Жить жизнь (by) Прохорова💚

Дорогой дневник.. Сегодня дедушке исполнилось бы сто лет. Но его уже 18 лет нет. Когда говорят о тех самых значимых мужчинах в жизни - я вспоминаю деда. Он был для меня безусловный авторитет. Та самая альфа в нашей семье. Я считала себя его любимой внучкой. Может так и не было, но мне хотелось в это верить)). Когда различные психоаналитики спрашивают, где же я все таки смогла понять каково это, когда тебя любят - вероятно вот с дедушкой. Дедушка был волевой, настойчивый, смелый, местами дерзкий. Вся деревня его уважала, а я искренне восхищалась. Родственники считают, что я в деда. Такая же упрямая. Когда я вернулась после обучения в Японии, мы с ним долго сравнивали свои впечатления, как он там воевал во вторую мировую и как я там училась маркетингу. Радовался за меня и за мир во всем мире. Я любила лежать на его перине и читать Войну и мир. Дед покупал все подписные издания. Их целая коллекция сейчас в родительском доме сохранилась. Бунин, Гоголь, Лев Толстой. Я все это прочитала в детстве. С книгами мне в детстве иногда было интереснее, чем с людьми. Дедушка умер в День Победы. Символично и гордо. Ваши дедушки живы? Вспомните что-то самое трогательное?

Книгу вот еще хочу вам посоветовать. Тот редкий случай, когда я ждала, когда смогу остаться наедине с собой и почитать. Улетела за три дня. Великолепная. Современная отечественная проза. Про обычную жизнь. Но такую разную. Показывает, как переплетаются наши судьбы без нашей воли, совершенно чудесным образом. Книга, где ты и плачешь и смеешься на одной странице одновременно. Читали может уже? Что скажете?

Еще я решительно решила выкладывать сюда все, что пишу)) Потому что пишу я дохрена. Но потом перечитываю и думаю «ну и херня, Лена» и сжигаю (оставляю в заметках). Если вам не сложно давать позитивное подкрепление моей графомании - ставить лайки и писать комментарии, то не забывайте. Вам не сложно, а у меня восторг)

Сегодня было то редкое воскресенье, которое я провела дома с детьми. Лето случилось очень активным и на поездки и на события. События причем разные, и в горе и в радости, как говорится. И казалось бы такие дни, где я останавливаюсь, ничего не решаю, позволяю себе ничего не делать - должны наполнять. НИХУЯ (голосом Олега Тинькова, пожалуйста)) Я сразу выхватываю минорное настроение, опускаюсь на дно своей души, а там столько демонов, что страшно. И начинается разное - срочно надо то-то поделать, посмотреть, изучить - не из состояние «хочется», а из состояния надо. К вечеру воскресенья я очень морально измучена. Жду понедельника чтобы работать как обычно, а не страдать) Но если следовать моему намерению писать свои хроники сюда, то день чудесный случился. Блогеры всегда же жизнерадостные)) Но внешне он и правда хорош. С утра готовили с детьми оладьи, потом умяли всю тарелку в прикуску с черничным вареньем. Дети пищали от восторга и добавляли мне чувство стыда фразами «как давно не было твоих блинчиков, как мы по ним скучали». Дети вообще умело чувство вины прививают, сами того не зная. Потом пробежали с Марком 4 км. Мы зарегистрировались на Казанский марафон в октябре, он тоже хочет бежать со мной. Я тут еще раз напомню - наши дети будут такими, как мы. И только опыт создает им нейронные цепочки, а не наши нравоучения. Пообедали. В нашем любимом ресторане у дома появился в меню стейк из брокколи. Марк с неприкрытым удовольствием уминаем половину кочана (или как это в случае с брокколи? Соцветия?). Кто то еще любит брокколи как он? А потом у Алисы была первая тренировка по конному спорту. Я искренне надеялась, что ей не понравится и ее пыл угаснет. Как бы не там.. Спрашивает - а когда следующая тренировка? Сегодня уже какие то трюки крутила) Посоветуйте хороший конный клуб в Пензе? Отличный день, если смотреть по сторисам. Но на душе тоска) Такой вот диссонанс. Как вы провели выходные? Успеваете наслаждаться летом?

