Опусы шальной разведенки

Что-то случилось в языке со словом "уют", понимаете? Заявляю как ответственный квартиросъемщик, который время от времени подбирает себе квартиры в разных городах нашей обширной страны – другие-то страны сейчас лишь условно доступны. Каждый раз, вот буквально каждый, если в описании есть слово "уют" – это маркер чего-то настолько кошмарного, будто люди за последние 20 лет ни разу не сходили в "Икею". Уютное гнездышко – это всегда что-то стрёмное. С кухней, где вместо дверцы под раковиной, прикрывающей ведерко с мусором, у людей прихуярена шторка. А торчащие отовсюду радиаторы, трубы, внешние коммуникации и провода обыграны дешевой гирляндой или копеечным "веселым" тряпьем, ходящим под названием "прихватки". "Рушнички" вот еще. Что-то сельское, напоминающее то ли гараж, то ли дачу. Уют, понимаете? Так они видят. И это всегда - кровь из глаз. Мягкие сидения на колченогие стулья - нуждающиеся в элементарной замене - но зачем? Можно просто купить "диванку" уютных расцветок с завязками. Повесить пёстрые шторы на гнилое уже напрочь окно, которое не закрывается толком. Кинуть паласик на паркет продавленный, через щели в котором вам соседи снизу запросто могут соль передать. Злоебучая мягкая мебель - вот эти кресла, диваны "советские". Помните моду на гарнитуры? Теперь это, понятно, не "евроремонт" - потому что оплюют и высмеют, но зато это можно назвать уютом. Жопе же мягко? Чего и требуется. И обязательный еще атрибут - такие сопливые покрывала поверх кроватей. Если кровати вообще там есть. Обычно - это диван-раскладушка, добавляющяя уюта в гостинной. Но уж если кровать - то всегда с покрывашками. Квадратиками прошитыми, наэлектризованными. Расцветок "беж" - это в лучшем случае. В худшем – нечто вообще фиолетовое, как в грошовом мотеле для дальнобойщиков где-то на австостоянке в Джубге. Уют - это когда 90% мебели, замшелых гобеленов, паласов и штор - хочется просто выкинуть. И потом наблюдать, как они гниют рядом с домом в помойных контейнерах. Потому что даже нищим не нужные. Про такие квартиры еще всегда пишут, что в них есть все "необходимое для жизни". Необходимое, понимаете? Понимаете? То есть, это для себя им надо чрезмерное, красивое, удобное, новое. А для каких-то там полубомжей, которые эти квартиры снимают - достаточно будет необходимого, базового, старого, полумёртвого. Я никак не пойму, почему до сих пор у нас в съемные хаты хозяева свозят отживший хлам, как на дачу, унижая этим квартиросъемщиков. И вы мне скажете: да побойся ты бога! Дохрена есть ресурсов, где люди сдают квартиры "под ключ" отельного типа: где даже стол хрусталем накрыт - и салфетки свернуты гусями с бриллиантами. Есть, не спорю. Знаю, где взять, понимаю, что цена предложение рождает. Но что-то глубинное в нас - не меняется. Вот я зачем-то подписана на целые паблики, где люди свои хаты сдают без посредников. И поверьте: из ста объявлений с картинками, максимум одну хату можно будет назвать ПРИГОДНОЙ ДЛЯ ЖИЗНИ. Неуютной, то есть. А просто нормальной. И я путешествовала столько раз, в такие далекие разные страны... И нигде такого отношения к гостю не видела. У нас это не гость, понимаете? У нас это человек из другого теста - до сих пор. Третий сорт не брак. Если сдаешь хату за скромные деньги - тебе плевать на человека, что въедет. Ты ни вазу с цветочком ему не поставишь, ни туалетной бумаги с шампунем. А если внезпно повесишь бумагу - это будет вот эта, серая. Потому что жопа же не твоя. Для своей у тебя ароматизация персиком. В ЮВА я снимала квартиры, виллы, отели, гостевые дома. Жила с семьей, жила в банджарах, снимала комнаты. На разный кошелек и в разное время. Но главный принцип всегда сохранялся: твое жилье было лучше хозяйского. Не знаю, потому что ну это бизнес же? Клиентский бизнес - типа в туризме участвуешь. И должен, как минимум, соответствовать.

