Опусы шальной разведенки

В Бангкоке плюс 36: температура между «господи, как заебись» и «звоните в скорую, это инсульт». Бассейн холодный, суп - острый, коленки бледные. В Чаопрае сомов как грязи, река того гляди зацветет. Город раскален и приветлив: тайцы по-тайски говорят «какая красивая», скоро перестанут, я загорю, темная кожа тут не почитается. Зато волосы в белое выгорят - снова красотка. Тут все как в гостях у любимой бабушки, я даже пограничников сразу простила. В отеле меня сразу узнали. На берегу предложили травы ( это потому что рожа пока еще не разулыбалельная, соя питерская угрюмость не сразу проходит). Маленькая девочка принесла пирожок, праздник Будды вчера, пиво не продавали. Очень сложно пока от жары - да и перелет был довольно травмирующий. Надо еще сутки примерно, надо было брать выходной. Но ничего, у меня тут пять энергетиков.

Я покушала и в шапке. Пока - это максимум новостей на утро. Не переключайтесь, сейчас отдышусь, переломаю джет-лаги и буду.

Охуительные истории начались еще с границы. Пограничникам не понравился камбоджийский бордер-ран с прошлого года. В результате впустили, не скажу каким способом. Но это ладно, я дома.

На вылете. Пожелайте белой дороги и ждите дорожных историй.

А какой ты сегодня кофе? В день перед вылетом Алена: поругалась с сайтом ВанТуТрип, поругалась с МТС, пообщалась с Т-банком (молодцы), покаталась по обменникам, походила по эппл-салонам, попереписывалась с фейсбуке с тайскими раньте (столько смайликов!), насоставляла себе кучу списков. Дважды поистерила, четырежды потанцевала, двенадцать раз отчетливо и бескомпромиссно сказала "блядь", написала две инструкции (соседям про цветы и счетчики), оплатила 11 счетов (вот тут "блядь), потеряла несколько вещей, нашла их, полежала в изнеможении, поиграла в "три в ряд", посмотрела картинки, сходила в маркет-плейс за кожаным купальником и каменным крестом католическим, доела холодильник, помыла холодильник – и узнала, что понедельник пришел. То есть, Алене еще и работать. Сегодня Алена - пиво Синька в ведерочке.

Так, я не думала, что вас будет так много. Девочки, пишите ей в фб, ладно? Есть ссылка. Я предупрежу доктора, чтобы вечером зашла и всем ответила. До связи, дорогие. Я собираться. Во вторник утром буду писать уже из аэропорта. Мы летим в ЮВА. Я лечу, но вы же меня одну не бросите? 💋 Не переключайтесь.

Теперь каминг-аут. Вы знаете, я ничего не скрываю. И если я тут трусами наружу про бывших пишу (иногда в столбик, иногда в строчку), если я тут с вами пью, горюю горе, считаю вас близкими – вы думаете, я про рожу вам буду врать? Да, я охуительно выгляжу. Да, это генетика. Но что бы с ней стало к 45 без косметологии? Олег Монгол бы с ней стал, время - беспощадная сука. Сестры. Это для вас. С 2017 года у Алены: Две круговые подтяжки радиесом (очень действенная штука после слишком быстрого похудения, спорта, диет, стрессов), но нужен пряморукий мастер, препарат не размыть гилоуронкой, он точный Диспорт - лоб, глаза, нижняя треть Полимолочка – шея. Триада - овал, нижняя треть. Периодичность: раз в год, каждый раз после Азии - железно что-то доставляем. Мой косметолог – потрясающий врач из Петербурга, невролог с 25 летним стажем, том-мастер "Меди" с потрясающим вкусом, человек, одинаково спасающий при хандрозах и протрузиях (меня с компрессионкой позвоночника из лежачего положения вытащила) и делающий незаметный апдейт и скручивание пробега. Ее зовут Наталья Савельева. Ноль синяков. Ноль следов. Ноль последствий. Лицо Самсоновой - ее работа. Мое лицо - ее работа. Лица многих блогеров-женщин, наших подруг - ее работа. Нежно передаем из рук в руки, бережем, молимся. Никогда не делает лишнего. Никогда не берет оверпрайс. Всегда отговорит от хуйни. Подарок хотите? Акция, сука. Любой девочке из чата я дам ее телефон. Это лучшее, что с вами произойдет. Ради Натальи и в Питер приехать не западло. В личку не писать. В комментах под этим постом пишите +, я вам вышлю ( положила ссылку на фб, туда тоже можно, но если срочно - лучше в ватсап) По видео тоже проконсультирует, только не заебывайте ее пустым трепом, она занята.

