Опусы шальной разведенки

Минутка оргазма: знаете ли вы, дорогие граждане, что такое стопроцентный, бескомпромиссный блэк-аут? Шторы висят – и это фантастика. Я не спала всю ночь, боясь потерять ощущение вот этого совершенного кайфа, когда вся наружа в тебе никак не участвует. А когда проснулась – вдруг поняла, что циркадные ритмы, мелатонин, джетлаги и прочее - теперь похрену. Что у меня теперь ночь – когда я хочу, а не когда я куда-то уехала. В лес, в степь, в дыраналище глобуса, в тропики, в черничное небо из детства со звездами. Помню сон свой: как будто мне пишет мальчик – кажется, его звали Егорка, рыженький такой, еще шорты в клеточку – который подарил мне мой первый подарок. Я серьезно – мой первый подарок в жизни. Там была песочница, ржавые бочки, черешни, мы были детьми, мы тогда постоянно играли с грязью. И у него был волшебный калейдоскоп – такая маленькая трубочка внутри со стеклышками. Ее крутишь – а там просто космос, узоры, какие-то штуки волшебные, вмиг вырывающие тебя из твоей повседневности, из лап токсичных бабок и прочей нечисти. И я так стеснялась его попросить, чтобы дал посмотреть в эту трубочку. А когда я отважилась, и он все же дал – я от счастья мгновенно расплакалась. И я не знаю, что тогда он подумал. И какое взрослое и мужское в нем тогда поднялось – вот в этом мальчике в коротких шортиках. Но он подарил мне калейдоскоп. Может, потом дома от родителей выхватил. Эпохи сменились с тех пор, все забылось. Но сегодня ночью вдруг приснился Егорка. Та же песочника, бочки ржавые. И он мне притаскивает какой-то шар типа алиэкскпресьего – вроде проектора. Но не звезного неба, как вся вот эта залупища, а как в калейдоскопе том картинки волшебные. Тебе говорит, теперь нужна эта штука. Включишь в темноте, на потолок направишь – и будешь пялиться всю ночь, как упоротая. Только не реви, это просто стеклышки.

Ну, и заканчивая про кинопром. Иногда я, поддавшись насилию, уговорам, шантажу и пьянству, посматриваю сериальчики русские, каковые мне рекомендуют друзья. Они хорошие у меня, но не всегда прямо умные. И приходится любить их совсем за другое – за красоту души, за порывы прекрасные, за невероятно крутую шарлотку или за то, что они цветы пересаживают, когда они у меня превращаются в венки погребальные. А, может, и умные, как проверишь-то? Вкус же –  не мерило интеллигентности. Я вот терпеть не могу баранину, а кому-то она – словно манна небесная: плов с ней, суп с ней, варенье, сгущеночку. Да они бы и трахали только баранов, будь в России такое законодательство. И чего мне? Сказать: отойди, воняешь? Нет, конечно, пусть мажут курдюк на хлебушек, если это им нужно для душевного равновесия. Я - пиздец существо толерантное. Ну, так вот. Пересматриваю даже русское. Раз навязыают-то, чай, не баранина. Была вынуждена посмотреть и злоебучих "Трепачей", и "Хрустального". И дурацкий "Метод" и сраного "Чумного доктора", и "Чики", и "Звоните Ди Каприо". Да боже мой, я даже смотрела этого... как его? Полицейского нахуй с Рублевки. Не всего, разумеется, пару серий. А еще "Ольгу" и что-то абсолютно похожее. Наши сейчас не умеют в комедию, их же на их курсах во ВГИКах и где они там - нынче учат клиповому мышлению, поэтому они сюжет гонят с помощью музыки, да ладно музыки - слов из музыки. Причем, херовой, совершенно бессмысленной. Но это ладно, давайте, впрочем, я назову нечто замечательное вот прям из русского кинопрома. Что вот меня, Алену снобистскую, прямо заставило удивиться – и заявить: да, реально круто. И совершенно внезапно бодренько. Во-первых, вот, что меня бесит ужасно. Любая стремненькая рецензия (привет, друзья!) всегда начинается с "прикинь, почти Голливуд наснимали-то. Ну, то есть, это же как с ребенком, который вышел альтернативным. Прикинь, сам какает, сам вытер слюни. Серьезно, у нас вот такие требования? А как насчет, сука, уникальности? И потому свое первое место я отдаю вообще не этому. Идите нахрен со своим "Чумным доктором" - вот этой вот мешаниной из снятого. На первом месте у меня "Кибердеревня". Вот тут вообще пацаны-ребята. Вот тут реально прям удивили прекрасной, милой, смешной идеей. И сняли лихо. И воссияли. В моих глазах - это уж как минимум. Второе место - пусть будут "Вампиры". Которые средней полосы со Стояновым. Понятно все, что привет, Вайтити, но умудрились плеснуть колорита – и стало очень тепло и празднично. Под новый год буду пересматривать. Ну, и чего там на третьем месте? Реально, щас вот я прям задумалась. Нельзя отстричь "Слово пацана" - оно явление в нашем продакшене. Нельзя забить на "Король и Шут", чо б я там, впрочем, про сюжет и не думала. Но все не то. Будто есть вопросики. А потому, пусть вообще без третьего. Или кого б вы сюда поставили? Пишите версии, полюбопытствую.

