Опусы шальной разведенки

Как же я забыла-то, извините. «Мой зеленый крокодил» - покажите детям, там про любовь. Значит, крокодил влюбляется в красивую корову - и все звери над ними ржут. Корова прислушивается к сообществу - и по осени крокодила бросает. Мол, у нас ничо общего, иди нахуй. К тому же - осень на дворе, вон и листочки уже опадают, время любви прошло. Тогда крокодил расстраивается и решает стать зеленым листочком на голом дереве. Ничего особенного - суицид. КРОКОДИЛ ПОВЕСИЛСЯ НА ДЕРЕВЕ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ АХАХАХАХА. Кашу будешь, Алёша? Иди поиграй с ребятами во дворе. Там вон и деревья красивые.

Понеслась про советские мультики. Калиф - аист у них самое страшное, зачем напомнила только. Окей, ловите. По памяти. 1. Гора динозавров - чудесный детский мультфильм, а не ваше сраное аниме буржуйское. Повествует о том, как маленькие динозаврики, которых очень ждут их папы и мамы, не могут выбраться из яиц, потому что отчего-то скорлупа стала слишком толстой. И УМИРАЮТ внутри яиц. Позивтивно, весело, поучительно. 2. Верните Рэкса. Замечательная лента, стартующая со сцены, как любимая собака мальчика, с которым легко себя идентифицировать, когда ты мелкий пиздюк, УМИРАЕТ. Дальше экзистенциальный ужас, реки слез - и не очень достоверный хэппи-энд о новом щеночке. Старого-то не вернуть. 3. Варежка. Еще одна манипуляция детской психикой на фоне обезсобачивания. Родители девочки - адские бляди, собачку девочке не покупают. Поэтому она играет с варежкой. Варежка превращается в щеночка - потому что детская фантазия очень буйная - а потом снова в «Варежку». «Мост в Таррабитию на минималках». 4. Чудовище. Мультик про буллинг и издевательство над не таким как все жильцом коммуналки. Крыса, крыса, подлая крыса - раз. Два. Три. Если повторили это с нужными интонациями - добро пожаловать в клуб. 5. Кошкин дом. Продолжаем манипулировать детскими болевыми точками. Кто знает, как страшна беда, как страшен холод лютый, тот не оставит никогда прохожих без приюта. 6. Девочка и дельфин. Нефтяные пятна, смерть дельфинов. Это в детстве вам казалось, что там тупо песня хорошая и девочка с дельфином обнимается. Пересмотрите. Вот блестят на солнце спины, это к нам плывут дельфины, щас они заговоряяяяят. 7. Мы идем искать. Еще больше манипуляции. Щенка и котенка бросают в деревне, но они не верят в подлость людей. Старый пес объясняет им соль жизни - но малыши все равно уходят по первому снегу искать хозяев - и УМИРАЮТ. Только следы остаются на снегу. 8. Диалог. Потрясающая лента, воспитывающая в детях ожидание сказки, чуда, рождества. Крот и цыпленок в яйце подружились и ведут беседы. Крот слеп, цыпленок за скорлупой. Крот рассказывает цыпленку, сколько красивого в мире - и цыпленок решает вылупиться. Но крот сослепу СЖИРАЕТ собеседника - такова жизнь и больше никакова. 9. Поморская быль. Цикл архангельских новелл, озвученных Леоновым. В финале детская история про двух братьев, которые попадают на остров из разбитой лодочки - и там УМИРАЮТ. Оставив после себя резную дощечку-некролог. 10. Белая цапля и Черная курица. Не могу писать, слезы душат. В одном случае людишки убивают одушевленных говорящих цапль ради хохолков на шляпки, в другом - вообще хтонь, предательство, несправедливость и ужас. Добро пожаловать во взрослую жизнь, семилетний пиздюк. 11. До свидания, овраг. Кукольная пиздецома об издевательстве над животными. БЕЗ ХЭППИ-ЭНДА. 12. Русалочка. Советская. Короче, она умерла. 13. Старая игрушка. Про брошенного девочкой плюшевого зажеванного медведя, которого она оставила на лавке ради нового клоуна. Куда там истории игрушек, вы на это посмотрите. 14. Расскажите сказку, доктор и прочие «девочки со спичками» - без комментариев. Продолжать? И люди, которые вот на этом выросли, всерьез пиздят что-то про анимэ. И про «зачем вы убили Муфасу». В советских мультиках УБИЛИ ВСЕХ. Чтобы детки правильно развивались и понимали, в какой мир их привели родители.