Дорогой дневник.. Помните у меня была такая рубрика год назад. Благополучно заброшенная, как и многие благие начинания у каждого из нас. Но сейчас настроение - вернуть это мое «сало мед и гвозди» в текстах и писать, что пишется, но каждый день, в формате дневника. Вообще наличие в жизни некоторых ритуальных вещей очень сильно снижает тревогу и добавляет устойчивости, когда тебя шатает)) Если у кого-то из вас хватит на меня ресурса, чтобы подпинывать со словами «где текст, Лена» буду вам благодарна)))

Звонила тете сегодня. Она в нашей семье единственная, кто помнит все даты, события, умеет рассказывать истории. Разговаривали, наверное, часа три.. Я заново проживала свое детство в деревне, в кругу своих родственников. Екатерина, специалист по генеалогии, на лекции сказала такую фразу, что обращаясь к истории своих предков ты как будто манифестируешь свое право на жизнь. Приобретаешь какую то поддержку и невидимую связь, даже если связи физической уже нет. Сегодня так и вышло. В моменте почувствовала себя как спутник, который вернулся на свою орбиту, к своей планете. Тетя рассказала, как познакомились мои бабушка с дедушкой, и я подумала о том, что эта их случайная встреча на краю земли по факту привела и меня в эту жизнь. Это и правда очень трогательно. Меня могло бы не быть, если бы сто лет назад не родились мои бабушка и дедушка (в 2026 им действительно исполнилось бы 100). Если бы бабушка не выжила в концлагере. Если бы она не поехала на Сахалин искать своего отца (моего прадеда), если бы дедушка не пошел добровольцем на восточный фронт во второй мировой, и не остался после войны там служить. Если бы не было их случайной встречи, в результате которой через год родилась моя мама. Меня могло бы не быть.. Но я есть)) живу свою счастливую жизнь, благодаря выборам моих предков. В этом много благодарности и радости вопреки всему. И это я еще папину историю не наковыряла. Они многое испытали и прожили, чтобы я сейчас писала этот текст. С любовью..

Из любопытного - закинули в нейросеть эту фотографию древней рукописи (описи) - сразу выдал перевод! С комментариями.. Нифигасебе конечно…😂 Тут прошу вас в комментариях поделиться своим AI опытом, какие нейросети используете и в каких целях?))

У нас сегодня в офисе была лекция по генеалогии. Наверняка слышали истории про восстановление родословной и вот это вот все.. Я если честно в своей семье всегда чувствовала себя белой вороной или гадким утенком. Фраза «в кого ты такая уродилась» - была со мной всегда. Ну и по факту, мой личный жизненный сценарий - сильно идет вразрез с сюжетами моих двоюродных братьев и сестер. У них кстати примерно похожие, а у меня американские горки. Я сильно вышла за пределы семейных ценностей, принятых в нашей семье и по папиной линии и по маминой. Я почти ничего не знаю про прабабушек и прадедушек. И очень хочется разобраться, какой крови мне отлили больше, что я такая какая есть. Папина семья вообще настолько разная и смешаная - что там без архива не разберешься. И тест ДНК тоже хочу сдать. Любопытно все это) Настроение - я пошла искать клад! Хотите буду делиться своими открытиями? И вы тоже расскажите, занимались ли вы своей родовой историей? Какие неожиданности случились?