51 год. В каждом – каждом! – интервью: вы задолбали, это генетика. Хуетика. Я делаю те же процедуры, я их вижу. Спасибо, что хоть в том, что плазму крови колет призналась. И так везде, везде, из каждого утюга. А "обычные" женщины стоят перед зеркалом и вздыхают - боже, как не повезло с генетикой. Ей тоже не повезло. Просто нет ничего невозможного, если ты научилась, не мигая, пиздеть. Отрезал желудок и похудел от размеров шара до размеров подростка – иди к Урганту и расскажи, что делал операцию, но тебе камни из желчного удалили. Сделала "лифтинг Мендельсона"? Скажи, что перестала жрать мясо - и оппа, омолодилась. В этих условиях начнет уважать Киркорова и Боню, простите. Эти хоть не врут.

Да, блядь, ботокс - это уход. Филлеры - это уход. Увлажнение - уход. Это не перекошенные ебла у звезд эстрады! То, что вы показываете – типа, фу, ботокс – это троекратно-победоносная, восьмикратно испорченная или не от хорошего вкуса – хирургия. Косметологию вы не заметите! Даже если ваша родная жена просто на выходных ебанет себе мощный, омолаживающий и подтягивающий препарат – вы. не. заметите. Все мои подруги проверяли такое. Косметология не меняет лицо, она чуть откатывает его к заводским настройкам. Все ваши "ботоксная харя в кино у артистки, не одной эмоции не увидел" – это не ботокс! Это не филлеры! Все это давно колют так, что сохраняется вообще вся мимика. Это хирургия. Перетянули кожу. Оно, кстати, потом в норму придет – так что хирургия (если со вкусом, хорошая) тоже не криминал, не лохматьте стереотипы позорные. Беда звезд в том, что им часто никак не взять паузу, доктор сказал - лежи два месяца, пусть морда растянется – но у нее завтра съемка. Только поэтому. Только поэтому. Прогресс не стоит на месте, он движется. Сейчас покурю и продолжу, а то накипело всё.

Совершенно недавно я вела с одним болваном (прости) ни к чему не ведущий спор изумительный. Мужчина не потому был болван, что болван. А потому что мужчина, вы понимаете. Он что-то гнал мне про натуральную красоту и его омерзение к разным вмешательствам. Красным флажком для него был "ботокс" и, возможно, другие слова отвратительные, просто он их не знал совершенно. Как и не знал, как распознать этот ботокс, как отличить "натуральное" от наколотого, как понять, где у человека генетика, а где он просто хорошо зарабатывает – и имеет возможность эту генетику как-то продлять, потому что после сорока она не работает. С точки зрения женщины (щас опять будет чуть ксенофобии, потому что на простых вещах объяснять что-то сложное проще) – это как если бы сама эта женщина рассуждала о болтиках с винтиками, не умея их отличать друг от друга. Мужики бы смеялись, гарантия. Как если бы чистый гуманитарий чего-то блеял про нейросети, восстания работов, вышки ТРИДЖЫ, плоскую землю и ГМО в фалафеле. Как если б кто-то, кто пишет с ошибками и даже слово "исчо" не выучил – чего-то там распизделся про эти... феминАтивы, язык испортившие. Короче, все это крайне глупо. Учитывая, что любая красивая женщина, которая, к тому же, не бомжиха, с деньгами, довольно рано попадет к косметологу. Куда раньше, чем не считающая себя красивой. Потому что красивым есть что терять. Генетически красивым - тем более. Я знаю, что пишу сейчас жесткие вещи, но в "Субстанции" тоже Деми Мур снималась. А не Донателла Версаче, хотя ей бы больше пошло. И она бы когнитивного диссонанса не вызвала. И в красивой женщине (хоть болван и не видит) есть инъеции, делающие ее более влажной, потому что крем тоже хуже работает. Есть инъекции, не позволяющие харе течь вниз, потому что против гравитации все бессильно – даже мелко-морщинистый тип старения, которым так гордятся азиатки красивые. Это целый пласт процедур – на постоянке, поддерживающий – и я считаю, что их давно пора дестигматизировать, как прокладки с тампонами, понимаете? Да, у нас есть месячные и косметология. Мы не феи, мы не пукаем вареньем малиновым, мы колем уколы в лицо – мы все это делаем! И всем женсоветом мы прям должны гнобить вот этих "ой, а я намазалась кремом Нивея – и в свои сорок выгляжу на двадцать пять". Ну, во-первых, не выглядишь. Даже я не выгляжу. А, во-вторых, иди нахуй, спасибо-пожалуйста. А вам, мужики, вот простейший совет. Перестаньте рассуждать о нашей женской - ЛЮБОЙ - красоте, иначе мы начнем вам рассказывать, как она получается. Вы ведь и про прокладки знать ничего не хотели? Допизделись? Получайте из каждого утюга, из женского стендапа, из мужского стендапа - и радуйтесь, что рэперы не поют про это же. Допиздитесь – начнем рассказывать, что вот эта вот Маша, которая вам очень нравится за ее естественность, имеет во лбу пару кубиков диспорта, в подбородке – радиес, в шее - полимолочную кислоту, в скулах - сперму лосося (это не шутка), под глазами – блефаро, в верхней трети эндоскопическую подтяжку, заметно же. И это только навскидку! Когда Маша разденется - мы безошибочно угадаем там абдоминопластику (потому что у нее писька как парус, у плохого хирурга, наверное, делала, перетянул – и теперь это видно, хоть и шов там вообще не угадывается. Да, я вызверилась, преувеличиваю. Но в 21 веке, скорее, красный флаг – это если женщина за собой не ухаживает.