#заметкинаполях Моя тетка всегда говорила, что швабры для лентяек. И полы надо мыть враскорячку - так меньше разводов. Сегодня я узнала, что она, всё-таки, разводится - и все утро удерживаю себя от комментария по этому случаю. Я не слишком удачливый человек. Какой бы кабачок на рынке не выбрала - попадается без икры. Мечтаю встретить актера Бурунова, чтобы лично рассказать ему, что «ретировался посредством исчезновения» и «отправился в пешее эротическое путешествие» перестало быть шуткой еще до того, как мы с ним украсили этот мир посредством своего появления. А вы знали, что если встречать курьера Яндекс-еды с бокалом вина в одной руке и сигаретой - в другой - вообще нихуя не меняется? Он по прежнему протягивает пакеты воздуху и отпускает руки - лови. А как Женя Лукашин понял, что спрашивает о своей любимой у тополя с ясенем? Он же не ботаник, а алкаш. Наверняка, это были дуб и осина. Потому и не отвечали, еще чего. Между культурным мужчиной и быдлом - разница существенное. Быдло, например, ссыт в раковину. А культурный мужчина сперва отодвигает посуду. На месте мужиков я бы на называла свой член сосиской. Есть же сардельки, например, или докторская колбаса. Ну, допустим, толерантность в России работает. Конек уже ни в одном мультике не горбунок. Но почему сивка-бурка-то еще каурка? Вы чо, блядь, расисты? На вопрос, что такое вульва, большинство мужчин отвечает, что хорошая тачка, надежная. Но все равно немного для педиков. Когда психолог просит меня рассказать о травмирующих детских воспоминаниях, я начинаю шептать «мутабор» и оцениваю его реакцию. Что ты знаешь о травме, гандон, если не понимаешь, о чем я.

Лента постоянно выносит какие-то фотографии, воспоминания, зарисовки. Вот, например, извольте увидеть. Тут, конечно, совсем не нужны объяснения, но есть какая-то мысль, что постоянно свербит мне висок. Вот чем больше человек путешествует, чем больше видит он разных традиций, похорон, свадеб, инициаций и смешения разных культур – тем он, в целом, добрее, терпимее и умнее, уж вы извините. И его вообще не парят ни какие-то там операции, татуировки, одежда чья-то, сексуальная ориентация и вообще способ жить эту жизнь. Нет, конечно, себя он относит к определенной какой-то культуре, но никогда не придет в комментарии, чтоб выпендриваться на иных. Как-то он, ну, к примеру, видел в монастере Дригунтил погребение: как тела, порубив на части, отдают на съедение птиц. Ну, и чем вы его удивите? Фотографией новой Мадонны, что легла под плохого хирурга, натянув себе грудь на нос? Он еще, ну, к примеру, видел, как лицо украшают шрамами. И как в губы вставляют тарелки. Он посмотрит - и дальше пойдет. Никаких нахрен нравоучений, никаких дурацких попыток объяснить, что нормально в мире, а что не влезло в его мелкий мозг. На картинке сидят представители мусульманской страны очень солнечной. Фотографируют двух непохожих. Улыбаются. Что-то едят. Это парни, чтоб вы понимали. Ну, которые вот в купальниках. Удивительные, красивые, подарили мне модный браслет.