Ждете? Сразу предупреждаю, мне скучно про такое писать. Но раз уж вы вынудили меня досмотреть это кино про оргазм Эммы Томпсон... Его можно смотреть. Минуты до пятидесятой, наверное. Дальше становится тошно, а главное – кристально понятно, зачем это все и о чем это снято. Какие-то лоббисты, видимо, в очередной раз протаскивают идею легализации проституции. Я серьезно, мне до фонаря, если честно, но так нелеп и чужероден этот программный монолог в кульминации – что советскому человеку реально стремно. Словно в новогоднюю книжку про елку кто-то впихнул пиздострадания Ленина. Словно бы весь фильм и вся елка - для этого. Сценаристы, не смотрите, вас тупо вывернет, это как таракан в именинном желе, он внезапен – и неприятен до полного отторжения. В сухом остатке, видимо, следующее: нет, платные секс-услуги – это не криминализированная структура, в которую попадают почти исключительно бабы - часто насильно, часто - при отсутствии выбора, и не от хорошей жизни – а вовсе напротив. Это всегда – чисто для удовольствия. Ну, вот же, парень - наслаждается и страдает, что не может похвастаться любимым делом. Вынужден скрывать – в том числе, от близких. Значит, если легализовать (что они имеют в виду, интересно? перекроют секс-трафик в мире?), то все участники процесса будут получать удовольствие. Вообще, проституция - это же прибежище интеллектуальных парней, которые стремятся ублажать женщин в возрасте. Потому что на бесплатный секс с молодыми возрастная женщина, в отличие от мужиков, не имеет права. Ей отказывают в подобной возможности, тут только платить, но - с налогом, желательно. Одновременно с этим там какой-то лживый финал, в который ну совсем, ну никак не верится. Видите ли, секс за деньги – это вообще не про секс. Это про власть. Целиком и полностью. И если подходить тупо статистически – то женщины не покупают секс потому - вы следите за мыслью, уверены? - что они ебали ту власть, понимаете? Ну, не заложено в нас обладание. Это вы нас "берете", а мы вам "даем". Или лингвистика, по-вашему, чисто херня на палочке? Не отражает вековой биологии? Мы бы рады купить любовь, купить отношения, купить партнера. Поэтому и разговариваем с мужиками-жиголо вместо того, чтобы ими воспользоваться. И вот эта вывернутая наизнанку история, где смуглый проститут походя рассказывает, что большинство его клиенток с ним даже не трахаются – совершенно понятный и правдивый расклад. Но наша героиня идет на личную революцию, попирая ногами саму эволюцию – и становится в этом фильме статистической важной погрешностью. Не иначе – чтобы декларировать преступные тезисы о всей сфере секс-услуг, которая не состоит из таких вот альтруистов-психологов, которые излечивают душу, тело и комплексы. И целиком касается только женщин. Хер пойми, откуда к фильму столько восторогов-то. Видимо, бабы тут забыли подумать и слишком уж соотнесли себя с героиней. Ну, попробуйте, чо. Со стриптизера начните. Я посмотрю, как вы задергаетесь на приватном танце, когда незнакомый юнец вам буквально по роже проведет своим излечивающим комплексы стержнем. Я лично пробовала, но не буду рассказывать.