Пять призраков Апокалипсиса в отдельно взятом Петербурге февральском: – Здравствуйте, мы пришли проверить ваши газовые счетчики. Посторонитесь, посторонитесь. Мы должны снять показания. В смысле, не знаете, где счетчик? Вон же он у вас над плитой. Как не пользуетесь? А что вы едите. Какая-такая доставка? А где показания? А почему отключен? Вы его что, с 13 года не меняли? А как вы оплачиваете? Девушка, накиньте что-нибудь, срам смотреть. Вы тут одна живете? Совсем одна? Вообще одна? А муж? В жених? Меня Анатолием зовут. Хотите я не буду ничего писать в показаниях? – Здравствуйте, старший сержант Григорьев. Николай Севостьянович Пашин 1987 года рождения здесь проживает? А где? Разрешите осмотреть квартиру? В смысле нахуй? Девушка, старший сержант Григорьев, предъявите паспорт с пропиской. Вы здесь проживаете? Кем вам приходится Николай Пашин? В смысле в душе не ебете? Девушка, как вы разговариваете с представителем власти? В смысле забор покрасьте? – Простите, котеночка взять не хотите? Там котеночек у вас во дворе. Серенький, да. В полосочку. Да, без уха, вы откуда знаете? Как Игорь, кот еблана Сереги? Как ему 11 лет, он половой террорист? Он же маленький, он котеночек! Как наебался , стер хуй и потом похудел? Как все коты по весне худеют, февраль же? Какое глобальное потепление? Вы зачем матюкаетесь? – Откройте, это соседи. Мы собираем деньги на новые парковочные таблетки во дворе. А чо сразу нахуй, вы же мотоцикл паркуете? В смысле, не ваш? А чей? Тут только у вас мотоицикл, все остальные жильцы нормальные! – Светлого вам дня в это темное время. Хотите поговорить о господе нашем Иисусе Христе? Блядь. Ну, когда уже починят домофон в этом проклятом доме.

Наверное, тут сейчас впервые в жизни будет не мое. Не мое. Пишу болдом – ЭТО ЦИТАТА. Я ее специально заскринила картинкой, чтобы не было повода приписывать этот разъёб мне. Автор (ну, естественно, хоть за что-то в этом мире держимся) - выпускница Литинститута имени Горького Марьяна Желтова. Феерическое вбивание последнего гвоздя в дискуссию о мате в текстах пищущих блогеров и комментариях вида "фу, а без мата нельзя"? Используйте в аргументации, а то они заебали.

