Опусы шальной разведенки

Если бы я была птицей, я вила бы только такие гнёзда

Но под пиво тут хорошо. Под два пива если.

Внимание, реклама яйцебреек. Как перестать орать? https://youtu.be/zoFVBo4TFJc?si=aHzLcebeSvpg73bN

Не поверите. Один из постоянных читателей ( привет, Алексей) только что написал: «Так сдохни уже тварь, заебала». До этого был адекватен и мил. У вас там чо, ретроградный Меркурий? Алексей, чем помочь, как ужержать вас над пропастью?

Когда я помру, сделайте мне такую же усыпальницу? Чего вам стоит уважение выразить. А я удачу начну приносить. Плодородие вашим землям и удои вашим пламенным тёлочкам.

Женщины тут красивые. А мужики похожи на на чупа-чупсы. Слыш, мужики? А чо с животами-то в 24 году? У каждого второго пупочная грыжа, которую пора оперировать. Там можно таз вашей опухолью занять! Я-то знаю, подруга в морге работает. Доброе утро, давайте, хвастайте прессом.

Кто в свой законный выходной решил вспомнить, что живёт рядом с морем? Кто проснулся в шесть утра, два часа ждал сраную лодку на пирсе, приехал на хваленый туристами рейли-бич и застал целое море холодца ебучего? Алёна, такая женщина. Везунчик среди Алён.

Завела себе пиздюка. Теперь обратно вообще не уедешь.

Или вот творог по полторы тысячи. Будете смеяться, но его покупают эти наши страдальцы по соку берез. Кстати, ценник не окончательный: это с сингапурского сайта цена, который типа алиэкспресса, лазада тут называется. Доставка, в среднем, 150 рублей. Вот и считайте, что называется. При этом, творог же можно сделать самим? Чо там, руки немытые в молоко разок сунуть, так ведь? Или это кефир получится?

В юном месяце апреле Всем пора купить срачели

Если на моем канале когда-нибудь будут розыгрыши, то первым лотом точно пойдут трусы мужские «Кое как» с сингапурского маркетплейса «лазада». Это вам не «Калин килай», блядь, от Зубарева, это «Кое как» от Алены, фирма.

Как же. Они. Заебали. Фо ю, Николай! У моего бывшего были руки размером с лопату и плечи как росчерк крыла истребителя. Голос как пароходный гудок - но при этом нежный и бархатный. Шея как горнолыжный склон, а кадык - как трамплин для лихачества. Из волос на его груди можно было бы выткать ковер и отдать в фонд борьбы с бесковровыми. Пресс на пузе там был такой, как в природе вообще не бывает. Как следы на дороге просёлочной от огромного танка тяжелого. Дульце тоже было огромное. Исполинское щедрое дульце. Если в пробке мы с ним стояли, он в бутылку поссать не мог, потому что там горлышко узкое. Ссал поэтому мне в глаза. Я как вспомню - так слезы вот снова. Доброты был вообще небывалой. Всех жалел - секретарш, продавщиц. И они его очень любили. И дарили ему трусы. Как хорошему человеку. Но он эти трусы не выбрасывал - а тащил непременно в дом, чтобы бабу свою порадовать. Ноги были еще красивые. Вроде вот и растут из жопы - а вполне замечательно выросли. И в длину, и в различные стороны. Ум был твердый. И память хорошая. Сколько знал анекдотов про Сталина - так никто столько их не знал! Даже Сталин, земля ему пухом. Как раскроет свой дивный рот на какой-нибудь классной пьянке - а там тысячи анекдотов меж зубов у него застряли. Не смеялся только бездушный. Или Сталина кто не любит. Одевался как Челентано. В смысле - в шорты под пиджачишко. Вдруг придётся давить виноград? Он отзывчивый, он передавит. - Ты, Алёна, не ебанулась? - спросит въедливый мой читатель. И, конечно, не угадает. Просто мне сегодня хуйло одно прочитало скорбную лекцию, что я тут мужиков ругаю, бывших пидорами называю. Вот, пишу что-нибудь хорошее, очень нежное и расслабленное. Чтобы стало всем сильно приятно и понятно, что я - хорошая. Что-нибудь непременно восторженное. Про какие-нибудь там благодарности. Что-то девочковое и в рюшечках. Ну и вот. Написала. Нормальное?