Когда не приняли в ассоциацию барменов в формулировкой «с алёниным рылом в калашный ряд» Штош

Слово "дача" просочилось в мою жизнь недавно – куцее, кастрированное, отдающее то ли Чеховым, то ли Горьким. У нас никаких дач, понятно, не было. Были фазенды. Потому что казыгангарунгерум, вот почему. И если вы думаете, что это на даче – бартачить, то вы ничего не знаете про фазенды. Фазенда располагалась в обязательной пешей доступности от квартир – но так, чтобы ехать в неё было зазорно, а идти неблизко. Километрах в пяти по пыльной дороге, по полю, коровнику, собачнику и нутриевому хозяйству. Чтоб русский дух, чтобы навоз по щиколотку, чтоб под калошами утробно урчало. Идти нужно было тоже в говне, которое и хранилось-то в отдельном шкафу или на балконе. Говно называлось тельняшка, штормовка, трико и калоши. Напяливаешь на себя это пыльное, грязное, отдающее копытами коня облачение – и чешешь на фазенду жуков давить. Потому что попросишь картохи-то, тунеядка. Жуков сперва собираешь голыми руками – и те, которые твердые в полоску – ещё ничего. А вот которые мягкие в крапинку – теми все трико забрызгать можно. Давить лучше калошами на дороге. Кирпичом в глаза летит. Собрал жуков – молодец. Но капустки-то тоже попросишь? Дави гусениц, захребетница. Гусеницы всю хряпу пожрали. А клубнику-то, клубнику-то любишь, лентяйка? В виде варенья хотя бы? Дави улиток. Этих – кирпичом, они хитрожопые. На фазенде всё время нужно было кого-то давить, превозмогая фиалки в грудине. А потом - костёр. Ну, как потом-то. После того, как в спину от бати уже пару лопат прилетит. Потому как нежная сильно. Как-то батя завел себе щенка. Ему сказали – охотничий, но наебали знатно. Дворняга скулила на цепи, толщиной с саму дворнягу – и росла непропорционально охоте. Батя назвал её Бай. Потому что поэт был и алкоголик. Ему, вишь, сильно нравилась эта немудрящая рифма: Бай-Чорнобай. Кормить кабыздоха самому было лень, а потому калоши мои переехали с балкона в прихожку. Два раза в день с ведром каких-то объедков я перла через поле, коровник и нутриевое хозяйство плеснуть одинокой псине горячих помоев с бидона. Ну, каша там какая-то. Кости. Фиалки в грудине царапали сердце, щенок выл и сходил с ума, а я даже подойти к нему толком боялась. В глаза ему не могла смотреть. Наступила зима, ударили морозы. На ржавом гараже фазенды замерз ржавый замок. Я достала с балкона валенки, чтобы приладить к ним калоши. – Не надо – сказал батя. – А Бай? - спросила я. – Пристрелил, чтоб не мучался. Бесполезная псина. Весной батя вновь поставил в прихожку калоши и выдал распоряжения. Нужно было копать, рыхлить, корчевать и разбрасывать навоз. Потому что попросишь зимой картошки-то с капустой. Клубнику вот тоже некоторые любят. – Не попрошу – сказала я и огребла затрещину. Буду в школе жрать, а здесь не буду. А когда большая вырасту - буду картошку покупать в магазине. Отец заржал. Купленная картошка в его мире была чем-то вроде летающих жигулей. "Вспомнишь меня еще, неженка, с магазинами-то своими". Вспомнила вот. И заказала еды с доставкой. Когда я вырасту большая – заведу себе огромного пса, похожего на медведя. И поселюсь с ним на даче. И буду часами смотреть ему в глаза. А потом он насрёт в мои грядки, выроет мои клубни – и мы снова закажем с ним картошку из магазина. Потому что, честно говоря, можем себе позволить.