Суздаль. Я уж не знаю, стоит ли об этом писать. С моей скоростью жизни это было как будто в прошлом году уже. Но эта поездка попадает в рейтинг лучших поездок этого года. Хотя какие критерии этого рейтинга я не знаю) Поездка была целевая. Мы еще в январе купили билеты на концерт Дениса Мацуева. Но инициатива была не моя. Моя любимая Инна пригласила меня. Я вообще радуюсь тому, какие у меня друзья. Меня всегда кто то куда то зовет поехать и я почти всегда соглашаюсь. Например другая подруга уже Новый год меня заставляет планировать)) Повезло мне с ними, однозначно.. Почему я решила ехать на Дениса Мацуева, хотя вообще с его творчеством не знакома и симфонические оркестры не слушаю… А все просто: любопытство и новый опыт. Мои две базовые настройки. И это было прекрасно, друзья мои. Тот случай, когда у тебя может и не быть глубокой экспертизы, но эмоции исполнителя, его включенность и вовлеченность в процесс точно не оставляют равнодушными и передаются зрителю. А когда в последнем исполнении подключился колокольный звон - половина зала зарыдала, и я конечно тоже.. Я не знаю какие струны души пронзает колокольный звон, но это что то на чистом и чудесном. Билеты на концерт начинают продавать в январе и солдаут случается очень быстро. Поэтому рекомендую вам поставить заметку в Гугл календарь и не пропустить в следующем году это событие. Кроме концерта мы конечно же много и вкусно если, смеялись и наслаждались. Город с уникальной атмосферой. Там как будто жизнь делает паузу и течет медленнее. Ты забываешь о своих задачах, сложностях, проблемах этого мира и просто живешь свою жизнь, простую до безумия. Гуляя вдоль старых деревянных домов, вспоминала детство. Дом бабушки и дедушки, печку, где мы с сестрами и братьями спали, блины из печи, баню по черному по выходным, корову за которой мы ходили вечером на пастбище, курятник, где мы с бабушкой свежих яиц к завтраку собирали и полная безмятежность. Всякий раз, когда психологи просят меня придумать/вспомнить свое место силы - это этот дом и поле за ним. Наверное потому, что там я была безусловно счастлива и значима. В общем, в голове поселилась идея купить дом в деревне. Ужасная мысль))) Одна я с ним точно не справлюсь (я уже построила один дом, до сих пор глаз дергается). Но в книгу желаний записала. Вдруг кто-то захочет разделить эту мою мечту. Я там обязательно заведу собаку, козу и курочек, посажу сад и малиновые кусты, и цветов, конечно же будет много. Еще мы в Суздале пекли крендельки, делали обереги, много смеялись и строили планы. У нас был девичник. Только девочки и наши дочки. Тот самый женский круг)) По итогу, концерт решили сделать регулярным к посещению. Ну и вообще Золотое кольцо захотелось проехать. Увидимся с вами в следующем году в Суздале?

И я напомню, что канал по рынку я веду отдельно)) и более регулярно) https://t.me/tochnomoney

Я скоро как 20 лет в недвижимости, а все еще иногда удивляюсь архитектурным решениям некоторых застройщиков)) Вам тоже это напоминает шапочку из фольги? Кто нибудь может мне объяснить концептуальную ценность этого элемента? Это ведь еще и денег стоит)) Зачем?

Все смотрят футбол, а мы с Викой смотрим оскароносный фильм Паоло Соррентино «Великая красота». У меня два вопроса: - какие критерии вручения Оскара? -как понимать авторское замысловатое кино? Нет, я сюжет и мораль поняла, конечно.. Но там было насыпано столько сюжетных крошек и очевидно не случайно.. что я местами путалась и не понимала)) Смотрите авторские фильмы? Любите? Вуди Аллен с другой стороны тоже чудиковат.. но его фильмы я прям люблю.

Сегодня уже в Питере гуляю, а еще про Суздаль не рассказала 😂 Придется выпускать трехтомник «Она любила шароебиться..» и рассказывать все разом.

Продолжая обрабатывать свои впечатления от Суздаля, строю планы на другие города России)) Хочу ваших отзывов? Какие города ваши любимые для туристического опыта? И какие в вашем списке "маствизит") Заграницу не обсуждаем.

Давно я тут не появлялась) С последнего поста про Сколково уже почти месяц прошел. Я уже успела сгонять на гонку героев в Самару (пост лежит в заметках).. Пожить в Москве и понять, что она меня ждет))) Съездить в Суздаль на концерт Дениса Мацуева.. (хотя я тот еще меломан, но впечатлений на год вперед).. Обо всем этом напишу попозже (или никогда...))) А сейчас насущный вопрос: есть у кого то навык оптимизации чемоданов при поездках? Как не собирать с собой весь гардероб на всякий случай (как будто ты не планируешь возвращаться)). Я в этот раз прям упахалась.. У меня был самый большой чемодан.. Плюс дочь.. Плюс чемодан дочери.. Все это через вокзал)) Как говорит Вика, "страдания богатых". Но все же? какие есть правила? чтобы набор путешественника был оптимальный)) без перевеса