Я не сказала, что ему 20 лет? Извините, ему 20, он ей как внук, типа этого.

Дальше саспенс только нарастает. Черный парень оказывается не промах – и каким-то образом остается на ночь. Правда, чо там меж ними было в первую ночь – совершенно не понятно: дурак-монтажер самое интересное вырезал. А дурак-сценарист беспощаден к зрительнице – и нагоняет дальше такого стыда, что я уже шесть раз курила и четыре раза посматривала на бутылку. Я даже видеть это трезвая не могу, не говоря уже о какой-то полноценной эмпатии, подключению к героине (они же этого от меня хотели-то) и заезду в занимательный порносюжет. К слову, Эмма пьет только шампанское – но не как бы лошадь на ее месте пила, а чуток, как муха из чашечки. Эмма, Эмма, манда ты старая. Тут коньяк нужен, не шампанское. Я вообще не представляю, а как ты, трезвая, на такое решилась в свои три раза по двадцать? Нихуя себе, сила американских педвузов. Нас в России такому не обучают, я очень завидую. В связи с чем вопрос – ну, и как досматривать? Она у меня сейчас составила список, в котором указала свои фантазии и, пригласив мальчика в трусиках во второй, сука, раз – как заправский учитель выдала ему эту шпаргалочку.

И пока все спят и никто не читает – с вами ваша наполовину любимая рубрика "алена еще не досмотрела кино". Да, новая. Обычно-то я досматриваю. Но тут - никаких же нет сил, понимаете? Объясняю. Старейшие подписчики в курсе, что главная эмоция моя – стыд. Вокруг стыда у меня крутится жизнь, как стриптизерша вокруг пилона, стыд толкает меня зажмуриться, убежать, прекратить общение. Стыд диктует мне разные вкусы: на литературу, людей и кино. И понятно, что про людей вам куда любопытнее. Поэтому я скажу быстро и исключительно для того, чтобы тему закрыть и не провоцировать вас комментировать. Да, я вот этот вот человек. Я способна прекратить с вами любое общение, стоит мне перед вами лишь разок облажаться. Например, признаться вам спьяну в любви или еще в каких сильных эмоциях. Стыд не дает мне смотреть кринж-стендап, телевизионные шоу про тупость. И кино, за которое очень неловко. Маленькие девочки обычно зажмуриваются, когда киношная бензопила входит в розовое горло киношной жертвы. Я зажмуриваюсь буквально с детства, когда экранный герой творит стыдную хрень. Для меня это не комедия, а трагедия. Поэтому и исповеди у меня с хохотком, потому что стыд спрятан вообще в другом месте. И поэтому я не выбирала такое кино. Я просто пыталсь уснуть с прожектором, листая чертов кинопоиск эчди, на котором и так одно говно, а не фильмы. И попалась мне комедия "Любовь по вызову". Быстро глянула – оу, Эмма Томпсон. Это надо включать и смотреть, потому что она - ну, хотя бы, актриса. Впрочем, на ночь я предпочла бы кого попроще – ту же сраную как ее? Из Секса в городе. Начало многообещающее, конечно. Шестидесятилетняя героиня Эммы посреди благополучия и отеля в пять звезд (мы это вскоре поймем по наличию шампанского в мини-баре, потому что шампанское нынче ставят только в "пятерки") открывает дверь красивому черному парню, которого, похоже, скачала из яндекс-еды, потому что ну не надо мне лохматить тут бабушку. Будто я никогда не звонила в эскорт - и не знаю, кто оттуда к тебе приезжает. Киноделы погружают в экспозицию: вот черный парень расслаблен, как бог, прикорнувший на груди у утеса, а престарелая героиня изо всех сил бодрится, пытаясь вернуть самообладание – но нихуя не выходит, поскольку эскорт – это для нее не обычный вторник-то. "Ты очень красив" - говорит она - вспоминая, что это она тут богачка, а он - всего лишь сфера услуг. Но становится только мучительнее. Она снова пытается вернуть себе корни, но ветви-то тут у красивого парня, а наша героиня еще и действенница – у нее, кроме мужа, мужиков-то и не было. Дальше кринж только нарастает. Она - училка, и поэтому по шагам включает то психолога, то стремную мамочку, то соцработника, то вдову, то маленькую девочку, то чью-то бабушку, пытаясь в этом всем найти себе роль – и стыдно тебе так, будто это с тобою, будто ты там сидишь перед этим черным аполлоном в трусиках – и пытаешься насадить ему ну хоть какую игру. Хотя бы как-то задеть, заставить смутиться, что-то, блядь, почувствовать типа ниточки, соединяющей этот банальный сюжет во что-то человеческое и понятное. Потому что - ну, невозможно в твои-то годы просто взять – и выебать условное туловище. В особенности – такое расслабленное, будто поебаться ему – как пожрать. Жрать, кстати, хочется уже даже больше, и хочется прогнать его восвояси, а потом запустить свои лапы в пиццу – и обмазываться сыром пополам со слезами, потому что опять вышла полная хрень. И опять мы выяснили, что ты - человек, причем – сложно организованный и несчастный. Лучше бы, право, родилась собакою. Они же вон запросто срамными местами слипаются, стоит им лишь понюхать чью-то близстоящую жопу. А у тебя вся жизнь - это жопа, ты даже парня себе не можешь купить, потому что Достоевского в детстве почитывала. Следите за глубиною моей рефлексии? Вы прослушали рецензию на 15 минут. Там этого фильма еще час, как минимум.

