¡Ya disponible! Investigación de Telegram 2025 — los principales insights del año 
В общем, Истории
Ir al canal en Telegram
1 381
Suscriptores
Sin datos24 horas
+17 días
-2130 días
Carga de datos en curso...
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
julio '26
julio '26
+1
en 0 canales
junio '26
+26
en 0 canales
Get PRO
mayo '26
+26
en 0 canales
Get PRO
abril '26
+30
en 0 canales
Get PRO
marzo '26
+23
en 0 canales
Get PRO
febrero '26
+32
en 1 canales
Get PRO
enero '26
+63
en 0 canales
Get PRO
diciembre '25
+52
en 0 canales
Get PRO
noviembre '25
+36
en 0 canales
Get PRO
octubre '25
+63
en 0 canales
Get PRO
septiembre '25
+61
en 0 canales
Get PRO
agosto '25
+67
en 0 canales
Get PRO
julio '25
+68
en 0 canales
Get PRO
junio '25
+82
en 0 canales
Get PRO
mayo '25
+34
en 0 canales
Get PRO
abril '25
+44
en 0 canales
Get PRO
marzo '25
+109
en 2 canales
Get PRO
febrero '25
+25
en 0 canales
Get PRO
enero '25
+31
en 0 canales
Get PRO
diciembre '24
+34
en 0 canales
Get PRO
noviembre '24
+25
en 0 canales
Get PRO
octubre '24
+52
en 0 canales
Get PRO
septiembre '24
+50
en 0 canales
Get PRO
agosto '24
+23
en 0 canales
Get PRO
julio '24
+66
en 2 canales
Get PRO
junio '24
+66
en 0 canales
Get PRO
mayo '24
+42
en 0 canales
Get PRO
abril '24
+50
en 0 canales
Get PRO
marzo '24
+99
en 0 canales
Get PRO
febrero '24
+81
en 0 canales
Get PRO
enero '24
+211
en 0 canales
Get PRO
diciembre '23
+461
en 0 canales
Get PRO
noviembre '23
+83
en 1 canales
Get PRO
octubre '23
+174
en 0 canales
Get PRO
septiembre '23
+116
en 0 canales
Get PRO
agosto '23
+50 434
en 0 canales
Get PRO
julio '23
+181
en 0 canales
Get PRO
junio '23
+119
en 0 canales
Get PRO
mayo '23
+1 232
en 0 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 03 julio | 0 | |||
| 02 julio | 0 | |||
| 01 julio | +1 |
Publicaciones del Canal
Задание дизайнеру:
- Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прям "ути-пути, какая прелесть!"
- И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки...
| 2 | Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
Мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
Я: да ладно, я ж не невеста...
Мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было... | 44 |
| 3 | Вызвал муж сантехника унитаз поменять, и говорит, почини мне заодно кран с горячей водой, чтобы не капал.
Чинил сантехник, чинил, и говорит "все хозяин, теперь у тебя тока холодная капать будет"
"Так она же не капала до этого! ", - говорит мой муж
"Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле. " | 52 |
| 4 | Моему директору пятый раз звонит страховой агент, трубку берет наш стажер
Агент: позовите N
Стажер (директору): вас спрашивает Агент.
Директор (в мыле): скажи ему, что я умерла!
Стажер (в трубку, невозмутимо): она умерла.
Агент: как, уже?
Стажер: не совсем, но в процессе.
Агент: так может, пока не поздно, ее застраховать?.. | 54 |
| 5 | Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись.
А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Алина... | 61 |
| 6 | Муж рассказал, а ему брат, который работал в винсовхозе в Краснодарском крае. На самую нудную работу по обрезке виноградной лозы отправляли клиентов ЛТП. Для тех, кто не в курсе или забыл - были в советские времена такие заведения для перевоспитания алкашей. Задание было такое: на крайних ветках оставлять по 4 почки, на остальных по 2. Задача оказалась для контингента слишком сложной, долго с ними мучились, пока одного из бригадиров не осенило. Теперь соответствующие ветки должны были обрезаться либо на бутылку, либо на стакан. И работа закипела! | 73 |
| 7 | Российские поликлиники в своём репертуаре.
Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее.
Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне. | 77 |
| 8 | Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать..." | 79 |
| 9 | Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:
Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.
Спасибо тебе, добрая женщина! | 79 |
| 10 | Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит:
"Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъе*анное уже есть". | 76 |
| 11 | Ребенок насмотрелся передач про живую природу.