Короче, 15 минут в интернете - и я заказала Марусе шапку. Гребаные зумеры, всему надо учить. Ну вот чего его, в гугле забанили? Не нравится шапка на член - погугли шапку на яйца. Я щас не шучу снова. Так и нагуглила. Оказывается, существуют шапки на яйца. Пасхальные, ладно. Красивое?

Приходил человек со змеёй. Я не шучу, мне вообще не до шуток. Обычно ко мне приводят собак, но у этого из кармана точала Маруся. Я в жизни своей повидала змей, но ни разу, блядь, посреди снежной вьюги. В минус 16 - совсем никогда, змеи вообще существа хладнокровные. Это не значит, что они любят мороз. Это значит, что они не умеют греться. Маруся вообще радужный удав, она бразильская, у них вечное лето. И много-много диких обезьян. Не представляю, чего она натерпелась: теперь у нее до конца жизни будут эти вьетнамские флешбеки Ору на него: ты бы хоть шапку ей связал, живодер ты конченый! Я - говорит - не умею. Но написал тут какой-то вязальщице из инстаграма - у нее думал заказать. И чего - спрашиваю - не заказал? Дак она это.... - отвечает. Оказалось, это шапки на член. На юмористические праздники и для фотосессий. И? - спрашиваю. В смысле "иии?" - орет. Не буду я Марусеньку наряжать в членошапки. Это питомец, член моей семьи. Не член как член - чо ты ржешь? Как брат она, короче. С братаном я так поступить не могу. Все это время охуевшая от нашей беседы Маруся лежала пластом на теплом полу - и я прямо слышала, как он вздыхает. ДО - глубокий такой вздох. ЛБО - еще глубже. И ЁБ - это уже не полном выдохе.

Мне нужна другая аудитория.

В смысле, тринадцать лайков? Я ТАМ ПОЮ ВООБЩЕ-ТО

Доброе утро – это когда тебе в десять утра звонит с рабочими вопросами твой начальник, а ты легла приблизительно в шесть, решая его вопросы рабочие. Налила ведро кофе, макнула рожу – по усам оживляюще потекло. Открываю читать интернеты – а там подруга написала письмишко: у меня, говорит, форс-мажор (она вообще матом не выражается), мне тут Владичек написал, а потом позвонил два раза. При слова "Владичек" я седею. И мудею еще немного. Невозможно и посчитать, сколько длинных, тоскливых ночей я выслушивала стенания. Они лет десять, как кошки, сношались - ну и срались как пара терьеров. Она, понятно, хотела замуж. А он, понятно, слал ее в хуй. Новомодные отношения, на какие она согласилась, потому что он "волк-одиночка" и женитьба не для него. Он поебывал разных встречных, она пила и звонила подругам. Но потом он к ней возвращался - и она начинала опять. Я отключила звук телефона. И убрала его нахрен в духовку. И приготовилась, что буквально через 15 минут позвонит. Но нет: читаю ее письмишко - а там такая сейчас проблема: Владичек резко решил жениться - ну и на свадьбу ее зовет. Там то ли Маша, то ли Мария - ей двадцать лет, она залетела. И Владичек бы отлично разъёбся - но нет, у Маши отец прокурор. И я не знаю, чего же за творог в башке моей сумасшедшей подруги: она реально пошла искать платье, чтоб он увидел - и пожалел. Скажи мне: в красном или лиловом? По клитор или чтоб сиськи наружу? Еще я волосы нарастила везде, где нужно их нарастить. Еще я сделала бледную кожу (ебать, а это что за услуга? автозагары я, скажем, знаю, а это как это - наоборот?) Я ее спрашиваю: чо ты хочешь? Вот от меня тебе что нахрен нужно? Ну, хочешь, я совковой лопатой с надеждой ебну тебя по башке? Ну, может, дурь твоя выйдет с ударом, ну, может, Владичка как-то выбьем? Какие вы, все же, бабы дуры - прямо как Владичек ей говорю. Ну, что ты хочешь? Еще лет десять встречать его в лиловом и красном и упиваться, что от всех женщин от все равно приходит к тебе? Дак потому, что ты четкая шлюха: ты исполняешь все, что он хочет, а для себя - нихуя не хочешь, ты даже ноешь сейчас в меня. Ему скажи, что ты недовольна. Годится эдакая формулировка? А то для нас с тобой он козлина, а для него он - твой свет в окне. Устала. Нет больше сил, чтоб слушать проблемы баб. Даже человеков. Вообще нет жалости к разным людям. Ебитесь с Владичком, я пошла. Лопатой ебнитесь по мордасам, женитесь, сдохните - что угодно. Но только дайте доспать мне, суки. Не вывожу я ваш этот бред. Я не хорошая, прям забудьте. Плохая, мерзкая, эгоистка. Люблю себя только, вас - не очень. Спокойной ночи. Ура, пиздец.

