «что сейчас в жизни меня увлекает больше всего?» и мне стало пиздец как грустно. потому что я заметила, что уже несколько месяцев у меня нет любопытства, меня ничего не увлекает. я делаю какие-то дела на дисциплине, по привычке. и это не через насилие и перебарывание себя. это просто привычка хорошо питаться, быть активной, заниматься йогой, гулять, писать дневник. но как будто удовольствия от этого нет. как будто нет вкуса от этого. от этого стало очень грустно. решила сходить к своему психиатру как он выйдет из отпуска на всякий случай. учитывая, что у меня рекурентное- депрессивное расстройство, вполне вероятно, что снова какой-то субдепрессивный эпизод (пока как полноценный депрессивный не ощущается) но вечером, когда я ходила и выбирала цветы я заметила, что удовольствие все таки есть, но оно другое. не как взрыв эмоций, а как что-то более спокойное. и так часто бывает, что нам кажется, что удовольствия в нашей жизни воообще нет, но если понаблюдать в течении дня - оно есть, возможно просто стало для вас привычным

у меня появилось новое хобби - собирать композиции из цветов, это доставляет очень много удовольствия и моё настроение становится в 10 раз лучше от самого процесса выбора. а ещё сегодня заметила, что я никогда не обращала внимание на то, что такие необычные цветы вообще бывают. хотя они всегда были. как интересно работает наше внимание

💬 У тебя новое сообщение!

Меня дико бесит моя подруга. Она постоянно ведется на всяких тюбиков, которые постоянно ведут себя как долбоебы (качают ее на эмоциональных качелях, появляются, когда им вздумаюаетсч, потом пропадают снова). Я устала от этих бесконечных разговоров о них с её стороны. При этом ощущение, что она считает что она классная если они ей пишут и возвращаются, хотя по факту они просто её используют. Я считаю что она слабая, если так себя ведет. Вопрос: я не понимаю почему меня это так раздражает, это я слишком доебываюсь или действительно стоит прекратить общение и она слишком поверхностная для меня?

↩️ Свайпни для ответа.

напишите больше контекста - это ваш кейс/ вашего близкого? что именно за ситуация?)

💬 У тебя новое сообщение!

Почему человек все прекрасно понимает , что нужно делать для его улучшения здоровья . Даже есть база , как чего делать . Но он это все ровно не делает ?! Бывают конечно проблемки на пару дней , недель и опять все заново ....

↩️ Свайпни для ответа.

сегодня была на встрече с коллегами 🥸

а ещё замечаю, что именно прописывание в дневнике всего, что связано с радикальным принятием намного эффективнее, чем обдумывание в голове. но это давно доказанный факт наукой. просто сегодня ещё раз почувствовала это на себе

раньше я никогда не понимала концепции радикального принятия. мне казалось, что это сдаться, прогнуться под обстоятельства и смириться, проявить жертвенность. но, когда я сама стала психотерапевтом, я поняла, что я просто не понимала что такое на самом деле принятие. вот что пишет ИИ про радикальное принятие, я не смогла бы сформулировать лучше:

Радикальное принятие — это полное признание реальности такой, какая она есть, без борьбы, отрицания или попыток изменить то, что уже случилось. Это не значит, что вам нравится ситуация — но вы перестаёте тратить силы на сопротивление тому, что уже произошло.

последнее время я часто практикую его и это дает мне много мудрости. последнее мое осознание - что я в отношениях романтических никогда не видела реальным другого человека, мне хотелось его переделать и в этом много иллюзорной власти, за которой скрывается много беспомощности и страха. я часто думала: «если я буду достаточно идеальной - он изменится/будет лучше ко мне относиться». а за этим стоял страх признать, что от меня ничего не зависит. болезненная правда, которую мне не хотелось видеть - другого человека нельзя переделать. я могу только принять его выбор поступать тем или иным способом и решить - подходит мне это или нет. и принять решение. во всех моих попытка «спасти» и «изменить» другого был скрытый контроль. я не давала человеку права на ошибку, я не хотела видеть его реальный выбор (не меняться, вести себя по-скотски, пользоваться мной и тд). а за этим контролем стоял страх неопределенности и иллюзия что именно это даст мне безопасность (если я могу влиять на другого и его менять - то все под моим контролем). но реальность такова, что никто не сможет дать нам безопасности и стабильности, кроме нас самих. и пока мы помещаем это в другого - мы лишаем себя власти над своей жизнью. заключая свое счастье в другого мы никогда не будем счастливы, потому что будем зависеть от настроения и выборов этого человека. контроль над другим дает иллюзию власти. а по факту - ты зависим от другого - от его поведения, настроения и выбора. настоящая свобода лежит в том, чтобы отказаться от исправлений другого и посмотреть на свои ценности, выборы и реакции. раньше мне казалось, что спасательство - это проявление моей любви к человеку. но настоящая любовь - это уважение к чужому выбору и предоставление свободы. даже если тебе это не нравится. сейчас я понимаю, что единственное, что я могу контролировать - свою жизнь и свой выбор. и в этом моя свобода. и в этом рождается самоуважение, потому что ты честно можешь сказать себе - мои границы важнее чьих-то оправданий и я выбираю уйти. я замечаю такую корреляцию: чем меньше я пытаюсь контролировать других, тем больше контроля над СВОЕЙ жизнью