Не понимаю я этих европейцев, поорите со мной, пожалуйста. Вот чего они на нас, азиатов, выделываются? Сижу на стуле, никого не трогаю. Обозреваю результаты ратного подвига. Какие результаты - вы спросите? А вот какие: налепила пельменей, напидарасила пол, напекла пирогов. Потому что начинка осталась. Пироги еще, такие, знаете? Хрустящие которые. На слоеном тесте, горяченькие. Пахнут, пидоры, на весь дом. А я на диете сижу, понимаете? Мне нельзя ни пирогов, ни пельменей. Для меня кулинарный подвиг - как путь. Имеет смысл сам процесс - и только. Пишу подруге - мол, забегай? Пожрешь у меня пирогов с пельменями. Ты же тощая сука, тебе прямо нужно. Ну, и жду ее, балерину корявую. Пока ждала - купила себе билет в Чердынь. К подруге поеду из дробовика пострелять. Если пирогов мне нельзя - то хотя бы можно стресс как-то снять, по жопе мира гуляючи. Костюм бомжа, залихватский вид. И фляга крепкой настойки на травах. Короче, эта глиста звонит мне - мол, подхожу. Ставь варить пельмени. Я суечусь - и себе в ведро рву свой зеленый салат, режу перец. Вы понимаете, да? МОЙ ПЕРЕЦ. Вот этот, тайский - сорт «птичий клюв». Себе готовлю, не этой дуре. Для дуры есть изделья из теста. Ну, заправляю немного маслом и лаймом - прямо как я люблю. Приходит. Жрать пельмени садится. Я ухожу комп поставить в зарядку - и очень внятно предупреждаю: САЛАТ НЕ ЖРИ, ЭТО ДЛЯ МЕНЯ. Она - чего так? Я: это с чили. Тебе ебало порвет в лоскутья. И ухожу поискать зарядку. И возвращаюсь - а там оно!!! Вскочила, дура, пускает слюни. Орет безмолвно, гуляя харей. И это кем надо, блядь, родиться, чтобы салату, все же, возжрать? чтобы плевать потом перец в руку, а после этой рукой зачем-то глаза себе на ебле потрогать - и хорошенечко растереть. ЕЩЕ БЫ ЖОПУ ЕЙ ПОЧЕСАЛА!!! Поскольку надо таких БЕЗЖОПИТЬ! Зачем выебываться про перец, если ты Катя из Луги, блядь. Из Луги, а не из, блядь, Лаоса. Или, хотя бы, из Тихуаны. Сидит, ревёт, пирогов не хочет. И молоко не желает пить. Вот тоже странный такой поступок: я говорю ей - пей из коробки! Ну, я же что-то - да понимаю в том, как тушить во рту капсацин?

Рубрика #мамаяайтишник А сколько вам было лет, когда вы узнали, что если копирнуть ссылку на заблокированный (в вашей стране) видос с ютуба, вставить эту ссылку в окно гугл-переводчика, нажать «перевести» - и перейти по ней прямо из окна «перевода» - то видос спокойно откроется безо всяких впн? Мне, например, было ТОЛЬКО ЧТО лет.

Как понять, что ты сошла с ума и у тебя стало слишком много свободного времени? Очень просто на самом деле: ты 10 минут смотришь видео «Как сделать из полотенца лебедя» - а потом берешь - да и делаешь. Не будучи при этом не то что горничной, а вот даже не ожидая гостей. Еще из полотенца можно сделать слоника, зайчика и ебучую розочку, очень похожую на геморрой. Розочку я специально гуглила - нахлынули воспоминания об отеле, в котором вообще все было из роз. Большая розовая стена, где цветочки выполнены из салфеток - вы, наверное, помните, как в детском саду мы такие поделки делали к восьмому марта или другому какому празднику. Там понятное: ты рвешь салфетку, наматываешь ее на кисть с бумажным клеем и приляпываешь комочек искусства к картонке. Получается типа сирень. А в отеле у них получились розы - примерно такие же по мастерству исполнения. Были розовые полы. Розовый чайник и розовый унитаз с мехом сверху. Розовое белье и розовое полотенце, закрученное - правильно - разумеется, в розочку. Если вам интересно, как выглядит ад - там все розовое и пахнет розами. А у грешников у всех геморрой. Дальше ютуб предложил посмотреть, как сделать тесто для китайских пельменей. Конечно же, буду, о чем разговор? Надо только купить мясорубку (хотя, я больше люблю с креветками), муку и яйца, кондитерское кольцо и еще вот, наверное, скалку. Я очень продуктивна по этой части: покупаю себе массу важных вещей, возгорев по обуючиванию и осенним психозам. А потом убираю всё на антресоль и заказываю себе бутерброд в доставке. Из психозных покупок у меня - тренажер, две гантели, глиняные горшочки для запекания какой-то еды (за три года ни разу не доставала), накладные ресницы и клей - на случай, если башкой ударюсь, профессиональный свет для съемки подкаста, банка краски изумрудного цвета и вот со вчера еще - дорогущие кеды на полтора размера меньше необходимого. На случай, если нога похудеет вдоль. Случаются же чудеса в этом мире? Мясорубку, если вам интересно - я, разумеется, заказала советскую. Ну, вы помните: из чугуния. Которую примотаешь к столу из столетнего дуба, выдержавшего пять поколений алкашей в семействе - и вырываешь из стола строго с мясом. Потому что она в него типа врастает. Я о чем? Сообщите рецепт китайских пельменей? А то мне Ютуб только Зубарева и показывает. Это блогер такой, который пельмени ест - но ни разу не слепил их самостоятельно. В Китае я б тоже ничего не лепила. И ресницы не клеила, и не крутила педали. Но в Петербург завезли типа осень - и душа требует запахов жизненной силы.