Давно хотела сказать, но как-то повода не было. Сейчас тоже нет – но вы задолбали. Я серьезно: в наш век неизбежного угасания, нестабильности и новостей хреновеньких, когда почти все наши одноклассники уже похожи на мошонку индюка под ебальником, когда нормально, что ты поднял в зале штангу – да и залег на игольчатый коврик, когда ебался каким-нибудь сексом – да и сломал себе кресло и чресло, когда сожрал что-нибудь не то – и у тебя в организме дырка размером с целую, блядь, канистру, в которой доктор забудет перчатки, когда пошел вдруг какой-то дождь – а у тебя свело все сосуды, когда решил даже подрочить – и вот он, вывих всего предплечья, когда решил завязать бухать – и начал бегать трусцою в парке – но весь твой низ шлет сигналы вверх – и, добрый вечер, все сердце в тряпки... КОНЧАЙТЕ, СУКА, снимать себя в машине вашей – хэндае, порше, дуньфене, тесле или типа того – с РЕМНЕМ блядь черным поверх картинки. Вы понимаете ли вообще, что каждый раз я буквально седею, когда вот это вот вижу вдруг - и содрогаюсь: неужто траур? Неужто помер еще один? Вот эта черная ваша лента – она не смотрится как ремень! Она буквально как на покойнике в углу поверх вашего плеча. Кончайте, дурни. Харош пугать. Мы вообще на планете гости, а если вам больше сорока – то извините, мы гости-кости, которым жить, может быть, чуток осталось-то. И вы вдруг с ремнями вашими, понторезы, меня доводите до седины, инфаркта и до алкоголизма. Ну что, блин, селфи негде ебануть? На унитазе себя снимайте. Это олдскул, это хорошо. И вид у вас там всегда здоровый и все понятно всегда про вас. Что вот же, кушает человечек, а значит - все у него хорошо. И хорошо он проводит вечер.

Немного вайба из моего колодца. Со звуком, ага. И такая поебень - каждый день. И ночь. Постоянно. Скорее бы уже морозы.

Дада, давайте, издевайтесь. Не в единственном числе - а в другом падеже. Не фильдеперстовый - а фильдеперсовый (как в первом случае). Плохой, плохой филолог. Еще и винишка выпил, хоть и зарекался давеча. Но давеча - оно ведь не то, что нонеча. Так что неча.

Зарисовка на тему "почему от меня люди отписываются", диптих.

Актуалочки? Ну, так вот. Насчет Пи Дидди, которого нынче всерьез обсуждает весь интернет, я могу сказать следующее. Я, как и вы, как и другие товарищи, до всего произошедшего думала о нем совершенно иначе. Например, я была уверена, что он Пафф Дэдди.