Радуют благообразные женщины лет 60 или больше, которых я вообще первый раз в жизни вижу - они даже на меня не подписаны - что приходят в пост про тараканов (лытдыбровкий) указать мне, что я бездарность. Прямо в глаза же бросается - пишет мне старушка в очочках из Дрездена - желание автора удивить нас словами. Но для этого нужны другие способности!! А тут же полное отсутствие литературного таланта! Мысли две: вот чо ими движет? И почему кнопка «бан» не геймифицирована? Я хочу прям изображени красной кувалды, которой анимационно стучишь по башке самому авторитетному комментатору. Тюк, тюк. Должно же быть удовольствие? Старушка-то своё получила, насовав незнакомому автору своих никому не всравшихся мнений. Объясняешь, объясняешь - все без толку. Она прям думает, я ее удивляю. Для меня писать - как почистить зубы, там вообще ценители не умалчиваются. Не пытаюсь я затолкать щетку вглубь, чтоб какая-то курица зааплодировала.

Как-то писала смешно про затык, вот текст для тех, кто подзабыл осознаться. Как написать материал к стендап-концерту. Инструкция. 1. Перечитай свои старые тексты. Расстройся. Достань чугунную сковороду и несколько раз приложись к ней лбом. Пусти слезу. Посмотри на сковороду с нескрываемым интересом - и пожарь себе сладких блинчиков. Толстые комики всегда смешнее. 2. Перечитай свои старые тексты. Загонись. Почувствуй, какая ты бездарность. Да по сравнению с тобой Бузова - певица, а Джиган - интеллектуальная элита России. Открой холодильник - поищи колбасу. Толстые комики всегда смешнее. 3. Напиши всему списку контактов о своих творческих метаниях и кризисе. Не пиши одним сообщением - каждое переживание пиши отдельной строкой по два слова. Хорошие слова для метаний: "мне конец", "случилось страшное", "кажется, мне нужна помощь". Плохие слова для метаний: "ты не занят?", "есть минутка?", "ничего, если я вышлю тебе шесть простыней неинтересного текста?" 4. Открой яндекс-доставку и закажи по списку: конфеты грильяж, конфеты мишка на севере, батончики картошка, булочка ракушка. Толстые комики всегда смешнее. 5. Включи стендап, который тебе очень нравится. Плачь. Ты никогда не станешь Серегой Орловым, хоть и жила в деревне, училась в монастыре, содержалась по ошибке в морге и уступила своего последнего мужа катою из Таиланда. Это неинтересно. Попробуй еще растолстеть. 6. Включи стендап с толстыми комиками. Поплачь. Найди их в сети - и напиши им рецепт твоей диеты. Сожри немного конфет, обратись за помощью. 7. Задолбай в три коромысла подругу-комика, выигравшую контракт с ТНТ и благополучно проводящую свой заслуженный медовый месяц с прекрасным принцем на лазурном берегу. Выслушай ее советы - и тут же сообщи ей, что она ничего про тебя не понимает, у тебя свой путь, ты другая, а Руслан Белый тебя раздражает. 8. Одумайся. Помнишь, у тебя где-то валялось два килограмма сладкого батата? Запеки его под сыром по рецепту из Ютуба. Рецепты из Ютуба - это не концерт Джима Джеффриса, они радуют, а не расстраивают. Если можешь - съешь батат. Если не можешь - попробуй придумать, а кто бы мог. Напиши ему. 9. Пригласи в гости самого красивого парня, которого вообще-то можно попросить расслабить тебя как-то иначе. Не ведись на его красоту. Налей ему водки, дай конфет и сладкой картошки, становись на табуретку - и читай свой стендап. 10. Убедись, что красивый парень расплакался, погрустнел, потерял остатки потенции, трижды налил себе водки и с тоской посматривает на дверь. Рассмейся. Возможно, твой жанр - это трагикомедия с элементами синхробуффонады. 11. Вдарь по водке, спляши. Отложи свои тексты и просто расскажи красивому парню, на что ты тратишь свою жизнь. Пожалуйся, поплачь. Убедись, что он ржет как не в себя и передумал уходить в темноту питерских подворотен.