Для интересующихся моим здоровьем и продолжающим давать советы по исцелению. Помирать передумала. Извините. Истратила трехмесячный свой бюджет на всякие обследования и колесики; В результате воссияла и преобразилась. Удивительно, но, тем не менее, факт. Второй день пью вино мелкими глотками - оживаю и возвращаюсь в туловище. До этиз двух дней - и помыслить нельзя было, а помыслить очень хотелось. Сим постом очень благорарю моего доктора Соню за хитрожопый рецепт с тремя печатями и кровью дьявола, а еще - моего невролога, который прямо с Туниса меня консультиовал и давал живородящих пиздов. Что сказать? Когда вы болеете, умираете или очень боитесь - считайте по пальцам всех знакомых, друзей, которым на это не похуй. Как правило - это мощное поле для выводов. И как правило - вы всегда ошибетесь, считая, что вот Наташа и Паша - ну точно позвонят среди ночи, чтобы спросить, а не посидеть ли рядом. Они вам точно не позвонят. Но это не значит, что вы одни. Найдутся совсем незнакомые люди. Или мало знакомые ваши читатели. Которые спросят, а как дела. Или дадут идиотских советов. Они не помогут, но вы поймете, что кому-то на свете до вас есть дело. Всех люблю. Два бокала вина. Пришлите мне кружочки с посланиями 🙂

О чем говорит нам предыдущее фото? О том, что тебе, Алена, волчья ты сыть никогда не изданная, перекошенная энтропией вселенскою - совершенно не идет фотографировать себя трезвой в ростовых зеркалах туалетов. Ну, вот есть бабы для туалетов: как ни щелкнут себя - а понятно, что заходили туда не пысать, а, например, углублять общение с случайно встреченным на барной стойке фанатом. И веришь им - такие вообще не пысают. Что до меня - то мне нужно фоткаться, когда во мне уже восемь ангелов: два - в виде двух бокалов вина. Три - в виде шотов с брусничной настойкой. И сверху этот… как его? Херувим? В виде бутылки сухого шампанского. Вот это - конечно же, твой формат. И добавляет, и обожествляет.

Дорогие вновь подписавшиеся. Располагайтесь - проходите в чатик. Наша администрация вас приветствует. Спасибо, что вы на нашей волне.