Мам, купи

Кстати, об итогах года. Собиралась написать про это переполненный остротами охуительный текст - но ВНЕЗАПНО поняла, что не стоит. И что правильнее будет рассказать, как было - не приукрасив событие ни на йоту. Потому что оно само по себе выбивается, это даже не итог всего года, это практически итог всей жизни. Словом. Готовы? Прислушались? Охуели от такого захода? Знакомит меня подруга с мальчиком. Ну, обычный такой мальчик, красивенький. Лет 37, мой размерчик. Ничего про меня не знает. Ну и начинается это неловкое: а любимый цвет у тебя какой? А кем ты работаешь, чем занимаешься? А любишь ли кино, а какое. Короче, я очень понравилась мальчику. Это мне подруга потом рассказывает. Попросил у нее телефончик мой, выяснял подробности личной жизни. И тут вы спросите: а в чем достижение? Почему этот случай - вообще итоговый? Так я работаю продавщицей. В магазине иранской косметики. Моя любимая музыка - Бузова, любимый фильм, разумеется, "Сумерки". Я веган, йог - правда, начинающий. Люблю готовить, ненавижу бары. Мужчина был у меня один - теперь вдова, муж недавно умер. Согласна с тем, что бабам надо рожать, кормить мужчину, вдохновлять на подвиги. Согласна с тем, что нельзя водить - у женщин мозг по-другому устроен и они водят наперекосяк. Про мат, курение - просто конфуз, курящая женщина – это нелепость. А мат порочит женскую честь. Потом этим ртом целовать детишек. Люблю мужчин, поклоняюсь им. Они умнее, взрослее, лучше. Ведь бабы - шлюхи. И тот кретин, что не захочет себе получше. С прицепом - мерзость, не надо брать. И вообще, если не готовит, не убирает, не моет, не шьет - то нихуя эта баба не стоит. И он стоял. И кивал бантом. А вот теперь - и подруге пишет. Пиздец - я думаю, закурив. Так вот она - сексуальная ниша. Так вот лайфхак, вот заглавный мотив. Так вот же путь-то к мужскому сердечку! И ноль сомнений у мужика. Еще чуток - получу колечко.