Так как я снова начала консультировать блогеров на предмет ведения их социальных сетей – пожалуюсь вам на пресловутый «творческий затык», на который они постоянно ссылаются. Творческий, понимаете, да? Бесполезно же таким объяснять, что для того, чтобы иметь затык в творчестве – неплохо бы для начала хоть раз выдать что-то, что можно с натяжкой назвать словом «творчество». И прямо в процессе осознать, наконец, что не бывает никакого, блядь, вдохновения. Вот этот образ полупьяного интроверта, который с душеспасительной мордой сосёт коньяк в ожидании музы, а потом бьёт себя ладонью по шапке и принимается строчить, как упоротый – это же образ для лишенных рассудка. Которые ничерта никогда не делали. Ну, я не знаю, не качали пресс. В глазах же пищущего человека – по-настоящему пищущего, всю жизнь под буквой – это выглядит как история про мужика, весящего два центнера с гаком, который лежит на гимнастическом коврике, ожидая «наития физкультурой». Полежит-полежит, потом ёбнет себя рукою по толстому пузу – и как давай вдруг качать. Мировой рекорд! Несите вашу ебучую книгу Гинесса. Писать – это накачивать навык. Постоянно, каждый день, по толике. В любую свободную минуту что-то записывать, формулировать, облекать в слова. Играть в рифмованные концы, сочинять метафоры, подражать бесконечному числу поэтов – когда ты буквально «Курочку Рябу» в состоянии переложить на символизм с футуризмом – да еще и с оттенком чьего-то почерка. Всю. Свою. Сраную. Жизнь. Понимаете? И творческий затык – это не когда «не выходит». В когда выходит в твоих собственных мерилах - херово. И начинает чесаться, как что-то невысказанное. И ты точно, блядь, с этим нигде не сидишь, почесывая задремавшую музу. Ты пишешь, пишешь. Километры дерьма, километры несмешных своих шуток, неизящных семантических гнёзд, незвучащих концов рифмованных. Очень просто понять, что пишущие – это такие вот спортмены на коврике, которые этот пресс себе ежеминутно качают - вместо спать, есть и ковырять свою музу. Вот поэтому вы наблюдаете в ахуе, как они инструкцию к дезодоранту переписывают за минуту гекзаметром. Или моментально сочинают разъёбный текст – просто со скоростью говорения, без правок. Потому что у них раскачана мышца! Она в тонусе, она тренирована! А ваши попытки что-то писать – это попытки, будучи мешком с навозом – перемахнуть через двухметровый забор, пробежать на рекорд стометровку или подняться на Эверест, играючи. Ну, не выйдет, блядь, потому что вы не качались. Таланта, кстати, не бывает тоже. Вот в том виде, в котором на него ссылаются - это какая-то мутная фикция, напоминающая мешок с деньгами, который упал вам прямо на голову. Не бывает, понимаете, да? Тривиальная же мысль, что талант - работа, болезненная зацикленность, комплексы несоответствия и сто тысяч часов, проведенных в попытках. Вот, что такое талант ваш подаренный. Он зарабывается жизнью, трудом. И ни на кого, блядь, сверху не падает. И вот когда вы осатанели себя судить, когда ваша книжка в сотый раз переписана в попытке дотянуться до кумиров своих… Когда вы готовы порвать за слово - понимаете? Не за кусок главы, главу или целую линию - а за каждое слово впиваетесь в шею своему редактору от издателя - вот тогда у вас творческий затык, не сейчас. Потому что каждое слово вами настолько выверено, прожито, внутренне обосновано - что заменить его просто нельзя. И вот выкинуть что-то из творчества - это затык, блядь, это конец и пиздец. А то, что у вас - это лень, инфантильность, глупость и отсутствие творчества.

Пикчи, показывающие, как я страдаю.