По утрам я читаю новости. Это какой-то ненужный вообще ритуал, но утром же всегда делаешь массу неприятных вещей. Надо кофеварку заправить – и я еще ни разу за всю свою жизнь не сварила себе кофе в чашку. Я варю его прямо на стол, рассыпая и разливая молоко и джезву. Надо зубы почистить – и это тоже беда, потому что пасты щас мерзкие. Это раньше берешь себе ягодный вкус, или вкус бабл-гам и манго. А теперь у тебя для передних зубов – что-то черное, отдающее тиной. А для задних, которые целиком вот родные – что-то мятное, мерзкое, выжигающее. Потом завтрак не лезет – весь рот ампутирован, заморожен и пахнет большой дезинфекцией. Пол холодный, по нему надо ходить. Теплые полы – это круто, конечно же, можно датчики включить на всю ночь. Но тогда ты проснешься с больной головой, словно героиня "географа", пропившего глобус, которая спала натурально на печке после того, как купалась с проруби. Трусы надо надеть. Ненавижу трусы. Они, к тому же, у меня все неприятные. Потому что в башке сидит стереотип, что как только я заведу себе хэбэшку уютную – так старость и зажуёт меня с потрохами. Дальше там только лук в стриптизерских чулках, подвешенный к потолку для просушки. Словом, утро всегда неприятное. А тут новости еще эти надо читать, Дудя смотреть этого с глузда съехавшего, геополитику эту отдуплять хоть чуть-чуть. Чтобы знать, кто сильней ебанулся. Но что меня ну хоть как-то радует, веселит и примиряет с действительностью – это сугубо петербуржские новости. Это такой портал в постмодерн, что я порою, как ненормальная, смеюсь в пустой совершенно квартире. Нет, не хихикаю, прямо ржу. Экран заплевывая долбанным кофе. Все петербуржские новости делятся на два больших таких раздела привычных. Ну, "расчлененка" и "остальное". Про расчлененку я просто пролистываю. Из остального есть криминал – и тут я ржу вообще всем туловищем. Короче. Там у нас вечно менты ВНЕЗАПНО после долгих расследований находят новый ПОДПОЛЬНЫЙ бордель, игорный дом, казино, гейовник или ВНЕЗАПНО обнаруживают в двадцать пятом году, что у нас тут идут квинки-пати. Не понимаете, про что говорю? Вы из Москвы? Объясню, пожалуй. Чтобы узнать, где тут квинки-пати, бордель и новый игорный дом – ментов не надо. Не надо расследований. У нас любой вообще человек вас прям туда проведет за руку. Или вообще вручит промокод. Вот я сижу без трусов на кухне – и если мне сейчас позвонят и спросят, где тут голые бабы – я укажу три места в районе. И это только в десять утра! Там к вечеру еще пять откроются. "Оперативники накрыли притон". Притон? Притон? В Петербурге? Серьезно? А как они его отличили от типовой петербургской квартиры? Вот этой вот, старой коммуналки. Где с потолка свисает останки то ли царёвой одной фаворитки, то ли циркачки какой с Фонтанки? Где по углам с изразцами печи, а в коммунальной засратой кухне с одной комфорки снимают бульон, с другой – погретую с чем-то ложечку. Притон. Ебать. Квинки-пати. Привет. Да эта ваша Настюшка Ивлеева вообще монашка, если судить по нашим бабам тупо на выгуле. Вчера у нас тут одна ведет на поводке своего мужчину. Он в маске зайчика, а она – в короне. Этой, с Алиэкспресса. И с ней здороваются все менты. Она писатель и поэтесса.

Впервые за полгода обреталась вночи посреди сюжетного сна, представляете? Который, к тому же, в деталях запомнила. Потому что мне мало событий в жизни, которые надо осмысливать как-то, успевать рефлексировать, успевать контейнировать. Давайте получим во сне микроинсульт – и проснемся, горюя горе. Словом, снилась мне моя свадьба. Как обычно (и в жизни, и в снах) с совершенно неопознанным женихом, который, скорее всего, был вообще без лица – то есть, обозначен был чисто штрихами. И по сюжету он меня бросил у алтаря, или как там называются эти тумбочки с жирной женщиной в праздничном платье, которая провожает молодую семью в большое плавание по волнам новой жизни? То есть, как там случилось? Я жениха в шутку спрашиваю (вся в белом платье): хорошо, мол, подумал? Не передумаешь? А он мне в ответ: ты знаешь, а вот сейчас передумал. Испытала весь спектр подростковой депрессии – и это даже не открывая глаза. Сидела в гетрах, слушала Земфиру кассетную, капала слезами в винный бокал, выцарапывала ногтями на обоях "козел" и вообще переживала нечто очень забытое. А вы спрашиваете потом, отчего ты, Алена, не ходишь замуж? Тебе бы так пошло это платье, этот веник в руках, шлейф, фата и, конечно (это я от себя уже немножко домысливаю) потрясающая корона с Алиэкспресса. Потому что без короны нельзя. Мне вообще бы корону на постоянной основе. Но мне мешают эти сюжеты. Я же больше писатель, чем женщина. И в моей напечатанной на скрижалях Вселенной ничего не заканчивается предсказуемо. Там в какой-то момент забегает пижон – весь в красивом таком фраке сиреневом – и кричит, что жениху он – жених. У них в Швейцарии двое детишек. Потом подруга невесты начинает блажить – и выясняется, что у нее малярия. Мы вызываем скорую помощь и выбегаем встречать – но оказывается, что вокруг – Сомали. И в нем вулкан извергается. И сель проклятая прожигает фату. И кислота попадает мне в глаза и на туловище. Я зеленею, превращаюсь в змею, но только в эту, с ногами которая. И отжираю всем собравшимся головы. И становлюсь женой Апокалипсиса. Ну, дальше там не всегда интересно. Немного Марвела, немного Борисова. Его я тоже, кстати, сожру. Это ведь он был в сиреневом фраке.