Про икру не договорили. Я ее реально лет в 40 попробовала. А до этого - аж наслаждаюсь своим неведением: вот какая она на вкус? Батя модно шутил всё детство: а ты из килек, мол, наковыряй глазок— да и мажь их на хлеб толстой массою. И по вкусу, мол, не отличишь. Но мне все время тогда казалось, что это, всё же, враньё про кильку. Поскольку кильку не жрут с шампанским. Ей не выпендриваются в варьете. И даже нищий ханурик лавочный всегда выплёвывает глазкИ. Однажды были мы с кем-то на море. Из этих... тех, кого в детстве пичкали икрой и разными членистоногими. Не знаю, крабами там с духовку. Бывают, видно, такие крабы, которых жрут штыковой лопатой. А после доят из них икру в цистерны для перевозки нефти. В общем, приехали с кем-то к морю. И этот кто-то, снимая трусы, красиво в воду зашел, как русалка. Поплыл красиво. И был таков. И потерялся в морской пучине. Я, помню, чилила на берегу, косясь слегка на трусы ктотОвые. Ну, выплывает. И держит в лапах за сто иголок морского ежа. Я говорю - это што за нахрен? Зачем животину тиранить взумол? Палож на место, кусок ламантина, надень трусы и ежа не трожь! А он хуйяк - и распополамил морское чудо каким-то камнем. И жрет кишки у него из жопы. Сырые! Пахнущие тоской! Или чего у ежей внутри-то? Я обезмолвела. Выгнула шею. Смотрю на это исчадие жрущее - и не понимаю, чего он жрет. А это - он говорит - ежиная деликатесная очень икра. Ценнее черной. И для потенции. Давай ты тоже ежей пожрешь? И уплывает опять отлавливать. А я, приколотая, сижу. Душою нежной припала к берегу. Не то, чтоб я прямо жалела ежей, но это адово ежевредительство стоит пред глазами и застит всё. И вот я думаю. Если в теории мне подвернется какая икра - пора уже жрать ее для потенции, чтоб лихо вот также снимать трусы перед людьми-то неизбалованными? Или уж черную раздобыть? Она, говорят, тупо для шампанского. И вкуса в ней - ну, на килькин глаз один. А вот ежа вместе с голой жопой себе позволить - вот это даааа! Я бы сказала, что это перформанс. Хоть в варьете сиди жри, хоть в метро. Ежиный спас, например, как явление. И встану я вся – как единый член. И будет для вас у меня потенция. А не вот это вот лежа в пол. С глазами, полными изумления. С башкой, наполненной пеной морской. С превозможением, дикой усталостью. С предчувствием очень длинной зимы.

Не, не закончим. Потому что зря я написала "развелось дохуя хороших комиков". В личку понеслись вопросы, а кто. И я задумалась: а действительно? Вот кто конкретно? В российском поле – вот эти, наши. А не красивые шотландцы, на которых ты смотришь чтоб и поржать, и чтоб сны сексуальные снились. Есть и такие, но я не выдам. И вы поймите меня только правильно: дохрена есть разъебывающих шуток, классных отыгрышей, под которые - ор, чихание, сопли и слезы. Когда, к примеру, Орлов шутил про то, как поплывет на Нике Вуйчиче по бассейну - меня буквально трясло от смеха. А чо он сделал-то? Я не врубилась. И это магия классного юмора - тут без вопросов - и такого навалом. Но вот чтоб прямо хороший комик. Прям молодец вместе с потрохами. Чтоб и комедия прям огонь, и темы и мозги чтоб просвечивали. Не знаю. Вроде - Денис Чужой. Тут не про ржач, тут про удовольствие. Когда комедия про подумать, поудивляться каким-то панчам, утробно гыкнуть, хмыкнуть в усы. Пожалуй, он, например, как минимум.

Кто там спрашивал, где мы елочные украшения с сестрой покупаем. Ловите вайб, это лето, если что 🥳