Неделя в Сколково закончилась. Неделю назад)) Было тяжело. Настолько, что даже чтобы переложить этот опыт в буквы понадобилось время. Это тот формат обучения, после которого вечером не хочется ни разговаривать, ни думать, ни принимать решения. Потому что весь день тебя заставляют смотреть на себя, свои привычки, свои реакции, свои убеждения и задавать вопросы, на которые не всегда хочется отвечать. Программа вообще оказалась не про бизнес. Точнее, про бизнес тоже. Но не в первую очередь. Она про лидерство, а это вообще не про управление. Управление - это процессы, показатели, планы, задачи, вот это всё)) Лидерство - это про людей, про способность создавать такую среду, в которой люди хотят двигаться вперед. Причем это касается не только бизнеса. Если у тебя есть лидерский потенциал, у тебя в принципе будет больше возможностей и ресурсов, чем у большинства людей вокруг. И здесь меня снова зацепил вопрос, который я часто задаю сама себе и с руководителям, с которыми общаюсь. Почему другой человек должен тебе доверять? Почему должен верить тебе? Почему должен захотеть за тобой идти? Причем это касается не только бизнеса. Ребенок, команда, партнер, друзья - везде работает один и тот же принцип. И если прям ответить себе на эти вопросы, можно узнать о себе много интересного)) Еще много говорили про то, что знание почти ничего не меняет. Можно читать книги, слушать подкасты, сохранять умные цитаты. Но знание не равно поведение. Поведение меняется только через опыт. Причем чаще всего через опыт, который сначала совсем не нравится. Наверное, поэтому самые большие изменения в жизни обычно приходят после самых неприятных событий. И еще одна мысль, которую забираю с собой. Развитие заканчивается там, где заканчивается спор. Когда вокруг только люди, которые думают так же, как ты, развитие быстро останавливается. Потому что новое появляется только тогда, когда ты сталкиваешься с другим мнением, другим опытом, другой картиной мира. И если хватает смелости не защищаться, а попробовать понять - начинается рост. В общем, неделя получилась жесткой, но очень полезной. Потому что в очередной раз напомнила мне простую вещь: каждый человек - это уникальный набор опыта, привычек, страхов, ценностей и убеждений. И вся работа лидера сводится к одному - научиться это видеть. А дальше помочь человеку перейти из точки А в точку Б. И так бесконечное количество раз. Потому что развитие - это не событие. Это образ жизни.

Проснулась сегодня и поняла, что у меня невероятная психическая усталость. Не физическая - с ней все в порядке, а именно психическая. Когда твоя нервная система уже не способна хоть какие то сигналы передавать. Слишком долго и слишком много психика работала последние три недели. Вот то самое «все равно» случилось сегодня. Подруга спрашивает «как ты», я говорю - в субботу участвую в гонке героев в Самаре, может кортизол хотя бы выйдет.. Она говорит, а какая-то деятельность «без пиздеца» в твоем графике предусмотрена? Вот эта вот успокаивающая рутина. И так мне стало тепло от слова рутина.. Так мне ее захотелось)) Инна Адгамова тоже вчера написала, что после Сколково меня ждет тектонический сдвиг.. А я думаю «А может не надо пожалуйста ничего двигать? Оставим мне мое хорошее? Мне больше не надо)) у меня все есть!» Вчера в разговоре с племянником, сыном моего брата, я сказала ему, что если смерть его отца сблизит нас с ним, потому что наша связь и наши отношения тоже были «на тоненьком» - то это тоже часть того хорошего, что Лешка после себя оставил. Запустил виток важности отношений и близости, пусть и ценой своей смерти. Вова обещал не проебать это и беречь, потому что и ему очень важно быть со мной семьей. Вообще вчера было много расширяющих разговоров. Нас в инстаграмах учат выстраивать личные границы. И мы так круто научились этому. Но как будто хочется наоборот, перестать выстраивать границы и начать строить мосты. Мосты с пониманием, уважением, доверием, честностью, поддержкой, искренностью. Вот это важно. Хорошего дня и берегите друг друга!