Вызванный в отчаяньи дизайнер штор насчитал занавесок по 30 тысяч. Вы, Алена, молодец, что нас пригласили. У вас, Алена, вообще неизвестно как эта гардина столько провисела. Она же самая дешевая из возможных, а мы вам сейчас самую дорогу вколотим – и вы почувствуете себя богоприимной хозяюшкой. Хозяюшка сидела в кровати, подобрав колени к ушам и равнодушно наблюдала, как бойкая девушка светит в стены указкою для котов. Там такой красненький кружочек зачем-то, а не портняжная ленточка, с которой бы надо лезть на стремянку и записывать значения цифр в тетрадочку. - Какая прелесть - Алена, – щебетала дизайнерша. Вы вот и елочку уже нарядили. Немножко рано, вы не находите? - Она тут с прошлого года – гнусавила я, ломая девушке ее логику. Меня не в шутку уже раздражало, что эта девушка с указкою не страдает. Не залезает под потолок, как я. Не измеряет все ленточкой и не падает. А еще – называет все в уменьшительном свете. Шторки, блядь. Гардиночки. Елочка. В Аленином мире шторки стоили семь косарей. Или - косариков, если так нравится. А если шторка по тридцать - то это шторища. И нехуй тут ее уменьшать специальненько. Когда за девушкой закрылася дверка, Алена сплюнула и прошла на кухню. Намечался обманчивый душевный подъем – выходные ломились в Алену, как анастезия. Буду спать - вот такой вердикт. Спать буквально с пятницы по понедельник. Когда ты спишь все выходные – ты словно ставишь себя на паузу. И понедельники наступают обидно быстро – без смазки, без увещеваний и столбов верстовых, когда ты можешь хоть как-то отчекаться, что вот, дескать, в субботу был бар, а в воскресенье – похмельные щи в "Пузатой хате". Когда ты спишь все выходные – у тебя не было ничего. Просто кто-то выключил свет тебе в пятницу (не до конца, в голое окно тебе грубо светил прожектор), а через несколько часов включил - мол, работай. И не то, чтобы я этого не знаю. Я знаю это настолько, что уезжаю в Азию, чтобы наебать свое время. Чтобы в полгода вместилась жизнь, а выходные были целым годом. Вот это странное течение времени, когда в тебе создаются новые нейроны – оно ценнее всего в жизни взрослых. Поэтому не нужно и спать все выходные. Но я проспала. И чувство - мерзейшее. Не понимаю я ровесников – тех людей, которые за сериалами полжизни проводят. Вернее, как: в целом, понимаю. Сама всегда где-то на грани такого желания. Социофобия, осень, тоска по уюту, усталость и желание выспаться. Но что потом делать с быстротечностью времени? Что постфактум себе сказать, когда ты снова в унитаз спустила два дня, которые можно было прожить? Верните мне мои выходные. Необходимо их насытить событиями, иначе непонятно, как их возместить. Такая мысль с утра прямо долбит и не дает настроиться на победы. А мне еще побеждать занавесочки.