И вот еще важное про Поперечного с Чепаряном - напишу и закончим на этом, клянусь. Это противостояние - не равно спору Ларисы Долиной с дурой из тиктока, которая с ноги заехала в музыкальный продакшн, не умея пропеть и двух нот. Это противостояние - не равно спору Сергея Бурунова с Александрой Бортич, которая не имея базового актерского образования наравне с людьми "школы" играет в кино. Потому что нет и не было в России никакой школы стендапа. У нас, по сути, нет даже какой-то истории стендапа - мы в ней живем именно сейчас. Живем с вами в той реальности, где путь почти всех комиков начинается с книжки Джуди Картер "Библия комедии" - плохо переведенной на русский. И просмотра великих зарубежных комиков, разбором их шуток, эпигонством сопуствующим. И, кстати, нет в эпигонстве вообще ничего постыдного - меня прям смешит, когда Поперечного обвиняют, что он у Луи когда-то шуток напиздил. Пиздят все. Без единого исключения. И это - абсолютно нормально! Нет тут никакой вообще моральной дилеммы - это даже не пиздинг, это интерпретация. Потому что жанр совсем молодой, школы нет, ничегошеньки нет. Как, к примеру, не было бы поэзии - вообще. Никогда. Только б зарождалась в России. И абсолютно все читали бы Верлена с Рембо, пытаясь переиначить их стиль и тональность. Понимаете, да, аналогию? Любой поэт начинается с эпигонства: сперва научись писать как Рембо, потом найдешь и свой собственный голос. И потом, а вы попробуйте спиздить Си Кея? Вот прям дословно, без интерпретаций. Зарубежный юмор нам вообще не смешон, это надо быть погруженным в контекты, культуру и инсайты какие-то. Так что это - тоже работа мысли. И отлично, если ты поработал, пережил и переосмыслил культуру стендапа - то есть, самообразовался как мог - и обрел, наконец, свой голос. Но это тоже не школа! Как не школа - клубы, ТНТ, опен-майки, тусовочка. Никаких нет профессионалов, взгляд "профессионального" комика на дилетантов каких-то - это запредельная лажа, снобизм - ни на чем не основанный и тупейший. Профессионалами могут быть музыканты. Они закончили музыкальную школу, умеют играть на инструментах, писать рукой ноты и разбирать чью-то музыку. Профессионалы - актеры, киношники. Они закончили институт, у них есть учителя, есть авторитеты. Профессионалами могут быть писатели - тут вообще без вопросов, надеюсь? Никогда условный Пелевин - или на кого вы сейчас надрачиваете - не спустится до сопоставления себя с некой дамой, сочиняющей любовные романы для дурочек.Потому что понятно, кто тут кого. Есть же, я не знаю, критерии. А у стендаперов нет нихуя: комедия в России американской не будет, на Си Кее можно лишь условно учиться, этот путь - ощупывание законов вслепую. Потому и возможно это сравнение Чепаряна и условного Поперечного: они же равны. Нет кого-то профессиональнее, а кого-то - увы, дилетанистей. Есть дебильное "свой - чужой", так что не подменяйте понятия. Лариса Долина может выебать дуру - имеет полное право священное: не потому что больше старалась, но эта выскочка больше заработала. А потому что дура есть дура. Иди учись, есть, к примеру, учебники. И да, тут про вкус, про наслушанность много. Долина может быть Чапаряном-то. Правда будет на ее стороне, а вот почему Чепарян выделывается? В чем там разница-то? Разный путь? Окей, но к "Долиным" не примазывайся, ты экзаменов по юмору не сдавал, а значит аудитория, что ты имеешь - это и ЕГЭ, и защита твоей диссертации. Нет других категорий "правильности".