Дорогой дневник. Я сегодня похоронила брата. Одна наша общая знакомая написала, что то типа «хоть у вас и не было отношений, но я соболезную». И я много думала о том, что обида, гнев, злость - это же тоже отношения. Хотя я сама всегда говорила, что не было у меня с ним отношений. Но эмоциональная связь у нас точно была. Поэтому и отношения были. Потому что не было безразличия. Я часто думаю (считая себя всемогущей, хаха) что это от меня зависит быть или не быть отношениям, и если я приняла решение не общаться, то это моя ответственность. Но сейчас думаю иначе, абсолютно точно в любых отношениях есть взаимность и любой может изменить их структуру в любую сторону. Главное идти навстречу.. На днях у меня в голове поселилась мысль «как жаль, братик, что при жизни ты так и не смог стать мне поддержкой».. И я до сих пор много кручу эту мысль с позиции ответственности и своих ожиданий. А почему он должен был быть этой поддержкой? А зачем я навешиваю на него эту обязанность и эту роль? Как будто если он старший брат, то безусловно должен быть значимым мужчиной в моей семье. Но не был. Никогда. Но а кто так решил? А вдруг он не хотел быть старшим братом? Но тем не менее.. Мне всегда хотелось им восхищаться и гордиться. Иметь возможность говорить в детстве фразу «а щас придет мой брат и вам всем покажет». Но он никогда не приходил. Никогда меня не выбирал. Иногда даже высмеивал при всех, добивая моего внутреннего «гадкого утенка». И вот эта обида живет со мной всю жизнь. У него жизнь не сложилась. Алкоголь и тунеядство.. мне было очень жаль наблюдать за этим. Даже стыдно было, как будто в этом есть моя вина. Я пыталась помочь.. Он погиб на сво. Ушел туда три месяца назад. Молча. Как домашние животные, которые уходят, когда чувствуют смерть. И как будто сейчас моя обида и злость меняются на благодарность и уважение. Он точно был добрым, он точно был жизнерадостным, любил эту жизнь и не желал никому зла. Но вероятно много страха и отсутствие веры в себя забирали ресурс и энергию, поэтому сил хватало только на алкоголь. И отвага погибнуть на сво - пожалуй самый мужественный его поступок. И я рада и горжусь, что он принял решение именно так завершить свой путь в этой жизни. Леша, мой родной.. тебе там сверху точно теперь все видно.. Береги пожалуйста всех нас.

Обещала в моменте делиться своими мыслями/чувствами/действиями в рамках моего практикума в Сколково - и конечно ничего не сделала. Но как говорится, лучше поздно чем никогда. Поэтому открываю серию постов, «как я провел это лето».. Как я там вообще оказалась? Проводя некий аудит своих навыков и способностей в конце 25 года, я всерьез задумалась, а чего же я хочу. Знаете вот это угнетающее чувство, чего хочу не знаю, чего знаю - уже все было)) Моя любимка Инна Адгамова стопятьсот раз мне говорила про Сколково. Говорит, запишись хотя бы на адмиссию (специальную сессию, на которой можно как раз сделать аудит себя) Я понимала, чего я точно не хочу) Не хочу получать новые знания, которые встанут на полку с моими дипломами с надписью «Успешно прослушала курс» - всегда кстати думала, а как они успех измеряют? Я же им не говорила? То есть от всех хардов я категорически отказалась, и сказала, что мне наверное хотелось бы заняться исследованием себя? Что я могу? На что способна? Чего не хватает? Такой запрос «обо всем и ни о чем».. Но мне сразу предложили выездной практикум про Лидерство. С комментарием «вам очень понравится» - тут мне стоило напрячься, ну или хотя бы задать уточняющие вопросы… Продолжение следует) Спойлер - это было мое лучшее обучение!

Я управленческий задрот. Не всем это нравится, но это и есть фактор успеха в бизнесе. В чем это провляется? Я требую анализ, выводы и решения. В работе с другими руководителями часто замечаю классическую управленческую ошибку: нет отчета. Вернее он как бы есть, но его как бы нет. Ну то есть чаще всего это хорошо если просто фиксация цифр и результата. Вот так вот мы закончили месяц. Вот такие вот дела... Мой любимый вопрос тут: «И ЧЁ?» - вполне себе управленческая риторика, я считаю)) Раскрываем вопрос: важно не просто цифры зафиксировать, а как минимум отнестись к ним как-то. Проследить динамику, сравнить с разными периодами (предыдущим месяцем, этим же периодом прошлого года..) - понять факторы влияющие на результат. Аналитика - это разбить на части и выявить причинно-следственные связи! Но кроме выводов есть и вторая важная часть - РЕШЕНИЯ. Я всегда всем руководителям твержу! Ваша задача в бизнесе, не мотивировать и вдохновлять… А решения принимать! Улучшающие вашу работу. А мотивация во взрослых партнерских отношениях - это персональная ответственность каждого. Так вот итог отчета - это решения! Что в связи с этими вводными я делать буду иначе в следующем периоде! Запрещены решения в формате: «Работать лучше» «Звонить чаще» «Разобраться в проблеме» «Повысить качество переговоров» И так далее.. Все это лозунги, а не решения. Каким образом формулировать действительно решения, которые можно и реализовать и проконтролировать, я думаю вы точно знаете) Проверочное слово: как и когда мы поймем что решение реализовано с ожидаемым результатом? Март мы закрыли на +50% к выручке прошлого года.