Ну, и как выглядят в очередной раз хроники одинокой питерской женщины? Пугающе выглядят, скажу честно. Ночью со стены ебнулась гардина со шторами. Разумеется, вы опять тут скажете – ну, Алена.... Упала? Отвалилась? Обрушилась? Нет, товарищи - она прямо ебнулась. Причем, так, что будь у меня вообще сердце – оно встало бы или раскололось от ужаса. Потому что я типа спала – и не ожидала от квартиры подобной пидерсии. И тут вы снова чего-то скажете – но материться я буду до свадьбы ишачьей, или, хотя бы, своей этой собственной. О которой помышляю в такие периоды. Вот бы, думаю, был мужик. Ну, хоть какой-нибудь завалященький. Который бы встал без трусов в охуении – и прошествовал, пошатываясь, к окосу оконному. Там, конечно, пиздец неуютный. Потому что напротив – прожектор и офисы. И вы тут с письками своими незащищенными как два буквально тополя на Плющихе. Как две блохи прям под микроскопом. Уже ни спать, ни сношаться не можете. И вот бы он (вы следите за мыслью-то?) внезапно гордо бы подбоченился – да каааак давай чинить мне эту жизнь – и жизнь саму и хуйню с занавесками. Куда-то лез бы. Чего-то прикручивал. Потом его надо было б хвалить – и я б хвалила часа четыре, поскольку разные типы хвальбы – ну, все равно не такие заебные, как раскорячившись под потолком пытаться клеем приляпать гардину. А, впрочем, вру. Клея я не нашла. Пыталась там, как паучиха из Толкина, чего-то свить, посадить на слюну и привязать новогодними нитками. Чтоб понимали вы, потолок – ну, две меня. И стремянок нетути. А есть плохой макияжный стол и стул пред ним. СУКА НА КОЛЕСИКАХ!!!! И вот представьте, как я одной ногой стою, блядь, на этом стуле - и разъезжаясь в какой-то ад – второй ногой пробую подоконник, который тут же под ней трещит. Поскольку сделан из паучьей блевоты. Рыдала час. Не могла уснуть. Впиздюлила эту хрень отставшую - и на нее прямо свехру (да!!!!!) едва сложила эти палочки тонкие, к которым у меня прихуячена тюль. Она полегче, чем шторы блек аут, а потому - может, выдержит, мразь? Хоть до утра, ну, пожалуйста, сука. Окей, повисло. И я легла себе не мужа, рыдая, загугливать, а, ну - хотя бы - мужа на час. Поскольку - нет! Ну нельзя же, право, вот просто так заказать гардин и к ним новехонькие эти палки. Тебе размеры нужны. Замер. Заказ дизайнера этого блядского. И изготавливать будут три дня. Потом отдельно закажешь повесить другому педику из ЮДУ, или вот где те мужья-то водятся. Ну почему??? Сука, почему? Нельзя, чтоб прямо была услуга - приехал к бабе, пиздец обозрел, забрал с собою ее кредитку. Сам все купил! Сам пришел - прибил! Потом еще посмотрел немножко – и подшаманил еще чуть-чуть. Ну, типа лампочки. Ручки. Двери. Назвал нелепой. Бурчал, как дед. Ну, чтобы весь этот чертов спектр из удовольствия от мужей. А не вот это вот - все замерь, придумай, выкупи где придется - а я прибью. Потом снова лезь - и вешай это дерьмо две ночи, как будто плакала мало ты. Да блядь. Доколе. Да блядь. Короче...

Так выглядят у Алены запросы в гугле, когда она в полной мере ощутила на себе пятибалльную магнитную бурю вкупе с мощнейшим похолоданием, возрастом, метеопатией и ознобом всей сути. А сфера услуг снова занимается какой-то хуйней вместо полезных и важных вещей для народа.

Да ну господи. Стоп обсуждение наркотиков! Вообще не про это. Какие конкретно нейронные структуры интерпретируют так называемую душевную боль – ТЕ ЖЕ, ЧТО И ФИЗИЧЕСКУЮ. Очень грубо, чтобы не вдаваться в термины - но некоторые основания дают заключить, что условно говоря между ударом ножом и ударом в спину от вашего бывшего – не особо есть разница, понимаете? Да, конечно, мысль-то известная, но копаться в этом – чистый азарт. В том числе – в качестве терапии личной боли. Когда понимаешь, что конкретно в тебе происходит и почему – отпускает. Стандартный способ избавиться от любых потрясений - это изолировать что-то в себе в пробирку – а на оставшиеся свои запчасти надеть белый халат исследователя. Нормально объясняю, или хуйня? Объект и субъект – это ж классика. Ну нельзя всерьез грустить по поводу аффектов подопытного, если он (ты) - страдает исключительно для исследования. Мне вообще кажется, что если мы почаще будем смотреть на себя, как на крысу в лабиринте с биологически выверенной программой гуляния по квадрату даже вне клетки – мир как-то лучше станет, вы понимаете? Лучшие люди серьезно к себе не относятся и уникальными тварями божьими считают себя лишь иронически. У всех все одинаково, если разрезать. Ну, почти, остальных мы поместим в кунсткамеру.