Помните рассказ про массаж почти тайского человека православным вредителем Димой? Вы не поверите: они снова открылись. Выхожу сегодня за сигаретами - ну, и вижу: массажный салон, блядь, «Синергия». Кого и с чем - хочется спросить? Те же декорации, честное слово. Та же вывеска и реклама. Тот же вайб колхозного бэдээсэма. Короче, рано мы с вами радовались, что почти тайский человек Алена закрывает хуевые бизнесы при помощи своих лучших подписчиков. Они таятся - и вновь открываются. И вот - ну, честное слово: не будь мне настолько жалко несчастных незаработанных тыщ на новый затест этих пидарасов - сходила бы. Чисто чтоб их снова закрыть. Они там точно едят детей и по-любому варят мет в ссаных ложках. Кто позабыл тот волшебный случай - ловите текст. Он имел продолжение: я его на юморе в первый день писала - а потом гематома всей женщины, которая МЕСЯЦ ВООБЩЕ НЕ СХОДИЛА. И даже фоточки белорусов, которые пытались свершить революцию и очень синие фотографировались - не окончательно отражают. Похожи, да. Но у них там дубинки, а у меня - натуральны розги. Не могу писать, слезы душат. Нашла себе массажиста. Накачанный Дима выплыл в монашьем восточном халате из сумрака спа-салона, благоухая пачулями. Завел в комнату, попросил раздеться и натянуть крохотные марлевые стринги. Совершенно лишнее прикрытие, как мы позже узнаем. Салон в соседнем доме, помещение полуподвальное. По углам расставлены будды, курительные лампы и прочие атрибуты интимной обстановки. Играет первый альбом группы ERA. Я лежу голая мордой в дырку и пытаюсь вспомнить, что я тут делаю. Над ухом раздается такой же приглушенный, как вся атмосфера салона, голос Димы: "Начнем с бамбука, чтобы немного вас разогреть". Я напряглась, пытаясь угадать, куда он сейчас загонит мне свой бамбук. Раздался легкий свист и по заднице полыхнуло огнем. Меня со всей дури пороли бамбуковыми прутьями под альбом, с которым я девственности в 90х лишалась. Но тогда было не так больно. Я хотела пошутить, что нам нужно срочно придумать стоп-слово и перекрасить комнату в красный свет, но вместо этого взвыла и попыталась уползти от Димы через дырку для головы. Вся. Но он властно схватил меня за ноги (вот чем интересно, если руки поркой заняты?) и притянул обратно. Под поркой я извивалась так, что мне даже сложно представить, какие глубины моих тайных внедрилищ являлись Диме под из под моего марлевого камуфляжа. Понимая это, я перешла на "ты". "Погоди" - орала я. Стоп! Хорош! Но мой Повелитель вошел в раж и хлестал меня еще сильнее. Время тянулось медленно, от исступления я вспоминала молитвы на латыни и санскрите, перемежая их великодержавным православным матом. Когда экзекуция закончилась, Дима вылил на то, что господь всучил мне вместо задницы, флакон масла и стал размазывать по всей площади тушки. Мои 50 оттенков красного впитали примерно половину, поэтому он просто стал вбивать в меня остатки ладонями. Я орала в ответ голосом Дедпула, что если у тебя, тварь, адамантиевый скелет, то выкрути силу на полсилы, ты мне тазовые кости сломаешь! Но Дима что-то мурлыкал в ответ, не отвлекаясь на ерунду. В какой-то момент (мне показалось, что часов через шесть) он сел на меня сверху и стал гладить по спине. Я почувствовала, как каждая его ладонь занимает примерно половину моего туловища. Будь у меня член, в тот момент я пробила бы им дно кушетки. Домой пришла в масле и синяках. Пытаюсь сделать вывод, помогите. Это нормальный массаж или нет?

Вот так выглядит, если что. 600 страниц первоклассных комиксов (картинки с подписями) по мотивам ветхого завета. Продается свободно. Возможно, кого-то - да оскорбляет. Сейчас же каждый оскорбиться горазд - на творчество, на мысль, на картинку.

Чисто память отсвежить. Была же у кого-то такая?