Приходит в садик и спрашивает:
"В кино сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике - большая группа?" | 79 |
| 12 | Сегодня шёл по улице, на столбе объявление висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH"
У меня такое чувство, что что-то там нечисто. | 86 |
| 13 | Зашёл только что в наш местный филиал ***банка. Трехэтажное здание, лестницы, стекло, метал и мрамор. А там HR в виде психологической разгрузки предложил перед началом рабочего дня играть в сифу (это когда тряпкой мокрой кидаются). Взрослые мужики возрастом от 30 до 50 лет с хихиканьем носятся по лестницам, азартно повизгивая при метком броске. А у меня диалог с охранником:
- А директора филиала можно увидеть?
- Нет, простите, он водит. | 89 |
| 14 | В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.
Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться... | 89 |
| 15 | Соседи
Я всегда был крайне адекватен с соседями. В смысле музыки и прочего.
Переехал в новостройку. Квартира-то за*б*сь. Но слышимость... Моё почтение. Внизу говорят, я слышу. Ну бывает, что уж там. Только переехал, всё бывает. И тут я уехал на вахту, и въезжает вниз соседка. Классическая хабалка с истерической манерой и *бан*тым орущим ребёнком. Может, она его достала в край, хз. Короче, жена звонит, мол, жопа. Она врубает на полную телик/музыку, слышимость... Как я и говорил. В каждом углу слышно. Ну да ладно, бывает. На третий день жена не выдерживает и заходит. Просто крайне корректно, максимально вежливо просит (объясняя слышимость квартир) делать вечером потише. На что слышит: «А что такова? Я по закону имею право».
Она психует, н*х*я сделать по сути не может.
И тут я с вахты. Второй день, желание только одно — поспать и всё.
И тут, сцуко, просто на всю квартиру её музон. Нет, не так, МУЗОН. Какая-то дикая попсятина.
Ну ок, х*ль. Еду, покупаю напольную колонку. Ставлю в уголок, где вибрации самые бащие.
И включаю Slaves to Prevail «Baba Yaga». Потом ещё «Viking», но, по-моему, после «Бабы Яги» желание слушать музыку у неё пропало.
Чувствую ли я сожаление?
Да, неловко перед другими людьми, хотя «закон я не нарушил».
Перед ней? Да ни разу.
И да, тишина уже несколько дней. | 87 |
| 16 | (дочке 2 года 4 месяца)
Я думала, что вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.
Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
Думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять... | 91 |
| 17 | Жена рассказывала (работает кредитником в банке)
Приходит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения.
Жена: какое у вас семейное положение?
Клиент: все сложно.
Ж: вы в гражданском браке проживаете?
К: никак я не проживаю.
Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует.
Ж: а почему отсутствует страница в паспорте?
К: а я ее вырвал!
Ж: извините, я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен.
К: она меня и здесь достала!
Встает и уходит. | 95 |
| 18 | Вчера, в кои веков, решил выбраться на реку, отдохнуть…
Приехали с друзьями, прихватив с собой гидроцикл. После того как разгрузились, попросил хозяина гидроцикла поднять меня вверх по течению километра на 2 - хотел спокойно поплавать.
Пока подымались, друг решил пошутить и на полном ходу заложил крутой вираж, пытаясь меня скинуть с гидроцикла.
Не тут то было! Гидроцикл с двумя центнерами груза поворачивать не соизволил, а боком ушел под воду вместе с пассажирами метра на полтора.
Всплыли, посмеялись, поехали дальше… Видимо, сей урок ничему не научил приятеля и тот повторил трюк с поворотом, но уже по менее крутой дуге. Инерция сделала свое дело - 110 кг меня полетели над рекой.
Но! С хозяином гидроцикла в руках, чьи 85 кг были у меня в руках и с которыми я никак не хотел расставаться.
Так и летели - я сверху, как тяжелый транспортный вертолет, и он в моих руках снизу, уже смирившийся и притихший. | 87 |
| 19 | я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор.
Просыпаюсь сегодня ночью от стука в балконное стекло. Открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто то стоит. Седых волос прибавилось...
Оказалось следующее - на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, рубашка затвердела и постучала... | 91 |
| 20 | Я родился в 1990, и мое детство пришлось не на самый веселый период. Я был ограблен раз 15 в школе, и за ее пределами, в основном старшеклассниками. Но одно ограбление у меня до сих пор в памяти. Мне было лет 10. Меня гоп-стопнули, когда я шел в школу, начали трясти, денег не нашли. Что они сделали? Забрали мою домашку по математике. Это был атас. Как вы думаете, какова была реакция учителя, когда я ей сказал, где домашка? Она сказала, что лучше б я "забыл" ее, чем ТАК врать. Одна из моих первых двоек. | 91 |