А еще говорят: Алена, перестань на моделей засматриваться. Вы с моделями - разные виды, вам не быть никогда с ними парой. Ха! Считайте меня питбулем. Или таксой там, я не знаю. Буду скрещиваться с кем попало, мы с природой договорились.

Гуляли по зиме, видели странное: девочка тащила на поводке двух собак непонятной наружности. Тело бульдожье, рожа носорожья. Пролистали в голове бестиарий, соответствий никаких не нашли. Припустили за девочкой и нагнали её, помолясь. Я ору баскервилям в их тощие крупы: - Вы вообще что за звери такие? А они прям карманные, мелкие. Но чего-то не так. И проскакивает что-то смутно знакомое в харях. Ну, как будто питбуля взяли, раза в три его смяли, родимого – и его эту добрую рожу присобачили к телу таксы. Очень смелое предположение, потому что не может питбуль в этом мире моем очень правильном прям на таксу залезть грешным делом. А нам девочка отвечает: нифига, мол, не померещилось. Это таскопитбули, знакомьтесь. Это - Яша, а это - Наташа. Чо-то я в чудесах селекции однозначно не понимаю. Можно мне уже кунилопу? Мужика-осьмихуя, ежубра, крокорову и индюшиншиллу? Или что там сегодня разводят? Как оно вот на таксу залезло? И как эта башка питбулья целиком вся из таксы вышла? Там башка же - уже полтаксы! Удивительный мир природы для меня, в целом, непонятен.

И, раз уж заговорили про стиль. Есть такой дизайнер – Мартен Маржела, основатель дома моды Maison Margiela и вообще богатый на идеи чувак, известный инстраграмщицам "Патриков, прежде всего, своими ботинками в виде копытцев. Стоит обсудить их с различными умниками – как они в один голос трындят, что это – совершеннейшая безвкусица, падение нравов и Апокалипсис. И что соединить индийские таби для сёгунов с высокой модой, сшить это дело из кожи, назначить ценник сто тысяч – и это только за балетки с копытами – мог только дегенерат, выросший в изоляции. Ваш гид по стилю хочет тут возразить – и предоставить аргумент для таких вот спорщиков. Вот выйдете вы в Маржеле, они захихикают – а вы им вот такую инсталяцию в морду тыкнете. Мол, дегенераты тут вы. И вы не постигаете ВЕЛИЧАЙШЕГО ЗАМЫСЛА уважаемого художника. А замысел самый практический. Вот, зачем эта дырка в копытце.

Кроме видного кинокритика, внимательный читатель, разумеется, еще узрел во мне гида по стилю. Такого человека, который надает в рот и Рогову, и Васильеву и передаче "Модный приговор" в полном составе. Вот, к примеру, купила себе в Таиланд фапофьку. Деревенщина скажет: какой кошмар! Но вы, мои модные писечки в баленсиаге на босу ногу, с гуслями от дольчегибона и на мотоцикле индийского бренда – чтобы босые ляжки смотрелись кокетливо а нечесанная башка навевала поэзию – безусловно, покупку оцените.