У одного из моих бывших была рядовая шуточка: в самых фешенебельных курортах планетки он говорил: «дел - пиздец». Обычно это означало, что нужно срочно что-то бронировать, перевозить мокрые плавки в сухом рюкзаке, или искать себе новую кафешку для завтрака. Нет, я согласна: человек неприятный. Его бы в деревню – работать за борщ. Чтобы он понял, наконец, что «пиздец сколько дел» - это накосить, покидать, покопать и потяпать. Перевезти на тракторе тонну навоза, выпасти свиней и коров, а в перерыве писать свой ебучий, никому не нужный, полиморфный код. Или чего там эти душнилы делают? Однако, фразочка сохранилась – и вываливается из моего словаря в самый неподходящий момент. Потому что я реально дела найду, даже если задача - лежать до обеда. Ну, во-первых, война с тараканами. Понимаете, я тут сняла классический тайский домик: ничего необычного - кухонька, спальня. И веранда с бамбуковой мебелью. Но после дождя накануне случилось несчастье: выйдя ночью в трусах за фейхуёвым напитком, я увидела на шкафу его - огромного, летающего и жуткого. Мой огромный опыт в джунглях подсказывает: не оставляй парашу на веранде на ночь – иначе вараны придут разбрасывать. Не оставляй незакрытый сахар - иначе муравьев потом вовсе не выведешь. Не ходи босиком до росы – иначе змея отгрызет тебе ногу. Ну, и многое такое всякое. Про тараканов размером с ладонь я ничего не знаю. Ну, кроме: не садись на рассвете на коробки у мини-маркета, потому что они там под нею живут. И точно заползут тебе на жопу и сиськи. В домах у меня их отродясь не возилось, хотя истории я такие слышала. Так образовалося дело: война с насекомыми. Веду я ее ночью, чтобы смотреться как в каком-то дерьмовом боевике. Так как эта хрень (это ужас) летучая, то инсектициды тут продаются в огромных баллонах с такой выдвижной очень длинной писечкой. Думаете, чтобы доставать до особых мест? Ничего-то вы про Азию и не знаете. Это чтобы поджигать, понимаете? Поджигать струю и направлять ее в воздух. В итоге у вас по ночам осатанелая женщина с огнемётом. Нашла себе дело, сражается. Выводит у себя дома флору и фауну. Стирка тоже. Тут есть машинка, в которую меня можно впихуть целиком и постирать прямо в шмотках и с байком. Поэтому работает она круглосуточно. Покрывальца, занавески, трусы и салфеточки - все стирается без передыху, потому что и загрязняется моментально. Деревенские дома - это такое себе. Мытье полов - это тоже дело. Едва пошлепаешь босыми ногами - как остаются следы твоих ног. Потому что тайский дом - это плиточка. Глянцевая. Почему они про паласы не знают - я не в курсе. И почему, сука, глянец. Представьте себе, что по ходу ремонта, вы облицевали глянем весь дом. Нормально вам, когда в полу отражается чресло-то? Стоите в платьишке - и любуетесь. Ну, и моешь все это. Ежедневно и после каждой попытки пройтись по полу. Дел - пиздец, понимаете? Плюс кафешки для завтраков и необходимость чего-то бронировать. Вчера ночью пришел сосед - и предупредил, что с 1 апреля по третье - тут не будет во всем городе воды и света. А как же мыть? Как стирать? Как какоть? Снова что-то бронировать, ехать, куда-то временно перевозить трусы. Ближайшее место со светом - Ланта. Это остров такой туристический. И как же мне в облом, блядь, лететь по жаре 75 километров в одну только сторону, потом плыть на пароме вместе с байком, трусами, потом селиться куда-то РАБОТАТЬ. Потому что вообще-то, это у нас понедельник. А в понедельник я был лучше лежала, потом гонялась за тараканами - а потом эффективно и лежа работала, никуда не снимаясь с места. Такого не было полтора целых месяца - и вот захотелось какой-то стабильности. Однотипного пиздеца, не повторяющего мои скитания.

Я?

Кстати, о выходных. Когда женщины вокруг настолько прекрасны - что с ними бесполезно конкурировать. Только обнимать и таращиться. Ибо невероятное.