Немного неформатное снова. Ну, воскресенье. К вопросу о воспитании молодого поколения. Иногда меня спрашивают (на самом деле, никто, конечно, не спрашивает, но обычно никому не всравшиеся тексты начинают именно так): - Что же позволило тебе, Алена, вырасти человеком с критическим мышлением-то? Ведь, если судить по твоей биографии, то ты сейчас должна по пустыне с пылающим распятием бегать. Или участвовать в мерзейших телепередачах на федеральном канале. Мало того, что тебя религиозная бабка растила, которая и борща тебе не нальёт, пока ты все молитвы на трех языках не прочтёшь, на коленях стоючи. У тебя же потом еще средняя школа была. С такой литературой, от которой и прививки-то нет: все эти Асадовы и Багрицкие, Твардовские с Островскими, а Горький-то, Горький? Да одна его «Мать» могла навсегда весь мозг покалечить. Помните «Мать»? Там про то, как религию положить на учение о коммунизме. Объясняю, как вышло. Все было неплохо, потому что были противовесы. Одна из мощнейших книжек-прививок - это огромный талмуд Жана Эффеля о «Сотворении мира». Я знаю, что у многих была эта штука, кто застал антиклерикальную активность в Союзе. Но она была хорошей, вы понимаете? Хорошей, светлой и остроумной. Она снимала тот детский страх, который бабки нам прививали, если кому угораздило тоже лоб в лоб столкнуться с религиозной упоротостью. Сперва ты берешь ее, как что-то запретное. Потому что - ну, надо же, не надо креститься? Можно упоминать имя господа всуе, рисовать его смешным старичком, угорать над ветхим заветом и красиво шутить над актом творения? Ничего себе, вот так номер! Неужели, так можно было? И вот этот переломный момент очень многих детей как-то вывез. Не в плане сделал их частью другой пропаганды - мол, верить нельзя, церковь - что-то плохое. А просто научил не бояться бабок, не видеть по ночам страшный суд и пиздец, если ты якобы нагрешила. А чем мы грешили-то во младенчестве? Правильно, тем, что постоять за себя не могли. В общем, я не знаю. Не то, чтобы рекомендую. Но дома бы для детишек держала. Вот этих, из младшей школы. К которым сейчас на линейки попы захаживают. А потом у них еще и уроки ведут.

Очень неожиданный контент от меня, но что делать. Не рыдать же сидеть. В общем, когда разные важные бренды ушли из страны - я особенно осиротела на обувь. У меня так бывает: купишь себе сто лет назад какую-то пару - и просто повторяешь ее из года в год, чего бы тебе это ни стоило. Ну и вот, и вот. У меня такая пара называется SWEAR. Если не знаете, что это - дальше можете не читать. В общем, заказала себе через три страны - потому что у нас ее не достать: нет форфетча, нет йокса, вообще нихуя. И доставка не осуществляется. И промазала с размером, понимаете? Я пыталась разносить их, конечно, потому что ну, блядь. Это вот прям моё и мечта. Но из 38-39 никак не сделаешь 37. Короче, если есть фанаты. Вот прямо фанаты упоротые. То продам, чо уж тут. SWEAR x Emily O'Donnell Air Rev. Trigger - Black. Предыдущие мои (заносила до дыр) - на картинке. Новые - такие же в точности. Дорого. Подлинник. Извините. Такое время, а хули делать. Не в серванте же их хранить.