Наврала немного. Давайте по вехам. Первый развод - переезд в другой город, смена вуза, поступление на столичный журфак. Да, пешком почти, как Ломоносов. Зато на бюджет, в кулак не сморкаюсь. Второй развод - никак не подготовленный эмоциональный переезд в Петербург, смена всего окружения, работа в вагончике - торговля кассетами с хеви-металом, полулегальный бизнес по продаже коранов, какие-то домофонные и оконные фирмы, долгое, мучительное вставание на ноги со всеми приколами нулевых и нахер сбитым прицелом и самооценкой. Из вагончика - в диджитал, но очень долго. Никогда еще так долго не переформатировалась. Промежуточный период в середине этого (не совсем развод, там и романа-то толком не было) - уход в шоубизнес, смена окружения (снова полная, почти чт с нуля), работа на "Нашем радио" - едва ль не бесплатная, по тем временам - дебильный поступок, концерты, тусовки, алкоголизм. Первые (и последние) в жизни долги и отчаянье. Третий развод - переезд на семь лет в Таиланд, полная смена парадигмы жизни и благоприобретенная удаленка, которой я больше не изменяю. В офисах не была лет 15 уже, уверена, что и не вернусь, что бы ни случилось. Коронавирус (развод с реальностью) - внезапный выход в публичное поле, попытка стать сценаристом (весьма неудачная), рассвет блогерства (первые охваты тыщ по 300-400 с перепубликацией во все известные паблики), блаженное время первых денег рекламных – самых легких денег вообще в моей жизни. Я прямо поверила, что так бывает. Теперь снова начала сомневаться. Февраль 2022 - депрессия, ад, погружение на дно – и выход оттуда на сцену. Стендап-комедия, первые концерты, невероятное ощущение того, что люди готовы заплатить свои деньги просто чтобы на тебя посмотреть, на дурищу. Если шандарахнет еще чем-нибудь – я уже не знаю, что мне останется. Но это точно будет мощное действие, меняющее все, что я могу контролировать. Слышали про "бей и беги"? У меня это вместе. Я бегу, чтобы все вокруг было заново, но и бью себе четко в комплексы – иду туда, где мне вовсе не рады – и убеждаю всех, что я тут нужна. Все вот эти поступки, похожие на болтание куска экскремента в проруби – на деле совершенно логичное, уверенное следование своим потребностям. Надо завещать свой мозг театру анатомическому. Но взять с них обещание не стричь под каре мой красивый череп.

Вы что же, Алена, никогда не стригли каре после своих разводов бомбических? – спрашивает меня читательница чуть напряженно. А что же вы тогда делали, что конкретно? Диссертацию я написала, Светлана. И блог в интернете завела - в открытом. Не на лепрозории никому не всравшемся, а в фейсбуке, чтобы люди читали. Надо было тому бывшему много раньше с трансвеститом роман замутить – я бы уже стотысячником была олдовым, собирала бы плоды своей славы и собирала бы донаты на краудфандингах. Но ведь как говорил всем известный классик? Все в жизни должно происходить медленно и неправильно. Чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян. - Что делает нормальная баба, когда её бросает мужик? Слушает Радиохед, пьет Зинфандель, худеет, покупает красную помаду, стрижет каре, ждет, пока отрастет, пьет водку, спит с лучшим другом, уезжает в Италию, пьет Кьянти, спит с Лоренцо, спит с братом Лоренцо, толстеет, больше не может пить. Что делает идиотская баба при аналогичных обстоятельствах? Пытается выяснить, какие конкретно нейронные структуры интерпретируют так называемую душевную боль и на всякий случай пишет диссертацию о влиянии опиатов на эмоциональные травмы. Вот поэтому я и не замужем.