Минусы. Как всегда в российском кино – изумительно рваная динамика, просто тряпка посудная, неровный саспенс (ну, когда вы научитесь?) и довольно примитивный сюжет. Косноязычные диалоги (хреново прописанные, но не раздражающие, документальное послевкусие), недоделанный, в целом, нуар и масса мелких придирок, на которые похрену. Важно то, что Борисов опять "затащил" - и вывез на себе русский триллер с погонями. Ну и ладно. Совершенно прекрасный Борисов – и спасибо ему, если честно, огромное, потому что кино про коньки в Российской империи уже можно как будто бы и не смотреть. Мне попались на глаза пару мутных рецензий – там все тоже пишут про этот взгляд. Который то ли злодейский – и сейчас он из них ядом выплюнет, а то ли влюбленный – и оттуда появится борисовский хуй. Вот на что, кстати, я бы и посмотрела. Потому что отличный актер – он везде. Любой частью тела способен отыгрывать. У Тео Джеймса, к примеру, сериал есть про жопу. И там у жопы - отдельная роль, которая очень мне нравится, замечательная. Мужские жопы вообще штука примирительная, и если у вас, скажем, день – херня, я советую вам приложиться к какой-нибудь жопе.

Чтобы посильней осознать глубину таланта оскаровыдвинутого Юры Борисова, Алена в очередной раз посмотрела кино. Тут надо отдельно заметить еще раз: Алена не может смотреть кино про чудовищное – про Левиафана и Похороните меня за плинтусом, про Груз 200 и некрасивую финку в плацкарте. Алене не нравится, когда ей вспоминают, как она сама жила в рабочем поселке, наблюдала окрест себя уголовников, заглядывала, как в бездну, в их беззубые рты – и опасалась окочуриться от восхищения. Алена не любит триллеры. Боди-хорроры тоже не жалует. Кого вы собирались вообще удивить "Субстанцией" после "Человеческой многоножки"? А Алене её пересказали в метро, пока она ехала на станцию Пионерская. Там всего-то шесть станций – но Алена бы спрыгнула, будь в подземке такие возможности. Еще Алена не смотрит военные фильмы, не умеет воспринимать полотно про детишек в полосатой робе и их сжигание, и с трудом пережила "Хатико". Алена любит кино про драконов, про принцесс и про то, как какой-то чувак всё осознал и женился на лучшей подруге. Вот такой вам кинокритик достался, приветствую. Поэтому из всех фильмов с Юрой Борисовым Алена снова выбрала кино про проститутку и мальчика. На этот раз не "Анору", уже проехали. Кино называлось "Кентавр". Юра Борисов играет в нем сильно загадочного, до конца не понятного сумрачного гонщика, то есть, таксиста. Он офигительно вписался бы во Вселенную Марвел, потому что чутка особенный, а особенности – это всегда путь в супергерои. Например, Капитан Америка был тщедушный заморыш обдристанный, чем заслужил невероятную сыворотку, которая сделала из него качка на стероидах. Юра Борисов качок и без сыворотки – невероятно весело наблюдать с кофейком, как он гипнотизирует своего этого зрителя. То ли сейчас обголодает лицо, то ли засосет со всей искренностью. Сюжет незамысловат. К очень сильно загадочному, на сложных щщах и с чарующим вглядом сумеречному гонщину желтой машины – садится девочка-шлюха. По-феминистски – она экскортница. Меня за шлюху в прошлый раз все сильно ругали. Этой женщине нормальной профессии надо удовлетворить всех клиентов – и в разных местах, то есть, буквально успеть с одной жопой или чего там у нее нынче в прайсе указано. Хароном на пути в эту реку прелюбодействия становится наш извозчик-герой. С продвинутыми навыками психоанализа, которые его иногда подводят – и в этом главный панч нашей драмы. Кино остросюжетное, жанр - роад муви. Я не разбираюсь настолько тщательно, но считаю, что если в кино постоянно едут, то мы можем с жанрами повибрировать. Мало ли, что у них написано - триллер. Раз триллер – то сидели бы в темной комнате. Или в домике на озере, или где там еще? В старом замке вот тоже посиживать принято. Дальше канва интересно закручивается. Наша шлюха оказывается вовсе не шлюхой, но в итоге - все равно как бы шлюхой. А психолог на колесах оказывается Юрой Борисовым, человеком с исключительными способностями. Если бы он, скажем, расправил крылья, или выстрелил в лицо судьбе ядовитым тентаклем пупырчатым – тут никто бы не удивился. Это ж Борисов. Но главное – осознать этот взгляд. Взгляд Борисова – это уже маркер всех его фильмов, интересно, а когда он перестанет работать-то.