Древнейшие посетители моего богом забытого блога знают: у меня есть сестра. Родная, но если всмотреться пристальнее - можно всерьез подумать, что кого-то из нас таки удочерили. Разница между нами вот в чём: что бы я ни делала, как бы я ни старалась - у нее вообще все в жизни получается лучше, красивее. Мы не соревнуемся - ну, куда мне. Просто я не устаю поражаться. Вот смотрите: одинаковая елка, купленная у одного и того же производителя. Одинаковые игрушки - купленные на одной и той же Нижегородской фабрике. У нее, правда, их чуть больше, но она и собирать их давно начала. Но входные данные все равно одинаковые. И вот она пишет мне: елку-то ты нарядила? А я нарядила, видисок сняла, выше вон даже вам повесила. Красивая елка, лучшая! Таких елок вообще не делают. И огонечки на ней, и игрушки. Просто елка образцовой культуры. И я показываю ей, высылаю. А она мне в ответ - свою. И вот как сказать, что руки под хуй мои? Как снова не утвердиться во мнении, что не создана я свивать гнездо? Режу тыкву - получается член. Рисую брови - получается Брежнев. Иду за платьем - получается бомж, одетый в ткани из бюро похоронного. А если замуж когда выхожу - то это целая книжка рассказов про то, как кто-то вприсядку дрочил, пока я резала член из тыквы, рядилась в черное и рисовала на морде лба меховые варежки.

Ну и для окончательной ясности, а то ведь вы через строчку читаете: Даня - ❤️ Спасибо тебе за минувшие полтора года. Вряд ли ты пристально следишь за цехом, но в России сейчас развелось какое-то немыслимое количество комиков, по-настоящему освоивших технологию юмора. Они хорошо пишут шутки, Даня. Многие - лучше тебя. Но нам тут, в стране наступившего настоящего, не так уж нужны хорошие шутки. Юмор переоценен, он всего лишь на время выволакивает нас из окружающей хтони. А потом мы в нее возвращаемся - и ощущаем озноб с новой силой. Но нам нужно с кем-то разговаривать. И пока наши рты забиты землей и лишь иногда прочищаются воем - спасибо тебе за твой голос. В любые времена, особенно - темные - нам в этой стране важен голос. И стать голосом поколения (чуть пафосно звучит, но пока ты справляешься - хотя бы в своей этой нише) - это намного важней и почетнее, чем заслужить признание "цеха".

С любопытством наблюдаю за баттлом комиков Чапаряна и Поперечного в социальной сети "Телеграм". Знаю, что вы далеки от этого, поэтому кратенько поясню. Со стародавних времен в среде "клубных" комиков существует негласное правило: валить сверху вниз на людей вне клуба. На вот этих, которые презрели саму суть стендап-комедии по-зарубежному. Она заключается вот в чем: встань пораньше, напидорь бороденку, напиши материал - и пиздуй на проверку. Стендап – это не литературное творчество, он вообще не пишется в одиночку. Тебе, как минимум, нужен "бади" - человек, который будет с тобой "разгонять". И, как максимум, тебе нужен зал. Потому что 90% всего, что ты пишешь - это полная лажа. Зал на проверке не засмеется - и ты вымараешь все свои шутки. И пойдешь сочинять их заново. Вообще-то, это даже не главное. И, вообще-то, тут клубные правы: стоящий концерт, материал - пишется годами и проверяется сотни раз на самых разных площадках. В идеале. По идее, то есть. Интересно вам про это читать? Главное тут вот в чем: по законам "клуба" любой - даже самый выдающийся комик - должен пройти этот путь зашкваров. Нет никаких супер-звезд. В Америке и Канаде, в Европе и где там, звезды первой величины - все, включая всемогущего Луи Си Кея, выступают в говнокабаках, мелких клубах и на опен-майках. Так они и в метро катаются - хочет добавить мой внутренний пидор - но не добавляет, вы сами умные. Мой внутренний пидор вообще спокоен, он наблюдает как бы отстраненно. И со стародавних этих времен клубным сильно рвало пуканы из-за всех выбивающихся из тусовки артистов: которые клали на опен-майки, которые не дрочили на Луи Си Кея - хоть и знают наизусть его шутки и даже немножко цитируют их без отсылок на своих выступлениях. Они просто занимались другой хуйней. Росли вширь и ввысь. Изучали монтажки, цветкор, социальные сети и менеджмент. Изучали политику, социологию. Изучали PR и вообще развивались. Не внутри прям какой-то песочницы - а снаружи, почувствовав ветер. Да и хер с ними, казалось бы? Но пока хорошие клубные комики, истончающие свои шутки до полной прозрачности - как они про себя полагают и думают - неклубные достигали немыслимой славы. Поперечный собрал стадион. Первый комик на российских просторах. И не один раз собрал - а несколько. И вот тут народ натурально прорвало. Как же так? Ну вот я же все делал правильно! Я умнее, я лучше, я тоньше, элитнее! Меня хвалят четыре коллеги - люди с высшим образованием. Мне писал мой профессор из Вышки - это я уже фантазирую, но смысл в том, что я нравлюсь коллегам, пока Поперечный собирает в Ледовом быдло. Это вроде несправедливо. И я буду валить Поперечного. И вы, наверное, ждете мнение? От меня, я же тут, блядь, заглавная. Разочарую, не будет мнения. Поделюсь только ощущением. Я понимаю Чапаряна Артура - это вечный комплекс "училки". Которой все время что-то мешает заработать славу и деньги. Которая чем-то ущемлена, постоянный "непризнанный гений". И, правда, гений, серьезно, честно: вот дохуя чего может, умеет. Но мотивация у училки теряется на фоне быдловатости зрителя. Ну, и не выходит взлететь. Говно плодить - как-то вроде стыдно. Нельзя нести недоматериал, вдруг кто-то умный увидит, осудит. И надо выдрочить все до дыр, чтобы никто - ни внутренний критик, ни внешний цензор, ни Луи Си Кей - тебя за шутки не осудили. А Поперечный тогда чего? А он - отличный пример самой жизни. Ошибок, гонева, ерунды. И, блядь, такого великого роста - стремительного, как иной исполнин. Из недокомика - в что-то другое: сильней, мощней и, простите, умней. Он - рок-звезда, вы вот это поймите. Когда ты пробуешь что-то новое - все время, хер положив на все: на всех училок, на их это мнение, он просто видит возможность - и всё. Не говоря уже о самих этих темах: шутить-то можно не обо всем. Но он же шутит, пока "училка" обижен тем, что он менее крут. Мне по-хорошему жалко Артура: врубаюсь, слышу, все поняла. Но вот в Америке так не выйдет. Там Поперечный. Такие дела.