В Москве видела небывалое: десяток здоровых, усталых от дел мужиков на корпоративе глушили ящиками безалкогольное вино. Повторяю. Безалкогольное – такой тренд, типа бабы резиновой. Все же бегают, прыгают, интенсивно худеют, вставляют брекеты, занимаются йогой и дышат тестикулом, увлекаясь попутно буддизмом, шиваизмом и нумизматикой. Я не спрашивала, но как же без этого? Нумизматика, керамика, резка по яйцам, небольшая муравьиная ферма, пэчворк, чайные церемонии, блогинг. Типа Питера - но на трезвую голову и с медалью за марафоны на шее. Робко спрашивала - безалкогольное? Мне кивали на новые бицепсы и улыбались зубами красивыми. Потому что курить тоже бросили. И как сказать-то, что я завидую? Они ж в первый раз это, типа новенькие. А я уже проходила этот путь воина – почти семь лет не бухала и не курила, бегала, как упоротая, по городу, разбивая в лоскуты индивидуальные кедики, созданные для меня "Академией бега". Прикиньте, существует аж академия, которая подключает к тебе типа датчики, ставит на дорожку - и тут же показывает, где у тебя косолапие, где плоскостопие. И насколько ты тупое прямоходячее. Потом они изготавливают тебе стельки для бега и продают тебе кедики по цене кедофабрики. И вот ты в них бегаешь, не чувствуя боли, даже если весишь под тонну и много кушоешь. А еще я семь лет не кушола. Нет, не совсем чтобы в рот ни капельки – но не кушола как нормальный такой человек. И еда у меня была порошковая как у упоротого спортивного ебаната, который весь белок уже рассчитал, чтобы у него вот тут типа выросло, а вот тут - отвалилось. И в прессе можно кокаин было прятать. Ох, какая я была охуенная. Как мальчик-подросток, ни жопы, ни сисек, ни добра в глазах, ни в движении плавности, ни пухлых щек, ни даже вроде бы месячных. В зале я тогда почти что жила - можно б было оставаться там спать - оставалась бы. И такой себя чувствовала... ну... ожидающей. Что вот же молодец же, лишаюсь же. И щас как разверзнутся хляби небесные. И как повалится оттуда какая-то манна заветная. Но нихуя не повалилось, отвалились друзья. Отвалились вообще все дела, кроме спортика. Когда в туловище заканчивался гликоген, а жратвы с собой вдруг не оказывалось - я могла сесть и рыдать на асфальте: начиналась спортивная вот эта истерика. И поэтому я ходила с судочками, в которых не переводилась вареная курица. А теперь я нормальная такая коровища, знающая, что за такой вот лишенский прикол - не выдают в конце марафонов медаль. Настоящую. В виде там какого-то здоровья особенного - наоборот, там суставам пиздец и травма на травме, ходишь как блядь подкошенная, а на унитаз садишься в прыжке, потому что день ног - и там ниже - месиво. Не выдают порш каен. Мужика золотого. Который увидел, как ты безупречна-то - и подбежал, чтобы резко жениться. И тоже в прыжке, потому что ты бОрзая, у тебя там еще бокс по ночам, понимаете? Просто так на тебя и кольцо не наденешь - обрыбишься. И я завидую, что они в первый раз. Еще чего-то ждут для себя особенного. Как будто выйдут из воды сто ундин, поснимают хвосты - и залюбят их до смерти. А я уже не могу найти мотивации, чтобы вылить вино и начать пить сыворотку. И в русалов не верю - ни в хвостатых которые, ни в которые из российскогоаллюминия с акциями.

Наблюдаю женский стендап во всех его проявлениях – и всё никак не могу на себя примерить эту вечно расхожую шутку про каре после расставания. Утверждается – и только немая не пошутила про это – что буквально любая женщина, чуть из нее вывалится очередной неблагонадежный хуй – тут же бежит к цирюльнику остригать свои космы согласно древней традиции. Как по мне – это неверно понятая концепция членовредительства. Отрезать надо что-то другое – и не себе, а неблагонадежному. Какой ущерб вашему бывшему оттого, что вы из красивой бабы – превратились в некрасивого Гоголя? Никакого ущерба буквально. Лучше бы памфлеты уж тогда писали – рассказывали всем про означенный хуй и его невыдающиеся способности. Но каре? Прямо с челкой? Вот это уродище? Какой в этом посыл себе, бывшему, обществу? Я еще понимаю, если бы было как зарубка на туловище: минус бывший - минус пять сантиметров волос. Тогда женщины, ведущие активную жизнь, ходили бы постоянно исключительно лысыми – и им бы в метро уступали место, причем, сразу на каком-нибудь твердом предмете, чтобы помочь такой женщине успокоиться. А вот так, чисто в Гоголя – совершенно бессмысленно. Давайте придумывать уже другую традицию, а то стыдно за шутки-то эти всегда повторяющиеся, словно ну нет у нас, баб, никакой фантазии.

Астанавитес. А впрочем. Предлагаю их еще у Кашпировского заряжать. Не зря же он снова вылез.