Каждую осень у меня начинается ремонтный психоз. Я хожу по опостылевшей, старой квартире - и бурчу себе под нос филиппики, на которые только я и способна: - Вот то-то и оно, что у тебя руки по хуй заточены. Расти они из нужного места - ты бы и стены давно перекрасила, и отреставрировала бы старый шкаф. Те, кто давно тут меня читает, возможно, помнят эту историю: как я сделала с нуля ремонт в хате бывшего - подключив к процессу классных дизайнеров и воплотив там свои мечты о том, как должен выглядеть дом моей жизни. Для бездомной - такой себе шаг. Понимаете, когда ты всю жизнь себе что-то снимаешь, живешь в отелях и сквотах - очень важно куда-то вернуться. А возвращаться тебе и некуда. Все эти съемные хаты - они же… ну, временные. И потому ты себя утешаешь все время, что надо брать себе что-то под ключ, чтоб очень сильно туда не вкладываться. Поскольку только забьешь сраный гвоздь, покрасишь стены и облагородишь - как добрый вечер, мы продаем. Ищите новую себе хату. И вот однажды я, все же, решилась - и прямо год в этом всем жила: рисунки, планы, бригады, мебель. Картины, лампы, новогодняя ель. И надо ли прям сейчас говорить, что в день, когда я ремонт закончила - я прям на улицу и пошла. Ну, не сложилось семейной жизни. И где-то там есть вот этот мой вкус. Вот эти двери большие амбарные. Вот это дерево жженое, старое. Вот эти кресла из мягкой кожи. Сто удивительных разных способов играть в подсветку - почти как в пабе. Вот эти маски - они с Бали. Вот эти люстры - они из Китая. Вот эти долбанные две картины я лично перла из жуткой деревни - а из какой? Я уже не помню. Возможно, Лао. Возможно - Сицилия. И вот живешь снова в съемной хате, где можно сделать вообще-то всё. Ну, только стены не переноси. Не вырубай новых окон наружу. Но тормозишь. Ибо - не твое. И что-то гложет уже немного: поскольку так вот проходит жизнь, а ты - в гостях в ней. И никакого уюта нет, чтобы прям твоё. И посещают тебя идеи. Все перекрасить, все изменить - и прямо жить, как всегда хотела. Но без дизайнеров и бригад. Поскольку проще, блядь, переехать, чем тут вложить снова кучу сил - и денег, господи, сколько денег. Но руки-то у меня под хуй. Чтоб взять машинку для снятия лака, чтоб подобрать себе цвет и свет, чтоб поменять кое-где обивку. Я так завидую тем, кто смог. Вот эти руки свои перставить из жопы в плечи. Вы молодцы. А мне всегда нужен хуй какой-то, чтобы чего-то мне починить, или вот шторы, блядь, перевесить. Тут потолок очень высоко. Я на стремянке смотрюсь, как лошадь - и все равно, блядь, не достаю. Не, я реально осознаю, что нету бабы тупей и безгрешней, чем та, что может ваш блядский очаг создать за очень большие деньги. А вот за маленькие - никогда. Поскольку - ну, нихуя не умеет. И это прямо такая беда, когда ничто уже так не греет, как мысль о новой расцветке стен. И ходишь, рыло свое повесив. Печаль и тлен, прям печаль и тлен. А кое-где - уже даже плесень.

Уклейка - это рыба. Рыбак - это человек. Дуб = это дерево. Таранташ - это поэт. Доброе утро, дорогие читатели.

Жабола! Зачем-то посмотрела интервью Собчак и одного там какого-то блогера - настолько для меня не смыслообразующего, что непонятно, зачем смотрела. Чтоб спать под них, вот зачем. Ну и там есть эпизод, когда блогер троллит Ксению Анатольевну, наливая ей в парке в пластиковый стакан дешевое вино из КрасноБелого. С последней полки. Знаете последнюю полку в КрасноБелом? Даже я не знаю, вот именно. Но там что-то за 200 рублей, насколько я поняла из презентации. Короче: блогер предлагает ей сделать коктейль, который он сам придумал и запатентовал. Мол, надо в вино налить немного колы и сверху положить немного льда - если хочется. И будет прямо огонь. И даже самое неприличное для приличных людей вино - расцветет как фиалка в жопе. И вот в какой момент мне отказал весь мой разум? Вот именно в этот, 15 минут тому как. Я налила себе вина из бутылки (которое стоило 1300 и вообще в улучшайзере не нуждалось) и долила туда колы без сахара. Роял кола - слышали? Вам и не нужно, это редкое на вкус безобразие. Короче. Зачем я добавила колу? Потому что блогер ваш - пидораз. Это раз, если разобраться. А два - это потому, что вино было теплое, а кола - холодной. Если есть в мире что-то, напоминающее безысходность, тлен, мороку, пятки бомжа, нищету и «бояру» с аптеки, если есть что-то омерзительное, как лакричные конфеты и студень, если есть что-то очень тревожащее, как последние наши два года - это вот оно: кола с вином. Не повторяйте это, пожалуйста. И тегните вашего этого блогера - хочу в лицо ему посмотреть. И рассказать, что он мне деняк должен. По ресторанному прайсу - вот прямо до жопы. Рублей шестьсот, если пить не в центре. Хотя… мне в центре б и не смешали. Спросили б: Алена, ты ебанулась? И просто дали немного льда, что тоже, в общем, не комильфо, если ты пьешь что-то плотное, красное, но к выкрутасам моим привыкли и не выпендриваются, дают.