Или вот спрашивают меня читатели: а где Викец-то, твою же матушку? Неужто бросила тебя, как Лидоса, или предварительных каких-то женщин волшебных? Да вы ж вдвоем на своем пепелаце с 18 года по старт предыдущего исколесили всю родину-матушку, покорили Кавказ и Юго-Восточную Азию! А теперь шо? Теперь она шьет подштанники, дружит с какой-то сторонней бабой и не выступает с тобой на сцене! С концерта в Нижнем не выступает, а ведь вы обещали, артистки чертовы, что проедете туром по всем городам, посетите все выставки запрещенной культуры и лично обнимите всех подписчиков. Ну, чего тут сказать, я вчера чехвостила Викца почем зря два часа с перерывом. Я писала ей, что она задолбала, что она ОРТИСТКА и ей надо подкаст, Twitch-инфекцию и канал на Ютубе. И что если она продолжит шитье - я ее лично за шкирку вытащу - и впихну в шоу-балет танцевать на сцене. Вы, блядь, в "Танцах", раз говорить оралом вам больше не пристало со сцены. По-пля-ши-те. По-пры-га-йте. Мелочь есть? Щас найду, пока вы не в "Голосе". И Самсонова мне кивала. А сама там ржала глумливо, потому что снялась в передаче, про которую я не знала. В общем, если вам нехуй делать - посмотрите с утра пораньше. Мне сдается, она там в рот насовала всем потерпевшим. И сама я пока не смотрела, но весьма надеюсь на это. Ссылка - https://rutube.ru/video/aad8802a88b585a0f938940910171058/?t=0 А если кто ее потерял, то она ищется в телеграме по названию "голая женщина в метро". Говорит, что скоро концерт в Москве. Возможно, даже не врет, проверим.